伤心:月入1.9万,我还是不能买房
http://mail.cn.yahoo.com/08-07-/858/27vxh.html  

我写这篇文章的目的不是要跟人辩论什么,只是想与大家交流一下,一个80后的工作没几年
的被定义为刚需的年轻人对于购房的看法,我欢迎讨论但是拒绝吵架,我只是希望所有看这
篇文章的人,能够从一个个体去看到整体,从而更好的总结和把握经济发展的规律和方向。
此外,我只看机制不谈政治,言语如有违背, 请斑竹多多包涵

介绍一下我个人的情况,没有任何虚假或者夸张的成分。我是80后,中国排名TOP2的高校硕
士毕业,05年参加工作,在一个欧洲的外企做职业经理人,目前月薪为1.9万,三个月后涨到大
概2.2-2.4万,如果在北京之外的其他城市工作,则每个月再多3000-6000的津贴。每年会涨
一次工资, 一次大约15%-30%,如果升职则涨50%。四险一金加额外的商业保险,交通、通讯
费用基本上全部报销,平时工作不是很忙,所有的法定节假日都休息加 16—30天不等的带薪
年假。这个收入比照工作年限,在行业内部算是还可以的收入,可能是因为升职较快,几次加
薪老板也比较照顾吧。我不认为自己的收入很高,天外有天人外有人,不同的行业收入会有
很大的不同,举个例子,我的一个非常要好的同学毕业后去了一个投行,3年的总收入大概在
700万左右(当然这极少数同时也受行业周期的影响),不过也有毕业3年内总收入不超过20w
的,比如说做公务员。行业不一样利润率是不一样的,因此对于收入,我从来不会做攀比。对
于赚钱,我希望能够凭借着自己的能力换取心安理得的收入,趁着年轻再积累些经验,不会在
乎一时的得失,这份工作给我最大的收获就是在刚刚踏入社会就获得一个很高的平台去学习
和实践商业知识和管理经验,为将来开创自己的事业打下了很好的基础,在行业里面我更多
的是抱着学习的心态,将来我想我可能还是要跳出行业的,毕竟职业经理人在职场都会遇到
玻璃屋顶。一直欣赏一句话:“君子所取者远,则必有所待,所就者大,则必有所忍,志大而量
广,才有余而识具足, 则必取其远,必就其大”

说说我现在对购房的看法:我是坚决不会在现在的情况下买房的,主要的原因如下

1.不买房的第一个原因:我买不起----我刚毕业的时候没有任何积蓄,每月10000元的月薪,
第二年涨到13000/月,第三年才涨到现在的收入,我刚工作的时候,发现我想买一套70万的房
子,首付差个20-30万,还需要贷款40-50万,现在看,我把手头的钱全都投进去,至少还差个1
50 万…,也就是说我毕业的时候买不起,现在发现更加买不起!

分析:这种现象正常不正常?

1)如前文所说,我觉得一个刚刚硕士毕业的学生,05年入职时的起薪达到12万左右至少不算
低(那时没有通货膨胀,这个工资标准在05年相当具有竞争力)

2)我个人的升职和加薪的速度和幅度都不慢,即便是在整个行业内比较,都可以这样说,虽然
现在跳槽可以达到40万左右的年薪,但是对我来讲不是最佳时机

3)我所加入的公司即便在中国最好的高校,也是从最优秀的学生里面招人(每个学校也就招
不超过10个人),所以至少不存在去到其他公司的同学们(金融行业部分部门除外,象那个哥
们一样的毕竟少数)大范围大幅度的超过我的收入

这种情况下,我或者说我们仍然买不起房,正常还是不正常?如果买不起尚且算是正常的话,
但是越来越买不起就是不正常的了

2.不买房的第二个原因----我不会接受父母的资助来买房----我的父母一直以来有稳定的
工作,我的父亲在过往的十几年中有过几次成功的投资, 因此他们还是积累了一些财富。他
们也愿意资助我在北京买房、买车,甚至是全款去买。但是,我坚决的不同意接受他们的资
助,哪怕只是30%的首付!我不认为一个成年人在自己有劳动能力的情况下不仅不去赡养父母
还要让父母帮助买房是正确的事情。另外,以我对于中国的了解,中国有很多家庭为了自己
子女结婚买房, 会倾尽两代人、3个家庭,6口人的所有(这非常的正常,中国很多工人家庭一
辈子的工资收入就是20-30万,农民家庭?能供孩子读完大学就已经很了不起很了不起了!小
两口毕业就结婚,自己也没有积蓄),所以我们要考虑这个现象是否合理

分析:这种倾尽几代人全部财富去买个火柴盒的现象正常吗?

1)提到这一点,很多人说这是正常的,因为住房是刚需,多贵也要买!但是,所谓的刚需是真正
的刚需吗?这种刚需合理吗?如果房子涨到1亿元一套,那全中国的人就都是刚需了!

2)看中国的经济环境,已经被房地产的挤出效应逼迫到了崩溃的边缘,谁能保证未来的几十
年,你还在还房贷的时候不失业?不生病?现在当房奴的人,应该庆幸自己还有当房奴的资格
和体格,如果你因为生病丧失了劳动能力或者由于经济危机(已经在爆发的边缘且几乎不可
避免)造成大量闲置劳动力的时候,就连当奴隶的资格都没有了!干什么都要量力而行,我搞
不懂为什么有人会把自己今后20年乃至30年的预期收入都压上,中国改革开放才不过30年,
在这30年中, 中国基本没有经历过大的战争、灾害、经济危机,但这意味着今后就能够避免
吗?你看到了你近几年的收入是在慢慢上升的,但是你能保证今后20年都是在上升么?

3)现在很多80后的同龄人到了结婚的年龄,于是造成了前文所说的两家凑钱给子女买房的现
象。要知道,80后的小两口现在还年轻,好点的呢还处于 “事业的上升期”,暂时没子女,父
母还都健康,再过10年到20年呢?也许你的事业早就进入到了平稳期(男人35、女人30)甚至
衰退期,看现在周围的情况,也许到45的时候下岗了也不无可能,那时的子女尚未成年、父母
也已经苍老且有可能疾病缠身。你指望你的国家给你提供优良的教育支持和医疗保障吗?0
3 年我的外婆住院,我每天去交几千元的住院费,外公外婆一生的积蓄,我在一个月内全部交
给医院(我外公离休干部,外婆虽然是离休待遇,但是她们厂破产了), 直到实在交不起,然后
出院,然后去世……我外婆去世的时候,有60年的party龄,她是个真正的Communistparty员
,她如果不是因为没有文化,至少也是个市级的干部,但是最后也是如此,只不过,她住院的时
间长些罢了。她生前很勤俭,钱一分一分的省下来,也许是想能留给子孙,但是没想到最后却
成千上万的交给了医院----这对我的影响很大,我从来不会因为攒钱而影响自己的生活质量
。当生于80年代的我们在几十年后自己的父母面临这种情况的时候,在巨额的医药费和至亲
至爱之间抉择的时候,我会毫不犹豫的选择后者----即便这可能让我身上再背负几十年的债
务!前段时间,我的一个朋友的母亲得了白血病,从确诊到去世,一共7个月,共花费医药费50
多万,用他的话“哪怕有1%的希望,我也想试一下”,其实在生命面前,房屋的刚需算得了什
么呢?扯远了我们看回来,在这种可以预见到的未来场景之下,你们是不是觉得透支几十年的
收入、花光父母所有的养老钱买个房子实在是有些冒险呢?换句话,在未来的几十年里面,你
敢辞职么?也许有网友说“我敢或者我认识的某某就敢”其实你我大家心里都明白,大多数
人,不敢。

3.不买房的第三个原因:不做房奴!不做奴隶!大家在成为房奴的时候,请先问自己:“我是谁
的奴隶?”我是个纳税人,我每个月都会向国家缴纳 2000多元的所得税和1500元的养老保险
,同时公司也会为我缴纳几千元的社会保险,我从来不指望30年后退休能靠这些养老保险活
着,社保资金违规使用的问题也已经不是什么秘密。如果这些钱能够用到该用的地方去,帮
助应该帮助的人,我没有任何二话,我是中国人,我愿意尽我的社会责任,然而现在的情况是
’senough!我不会再让他们通过什么土地什么刚需的名义再掠夺,让我在今后的几十年每月
拿出来一笔钱来“缴纳”这种极端不合理的税赋,与其如此,我还不如孝敬父母,开创事业,
再不济也可吃喝玩乐!因为目前还单身,我现在跟一个哥们合租着二环内的房子(租售比320
:1,买房利息都够支付房租的),平时打打球健健身,空闲出去旅旅游会会朋友,回学校听听讲
座、看看书,约了个中医时常按摩一下,想吃什么吃什么,冰箱冷藏室里开心的塞满冰激淋:
)想看电视看电视想打游戏打游戏,从来不自己收拾家,定期请个阿姨来打扫,把衬衣洗了熨
了,干干净净的,半夜12点饿了下楼吃肉串喝啤酒,所谓人生在世须尽欢啊!呵呵,忍不住骂句
脏话:“刚需,去他妈的刚需吧”。

也许我们都是幸运的,我们所有人都极有可能有幸将经历有生以来最大的一场经济危机,房
地产已经绑架了银行、绑架了中国经济,这句话没错。在过往的几年里,房地产所产生的巨
大的泡沫导致了央行巨量的货币供应,而每年接近两位数的GDP又使得所有人对中国的经济
盲目乐观,借款消费、超前消费蔚然成风。 07年开始至今的通货膨胀仅仅是序幕而已,这些
通胀只是由于楼市、股市暴涨所附加带来的“可控范围内的通胀”,当整个经济面大面积的
通胀,特别是油价、煤价、电价逐步放开以后,通货膨胀将进入到“不可控范围内的通胀”
,只能够通过加息来平抑通胀,但是当加息加到一定程度,那些背负巨额贷款买房或者炒房的
人将无法支付沉重的贷款,整个房地产的资金链必然断裂断裂,房价暴跌,银行手里有大把的
房子需要变现,供给的激增势必引发新一轮的暴跌,恶性循环的结果就是银行大量的房贷坏
账死帐形成,介于我国的银行不可能破产,央行只能增发钞票来填补这一亏空,货币供应量进
一步加大导致了更大的通胀,恐慌的人群大量抛售人民币换取外币,人民币由对内贬值转变
为全面贬值,经济危机全面爆发,“恶性通胀时期”就真的到来了!等待我们的将是与日本一
样的所谓“失去的十年”,甚至更多,而买单的永远是老百姓。也许,那些前期通过楼市吸饱
了人血的吸血鬼,早就把自己手中的人民币换成外汇,躺在国外的海滨豪宅里欢度余生呢。


现在还有许多人大声的叫嚷着房价永远不会跌还会涨!这类人大致分为三类,一类是利益集
团的代言人,主子指到哪里它就咬到哪里;第二类是一些炒房的人,手里投资了几套房产,恭
喜你,你中圈套了!请相信那只幕后的黑手,”你进来了不留下内裤就想出去?跑不了你丫的
!”不过就像股市,不到输掉内裤,这些人不会相信的:)(画外音:深圳的朋友们,你们好吗?你
们在哪里?让我们听见你们的欢呼声!)最后一类就是普通的老百姓,其实也就是被迫无奈买
了住房,自己100万买的看到别人需要120万买就很高兴,觉得自己赚到了20万,其实如果你自
己住,它涨到200万你还能不住了?说句不好听的,如果一个流氓跟你说:“来,让我强 J你10
遍我就给你一套房”,而哪天你听说邻居那个倒霉蛋被强 J了12遍才得到那套房,你就非常
的高兴???都是老百姓,都是受害者,非得比比谁受的伤害更深是吧?有点血性,别轻易被人强
J好不好?!

