这几天为了去天津的事情伤透了脑筋.

买票,退票,再买票,再退票,再买票,

冒着巨大的风险,承受着内心的煎熬.每天都在想这件事情,去不去,怎么去,什么时候去,擅自离校被发现了怎么办,去了感染了甲流怎么办.....焦虑不安,每晚都睡不好.

本来打算明天走的,可听说学校加强管理力度,严打翻墙擅自离校的.心里防线再一次瓦解.我感觉自己累了.好累好累.见氧气一面好难.想尽办法,可最后都行不通.可恶的流感.

最后一次机会吧,28号.能去就去,去不了就老老实实在学校呆着.

梦里，我疯狂着，我没法控制自己，像是世界都背叛了我。

所有的痛苦都转化为歇斯底里的大叫。我摔东西。抑制住自己打他的冲动。

那种无法超脱的爱恨纠缠，我近乎癫狂。

梦与梦也相互纠缠着。

寝室同学好像都起床了，静一好像在我们睡着的时候买了什么东西，是个精致的小鞋子的挂件，她拿给我们看。

我迷迷糊糊地躺在床上。床下，依旧是三个女孩子日常琐碎的话语。

醒来的时候，浑身无力。似乎那些梦消耗了我所有的体力，我觉得很累很累。

大脑是空白的。不太适应这样的生活，一时之间有无所适从的感觉。

老毛病了，睡不着。
我一定比你们都先衰老。
昨天夜里还是今天早上来着，忘了，收到YY的给我评价的印象——敏感。  
仔细想想，她说的多对啊。一语中的，直击要害。
把爱情看的太重，所以对爱情的事最为敏感。
除了爱情，我倒是比谁都能想得开。
失去了，除了撕心裂肺般的痛，反倒会觉得更踏实更有安全感。
所以说，我不适合谈恋爱。
如果有一个人，可以从始至终专一如初，不会轻易就放手，
也许我可以被那样的感情牢牢抓住。
我也很累，想要一个人来深爱我。不想再一次又一次掉入同样的深渊。
每个人都想要幸福。但我真的是觉得，不是每个人都可以得到幸福。
我所谓的“幸福”，是指真正的将要伴你一生的人所给的幸福。
而我，不知道还有没有机会在有生之年得到真正的纯粹的幸福。
要成熟一点，再成熟一点。要明白，人生本是无常。
愿望不是都可以实现的。哭一哭，再笑一笑，还是要继续往前走。
就像他曾告诉我的，如果有一天他离开我了，那也不是世界末日。
虽然昨夜下了很大很大的雨，大到我去阳台关窗的几秒钟时间都让大雨湿透了衣服。

混乱。
我应该想些什么，
不该想些什么。
我该怎样保持坚定。
呼吸困难。颤抖。
大口大口喘着粗气。
眼泪在打转，掉不下来。
你的确是个浑蛋。
你让我怎样相信你会爱我一辈子。
我们到底有多少个一辈子。我们要分给多少个人。
为什么是这样。我可以相信这个世界上有天长地久吗。
终于，眼泪掉下来了。
我怎么可以不介意。
那样字句，我如何可以不想起。
是不是有一天，我也会成为那样的过去。
现在我在你心里有几分。未来会变成几分。
我不能确定，不敢想象。

今天的心情是有一些失落的。

因为什么，我也说不出来。

突然感觉有点累了。

一瞬间，好像对任何事情都失去了兴趣一般。

现在想干什么呢，也许是和自己喜欢的人一起，

围着热气腾腾的火锅，没心没肺地，把自己吃成一头猪。

哈哈，看来自己还是爱吃。

吃东西的时候，人会变得很简单。食物带给我最原始的满足感。

最原始的，也就是最简单的。

原来我的SIMPLE HAPPINESS在火锅里！