一路有阳光、歌声还有我的耍宝，咱们欢欢快快完成了成德绵两日游。

        新娘子很漂亮。我只能假装看小说来隐藏眼眶闪动的泪水，每次参加婚礼我都比台上两个人都激动，说不清楚到底是为什么。

    会了两年不见的朋友。脸上写满了无奈。看着焦躁的她，我又无能为力，只能一遍又一遍对她说，一切都会好起来的。或许吧。我们总是要带着点希望才能不至于被内心的失望吞噬掉。

    每次总想感

害怕悲剧重演我的命中命中
越美丽的东西我越不可碰
历史在重演这么烦烧城中

什么我都有预感
然后睁不开两眼看命运光临
然后天空又再涌起密云

    我该学着坦然一点勇敢一点

面对一塌糊涂的过去以及现在依然一塌糊涂的自己

为什么我还是做不到

为什么内心还是波涛暗涌

为什么还是会有一阵一阵的心疼

像一枚针扎在了指尖上

     昨晚我呆坐在电脑面前，看高中的同学录，才晓得以前和我差不多在一个起跑线的人都比我跑得远，跑得快了。只因为我当时太贪耍，太不靠谱，于是我要用一生的时间来填补我那几年蹉跎的时光。我心有不甘，但又敌不过命运的安排。

    我消沉，我失落，我伤心，我难过，但最后我还是选择过一天是一天。只要你还在我身边，你还牵着我的手，还愿意给我一个家，我就拥有了一切。我一直坚信，你会为了咱们的家奋斗的。

     但是只有你一个人是不够的。我

     遗忘且添加新记忆的旅程是从小王子咖啡馆开始的。到小王子的时候都已经是晚上十一点了。很久不见钱哥，叙叙旧旧。这是遗忘旅程中的一小步。

     接下来一天，你陪我在市区游荡，陪我回学校，吃老桥头，走我们学校的“保研路”，喝小酒，毫无怨言的陪着我，听我絮叨，这里那里我去过，我吃过什么。其实我知道你不喜欢我的记忆里有那么多竟然没有你。可是我们无能为力只能加倍相爱。

     很好。你给我了一个跨越两年的吻。

昨夜有冷风冷雨，但也有你最温暖的手

我俩站在旁边啃面包新语的三明治

我说这就是幸福的味道

谢谢你

    好像已经失去了那种年轻的心态，对这种节日似乎都产生了抗拒力。似乎失去了很多快乐的元素。

    总说饱暖思淫欲，我已经分不清自己到底是挣扎在温饱线还是早就达到小康水平了。

    很多年前的圣诞，我熬了一大锅罗宋汤，做了很多好吃的，现在就像一个陀螺，围绕着原点不停打转，找不到出路。

    现在的他是我人生旅程的终结点还是新的旅程起点？我竟然在这样的节日在心底问自己这样的问题。想到的时候竟让我觉得害怕了。

     早上妈妈还给我念叨九九歌：

     “一九二九不出手；三九四九冰上走；五九六九沿河看柳；七九河开八九雁来；九九加一九，耕牛遍地走。”

    我突然发现妈妈还是极具生活知识的中年妇女。

    晚上和大老板一起吃饭，好不自然。喝了一肚子的豆奶，外加一个混糖馍馍，硬是给撑饱了。没劲，一桌的羊肉，就没咋动，就是你一杯酒，我一杯酒的往肚子里倒。相当江湖豪气。

    我还琢磨着要

    其实整篇文章的主题和车子一点关系都没有。我只是习惯了要找一个楔子开个头。

    故事是这样的，从前我有辆车，我自认为就是一辆破奥拓，于是我连开到二手车市场的劲都没有。就大打开车门，头也不回的走了。恍然回头的时候，车子被人给看上了，还外带改装，硬是把破奥拓改造成了兰博基尼。最糟糕的事情，不在这里。因为最开始是我抛弃奥拓的，内心难免愧疚，于是乎，还刻意去打探打探新主人对那车好不好。结果新主人，不忘炫耀车子如何的好还外带把我全家都问候了。无非就是就是骂

    许久不开电脑了，更别提安静静坐在电脑面前敲键盘了。每天上班对着电脑接收辐射，和那些不懂文化或者极懂的文化的人打交道，更多时候我更愿意用“斗智斗勇”来形容目前的状态。

   入冬之后，看着单位外面的银杏树叶一片一片变黄，再一片一片凋零，才真的发觉隆冬真的毫无悬念到来了。

    银杏黄，枫叶醉，正是一年冬意浓。

   生活越来越来安稳，越来越平淡。贝贝说，我就是闲来没事喜欢折腾人。还好亮子都原谅了我。真好。

     外面阳光正好，我窝在屋子里听歌，什么都不做。坐在窗台看着落在院子里的阳光却感到无比的寒冷。一定是我做错了什么。我也不知道为什么要这么较劲。可那就像一个生在心底的毒瘤。我不去管它，不去想它，它还是在心底慢慢腐烂了。然后让我一阵一阵难受。

     多想就这么沉沉睡去。Wake me up when this fucking cold winter ends.