说了这么多,自己的观点基本表达清楚了,我想绝大多数的中国人都是有良知的,现在我们的
处境已经到了最艰难的地步,也许我们不知道该做什么,但是至少知道,不该做什么---不仅
仅对你我,更对那些把握国家命脉的人!08年是个艰难的年份,各种自然灾害加上潜在的经济
危机,祝福中国能够坚强的面对 2008,国家会好的,天佑中华!


我写这篇文章的目的不是要跟人辩论什么,只是想与大家交流一下,一个80后的工作没几年
的被定义为刚需的年轻人对于购房的看法,我欢迎讨论但是拒绝吵架,我只是希望所有看这
篇文章的人,能够从一个个体去看到整体,从而更好的总结和把握经济发展的规律和方向。
此外,我只看机制不谈政治,言语如有违背,请斑竹多多包涵

介绍一下我个人的情况,没有任何虚假或者夸张的成分。我是80后,中国排名TOP2的高校硕
士毕业,05年参加工作,在一个欧洲的外企做职业经理人,目前月薪为1.9万,三个月后涨到大
概2.2-2.4万,如果在北京之外的其他城市工作,则每个月再多3000-6000的津贴。每年会涨
一次工资,一次大约15%-30%,如果升职则涨50%。四险一金加额外的商业保险,交通、通讯费
用基本上全部报销,平时工作不是很忙,所有的法定节假日都休息加16—30天不等的带薪年
假。这个收入比照工作年限,在行业内部算是还可以的收入,可能是因为升职较快,几次加薪
老板也比较照顾吧。我不认为自己的收入很高,天外有天人外有人,不同的行业收入会有很
大的不同,举个例子,我的一个非常要好的同学毕业后去了一个投行,3年的总收入大概在70
0万左右 (当然这极少数同时也受行业周期的影响),不过也有毕业3年内总收入不超过20w的
,比如说做公务员。行业不一样利润率是不一样的,因此对于收入,我从来不会做攀比。对于
赚钱,我希望能够凭借着自己的能力换取心安理得的收入,趁着年轻再积累些经验,不会在乎
一时的得失,这份工作给我最大的收获就是在刚刚踏入社会就获得一个很高的平台去学习和
实践商业知识和管理经验,为将来开创自己的事业打下了很好的基础,在行业里面我更多的
是抱着学习的心态,将来我想我可能还是要跳出行业的,毕竟职业经理人在职场都会遇到玻
璃屋顶。一直欣赏一句话:“君子所取者远,则必有所待,所就者大,则必有所忍,志大而量广
,才有余而识具足,则必取其远,必就其大”

说说我现在对购房的看法:我是坚决不会在现在的情况下买房的,主要的原因如下
1.不买房的第一个原因:我买不起----我刚毕业的时候没有任何积蓄,每月10000元的月薪,
第二年涨到13000/月,第三年才涨到现在的收入,我刚工作的时候,发现我想买一套70万的房
子,首付差个20-30万,还需要贷款40-50万,现在看,我把手头的钱全都投进去,至少还差个1
50万…,也就是说我毕业的时候买不起,现在发现更加买不起!

分析:这种现象正常不正常?

1)如前文所说,我觉得一个刚刚硕士毕业的学生,05年入职时的起薪达到12万左右至少不算
低(那时没有通货膨胀,这个工资标准在05年相当具有竞争力)

2)我个人的升职和加薪的速度和幅度都不慢,即便是在整个行业内比较,都可以这样说,虽然
现在跳槽可以达到40万左右的年薪,但是对我来讲不是最佳时机

3)我所加入的公司即便在中国最好的高校,也是从最优秀的学生里面招人(每个学校也就招
不超过10个人),所以至少不存在去到其他公司的同学们(金融行业部分部门除外,象那个哥
们一样的毕竟少数)大范围大幅度的超过我的收入

这种情况下,我或者说我们仍然买不起房,正常还是不正常?如果买不起尚且算是正常的话,
但是越来越买不起就是不正常的了

2.不买房的第二个原因----我不会接受父母的资助来买房----我的父母一直以来有稳定的
工作,我的父亲在过往的十几年中有过几次成功的投资,因此他们还是积累了一些财富。他
们也愿意资助我在北京买房、买车,甚至是全款去买。但是,我坚决的不同意接受他们的资
助,哪怕只是30%的首付!我不认为一个成年人在自己有劳动能力的情况下不仅不去赡养父母
还要让父母帮助买房是正确的事情。另外,以我对于中国的了解,中国有很多家庭为了自己
子女结婚买房,会倾尽两代人、3个家庭,6口人的所有(这非常的正常,中国很多工人家庭一
辈子的工资收入就是20-30万,农民家庭?能供孩子读完大学就已经很了不起很了不起了!小
两口毕业就结婚,自己也没有积蓄),所以我们要考虑这个现象是否合理

分析:这种倾尽几代人全部财富去买个火柴盒的现象正常吗?

1)提到这一点,很多人说这是正常的,因为住房是刚需,多贵也要买!但是,所谓的刚需是真正
的刚需吗?这种刚需合理吗?如果房子涨到1亿元一套,那全中国的人就都是刚需了!

2)看中国的经济环境,已经被房地产的挤出效应逼迫到了崩溃的边缘,谁能保证未来的几十
年,你还在还房贷的时候不失业?不生病?现在当房奴的人,应该庆幸自己还有当房奴的资格
和体格,如果你因为生病丧失了劳动能力或者由于经济危机(已经在爆发的边缘且几乎不可
避免)造成大量闲置劳动力的时候,就连当奴隶的资格都没有了!干什么都要量力而行,我搞
不懂为什么有人会把自己今后20年乃至30年的预期收入都压上,中国改革开放才不过30年,
在这30年中,中国基本没有经历过大的战争、灾害、经济危机,但这意味着今后就能够避免
吗?你看到了你近几年的收入是在慢慢上升的,但是你能保证今后20年都是在上升么?

3)现在很多80后的同龄人到了结婚的年龄,于是造成了前文所说的两家凑钱给子女买房的现
象。要知道,80后的小两口现在还年轻,好点的呢还处于“事业的上升期”,暂时没子女,父
母还都健康,再过10年到20年呢?也许你的事业早就进入到了平稳期(男人35、女人30)甚至
衰退期,看现在周围的情况,也许到45的时候下岗了也不无可能,那时的子女尚未成年、父母
也已经苍老且有可能疾病缠身。你指望你的国家给你提供优良的教育支持和医疗保障吗?0
3年我的外婆住院,我每天去交几千元的住院费,外公外婆一生的积蓄,我在一个月内全部交
给医院(我外公离休干部,外婆虽然是离休待遇,但是她们厂破产了),直到实在交不起,然后
出院,然后去世……我外婆去世的时候,有60年的party龄,她是个真正的Communistparty员
,她如果不是因为没有文化,至少也是个市级的干部,但是最后也是如此,只不过,她住院的时
间长些罢了。她生前很勤俭,钱一分一分的省下来,也许是想能留给子孙,但是没想到最后却
成千上万的交给了医院----这对我的影响很大,我从来不会因为攒钱而影响自己的生活质量
。当生于80年代的我们在几十年后自己的父母面临这种情况的时候,在巨额的医药费和至亲
至爱之间抉择的时候,我会毫不犹豫的选择后者----即便这可能让我身上再背负几十年的债
务!前段时间,我的一个朋友的母亲得了白血病,从确诊到去世,一共7个月,共花费医药费50
多万,用他的话“哪怕有1%的希望,我也想试一下”,其实在生命面前,房屋的刚需算得了什
么呢?扯远了我们看回来,在这种可以预见到的未来场景之下,你们是不是觉得透支几十年的
收入、花光父母所有的养老钱买个房子实在是有些冒险呢?换句话,在未来的几十年里面,你
敢辞职么?也许有网友说“我敢或者我认识的某某就敢”其实你我大家心里都明白,大多数
人,不敢。

3.不买房的第三个原因:不做房奴!不做奴隶!大家在成为房奴的时候,请先问自己:“我是谁
的奴隶?”我是个纳税人,我每个月都会向国家缴纳2000多元的所得税和1500元的养老保险
,同时公司也会为我缴纳几千元的社会保险,我从来不指望30年后退休能靠这些养老保险活
着,社保资金违规使用的问题也已经不是什么秘密。如果这些钱能够用到该用的地方去,帮
助应该帮助的人,我没有任何二话,我是中国人,我愿意尽我的社会责任,然而现在的情况是
:这些钱很大一部分被利益集团使用种种方法转移到了个人的口袋,OK,这我认了,但是,It’
senough!我不会再让他们通过什么土地什么刚需的名义再掠夺,让我在今后的几十年每月拿
出来一笔钱来“缴纳”这种极端不合理的税赋,与其如此,我还不如孝敬父母,开创事业,再
不济也可吃喝玩乐!因为目前还单身,我现在跟一个哥们合租着二环内的房子(租售比320:1
,买房利息都够支付房租的),平时打打球健健身,空闲出去旅旅游会会朋友,回学校听听讲座
、看看书,约了个中医时常按摩一下,想吃什么吃什么,冰箱冷藏室里开心的塞满冰激淋:)想
看电视看电视想打游戏打游戏,从来不自己收拾家,定期请个阿姨来打扫,把衬衣洗了熨了,
干干净净的,半夜12点饿了下楼吃肉串喝啤酒,所谓人生在世须尽欢啊!呵呵,忍不住骂句脏
话:“刚需,去他妈的刚需吧”。

