外面阳光正好，我窝在屋子里听歌，什么都不做。坐在窗台看着落在院子里的阳光却感到无比的寒冷。一定是我做错了什么。我也不知道为什么要这么较劲。可那就像一个生在心底的毒瘤。我不去管它，不去想它，它还是在心底慢慢腐烂了。然后让我一阵一阵难受。

     多想就这么沉沉睡去。Wake me up when this fucking cold winter ends.

     我就是茶几，上面放满了杯具。

     其实我也只是一个普通的女子，想要普通的生活。可是为什么简单的恋爱要整得让我筋疲力竭呢？为什么事情的发展不能像我想象的那样进展呢？为什么坦诚看来这么困难呢？我不知道是我想太多还是我就是一个巨大的茶几，就等着你往上面摆放杯具？

     第一次有一个人可以把我气到胃痛。我躺在床上泪水就掉了下来。我很讨厌自己这么矫情，这么像一个力强大的怨妇。可心里的结就那么缠绕着一直不能散去。

        很久没有和一个朋友促膝长谈至深夜了。

        这些日子浑浑噩噩或优哉游哉，哭过闹过笑过疯过，最重要的是一直没有找到自己到底想要的是什么。

        从南充回来到现在已经是一年多了

这些天心里颇不平静。激流暗涌却找不到宣泄的出口。

内心再次拧巴起来，迸发出哀怨的念头。

      我多么想成为一个强大的女超人啊，然后光芒四射得让你们睁不开眼睛。

可我最终却默默消失在时间的长河

     我讨厌现在的状态却无力摆脱。

我更讨厌自己渐渐迷失方向。

    难以抑制的噪点不期而遇，充盈我整个心脏。烦躁不安。

   酒杯里盛的是你流里流

    最近连续两次看到这句话。一次是豆豆娃的主题婚礼，一次是卡卡娃的博客文章标题。我也就拿过来用了。毫不客气。

    在参加完豆豆的婚礼，在回去的路上和悟空妹妹说起以前读大学的时候，我、豆豆还有卡卡冬天裹一床被子说话到半夜，卡卡总是睡在中间，最先睡着的总是她。我和豆豆用成都话聊天越聊越起劲，都忘记后来是怎么睡着了。

     记得我和卡卡一起在一家小酒吧打工。她觉得憋屈极了，蹲在路边哭了。我还和她一起偷了老板的电影方面的书籍还有一

     为了通过叉叉叉考试，为了挤进前十二名。我开始拼血旺般看书。白天就更害了鸡瘟一样坐在位子上发呆，下班回家以后，就更打了鸡血一样，亢奋着看书持续到凌晨一两点。

     觉得特别累。最糟糕的是不知道这样的付出会不会有回报。最终的结果不知道是不是我所期待的。

    有的时候去考虑太多东西反倒会裹住自己前行的步伐。只能埋着头一直往前走了。

     记得以前和刘同学说过，我要在春分或者秋分结婚。因为那样，我的爱人白天和晚上爱我的时间就是一样的。

     又是一年秋分之后。

     豆豆娃快要当新娘子了。也是一个待产妇女了。凡凡也要在国庆穿婚纱了。心生羡慕。但是心里却又安定了下来。该来的始终会来。急不得的。

    七年。