只是在听到一首歌时想起他曾经哼唱过，忽然，恍惚地想念。尽管心里不愿意承认，甚至想逃避这样的情绪。他已经成为了别人的肩膀，我应该连一丝眷恋也无。事实上，我是这么做的，只是偶尔，还是偶尔会心痛着想起过去，想起那些美好的快乐的有时觉得那根本不曾发生过的如梦般的过去。

其实我是想哭的-现在的生活可以说很好，情绪再不会有大的波动，工作上也还顺利，空闲的时候可以跟闺密喝喝茶聊聊天。时不时地，再去享受一下最爱的火锅。这样闲适的生活，我很知足。只是那么偶尔，会觉得很寂寞，会觉得心上仍有那么多的负累。
我想，是因为成长吧。
年纪不大，却好像已经感觉到了世事的沧海桑田，无限感伤。对于人生，年轻的我还没有发言的权利。未来的曲折也许还有很多，现在的我只不过是在黑暗中慢慢摸索，希 望能够摸索出人生的大致轮廓。
现在的我终于和以前有了不同。乐观开朗了一些。对于感情，我也终于可以放下。决心再无期待和牵挂。不禁黯然，曾经用尽心力去爱的，过去了又能在彼此心上留下些什么呢。不爱了连回忆都是负荷。

现在的生活很好，可是我仍旧想借着酒力大哭一场。

我好像失眠了。已经凌晨了却还是辗转反侧。想到自己的感情想到自己看不到前途的未来，心里骤然间恐慌起来。于是我再也睡不着了。如置身这雨后苍凉的夜，一切的一切都让我如此没有安全感。我觉得害怕。

喝酒了。真好，自打姨哥在这儿开店开始，无聊的时候我又多了个去处。不仅如此，心情不好的时候还可以去他那里喝闷酒。今天也没有心情很差，今天是虫子的生日，给她买了好吃的生日蛋糕，于是就多喝了几杯。我好久都没过过生日了呢~  呵呵，想想觉得自己还真是没那个福分，跟氧气在一起的时候，居然没能逢上一个幸福的生日庆祝。

有一点点的晕，有点困。但是，还是有很多话想说。我想说，我不想那个家伙，我不想知道他现在在干什么。我不会像以前那样控制不住自己地跟他发信息，现在，有再多悲伤再多想念，我都可以统统锁进自己的眼眶。再想要依靠他，我也可以静悄悄的。一个人难过，然后再一个人好起来。人生本就如此，不如意的事情太多，所以不必太放在心上。想要好好的生存，就不能有太多的柔情。否则苦的只会是自己。

尽管如此，我还是愿意相信一切都不会如自己想象的那班糟糕，一切都会好起来。经历越多的悲伤，最后得到的幸福就越会丰盛。希望如此，但愿如此。

 

不过，其实，其实，我还是想念他，仅仅是想念，微微笑的想念。

连我都差一点忘记明天这个日子，我想他更想不起了吧。其实没有多久，不过三年而已，就已经物是人非了。

不伤感，没有伤感。以前已经伤感了太多太多，也同样无济于事不是么。况且，他现在已经走得太远太远了，我已经看不见了。有句歌词说得好——这段情就算曾经刻骨且铭心过，过去了又改变什么。过去了，就什么都不再是。就没有任何意义。除了那所谓的美好的回忆。也许有些残忍，但世事确实如此。

也许我会想去那个地方坐一坐，也许我会静静地回想那天的画面。也许，我会在心里轻轻地靠着他的肩膀。但是，我一定会很清醒。清醒地看着来时的路，走向将去的路。因为这是没有意义的纪念，我只是想安静地没有渴望地想念一会儿。