也许我们都是幸运的,我们所有人都极有可能有幸将经历有生以来最大的一场经济危机,房
地产已经绑架了银行、绑架了中国经济,这句话没错。在过往的几年里,房地产所产生的巨
大的泡沫导致了央行巨量的货币供应,而每年接近两位数的GDP又使得所有人对中国的经济
盲目乐观,借款消费、超前消费蔚然成风。07年开始至今的通货膨胀仅仅是序幕而已,这些
通胀只是由于楼市、股市暴涨所附加带来的“可控范围内的通胀”,当整个经济面大面积的
通胀,特别是油价、煤价、电价逐步放开以后,通货膨胀将进入到“不可控范围内的通胀”
,只能够通过加息来平抑通胀,但是当加息加到一定程度,那些背负巨额贷款买房或者炒房的
人将无法支付沉重的贷款,整个房地产的资金链必然断裂断裂,房价暴跌,银行手里有大把的
房子需要变现,供给的激增势必引发新一轮的暴跌,恶性循环的结果就是银行大量的房贷坏
账死帐形成,介于我国的银行不可能破产,央行只能增发钞票来填补这一亏空,货币供应量进
一步加大导致了更大的通胀,恐慌的人群大量抛售人民币换取外币,人民币由对内贬值转变
为全面贬值,经济危机全面爆发,“恶性通胀时期”就真的到来了!等待我们的将是与日本一
样的所谓“失去的十年”,甚至更多,而买单的永远是老百姓。也许,那些前期通过楼市吸饱
了人血的吸血鬼,早就把自己手中的人民币换成外汇,躺在国外的海滨豪宅里欢度余生呢。


现在还有许多人大声的叫嚷着房价永远不会跌还会涨!这类人大致分为三类,一类是利益集
团的代言人,主子指到哪里它就咬到哪里;第二类是一些炒房的人,手里投资了几套房产,恭
喜你,你中圈套了!请相信那只幕后的黑手,”你进来了不留下内裤就想出去?跑不了你丫的
!”不过就像股市,不到输掉内裤,这些人不会相信的:)(画外音:深圳的朋友们,你们好吗?你
们在哪里?让我们听见你们的欢呼声!)最后一类就是普通的老百姓,其实也就是被迫无奈买
了住房,自己100万买的看到别人需要120万买就很高兴,觉得自己赚到了20万,其实如果你自
己住,它涨到200万你还能不住了?说句不好听的,如果一个流氓跟你说:“来,让我强 J你10
遍我就给你一套房”,而哪天你听说邻居那个倒霉蛋被强 J了12遍才得到那套房,你就非常
的高兴???都是老百姓,都是受害者,非得比比谁受的伤害更深是吧?有点血性,别轻易被人强
J好不好?!

说了这么多,自己的观点基本表达清楚了,我想绝大多数的中国人都是有良知的,现在我们的
处境已经到了最艰难的地步,也许我们不知道该做什么,但是至少知道,不该做什么---不仅
仅对你我,更对那些把握国家命脉的人!08年是个艰难的年份,各种自然灾害加上潜在的经济
危机,祝福中国能够坚强的面对2008,国家会好的,天佑中华!

         Working time: 8-hour is unpractical. There is NO way for a scientist or a Ph.D student to work     only 8 hours a day!
       每天仅仅工作8个小时是不行的。对于一个博士或者科学家，每天仅仅工作8个小时根本就是死路一条!(“NO way”)

       Go to your mother’s house for afternoon naps and never come back!
       如果有人敢午休，那就马上卷铺盖走人，永远不要再回实验室！

         Vacation: 5 weeks per year (Chinese New Year, the May Day and the National Day breaks are included).
        包括春节，五一，国庆，每年全部假期一共5个星期。

       Start your morning work not later than 8:30 am and afternoon work no later than 1 pm.
       上午必须早于8：30上班，下午早于1点上班。(注意，没有规定几点下班)

       Surf over the Internet for non-scientific purposes should be less than 30 min a day.
       每天用于看网页以及其他与科研无关事情的时间不得多余30分钟。

          Reading newspapers should be limited less than 30 min a day.
         每天看报纸的时间不得多余30分钟。

          Novels or other non-scientific journals/magazines are not permitted in the lab and office.
          小说和非科研性杂志不准带入实验室。

         If you are absent from the lab more than one hour, get permission first.
         如果离开实验室超过1个小时，必须事先请假并得到允许。

        Everyone has personal business, but the lab business always has priority unless in emergency.
       除非紧急的事情，否则实验室的事情永远大于私事。

        In this business, an “average” student who works seven days a week is definitely more productive than a “genius” who works five days a week.
         在这行里，每周只工作5天，即使是天才，也比要低于比一个工作7天的资质平平的人还要差。

           如果你即使每天工作8个小时并且每周只工作5天，居然也能成功哪怕只有一次(any)，那除非你是上帝(主宰了世界上一切的人)!

这篇文章转载自百合job版，在百合上十大了。
我给这篇文章一个评论吧：谁不是一边受伤一边学着坚强
我做好了被辱骂被鄙视的准备了

前言
　　　
　　这是我二十多年来写得最长的一篇文章，一直犹豫着不敢发出来，因为见过了太多成
功的故事，成功的人。从来没有想过这一天会来得那么快。真的。在几乎所有人的惊讶中
，我递交了辞呈。

　　在这三年半中，我一直记着日记，顽强又自欺欺人地想记下所有，记下自己为之奋斗
的痕迹。三年前，当我被它选中，确是一种受宠若惊的感受。三年来，我也一直心怀感激
。可是回忆总是无力承担我的未来。永远只能向前看。现在，当终于要离开的时候，我只
想把日记整理出来，把那一个个片断拼凑起来，告诉你我的成长，一步一步，一点一滴；
告诉你最真实的事务所生活，最真实的四大。

一年级(上)

　　20天的培训结束了，从此开始了第一年的“小朋友”生涯。当时是9月份，还属于淡季
，没有太多的job能够让我们做。所以每个人都很紧张，只要发现自己是闲着的就非常不安
，希望能够被用起来。

　　我遇到的第一个senior非常非常好。因为那个job不忙，所以她耐心地教了我很多东西
，还请我吃了小龙虾，谈了很多公司的人和事。平心而论，到现在为止，我遇到的不管是
manager,senior还是staff，都很不错。虽然technical有高低，但都很敬业。这是我庆幸
的。之后，我就被她“推荐”给了一个要好的同事，正式开始了第二个job。 

　　痛苦的历程就此开始。这不是一个简单的case，又是我最讨厌的*客户。说讨厌，是因
为*工厂等级森严，对中国人的管理严格，而且还有很多条条框框的约束，让我这种自由散
漫的人很反感。但其实，*人的认真和严谨又是让我非常佩服的。

　　第一天到客户公司，听见客户抱怨我们的价格太贵。
　　第二天，客户说：这个问题你来问我干吗，你们自己去查。
　　第三天，早该准备好的资料还没有着落，连要审计的报表也没有报出。
　　第四天，老板下现场，一个电话我们肌肠辘辘等到晚上八点。到了后，朝我们几个新
员工看看，面无表情。

　　这是我在日记《后来》中写下的一段话：

　　“也许到自己一无所有的时候，才真正属于了自己。因为已经没有别的东西了，只好
为自己考虑。

　　这是一份历经千辛万苦得来不易的工作，我不敢去怀疑自己是不是真正热爱她。象极
一座围城，外面的人要进去，里面的人拼命想出来。我是哪一类呢？我想我是那种进去看
一眼再决定取舍的人。这样做有两种结果：抛弃她，以及被她抛弃。

　　不要说人没有贵贱。也不要说人没有尊卑。我在现实里快速地长大，每一天都知道自
己得到什么，却不清楚正在失去什么。有谁能告诉我，成功之前究竟要吃多少苦要流多少
眼泪，要受多少冷遇多少怠慢。 

　　于是，我不敢去想象我的后来。五年后我是怎样的一个女人，甚至不敢想象明天的样
子。偶尔，我会做一场白日梦。幻想的一大好处是可以跳过很多很多艰辛的中间过程，直
接到达你的理想。在这一分钟笑，在下一分钟哭。在这一分钟亲吻，在下一分钟离别。后
来，这个世界不再非黑即白；后来，你发现你所习惯的那种生活，突然已经一去不复返了
；后来，你越来越爱自己和亲人；后来，你的每一小块后来无时无刻不被命运改变。

　　而你，操纵不了。”

　　那段时间，我的心里充满了绝望。是头一次，感觉自己孤立无援。没有任何人可以帮
忙。别人给的，最多是关心和鼓励，却绝不会有人能够代劳必须自己去做的事情。这三个
月，我经历了那么多那么多负面的情绪，对以前一直以来的顺利和圆满，简直就是一个巨
大的颠覆。我不喜欢，但我知道无法躲避。人的很多种性格，其实都是外界逼迫出来的。
我的青涩、无知、胆怯、软弱，总会在环境的压力下，被磨练成一方刀枪不入的岩石。

　　　　
　　我不知道该说些什么。我的生活正起着巨大的变化，让我措手不及。所有的荣誉、得
意和自信，都在一点一点远去。随之而来的是痛苦，是一道道坎。现在，每一天都变得如
此艰难。每一天早上起来都充满了忧愁。每一天仿佛都遍布危险。 
　　　　
　　读书和工作原来有如此大的差异。原来我是那么不更人事。如梦初醒。醒来是一笔笔
欠债，要压上所有的快乐去偿还。金钱也已经失去了刺激，我需要的是时间。我可以忍受
肉体的劳累，却不能不在乎精神的疲惫。　　

　　近乎精力憔悴。我的学生气，正在一点一点退去。

       一转眼到了12月，peakseason越来越近了，CPA的成绩也即将揭晓。2003年的12月
31日，是值得我永远铭记的日子。这是我进公司之后，第一次，也是唯一一次，被客户辱
骂到痛哭流涕，原因是我翻了她强行不让我翻又说不出理由的增值税凭证。那是一个国企
的四十岁左右的上海女人，骂了什么已经忘记了。只记得那天刚刚得知当年考了五门CPA悲
惨地只通过了最简单的一门，心情已是低落到极点。(我们系里的貌似都觉得cpa很好考)然
后经她训斥，本来脸皮就薄的我，居然克制不住流下泪来。躲进会议室，越是不想去想，
人就越像一架只会流泪的机器，机械地掉着眼泪。第一年，工作才正式开始三个月，我真
的什么都不懂，被客户欺骗，看不起，怎么会那么委屈。同事们走上来劝我，我努力想挤
出一个笑容，却比哭还难看。负责的女senior一直搂住我的肩膀，我多想就扑进她的怀里
痛哭一场不管任何的后果！可是不行，我多么痛苦而清晰地意识到，还有一个下午一个晚
上的审计，我必须坚持到最后，却不能哭着坚持。晚上还要和客户一起吃饭，我可以在自
己人面前丢脸，无论如何不能在外人面前丢自己的脸，无论如何不能让他们看见我的泪痕
。我必须忍住！那一刻我想了那么多，我慢慢地忍，慢慢地平静，慢慢地装出若无其事。
可是我的心里，真的像刀绞一样痛！ 

