多少个晚上，没这样熬过了，想起来还是几年前。

不知道自己是胖还是瘦，每条裤子，都那么合身。竟然还有超惊喜的礼物，天哪，让我不能适应。

很长时间没有来这里写字了。让我想起“祭奠”这个词，其实，它也不是那么阴森寒冷的。一次梦中，我又遇见了你，很温馨的一次重逢。原来，你就在我们身边猫着，做自己的事，不说话。

如今，我的闲心像一块蛋糕，被分成几份。

有人跟我说，想找，总是能找到的。并介绍了方法。我不想去尝试了。那样，打扰了你的清静，我会不安。况且，也没有多少非得说的话。没有朋友，也是可以的。只要你过的好。再或许，过的好不好也不重要了，总有别的一些信念，支撑我们继续下去。

有人真心地向我道歉了，听的出他很真诚，确实，他说，我一定亲自请你吃一次，请你吃第一次。我说，要全熟的，十分的，好吗？睡了一夜，我又问：可以配白菜蜇皮或者老醋花生吗？那个人说，我不能让我的老婆象个土包子一样，对了，你吃过披萨吗？我说，披萨虽然没吃过，但见过，牛排见都没见过……

真叫人崩溃。

开始乱看书，好象很饥渴。

和女友说起这个问题，我们的年纪，是不是该补了？她买了阿胶，我却只喜欢吃没营养的东西。她推荐了马悦凌的书，我一定得去看看。毕竟，身体是最重要的。

周一去练车，开了两圈，终于还是把油门当刹车了。我的教练，是个很好的师傅，人也好，脾气也好。不好的，是我的鞋子。感觉自己那么渺小，车那么巨大。

我又一次梦见找到了你，说，原来，你也在找我。怎么你总是让我有点悲伤呢？为什么很想找到你，你对我 ，意味着什么？我花费了一番心思，放不下。虽然我很多次对自己说，你走吧，只要你幸福。

轻松一点。我的朋友，相信我还会遇见你。

或许我认错了人，你不应该那么多话的，那个人应该不是你。

花了一块钱，证实我未孕。

奶奶奶奶奶奶的……

最近净看约翰们的书了，约翰·康纳利，约翰·勒卡雷。茨威格是真正的文学大师，还没有哪个作家让我着迷成那样。

想要痛苦的时候，提醒自己，我是没有心的人了，不能有痛，也不知道有疼的感觉。书中自有黄金屋，我有我的世外桃园。

突然在天涯看见一个叫“guoguo”的，是不是我那熟人？翻了很多关联，好像认错了。我那么不相信，你早就走了，远到再也看不见我们。但愿，想到你，别再让我的心那么疼。信不信？女人和女人之间，也可以有一种思念。不仅仅是我想你吧？你也应该会想我吧？我想你，想你的什么呢？我们一起吃的饭，一起喝的酒，一起走的路，一起唱的歌，还有不在一起的时候那些牵挂。你想我，什么都没有吧？我都没给过你什么。有没有过上你以前说过的生活，多久换一次床单，看一本法律的书，我告诉你要站在电梯的右侧……在有别的原因让我

xx：我知道我说什麽都不能弥补我的过错，但我仍然要说一句：“I'm very sorry.”你的生日是xX月XX，对吗？顺便提醒你一句，我的生日不是3月33（我还没有那样神）而是3月13，ok？但我时常想起你，记起我们在一起的一点一滴。我最近比较忙，但请你记住，永远的记住，我永远的想你，无论你在何时何地！

这是许多年前收到的一封信，2003年吧，毕业不到一年。写信的这位是大学宿舍里的女孩，高我们一届。当时是那么好的姐妹，她很温婉。那时我还跟着她回了她们老家，聊城茌平的一个村子，那个冬天那么冷，我第一次见

很有劲地在看着《失物书》，好几次，都想翻到最后看看结果，戴维最后一定是从梦里走出来了，所以并不担心，即使他一次次面临危险的绝境。遇到守林人，但他还是离开了。守林人，我最先想到的是他的死亡，然后顺着死亡前的记忆想起他做过的事情，他讲的故事，给戴维的呵护，他们一起经历的冒险……我总是个悲观的人。还有罗兰，我现在还不知道他最后会不会死去，他和拉斐尔是那种关系吧？

很残忍的血腥，杀戮，甚至变态的兽和人。我却并不害怕，因为知道是童话？戴维梦境里的遭遇，其实现实中也是同样的场面。