昨天，居然接到他电话。

       
       看到那个号码的时候，内心有一瞬间的波澜。像是平静湖面突如其来的一阵风，激荡起一圈圈的涟漪，那样局促，那样不安。在那短暂的几秒钟里，我犹豫着，可最终还是接起了电话。

       其实，从电话响起的那一刻我就知道我一定会接。因为原谅了，抑或是想念了。是说自己宽容大量，痴情专一呢，还是说自己没骨气，贱骨头呢？不管怎么说都好，我都不得不承认，内心依然留有渴望。只是渴望，并不期待。

       电话里只是客套的寒暄了几句。没有很多话。偶尔会沉默，会有短暂的冷场。挂电话的时候，我说了拜拜，他有点疑惑，不知道是没有听清我说什么，还是惊讶于我说了什么。这次是我先说再见，依旧是他先挂电话，挂线之后，些许心酸。

       曾经触手可及的往事，竟然已经离自己那么遥远了，成为冰冷夜空中的一颗星，虽不璀璨，却一直闪耀在那里。好让自己，在某个特定的时刻或者某个不经意的瞬间，仰起头，看着它，短暂停驻，说一句“我很想你”，然后低下头继续往前走，既坦然又无奈。

       依旧会很快乐的生活，即便这快乐里有水分，也不会再让自己活得那么悲凉，那么半死不活。希望在云南的那个同病相怜的傻瓜也可以，可以健康地生活。

       关于我的“以后”，如果可以，我希望遇见一个人，一个命中注定我归属于他他归属于我的人，共同写下一个关于幸福的故事，故事的结尾是：
       从此，王子与公主过上了幸福的生活。

       虽然有些老套。呵呵。

后记。

        不知道亲爱的看到这里心里面会不会有些不舒服。希望不会吧。毕竟，王子和公主已经过上了幸福的生活。呵呵。

      

       其实不该，其实不想，可是就是这样地，开始反感起来。


        第一次有这样的感觉，觉得自己有些可耻。
        在我看来，讨厌某个人是件可耻的事情，特别是不该讨厌谁的时候讨厌谁，尤其可耻。
        其实不该，其实不想，可是就是这样地，开始反感起来。
        对不起，原谅我的不原谅。
       
        跟室友说起的时候，感觉到自己在颤抖。
        居然真的有这样的事情，室友不可思议地说。
        是啊，真的有呢。好像是电视剧里的情节。
        第一次可以被伤成这样，我真佩服我自己。

        还记得大家在分别的时候，RR再三叮嘱我们，
        说我们要好好照顾自己，宁愿伤害别人，也不要让自己再被伤害。       
        是啊。我们都是曾经受伤的孩子。该学会保护自己了。

        事到如今，再甜美的回忆也已经成为负荷。
        已经没有能力再去触碰任何有关你们的东西。
        所以，让我们成为陌生人吧。这样对我会好一些，不知道这样对你们是不是也会好一些。
        我只能这样了。真的只能这样了。

        明天就要离开，去一个很遥远的地方，开始新的生活。

        自古多情伤离别。虽然这种离别的滋味不好受，但是天下无不散之筵席，

对于这样的离别，我想我应该欣然接受。多一些豁达坦然，少一些悲悲戚戚。

何况，离别也是为了相聚 ，几个月之后我还是要回来的。所以这样的离别也

没什么大不了的。

         18岁了，也该是学着独立的时候了。平时在家里面娇生惯养，饭来张口

衣来伸手的日子也该结束了，是时候磨练磨练自己了。学会照顾自己，学会

一切靠自己，不被任何困难打倒，做一个独立坚强的人。让自己不依靠别人，

也能幸福健康的生活下去。

                                                                                              

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           对不爱我们的人不能付出，一旦付出，就罪孽深重。

                                                                                  —— 安 妮 宝 贝 。

           罪孽深重。

           第一次觉得这样无法原谅一个人。不想原谅，无法原谅。罪孽深重。

           因为你们，让我这么痛。所以，我只能说对不起。对不起，我无法原谅。

你们没有做错什么，错的是我。错在不该为不该爱的人付出，所以罪孽深重。

           所有与你们有关的回忆，都已变成负荷，我要就此抛开，我才可以，

才可以活得快乐。

           也许，还要时间，才能平衡。

                                                                              

                                                                                                         --   我 这 么 痛 。

        失火了。

        一向跟朋友们自诩好多年都没有发烧过以后也不会发烧的我，居然，发高烧了。

又是打针又是挂水的。折腾了一个晚上。哥哥嘲笑了我好长时间。

        呵呵。其实，这种生病的感觉，似乎是我期待了很久的。听上去似乎有点病态。

但是也许是很少生病的缘故，总是会期待生病。因为生病了，就可以装做很柔弱的

样子，生病了就可以享受朋友们对我的关心，那种感觉很幸福。

后记——

       对高三暑假的那次高烧我还记忆犹新。因为那对于我而言是十分罕见的一次。大概也因为那次的记忆中有氧气吧。暑假的时候跟着高一的同学一起狂欢，大家整天混在一起。疯玩，喝酒，又加上缺觉，大概是因为这样吧，就病了。呵呵。还记得那天早上起床的时候就觉的有些晕。可是我知道氧气那天放假，在我离开之前那也许是最后一次见他的机会了。没多想，就坐车到学校去了。

       到了学校之后，坐在喷泉广场上等着。有很热烈的阳光，脑袋沉沉的，抬起头想看看刚离开不久的我们的教学楼，想看看是不是能看见氧气，大脑却一阵刺痛，突如其来的眩晕。感觉有些累。但不知道为什么，我的心情却丝毫没受影响。那时候不知道是不是因为氧气的缘故，我想应该是吧。否则后来不会难受成那样也不愿意离开麦汉包，我很明确我当时的心情，我想和氧气在一起多呆一会儿，不想离开，很简单，就是这样。氧气看我难受的样子，很心疼，一直劝我回去休息，可我就是固执得不肯走。像是看穿了我的心思，他说他有事要先走，我这才乖乖地回去。回去以后就又打针又挂水的。氧气还说要去医院看我来着，不知道他还记不记得。