 



　　那天晚上12点，新年的钟声敲过，我正坐在回家的出租车上。终于可以无所顾忌地发
泄了，可是我没有。我对自己说：这一切都是一种经历，都值得纪念。

　　一年级(下)

　　度过了一个忙季，很想请假休息一下，可是一直都排不出时间。现在回头想想，那个
忙季我没有遭遇刚接到offer时传闻的什么天天加班到凌晨的情况。我知道自己不属于做得
很辛苦的那类，但不知道这样属于幸运还是不幸。有一起进来的同事，做到腰椎间盘突出
，躺在病床上，公司便fire了他。从这个意义上说，我还是幸运的，至少还很健康，也没
有因为劳累发很多“豆豆”，呵呵。所有的auditor都是好了伤疤忘了疼的人，包括我。再
怎么劳累，再怎么没有自己的时间，再怎么抱怨，忙季一过去，都烟消云散了。

　　记得那是清明节前后，在江苏。午间休息的时候，和客户讨论算命的问题。在场的四
人，都相信所谓的“宿命”，除了我。后来说给男朋友听，他回答：你不信命，所以过得
很辛苦。如果有一种信仰，人就会有更多的信心和依赖。

　　可我还是不相信。

　　有时候我连自己都不相信，为什么要相信从另一个陌生人口中说出的我的“命”？就
像我从不相信我是黄天眷顾的生命，因此也就没有理由相信他会为我安排打点此生。所有
的所有，一切的一切，除了自己可以去创造，去拼搏，再没有第二个人、第二双手，可以
依赖。 

　　所以，觉得我的命有时候很“硬”。硬得不像个水做的女孩子。

　　那天天气一扫前几日的阴霾，春光明媚。坐在空气浑浊的会议室昏昏欲睡。我不知道
自己在做什么。看着她们忙忙碌碌地走来走去没空管我，也觉得好庸懒。同事进来对我说
：如果明年你在公司见到我，就打我一个耳光，把我打醒。（有趣的是，一年之后，我果
然在公司又见到了她，然后对她提起这句话，可是她居然都已经忘记了！再次印证audito
r都是好了伤疤忘了疼的人。）我想，做senior真的有那么多事吗？真的需要每日加班到深
夜吗？真的每一分钟每一秒钟都在工作上吗?如果等我做到了senior，可以自己control了
，我一定会改变一下方式。首先，就不会将大量时间花在吃饭上。人等人，等来等去浪费
时间。其次，我会根据工作量决定什么时候去吃饭，什么时候回去。我会把每天的工作安
排好，保证自己做得不很苦，小朋友又有事情可做。

　　我不明白，一个国际性的事务所，为什么对她最最宝贵的资产如此重压，一点都不懂
得珍惜。那天，我在客户那里亲眼看见我们负责的女senior，一个非常倔强的人，在电话
里被manager骂哭，一边接电话一边拿纸巾擦眼泪，引得客户纷纷侧目。据说只是因为她没
有去做manager要求她做的而其实是manager份内的事。其实我是爱公司的。从一开始就是
。甚至不惜加班，不怕牺牲个人时间。可是现在有点失望。这仿佛都只是一厢情愿的暗恋
而已。 

　　晚上，senior让我自己打车先回宾馆，可是太晚了，打不到车。10点钟，我一个人提
着沉重的电脑走在小城人烟稀少的马路上，非常郁闷地想，原来工作只是各取所需。

　　在这里，真的只是各取所需。那是我第一次有这个想法。他要我替他干活，而我要的
则是经验。他付钱，我出力，就是这么简单。

　　到现在为止，我都觉得，第一年是最痛苦的。因为什么都不懂，客户不理你，有时候
还遭到冷嘲热讽。有些senior应该做却不想做的、肯定讨骂的事，差你去做，然后被骂回
来。有时候两头不讨好。遇到脾气不好的senior，也会对你很不耐烦。不过，这是没有办
法的。每一个行业的新手都会被人欺负。这个阶段，一定要忍过去。我开始觉得人最难得
的品质其实是勇敢：勇敢面对自己的缺点，勇敢面对别人的指责，勇敢面对未知的现实，
勇敢面对过去的失败。

二年级(上)

　　到二年级了。开始管一年级的新同学叫“小朋友”，呵呵。由于我一直做的是小项目
，一直都只是三个人，也没有什么认识的人，不像人家做大项目的，在公司呼朋唤友很是
拉风。我对自己的要求，就是做好每天该做的事情。其实，audit可以做得很仔细，也可以
做得很粗糙，只要不被发现，俗称“放飞机”。　Audit是靠良心吃饭的。 
 



　　被一个熟悉的senior拉过去做事，大家彼此熟悉了，也能一起说说话。有一次她对我
说，为什么觉得我做得没有去年好了，其实原因很简单，那段时间正和男朋友吵架，干活
有些心不在焉。也正是那个时候，我意识到自己是个很传统、也是很需要感情的人。只有
家庭美满，才能安心工作。于是，我对自己说，下一个目标，是在26岁之前把自己嫁出去
。因为不想做女强人，我要一个家庭，然后才能专注自己的事业。

　　我是一个有目标和计划的人，有时候太固执，改变让我不安。　　　　

　　不过，做了auditing之后，发现自己的话越来越少，劳骚越来越多，脾气也越来越大
，也越来越不在乎别人的想法。可能每一份工作做久了，都会影响人的性格吧。

　　这一年，因为安然事件，美国证监会通过了萨班斯法案，就是俗称的“SOX404”。公
司开始无比重视客户的内部控制，要求分析性复核施行所谓的“四步法”，即在了解客户
的基础上，按照审计师的经验建立一个独立的“期望值”，然后与实际的财务结果进行比
较，如果有很大的差异就意味着潜在的审计调整。谢天谢地，到今天，我终于可以勇敢地
说出来，这个所谓的“四步法”，简直就是一堆垃圾。我读过一些这方面的书，知道虽然
它的初衷是好的，就是作为审计师一定要非常了解客户的业务，这个我完全同意，但是事
实上非常难以操作。不是所有的科目都可以设立一个“期望值”。假如说销售额和成本费
用科目可以按照客户的预算，那么资产负债表的各项余额更可能受年底突发事件的影响而
根本无法预计。即使能够估计出比上年同期增长多少减少多少，也无法精确地估计出增长
、减少了10%还是9%。连客户都无法做这样的估计，我们又怎么可以？最后造成的结果就是
，同事都开始投机取巧。对小客户，直接拿去年的数字做比较。对要求比较高的客户，就
想尽各种方法从中算一个貌似比较接近实际的数字。或者知道了实际结果之后倒算一个数
字用于比较。到现在，其实我都不知道该怎么为银行存款建一个合理的“期望值”。也没
有人教我，因为其实大家都一知半解，却没有人承认。这其实是促使我离开的一个原因。
我实在无法忍受把大量的时间花在这种毫无意义的事情上，加班到凌晨只是为了让“期望
值”在老板看起来比较合理。我无法忍受。做了senior之后我也对小朋友说，你们的“四
步法”我不care的，看都不看。我只看关键的东西，而那些，只是形式。 

　　这一年的忙季连同之前的上半赛季，我度过了一段后来被称之为“梦魇”的日子。


　　那是一家上市公司。不幸的是，我一直觉得那只是一家依靠雕虫小技正好赶上互联网
大发展侥幸上了市圈了钱却没什么前途的公司。一家成功后就找了个御用文人替高管写了
本歌功颂德的恶心之极的书的公司。当然，这不是正题。先列个中期审阅的schedule吧：

　　10月28日，星期四，开了大半天的会，什么也没有做。
　　10月29日，星期五，做planning，内控。
　　11月1日，星期一，继续做planning，开审计取证会议。
　　11月2日，星期二，讨论以前发现的关键审计问题。
　　11月3日，星期三，开了大半天内部成员会议。
　　11月4日，星期四，开始做期望值和实质性测试，声称星期五，也就是明天，就要做出
所有审计调整。
　　11月5日，星期五，继续做期望值和实质性测试k。
　　11月7日，星期日，加班写分析性复核。
　　11月8日，星期一，汇总调整和分析性复核，　一边贴database。
　　11月9日，星期二，写完分析性复核，　贴完database。
　　一共13天，前9天完全没有效率，然后突然要在后5天中做出调整。毫不合理的审计安
排。此间，我还被迫抽出整整一个上午的时间用excel画一张详尽的“组织结构图”，只有
寥寥几个格子不超过10人啊！这样做只因为经理要求每一条线条都要笔直对齐，每一个格
子大小都要完全吻合，而且要美观大方！结果最后老板居然还没有看。可能我不属于追求
完美的人，而让我想不明白的是，为什么要把有限的时间花在这种细枝末节的事情上？一
定还有什么更重要的需要去完成。如果我是一个领导者，我不会在乎一根线条的粗细。 


　　只是举两个简单的例子。事实上，因为经理的要求比较高，我们不得不几乎要忽略重
要性水平地事无巨细地做。她天天在现场“督战”，一丝不苟，也从来看不见笑容。于是
大家纷纷躲到财务部。那时候觉得压力好大，觉得总有一双眼睛无形地盯着你，觉得自己
怎么总是做得不好，否则为什么她一直在叹气。越是这样想，越是怕做错。大气不敢喘，
每天一身身地出汗。

　　如果我是个什么都不在乎的人，倒好了。但其实我很在乎，也很敏感。我很努力地去
做，也想做好，可是与她的要求总是有一段很长很长的距离……有一次，我的senior在和
她讨论工作，讨论到一半的时候，senior突然很平静地说：“对不起，我觉得我做不了。
我的能力有限，无法达到你的期望。真的做不了了。”她愣住了，在场的每个人都愣住了
。Senior很勇敢，他说了每个人都想说的话。

      而客户也被我们折磨得天天追问：你们什么时候走啊？或者冲我们挖苦，发火。这
种滋味不太好受。财务经理也是刚从我们所跳出去的，她也一直在叫：我也有N年的审计经
验了，从来没碰到过这么detail地查帐的！受不了！财务部都是些花枝招展的小姑娘，有
空就谈谈什么美容健身，保养瑜伽。一天有个小姑娘对我说：“你的面色好难看啊，很黄
的。唉，你们这一行，太辛苦了。”是吗？我大吃一惊。原来自己也好不关心自己。照照
镜子，是惨不忍睹的皮肤，乱蓬蓬的头发。加速折旧，难道真的这么快就发生在自己身上
啦？外面人看看我们，还都觉得不错，工资不少，跳出去又能找一份好工作。只有我们自
己知道，这些“看上去不错”的行头，要为之付出多少。上学的时候心情不好可以逃课，
上班的时候却不可以逃班。一个人回家哭一场，好像就算是给自己的交代。 

