我也不明白现在的我是该用寂寞来形容 还是落寞 抑或是落魄。

我喜欢闷雷。我喜欢风。我喜欢雨。

今天 久违的大雨。真的可以算是滂沱大雨。

一个人 趴在窗台发呆。

怎么想怎么都觉得这种奢侈的生活 不属于我。

想起那年夏天。

自己一个人蹲在大雨里哭。

你说欧你怎么了 我说没事我很好。

你说那你为什么哭了 我说我没有。

你说你眼睛都红了。伸手抱我。

我栽进你的怀里。毫无顾忌 只是一直哭一直哭。

只是现在再没有人 没有人伸出手来环住我

这是什么生活。这是什么鬼生活。

感觉像是在自娱自乐。更多的是否只是自我折磨。

我自己的生活 真的乱得很。

我说，我想要当个女同了。

鸣说，我支持你。

我说，那我努力变成双性恋吧。

鸣说，我还是异性恋。

我说，你觉得我能成同性恋么。

鸣说，不。

我说，还是你了解我。

鸣说，那必须的。

……

我觉得突然很温暖 很温暖 久违的 却是我

一遍一遍的听卡侬

不停的听。

我心里的难受 也随着一个一个音符撞击在心上最软弱的地方

我不明白 为什么只要是我的东西别人就一定要跟我抢

为什么就不能抢别人的

偏偏是我的

我不知道这段时间自己是在想什么

我更不懂自己每天都在做些什么

我也不想如此消极

但也许沉闷的自己封闭的自己 才是真的自己吧

最近常常梦到自己因为这个或那个而走向灭亡

背叛。

我很怕这些的 我其实常常哭着惊醒

黑夜和无助一起袭来的时候 我确定我还是怕

上周初三的来学校体育加试

突然发现 都已经快过去一年了

一切的一切却始终没有烟消云散。

我还记得

当年自己为了博得某人的一句认同 拼命努力接近努力爱努力把一切都做到最好

我也记得

当年自己为了让某人开心 绞尽脑汁想尽办法哗众取宠

我知道自己很幼稚

但如果再给我一次这样的机会 我想我还是会这样的

我记得刚毕业的那个假期 和轩嘉威小妹溯尧一起闲逛在烈日下

我们感叹着时光的飞逝

“如果 再给我一次机会 我一定……还会像现在这样的

从明天起 要做一只好羊。

要做一只懂事的羊

不再为一点点小事责怪别人

不再把责任推给别人

不再冲别人大吼大叫