终于找到一首音乐可以让我安静下来了。

心祈求着回归。

而无法找到支点，

或许只是一支靠岸的长蒿。

————————

很多的时候，我只是不知道什么才是真实。

对信息知识的渴求无非是对于“本我”的探究。

有些倦乏。

那些窗前门外的，都是些什么呀！

————————

这边的，也老大不小了吧！就不能干净快捷一点？

那边的，刚上学没多久吧，自娱自乐才不理你们，跑我们这边干吗呀？

随便你们了，我撤~~~

………………

好吧，又杜撰了一下下：）

以下绝非杜撰：

昨天晚上竟然梦见考试，然后是科社的那几位老师竟然被我虔诚的马克思主义信仰给打动了，给了我一段超长的评语，说我的分析有逻辑有层次有头脑……我差点就没捧着卷子冒红心了，

然后激动地打电话说：呀呀呀，我就报

自己定吧！

Seek for truth, beauty, and freedom~

为自己一贯的定位付出代价。

安逸地呆在自己撑开的保护伞里，恬然自得却不能拥有可圈可点的可以让人信服的资本。

看了那本白皮书，备受打击。

自己的优势都在校方所not interested的栏里。

虽然我和郡郡都发觉那本书对于理科的参考价值要大些。可还是第一次感觉到什么是绝望阿……

Not interested学校不感兴趣的: 托福，高中及以前的经历等。

interested学校感兴趣的:GPA（PKU的正态，我恨你！！！！文计，军理，这些无聊的专门欺负人的课！！！让人不得超生！）获奖经历，社团经历，

我不信任你。

说得多，做得少。

每次都要和我争个明白，每次都要说到有累的感觉。

而过后，又会显得丝毫不在乎。

每每在关键的时候消失得无影无踪，仿佛从来没有记起过我；

然后在我最为忙碌的时候拖沓到极致。

是我不够体贴，还是你不能理解。

都不再重要。

对你来说，对我来说，

都不值得。

这个世界上哪有什么爱与不爱，

在我的词汇里早就消失殆尽。

怎么说你才会真正地明白，

对于爱情我早就怀疑到只剩幻想。

我不会跟

这片园子，我终是舍弃不了，很快，很快，又会回来的吧。

不过一个日记本而已。

昨日，在图书馆里写下那句话。其实我只要前部分就好了。

向来情深。

然而也是容易厌倦的吧。舍弃不了的原因是为了完美还是心底里对于生长和前行的渴望？抑或对于无穷中可能的探究？

向来情深，奈何能浅。光阴荏苒，昔日不再。那时的你我，今朝的一瞬回忆。恍然梦回时，昨天的今天的明天的经历或假想、思绪或情愫，朦胧也好，清晰也好，伤感都不过是怜惜无法改变的命运。而命运，是无法具体描述出来的，事实。

之一：

歌是给我的么?呵呵 受宠若惊 谢谢

大水涨得厉害，淹没了街道，我站在时钟的背后，对面是开走的列车。

凉鞋在水里浸得清冷，最后一扇门徐徐地关上。

一去不返。

回到最初的原点，写除了自己之外谁也看不懂的文字，弹谁也听不懂的音符。我撑开小小的蓝伞遮住外面的一片天光。橘黄的烛影是自己也不愿去理睬的温暖。暗了或是淡了由她去吧。

明日的事情又有谁能够说的清楚？也许，会有新的天窗在尘封中开启，也许不会。

断不了的，断了，会不会成为回忆里的伤？还是安静听话得不再响起，那一片苼箫歌吹，不再浮现，雨夜里的彩虹？

又回去看了一遍snoopy的空白画册那一片文文，没想到当时把自己的习惯解释得那么彻底。

如果要摒弃不甘就真的只能另开一页，转向另外一种逻辑么？

可以一直坚持下去吗？这一次。至少尽可能的长久。

或许过后我也会轻易的忘却在表面的忙碌里，而心里若是呼唤一声，怕是一生都还会记得的吧。

若是美丽与坚强的过往都忘记的话，那岂不是只剩下些灰暗与阴森可怖？

所以，暂且收起那些没有必要的言语，在这个依旧细雨斜织叶色沉郁的早晨。水管里的水依旧混浊，而雨篷边缘落下的水滴已丰盈至饱满圆