　　我在日记《大哭一场》中写道：“在这里，你完全就是一个傀儡，就是一个木偶，上
面怎么说，就怎么做。端茶倒水盛饭是小事，亦步亦趋最重要。她说话可以大声可以撒娇
，你说话一定要轻轻巧巧。回答问题不能有丝毫差错，思路不同就要全盘推倒。哭累了最
多妈妈出来安慰几句，明天还要硬着头皮上班，没有人可怜。快1点钟了，还是赶快睡吧。
auditor的生活，反正就是这么一部水深火热的屈辱史。有时候想想觉得自己真像一个被虐
狂。好难受。一份工作，如果做到每天睁开眼睛就有人间炼狱的感觉，我不知道是不是该
继续坚持下去。”

　　——这是我第一次正式地想要resign。已经比周围的同事晚了很多。


　　二年级(下)

　　这一年是CPA丰收的一年，一下子英勇无比地通过了最难考的三门，顺利地连自己也没
有想到。于是，我和男朋友都只剩下了最后一门，下一个目标眼看就要实现了。年末盘点
这一年，有小小的得意。虽然已经有了ACCA，已经一定可以做到manager，但要在这一行混
，CPA还是早一点取得好，否则以后只会越来越忙，越来越缺少复习的时间。

　　身边开始有同事来来去去，进进出出。我却对自己说，一定要做满三年。并且一定要
有独立领导一个团队的经验，才可以允许自己跳槽。确实，我也做到了。三年中，我一心
一意心无旁骛，拒绝了外面的一切机会。即使知道月薪比其他的一家四大低了20%，也没有
动过跳槽的心思。对比了从其他四大跳过来的同事，我知道，如果过去，只能做边缘的差
job，而且也失去了人脉，只会对自己的发展不利。(跳槽没有想象的容易.有机会成本)从
选择accounting作为大学的专业开始，我就知道，自己只能顺着这条路走下去了。 (自作
孽,包括我)
 



　　再来说那段“梦魇”的日子。这是后来我在日记《梦魇》中写下的：

　　“我不知道，虽然一年多过去了，那个job会依然像梦魇一样缠着我。为什么，不明白
。这么久了，以为可以释怀，却还是很伤心。

　　那也是一个冬天。说不出有多么苦。那一种心理的压力，从未有过的压抑。凌晨加班
回家，麻木地坐在taxi上，眼泪也会无声地流下来。抱怨之后，逐渐学会对自己说：坚强
一点，熬过去，就好了。不要害怕压力，所有的苦一定会变成将来的甜。
　　那段时间，家里的防盗门出了点问题，总是关不住。记得有一次，凌晨2点到家，心情
很坏。可是门怎么也关不上，还发出很大的声响。怕惊醒了熟睡的父母的我，越来越烦躁
，终于一屁股坐在门槛上大哭起来。妈妈吓得跑出来安慰了我好久。
　　那一刻，真是好多好多的委屈，好多好多的自责。

　　然而，当冬天终于过去的时候，我的春天却永远没有到来。打开retain（一个安排工
作的系统）时我愣了好久。有一个名字，被永久地换成了另一个。

　　Nobody　tells　me　why.　Nobody　even　said　a　word　to　me.

　　承受了那么大的压力，忍受了那么多的委屈，所有的所有，在顷刻之间都化为乌有，
找不到了弥补和出口。没有人再给我一次机会，纵然我愿意加倍努力。甚至，没有人听我
的解释，没有人知道我的感受。 

　　已经过去很久了。很久了，都不愿意提起这段往事。也从没有对任何人说起，即使是
他们。我很快乐地奔波于各个job，不再把喜怒挂在脸上。可是，每次想到总会隐隐作痛。
付出了那么多，最后却被fire掉，没有一个理由。自信心，一下子像泄了气的皮球消失不
见。在之后的几个月里，都是恍恍惚惚。I　feel　hurt. 

　　很后悔。不是后悔去了这个job，只是后悔当时没有做更多的account，白白浪费了一
个忙季。在别人学会了很多的同时，自己却碌碌无为。
　
　　也许多一点挫折是好事，我想我应该感谢。它从反面教会了我什么才是包容，什么才
是信任。它也教会了我怎么应付巨大的压力。它激励我以后要努力再努力，也促使我更珍
惜现在拥有的一切。因为，有时候，机会只有一次，不进则退！”

        就这样，我付出那么多辛苦、做了足足一年的大项目，突然在没有任何理由的情
况下把我给替换了，而人员的更替原先是一个大忌。没有人过来对我说为什么。做的不好
？还是别的什么原因？没有人对我说。没有任何争辩的机会。也没有人再给我一次机会。
至今仍记着经理对我说的一句话：你看人家xxx，做得多好啊，才做了3年不到就一个人负
责那么大一个项目，你要加油啊！我一直相信，路到桥头自然直。我知道自己是怎样一个
人，知道自己有多少能力。无论别人怎么议论我，怎么评价我，在自己心里，都要有一个
坐标。不为他们的言语所累，做自己应该做的。不可盲目地自信，也不可过分自卑。其实
我一直在等待有那么的一个机会。但终于没有等到，这是我走的另一个原因，会在后面详
细解释。 

　　但不管怎么样，这场风波对自信心已经造成了极为沉重的打击。虽然家人、男朋友都
很开心，因为他们知道我不用再做那个给我带来那么大压力的项目，不用再面对那个会被
客户斥为根本没有重要性水平的经理，我却一直固执而自卑地以为是自己做得不好。很讽
刺的是，我上面的那个小senior，一起做这个项目做到要离职，最后公司许诺给他更换jo
b才把他给留了下来。不久之后，我义无反顾地去了一个西北的IPO。在很多人都觉得我很
傻的时候，其实我有自己的心事。因为太想证明自己，所以那段时间拼得很凶。Team很好
，给了我很多支持很多信任，在我最需要自信的时候，成全了我。这个项目的经理，也是
我三年最感激的人。在那上面，我一直做到离职。

　　IPO是很苦的，很多人都躲闪不及，但很能学东西。我知道工作是各取所需，没有辛苦
付出就没有得到。于是，那整整五个星期高强度的工作，没有一天休息，没有一天回家，
做到天天汗流浃背，神经高度紧张。Senior好像在故意锻炼我，分配给我很多重要的科目
。为了把国企的权益做清楚，我去客户档案室查了十年的相关凭证！为把三年一期的未分
配利润带平、为把调整做对，做到头晕眼花出错然后被senior狂骂！呵呵，我知道自己不
够聪明，所以只好用勤奋来弥补。那时我想自己怎么那么命苦啊！忍辱负重！然后一个人
夜里会突然醒过来孤独地哭。（我是不是很会哭啊？呵呵。不过这是一种健康的发泄方式
，而且自从前一年12月31日的经历之后，我便没有在别人面前流过泪。）成功是不是必须
忍辱负重受很多苦呢？结果，脖子断了，腿软了，眼睛瞎了，身体累了。终于有一天发现
坐着也心跳地厉害。妈妈听了很心痛，一个电话命令我一定要回上海休假看医生。这时项
目暂时告一段落，我终于能够请假回到了家。幸好，心脏没有大碍，医生只说我需要休息
。 
 



　　可是，即使在这样的时候，我也保持工作之后看一到两个小时的CPA，以及周末抽一天
做练习。我希望最后一门能够顺利地通过。而这时，只是当年的5月份。我的坚持和毅力，
的确为我带来了很多。

三年级(上)

　　终于升到了senior。感觉自己一点点强大起来。在那个IPO上我遇到一个极为强劲的s
enior，教了我很多technical的东西。我是在那个IPO上一点点成长起来的，一直到他们觉
得我有能力做这个8人team的inchargesenior。这一年，我有1/3的时间在外地，其中大部
分在西北。见不到家人，我觉得我失去了很多，可是得到了更多。我不想贪图安逸，我要
看见自己的进步。所以我不后悔自己的选择。

　　三年级上的生活很平常，一切都步入正轨。应该说，和一些同事相比，我做得不是很
辛苦，因为有一个大项目，我不用被迫转战一个星期一个的小项目。但是我的项目都在外
地，意味着除了休假我就必须离开上海。虽然我是个喜欢旅行的人，但有时候难免不会想
家。我想写的不是这些，而是这时公司发生的一件大事，就发生在我身边的一件悲惨的事
：一个刚进公司的小朋友，自杀了。甚至前一个星期，我认识的同事还对我谈起他的内向
和怪癖；一个星期之后，那条热腾腾的小生命就飘走了，消失了。用这种方式结束生命，
让人禁不住唏嘘不已。接到短消息的时候，我非常之惊讶，也非常难受。无法想象他单亲
的、病重的母亲再怎么坚持活下去。其实造成这个悲剧，公司不是主要原因。但每个人都
说，如果当时能主动开导他，可能结果完全两样。再联想到自己，觉得很幸福。我很年轻
很健康，有一份养得起自己的工作，有疼爱我的父母和他——很平凡的生活，却已经足够
。即使有些小小的不如意，又能怎么样呢？有希望，就有未来。树立一个目标，然后踏踏
实实地去实现。 

　　三年级(下)

　　Gameover！终于，在进公司的第三年，我通过了所有的CPA考试。也成为那时我们组同
一级别唯一一个通过所有CPA的人，以及经理以下级别唯一一个同时拥有CPA和ACCA的人。
男朋友也顺利通过最后一门。这一年，我们幸福地结婚了，我的目标一个个实现了！

　　结婚之后我还是有很多改变的。曾经一度想不明白，不是女子无才便是德吗？为什么
在人生最初的、最好的二十二年，我要发奋读书，兢兢业业，努力找一份好工作？越来越
多的女孩子，把下半辈子的希望寄托在另一个男人身上。这种感觉在结婚的那一天尤为强
烈。后来终于想通了。所有以前吃过的苦，受过的委屈和挫折，都是为了充实自己、提高
自己，以避免因为没有财力而必须找一个富有却不相爱的人结婚，也不用被迫以嫁人为手
段来改善生活——这对性格独立的我来说很重要。现在我很庆幸，能够撇开物质的东西去
找一个真正相爱的人。

　　那之后，突然想要安定，想过稳定的生活，拒绝出差，好好地呆在上海。可是…… 


　　公司一年一度的业绩考核开始了，我的分数其实很高。但是你知道，每个公司都有所
谓的“办公室政治”。有时候，尽管你的表现出色，但如果没有出现在一个“正确”的项
目中，没有很强有力的support，再出色也无济于事。比如说，周围的同事都在传说，某个
staff只会看合同却一直是toppay，也敢与比自己高好几个级别的senior吵架，一切只是因
为有座好的“靠山”。可能是我比较单纯吧，我不觉得这样可以长久或对己有利，所以我
与所有的上级都淡淡地相处，也不主动示好。我觉得，一名领导者的忌讳应该包括太过偏
袒某一方，这样很容易激起其他人的反感，打破平衡。即使你真的很喜欢、很欣赏某个下
属，也要掌握分寸。再回到正题吧，我和一起做那个IPO项目的同一个级别的同事，就因为
各种原因，分数统统被discount了。并且，我们项目上20几人中只有负责的senior是topp
ay，那也是好不容易才争取来的。其实我早已预料到了这个结局，有一点辛酸却也无可奈
何。既然决定留在这里，就要接受公司的潜规则；如果不能接受，那就离开。于是，我的
四位同事纷纷选择了resign。而我选择了留下，我知道自己缺少的不是别的，而是机会。
于是我对经理说：请给我一个机会，我要做IPO。 
 



　　我在日记《希望》中写： 

　　“有时候我问自己：你想要什么呢？ 

　　一个幸福的家庭?一份过得去的工作？ 

　　是的，我的家人都健康平安，也都疼爱我；我的工作比较适合我的性格，待遇也不错
。换句话说，我对当下的状态还是比较满意。那么，还有什么可抱怨的呢？还有什么比快
乐更重要呢? 

　　本来不是一个喜欢争论和善辩的人，父母给我好强的性格，再以平和的心境作弥补。
有时候也会偷懒。我不妒忌他们，因为他们付出比我多。这世界本没有什么绝对的公平，
付出多少得到多少。不喜欢这个游戏规则，走人；如果想留下，就得适应它。有些东西永
远无法改变，逃避不是一个好的方法。 

　　我的自己的要求就是：踏踏实实做事，快快乐乐做人。踏踏实实做事是真理。无论别
人怎么对你，也不要以工作态度做报复的一种手段。充实自己、提高自己，断了别人闲嘴
的路。学到的本事是自己的，抢也抢不去，以后去到哪里都不怕。快快乐乐做人，这点最
重要。虽然工作也很重要，但家庭总是第一位的。永远不要把工作中的不良情绪带到生活
当中去。

       我一定会努力。也会保持心态的平和。努力，不是为了证明什么，不是为了争取什
么，更不是为了改变什么。努力，只是为了对得起自己的良心，也不让帮助我的人失望。
我相信，努力了，好的结果自然而然会来；不来，我也会为自己尽力了而心安。” 

　　之后的那个夏天，我一边在等待属于我的机会，一边在做SOX404的项目。也正是这样
的经历，让我对审计这行有了更深的了解，有了很多感触。SOX404，内控测试，往往测的
都是routine的流程。但是，问题往往出在non-routine的流程上。比如询问某个报告的审
核，领导说得头头是道。检查计算表格的正确性，一切ok。但这只能说明他们知道正确的
做法是什么，并不代表一定也是那么做。大型企业一年无数笔交易，只要在其中的一笔做
手脚，建立在抽样基础上的审计很难发现。所谓的舞弊讨论，也都流于形式，说到底，就
是为了避免审计师承担审计责任而追加的一种书面证据。测试过程中，我们也见识了客户
的“上有政策下有对策”。实际结果是，我们最后归纳的“问题”，不是没有样本，就是
样本量不足，鲜有真正的控制缺陷。这不是我们一家的问题，而是全国十几个省做下来的
问题。这点尤其让我们沮丧。怎么可能没有问题呢？网上对这家企业的舞弊传闻都沸沸扬
扬了，最后不也就这么放过去了。一旦通过了SOX404，代表承认了内控的有效性，在这种
情况下，年末审计是不能出审计调整的。如果有审计调整，就是自己打自己嘴巴。 

　　审计永远都不是value-addedactivity。它只是亦步亦趋地根据instruction去做，通
常情况下也没有改进意见。有时候觉得蛮无聊的，它无法给你一个归属感。特别是今年用
了所谓的新的审计方法之后，同事们一致的反应就是更浪费时间，却没有增加效率或改进
效果。可能是自己理解水平有限吧。我开始觉得，审计不是一个可以终老的职业。更令人
伤心的是，三年来勤勤恳恳，对job从不挑三拣四，却没有人认可你的付出，关键时刻也没
有人支持你。我不在乎什么toppay，我要的，只是一个被别人承认的机会。 

　　这个时候，整整三年过去了。我实现了“做满三年”的诺言，恢复了自由。如果公司
再无法给我机会，如果外面有好的机会，我对自己说，我绝不会乖乖地留在原地静待两年
之后混一个“经理”的title。这个时候，当时一起进来的同事，已经走了一半。

四年级

　　10月7日，第四个忙季来临，一个人收拾行李，假装只是做一次简单的长途旅行。工作
没有任何商量的余地，我必须一心一意，全力以赴。要很久很久，忍受分离。

　　这个时候，开始有猎头联系我。那是世界数一数二的公司，航空母舰，在招类似财务
管理培训生之类的职位，要求四大工作三至四年，两年内审了解业务之后转FM/FC/CFO，每
年招3-4次。这家公司的培训机制绝对是一流的，在业界也很有名。之前也有类似的岗位找
到我，都是500强，但都是单纯的内部审计，我连面试都没去。说实话，我一直觉得内部审
计这个职位很尴尬。虽然公司有很多同事出去都做了内审，但我是不会为了这样的职位轻
易跳出去，哪怕薪水再高也不去。我真正想去的是财务。吸引我的恰恰是这个可以转成财
务管理层的机会，overseas exposure to improve English，以及公司的名声。是的，我
要承认，我没有很远大的志向。我不想做什么上市公司的CFO，拿很多option。我只是一个
女人，要一个幸福的家庭，让家人开心是我的责任；其次才是一份过得去的工作。我不要
很多钱，那意味着失去更多。我与熟悉的同事聊了之后才知道，其实很多人都去应聘过，
有些没有拿到offer，拿到offer的现在已经转成了FMorFC，并且做得很开心，至少比audi
tor强。于是我决定在趁英文还没有完全忘记之前，去试一试。说实话，这居然是我大学毕
业之后的第一次面试。 
 



　　第一轮，第二轮，因为一直出差，所以都是人力经理英文电话“面试”。一直到第三
轮之前，我也抱着“试试看”的态度，只当是一个机会，而不是一个“必不可少”的机会
。

　　让我彻底转变看法的恰恰是第三轮面试。这一轮英文面试进行了整整一天。通过前两
轮面试已经去掉了一大半候选人，因此一共只有四人参加，两人来自英文母语的国家，还
有一人和我一样是local的。四人当中只有我一个是女的。从早到晚，包括中饭，一个美国
人，一个*人，一个新加坡人，一个澳大利亚人，两个马来西亚人，三个中国人。蛮有趣的
，进公司三年说的英文大概还没有那一天说得多。从高级审计经理的专业问题考查，到人
力资源经理的职业规划问题；从问答环节，到当场做一个presentation；一天下来，我一
直表现的是最真实、最自然的一面。最后，也是我万万没有想到的，我不仅得到了offer，
而且得到了今年大中华区这个level最高pay的offer！最重要的是，我觉得自己得到了认可
——苦苦等待三年半，在公司一直得不到的机会，原来就在这里。三年的蛰伏，在苦苦等
待了三年半希望被承认之后，终于决定放弃，然后启程，去一个真正需要我的地方。

　　正是这一次面试，双方都极为满意，我也终于下定决心。可是没有结束，当得知我辞
职消息的一个星期中，突然开始有无数的人找我谈话，试图说服我留下——包括两位合伙
人。而新东家得知这个情况后，也对我“狂轰滥炸”，一定不肯放弃。那段时间曾经非常
非常痛苦。每个人似乎都很真诚，也很有道理，却相互矛盾。不过，一切都太迟了，我已
经下了决心，不会再反悔，也决不后悔。决定的“对”与“错”见人见智，而我相信自己
的决定——失眠了无数个夜晚、咨询了无数的人、权衡了很多利弊之后作出的决定。至少
，我的家人都支持我。其他人的意见，对我来说并不那么重要。三年的兢兢业业，我已经
能够对得起自己的良心，对得起所有关心我的人。没有赌气，也不想证明给谁看，正如我
不能对所有人示好。其实公司提供的培训环境并不怎么样。首先，我觉得这三年半来原来
专业八级的英文几乎都荒废了。特别是从今年开始，所有的database都要写中文，更加用
不到英文。其次，原先培训都安排在相对比较空的夏天，但是现在几乎一直要干活，有时
候培训反而成了一件很让人反感的事情。效果也不怎么样。最后，所谓secondment，就是
被送到国外工作两年的机会是非常非常稀少的，一般人根本得不到。现在，只要你是个人
，能够忍，做到第五年一定能升经理。不是流行一个笑话吗：考不出CPA？没关系，做USG
AAP好了。 

　　工作就像恋爱，每个人都希望与喜欢自己的人在一起。这也是我喜欢的生活，有机会
能够游历不同的国家，给文字更多的灵感。两年之后，是稳定的生活，可以实现我“有一
个独立的办公室”的愿望。那时候，该要一个宝宝啦，然后和家人在一起。有一次，老公
担心地问我：“万一两年之后他们要你继续做下去，不给你休假养宝宝怎么办啊？”我毫
不犹豫地回答：“那就辞职！”是哦，工作永远不能取代家庭。我知道自己要的是什么。
一年之中我的薪水几乎翻了一番。但是，钱永远只是手段，而不是目的。回想最初的两年
，出差机会少，加班也不多，薪水自然要比同级别的同事少很多。那几年加班费的政策一
变再变，而我现在甚至都已经忘了。可见我对“钱”基本没有什么概念。奇怪的是，离职
的时候几乎没有人询问我新公司的薪水，大家关心的几乎都是未来的前景。我以为我会做
很久，因为所有人都相信我一定会做很久。我却让大家失望了。

　　和我一起去面试的家伙，在面试的间隙一直和我说：老板不会放我走的，云云。无法
相信现在还有这么幼稚的想法。地球离了谁都会转，这个道理早就知道。不管别人对我的
离职怎样纷纷议论，我的心情一直是好的。不停地有人告诉我：不要一时冲动！我却不停
地告诉自己：相信女人的直觉吧。许多人都试图说服我，或者影响我，然而发现只是徒劳
。他们忘记了，我与自己已经相处了20多年。 

　　后记
　　　
　　我把职场最初的、最纯真的三年留给了公司。无论她对我如何，我的心里都只有感激
。的确，这里有我三年的成长过程，三年来学到的东西、三年来的进步，点点滴滴铭记在
心，不敢忘记。哪怕是最痛苦的经历，也让我感激，因为没有那些挫折我的人生便无法完
整。也同样感谢那些一直带我、关心我的manager和partner，没有他们的鼓励我无法坚持
到现在。可是，实在，我要去追求另一个舞台。这其实是一个异常艰难的决定！

　　享受难得的假期之后，我又该启程了。又是一个起点，前途未仆。我也会继续记着日
记，记一段自己的历史。每一次总结总能促使我去思考一些东西，明白一些道理，为下一
段旅程做准备。我又开始为自己许下一个个目标，希望能一个个实现！

（zz）今年参加了高考阅卷，才真正明白高考阅卷才可以真正地叫
一个不公平呀！　 

为了赶进度，大组长不停地要求大家抓紧，很多人就管不了那么多
，一个劲的不管对错。
本来规定每一道题，都要求有一个人复查，大约从第二天开始，复
查的人就只顾前、中、后三个分数是否一样，根本不会管改对改错
的问题。 

到了最后一天，我们物理组改完了，大组长要求大家支援生物组的
同志。反正我的水平是不是行的，看不懂生物试卷（我看了一下身
边的老师也如此），也只是对照分数是不是加对了而已。由于我也
改理科综合25题，我本能是看了一下别人改的25题　，不看不知道，
一看可真的是吓一跳，一个8分的给分点，被一个女研究生给了一个
0分！ 

我转头对那女生说：“小妹，人家的前途差点被你给毁了。”此女
生很不好意思，说：“可能是看错了。”　　　 

我也没有在意，接着复查生物，我又神戳戳的又看了一下另一张试
卷的25题，我拷，同一袋试卷中，又是一个6分没有给，我又转过头
对那个女生说：“小妹，你真的太马虎了！”
 

我也看得出来，此人很是不好意思，但此事关系到考生终生前途问
题，怎么可以如此马虎？？我悄悄的对身边一个有着20多年教龄的
老师说起这事，他说：“前天我在复查时，就给她说过。她旁边那
个女生改得也有问题，不信你随便找来查查。”我真的找了一袋他
说的那个女生的来看，天呀，我真的不敢相信，居然找到一个20分
的，给成了0分的.她跟本
没有看懂学生是如何做的，参考答案是用动能定理（能量守恒）给
出的，而学生用冲量定
理做的，给了一个虚参数时间t，她就搞不懂了。 

不光如此，也在同一袋试卷中找到一个6分没有给的。我把那两个女
研究生改的，正放在我
身边的试卷全找出来，袋中有两份试券有6分没给，还不用说应给2分
而没有给的（按给分
点给分）。我本想把她们所有的试卷给找出来（每天50～70袋＊6天
＊2人＊35份试券／每
袋）身边老师给我说，这样要得罪很多人的。我确实感觉到身边的小
组长和那两个女人都
很不好意思，而大组长也在催进度，也只好算了。　 

高考阅卷的人倒底是哪些人呢？我给你说说吧：　　　 

一、中学来的教师（我认为是最好的人选）　　　 

二、师大的教师（我认为差劲得不行了的老师）　　　　 

三、其它高校的老师（也还过得去）　　　　 

四、师大和其它高校的研究生（只为混钱的学生）　 


由于改试卷相对来说，6、7天可以有1千多元的报酬，是一个比较高
的收入。师大老师全军出动，研究生，特别师大研究生，也是全军出
（本人是在阅券教师不够的情况下支援的，不是冲着钱去的（︿＿︿））
，这些与中学教学跟本没有多大关系的人，却成为改试卷的主力。
同时，更难让人想到的是，我一个同学，在中学教物理，被叫去改数学。
师大老师，有一部份是本科留校工作的人，没什么中学教学经验，却成
为试券的把关者（我那个小组长就是，教计算机的，师大本科毕业）。
还有一部分是师大的年级辅导员，搞学生工作的，没有一天和教学有关
系的人，也是教试卷的。


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【 以下文字转载自 History 讨论区 】
【 原文由 crystalblues 所发表 】



 2008-06-09 08:39 
001：柏拉图（公元前427-347）

 

　　古希腊圣贤，“精神恋爱”的鼻祖（饭岛爱曾著《柏拉图性爱》），认为男男之间的
爱慕为世间为最高级的情感形态。他还是最早的共产主义分子，在其不朽著作《理想国》
里论及婚姻时曾说，理想的社会应该是：共产、共妻、共子。81岁的时候，在一次婚宴上
兴高采烈谈笑风生之际溘然长逝。

 

002:哥白尼（1473-1543）：波兰天文学家

 

　　坦白说，哥白尼算不上帅，帅的是一个人能超越自己的直觉，在一个没有望远镜的年
代，感知脚下转动的地球，并让超级大帅哥布鲁诺心甘情愿地为此烧身。当他 1491年进入
克拉科夫大学深造的时候，中国的无数秀才们正在太学里学背八股文，他与出身名门的安
娜同居十余多年，但终被保守的教会拆分（剥夺了哥白尼的结婚权），1543年5月24日，历
经坎坷，他的巨著《天体运行论》终于出版，一个小时后，他与世长辞。

 

　　003：达.芬奇（1452-1519）意大利天才

 

　　嗯，你只能这么介绍他：天才！一个和小帅哥迪卡普里奥有着同样姓氏（莱奥纳多）
的百年难遇的天才。他是艺术家，数学家，物理学家，医学家，还是工程师，建筑学家..
....他曾经设计过直升飞机、飞行器、热气球、攻城器，以及城市防御体系、排水系统，
他还研究过人体解剖、比例、透视......24岁的时候，曾被指控与男子有暧昧行为，遭其
否认，1519年病逝法国。但其同志的身份，基本已被后人公认。

 

　　004：伊丽莎白一世（1533-1603）：英国女王

 

　　一世的伊丽莎白青少年并不怎么走运，三岁时，母亲被父王赐死，她继承王位的机会
也很渺茫，除非前面的弟弟和姐姐全都绝后才能轮到她，而这一切就这么发生了，弟弟爱
德华10岁登基，16岁夭亡，然后姐姐玛丽继位，不久也抑郁而终，于是25岁的年轻漂亮而
且开明的伊丽莎白走上了英格兰之颠。只是不幸的是，她为了巩固王位，纵横捭阖于当时
的强国西班牙与法国之间，放弃了婚姻，最后以老处女的身份绝后而终，换来的是大英帝
国的崛起。

 

　　005：笛卡尔（1596-1650）法国哲学家、数学家、物理学家

 

　　要说，老笛这哥们长得也真够有创意的，但这一点也不妨碍他成为俺的超级偶像，上
过高中的，都知道笛卡尔坐标，他是解析几何的奠基人，上过大学的，或者没上过的，那
句“我思故我在”的著名论断更不知风靡了多少人，虽然表面是一片批判声（唯心嘛，GC
D就会他妈的无知者无畏），但心里实在是欢喜的不行。

 

　　笛卡尔一生无忧，继承了父亲丰厚的遗产，却没染上中国秀才们吃喝嫖赌没事逛窑子
的优良传统，一辈子唯一的爱好就是思考思考再思考。四十岁的时候，他与家佣海伦同居
，并生下一女弗兰西尼，不幸的是，西尼5岁时夭亡，对老笛的打击不小。

 

　　1649年9月，瑞典女王克里斯提娜（又一位有名的独身铁娘子，真是高处不胜寒啊，哈
哈）几乎是生拉硬拽的将生来病弱的老笛挟持到斯德哥尔摩宫廷讲授哲学，这对老笛的身
体很不利，果不其然，五个月后，54岁的他病逝于白雪皑皑的北欧。

 

　　007：克里斯蒂娜（1626-1689）瑞典女王　　

 

　　别看错了，这不是美国的那个克里斯蒂娜，而是瑞典的女王。她是父亲的掌上明珠，
6岁登基，有着和李宇春一样的性格，喜欢骑马和射击。而且聪明智慧，14岁已通晓拉丁文
、希腊文、德文法文以及意大利文和西班牙文（天哪，杀了我吧，还好她不会中文，哈哈
），她爱慕自己的表兄，却拒绝嫁给他，她说：我不得不坦率的告诉你，我不会与你结合
，但是我也可以许诺，我也决不同别人结婚。

 

　　瑞典在她的统治下国泰民安，她还酷爱学习，善于招揽人才，在位期间创办了瑞典第
一家报纸与第一所全国性的学校，并吸引众多的欧洲著名学者前来讲学（笛卡尔就是因她
死掉了，因为斯德哥尔摩太冷），但在鼎盛时候，28岁的女皇将王位让给了自己曾经爱慕
的表兄，而后周游欧洲，定居罗马，并在1689年死在了那里。

 

　　008：牛顿（1642-1727）英国伟大的科学家　

 

　　有人说，因为有了牛顿，全世界所有的独身者，都将不再孤单。信哉斯言！和克林顿
一样，他们都是父亲的遗腹子（废话啊，有母亲的遗腹子一说吗，呵呵），他的出生，毫
不夸张地说，改变了整个世界。

 

　　不要再说上帝砸他的苹果了，还有他煮熟的手表，以及给大小猫各开一洞的美谈，反
正历史总是越传越悬乎，只是永远不会改变的事实是：他是现代力学的奠基人，万有引力
的发现者，分析过白色光的组成，与莱布尼兹同步发现了微积分......

 

　　牛顿的一生，几乎没有亲近女色的纪录，他孤独的走完伟大的一生，晚年在宗教中寻
找慰藉（有一点应该强调：科学与宗教是可以并存的），1727年3月，他被安葬在著名的西
敏寺大教堂。

 

　　009：伏尔泰（1694-1778）法国近代思想家　　

 

　　路易十六在没上断头台前，读到了伏尔泰与卢梭的著作，他说：这两个人摧毁了法国
。的确，18世纪是法国人的世纪，是世界上最早的革命试验田，而伏尔泰他们，是这场革
命的精神领袖。

 

　　他有99卷的煌煌巨著，与有夫之妇的情人艾米莉共居20年，直到后者去世，没有子嗣
，1778年，84岁的伏尔泰去世，教会拒绝他葬在巴黎，1791 年，法国大革命爆发，他的遗
体被迁葬在巴黎先贤祠，并补行国葬，墓在卢梭的旁边，他的心脏，被装进一只盒子，存
放在巴黎国家图书馆（有点慎人啊，呵呵）。

 

　　010：康德（1724-1804）德国哲学家　　

 

　　康德是个固执的小老头，因为他一辈子都没有走出过哥尼斯堡。就在他那一亩三分地
里，写出了《纯粹理性批判》，然后全世界的哲学家都开始仔细研读。

 

　　他真的不是个可爱的男人，生活几十年如一日，他每天午后的散步是如此准时，以至
于哥尼斯堡人都拿他来调对挂钟的时间。他就这么按部就班的生活，没有妻子，没有儿女
，直到生命的花儿萎谢。叔本华说，只有哲学家的婚姻才可能幸福，而真正的哲学家是不
需要结婚的。这个悖论，想必康德也深谙其中味吧？

 

　　011：贝多芬（1770-1829）德国音乐家　

 

　　是啊，你瞧，贝多芬的头发，那名副其实的愤怒，还有他乖戾的眼神，冷冷生威。就
是这个愤怒的他，写下了气壮山河的《英雄交响曲》《命运交响曲》，还是这个愤怒的他
，写下了柔美的《月光》《致爱丽丝》。

 

　　贝多芬一生充满了痛苦，爱情不顺，壮年失聪，他爱慕过数不清的女人，但她们都宁
愿嫁给别人，是因为他相貌丑陋？还是出身卑微？我们难以知晓，我们知道的就是他更加
愤怒，接着写出了更多的美好乐章，幸耶非耶？谁能说得清？

 

　　012：叔本华（1788-1860）德国哲学家　　

 

　　不得不承认，叔本华的发型真的很前卫，就是放在今天，也是酷毙的要死。他孤独一
生，无妻无子甚至无母（20多岁即与母亲决裂，一生最痛恨女人），过着孤独，忧郁和愤
世嫉俗的生活。

 

　　叔本华恨世界上的一切女人，他认为女人狡诈，虚伪，没有理性。他一辈子最想不通
的就是为什么那么多愚蠢的男人会喜欢那些“窄肩/短腿/肥臀”的丑陋女人，他说，爱情
是骗人的，婚姻即坟墓，一个人不快乐，多个人也不会快乐，我们就像是挤在一起的刺猬
，不能太近，因为会扎人，也不能太远，因为怕冷。

 

　　情人节到了，要送女人鲜花吗？不！叔本华说，那都是植物的生殖器！无知的女人还
在闻着它们，说着，香啊香。

 

　　他的代表作：《作为意志与表象的世界》。

 

　　013：布坎南（1791-1869）美国第十五任总统　

 

　　迄今为止，美国历史上唯一的一位终身未婚的总统，看清楚哦，他可是个大帅哥，真
是可惜啦，哈哈，虽然他本人不是非常有名，不过他的下任很厉害，是林肯。

 

　　布坎南选择独身，说来那话儿也长，年轻的时候他爱上富豪的千金，但被对方父母阻
挠，认为是爱上了她家的财产，千金听信了父母谗言，万般悔恨，竟然自杀身亡。

 

　　“我觉得幸福从此离我远去了”，布坎南曾经伤心的说道，而后他投身政治，用事业
来填充了满心的疲惫。在他任职期间，担当白宫女主人的角色落在了他的外甥女身上，她
似乎比她的总统舅舅还要受人爱戴。

 

　　“我忠诚的履行了我的职责，问心无愧，我没有遗憾，历史将证实我没有污点的一生
。”我们的官员临死可以这么问心无愧的说吗？

 

　　014：安徒生（1805-1879）丹麦作家　　

 

　　哥本哈根的海滨公园坐落着一尊“美人鱼”铜像，那是丹麦的标志，是海的女儿，更
是安徒生的女儿。

 

　　这位世界上最出名的童话作家，一辈子茕茕孑立，经历了他丑小鸭似的一生。留下了
《海的女儿》《卖火柴的小女孩》《皇帝的新衣》等一系列的美好童话，却把孤独留给了
自己。

 

　　他曾有过青梅竹马的初恋，那个漂亮的女孩叫作波儿，直到去世，70岁的安徒生依然
保留着波儿写给她的信笺，发黄的纸上映着她娟秀的字迹：世事如烟。

 

　　015：简.奥斯汀（1775-1817）英国作家　　

 

　　奥斯汀生活在老英国，自己终于也成了老姑娘。“班那德太太整天发愁的就是如何顺
顺利利地将五个女儿嫁出去”，这是简最有名的小说《傲慢与偏见》小说的开头，想必奥
斯汀的妈妈也有过和班那德太太一样的烦恼，与小说中不同的是，奥斯汀的妈妈终于没有
看到女儿出嫁的那天。

 

　　奥斯汀聪明而且美丽，据说也曾情痴，年轻的失恋是她终身不嫁的原因，也有人说她
可能是lesbian，跟自己姐姐的非常亲密关系让人起疑（她姐姐卡桑德拉死前曾焚烧了简给
她的大部分信件），但这些都已不可考，可考的只有，小说里伊丽莎白找到了达西，而奥
斯汀却没有找到属于她的那一位，42岁的时候，她英年早逝。

 

　　016：恩格斯（1820-1895）德国思想家　　

 

　　24岁的我在天涯八卦，24岁的恩格斯已经写出了《英国工人阶级状况》，28岁的他更
与马克思一起，发表《共产党宣言》，掀起了轰轰烈烈的无产阶级大革命，搅得半个地球
都鸡犬不宁。

 

　　马恩列斯毛，这几个名字如雷贯耳，要说最可爱的还得数小恩，因为只有他还最像个
人，其他的几位不是鬼就是神，咱招惹不起，按我们的说法，他出身地主，却跟无产阶级
人民打成一片，特别是时不时地接济那位伟大的导师（可怜马克思养不起自己的妻儿），
马死后，还为他整理文件出版文集，这位富家哥儿对马克思可谓是情深意切，很多次，我
都不CJ地怀疑起他们之间的关系（马克思曾经写信给恩格斯说自己结婚很愚蠢

）。

 

　　恩格斯22岁与爱尔兰纺织女工玛丽同居，直至1863年玛丽去世，而后恩格斯与玛丽的
妹妹莉希同居，他一直不办理结婚手续，因为在《家庭、婚姻与私有制》中他曾经说：结
婚，那些经过国家批准并在教堂举行的仪式都是多余的,没有必要。

 

　　017：诺贝尔（1833-1895）瑞典科学家　　

 

　　诺贝尔一辈子最大的功绩不是发明了炸药，而是发了这样一个奖，不论国籍，不论男
女，只论你贡献的大小，这使得后世所有的伟大科学家（文学家及和平主义者）都笼罩在
了他的光环之下，诺贝尔只用一个遗嘱，便赢得了身前身后的千秋功名。这是钱能买到的
最好的东西，我这么以为。

 

　　诺贝尔不是没有恋爱过，可惜的都是被爱的可心人儿都另嫁他人，至于说最后没设置
数学奖，是因为他的情敌是位数学家，其实多半是好事者杜撰，我能够说的只有一句：诺
贝尔没这么小气。

 

　　018：尼采（1844-1900）德国哲学家　　

 

　　一八七五年，三十一岁的尼采说：“我四处徘徊，孤独的像一头犀牛。”当时，他最
要好的朋友都陆续成婚，只有他情无所归，最后他将童贞献给了妓院，并染上了梅毒，而
后他愤愤地说：要去女人那里吗？别忘了带上你的鞭子！

 

　　45岁后的尼采陷入了疯狂，跟最好的朋友瓦格纳闹僵以后，他就被送进了精神病院，
他唯一的妹妹照顾了他整整十年，在新世纪的一个早晨，他静悄悄的离开了人间。

 

　　上帝死了，尼采说；尼采疯了，鲁迅说；鲁迅成仙了，大家都这么说。

 

　　019：文森特。梵高（1853-1890）荷兰画家

 

　　无论梵高的画作还能拍出什么样的天价，这一切都已经与他无关。他短短37年的人生
，到处充满了屈辱与酸楚，无数次的解雇与不解，无数次的拒绝与争执，让他陷入执迷的
疯狂，直到1890年7月的那个黄昏，他举起手枪，对准了自己的太阳穴……

 

　　1888年，他屈指可数的朋友高更来访，不久两人起了争执，气愤之余，梵高割下了自
己的一只耳朵，高更被吓跑了，他则被送进了精神病院，四周弥漫的都是迷茫，和无人能
解的愤怒……半年后，一直照顾他的弟弟拉奥。梵因悲伤过度，精神亦失常，不久去世，
他葬在了哥哥的墓旁。

 

　　020：嘉宝（1905-1990）好莱坞巨星。

 

　　一个英国记者说，她的脸是人类进化的终极，她是哈姆雷特以来最忧郁的斯堪的纳维
亚人。阿道夫.希特勒也是她的影迷，二次大战的时候，嘉宝曾经说：我要杀了他。

 

　　她是真正的冷美人：迷茫，失落而孤独，她自己评价：我笨拙，害羞，紧张，恐惧，
对我的英文过于敏感，这就是为什么我在自己的周围筑起一道高墙，并永远的躲在它的后
面。

 

　　“我将以单身终生”，这是嘉宝在《克里斯蒂娜女皇》里的台词，她很好的实践了它
。“你真的没有爱过别人吗？”有人问，“爱过，斯蒂勒。”（带嘉宝走向好莱坞的导演
，同志）。

 

　　嘉宝曾四次获奥斯卡提名，却从未得奖，后来奥斯卡委员会为嘉宝特设了一个奖项，
以表彰她在电影中闪光的表现，当然她没有去领，她的朋友说，也从来没在她的家里见过
那个奖。她是永远的神秘女郎（多说一句，嘉宝有严重的同性恋嫌疑）。

 

　　021：金岳霖（1895-1984）中国哲学家、逻辑学家、情痴

 

　　若论近现代中国第一才女，非林徽因莫属，三个举世无双的优秀男人终身都为她苦：
一个摔断了腿（梁思成为博美人一笑，失急慌忙掉下车来），另一个为觅得佳人，嫌飞机
太慢，自己先飞了下来（徐志摩），这最后一个，就是我们的金先生，为了她，一辈子不
娶（想想林去世后，梁都曾续弦），且与情敌毗邻而居，终身为友，一段情，三洲人士共
惊闻。

 

　　“一身诗意千寻瀑，人间万古四月天”，这是林去世后，金先生的挽联，很多年后的
一天，他突然招呼朋友吃饭，席间说：今天是徽因的生日，举座皆然。

 

　　晚年，曾有记者套老先生的这段‘绝对隐私’，他想了好久，才略带伤感地说：我所
有的话，都应该同她说，我自己不能说——我没有机会同她说了，所以我不愿意说，也不
愿意有这种话！