应许之地
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2009-05-06 23:14

离开吧。我想,我是放弃了勇气和自醒。放弃了自尊和自怜。放弃了希望和清醒。

跑步的时候,我总是在想,我要改变自己。也许已经好久好久,我没有那么强烈的感觉了。

应许之地,其实是到不了的。梦幻岛,其实是不会出现的。

一个人好好过。

 
2009-05-03 20:56

美丽的误会

曲:徐伟贤 词:林夕
那时候听爱如潮水
想象着万一我们不是一对
你和我谁会在深夜里孤独的买醉
这一晚我一个人睡
防备着那于事无补的伤悲
还有很多工作只能面对不能憔悴
我为我的坚强而骄傲
却为这段情感到惭愧
我只能够承认失去了你都无所谓
我听的歌爱的人说的话是不是美丽的误会
我不能为你不顾一切的崩溃
除非这样子能保证把你挽回
我牵的手伤的心流的泪是不是浪漫的误会
是爱得太伤还是伤得太累
难道你还不配让我的心碎
这一晚听爱如潮水
数算着为感情而吃过的亏
搞不懂麻木是不是我学到的智慧
那时候我们都很累
还以为分手之后总有机会
让我们说后悔为了失恋为所欲为
我为我的坚强而骄傲
却为这段情感到惭愧
我只能够承认失去了你都无所谓
我听的歌爱的人说的话是不是美丽的误会
我不能为你不顾一切的崩溃
除非这样子能保证把你挽回
我牵的手伤的心流的泪是不是浪漫的误会
是爱得太伤还是伤得太累
难道你还不配让我的心碎
我听的歌爱的人说的话是不是美丽的误会
我不能为你不顾一切的崩溃
除非这样子能保证把你挽回
我牵的手伤的心流的泪是不是浪漫的误会
是爱得太伤还是伤得太累
在爱情的面前我宁愿卑微

本歌词由网友天津饺子提供

我不想崩溃。虽然我曾经以为我还会有勇气去努力一次。但是这次与勇气无关了。如你所言,忘记你该忘记的,珍惜你该珍惜的。就像22号晚上一样,我是个男人。所以才会想最后一次为你考虑。何必呢,你都已经走上了另一条幸福的道路。22号晚上,我没说,现在我承认失败了。祝你们幸福。

过了这个夏天,一切都会好起来的。

 
2009-04-23 13:21

到后来,我也不知道自己放不下的什么了。过了十几天行尸走肉般的日子。最后只能说,是对我的报应。

只不过是早晚的事情。其实我们都知道会是这样的结局。所以再有别的什么话,也是无谓了。

闪过的几道光,几个人影,几句话。听一首歌,爱一个人,过一生。不可能了。

 
2009-04-22 14:10
She was my North,my South,my East and West,

     My workingweek and my Sundayrest,

     My noon,my midnight,my talk,my song;

     I thought that love would last forever;I was wrong
 
2009-04-22 14:09
If little by little
You stop loving me
I shall stop loving you
little by little
If suddenly you forget me
Do not look for me
For I shall already have
forgoten you
 
2009-04-21 23:29

2009年2月15号

刚才的一刻,想起eason的《你的背包》。人生兜兜转转,谁能发现那些等待神奇的平凡人们。不知道有多少人会有那样的想法。如果有一天,自己将离尘世,会留下多少痕迹证明自己的存在呢?每次看到那句“我来过,我很乖”,都会心有所感。也许可以说,每个人都是这个地球上的匆匆过客,都只是岁月光影下的尘埃。可怜而可爱的人们,不知道你在是在什么样的情况下才有所体悟。我只是想流泪。

我可以唱歌,却始终不能让自己的内心真的显露得那么完完全全,歌声只和部分的我偶合,完整的我,却是那么不纯粹的存在。现如今,我想酒精并不能让我的思想麻醉,而只会使肉体愈加不能承受精神的压迫。

我不想放开的笑,仿佛感染了病毒一样。如今的笑,只是一时的发泄,真正发自内心的笑,如同哭号。我是在可怜自己?我是在唾弃自己。我知道自己就是如此而已。生命的张力已经殆尽。

2009年3月18号

世间美丽的东西是否都片过于柔弱呢?也有人说自有一种雄壮的美,但似乎也是一种偏向于防卫的美。美与攻击性有关联吗?

我理解中的美是一种条件反射,一种感觉,一种外在世界在心灵中的投影。不知道单纯的思维能否演化出美。我似乎是没有关心过。越发倾向一种简化的理解,与我之前所坚持的“直”有多少关联呢?

直还不是犀利。像这样子,思维并不处在“紧张”的状态下,能有什么主动的体会呢?

自己的所想,越来越难以用词汇来归纳。不管是用三维的空间,还是二维的平面来形容。自己所处的就是其中一小部分。给自己的解释就是手只有两只,再怎么垫起脚尖,能触摸到的地方也只有那么远,再延伸,就成为怪物的触手了。

“人只生活在有限的可能性里。”好像就是这样,让人有一种不甘,愿意在不甘的驱使下,微笑着向前追寻,前方又是怎样的一种闲适呢。

我期待远方,只是有时候,就像现在,不一定非得是在阳光下的,面前,人来人往,却与我无关。不抬头,我也能体会到陌生的温暖。

假如时间不走,这就是最好的时光。

2009年3月23号

乱世桃花——只是一种对美的欣赏

美好的事物总是如此,要么太近,要么太远。近得让人不时忽略,远得让人不敢企及。

尝听人说,最美的意境来自于最强烈的落差。所以,飞流直下的瀑布是美的。甚至不需要它的延续,只需一瞬。由此黑夜里,划破天际的流星也是美的,美得直抵内心,让人激动不已,让人梦寐以求。

 
2009-04-20 20:42

这是一种习惯。

我信奉的一些东西,总是记得不深切。但是,即使不回顾,我依然深信。现在,我想说我开始怀疑的第一信条。“所谓绅士,就是不给别人添麻烦。”呵呵,遗憾的是忘记是哪位英国绅士说过的话了。所以,我有点孤独。所以,我觉得,人没必要活那么长,差不多了,就该自己解决自己,以免给别人添麻烦。或许也因为我本质上是个消极的人。

早上起来做了个梦,昨天也是,头晕脑胀。

有点怀疑自己是否真的能做好审计这份工。我所喜欢的审计只是他的定义,审计就是生活。我们不断的给自己订立目标,为了目标去努力,也许有一天真能让二者一致,当然也许不能。我知道我又把问题简化了。这个世界太混沌了。永远也不会有绝对的对错。虽然我老是说不要把自己太当回事,但是我也知道我最大的问题就是做不到“知行合一”。

我应该去看书了。或许看书不会让我成为我想成为的,但是,也不回让我离我想成为的越来越远。

今天看的是谢泳《逝去的年代——中国自由知识分子的命运》,如何能有那么一种从容呢?

想看milk,谁能给个连接。谢了。

 
2009-04-16 17:01

如果时间不走,这便是最好的时光。

09年03月18日

 
2009-02-24 00:30

如果没有诗,吻只是碰触,画只是颜料,酒只是有毒的水。            ——王鼎钧

090204

那时的风是无力的,再使劲也吹不起那些低垂的眼帘。雨并不是必需的,昏暗的天空常让人抬不起头。树不是绿色的,而是配合着漆黑的夜里几点惨败的光亮,张牙舞爪。沉默。如果有河水流过,望不到岸的冰凉。自然而危险。紧握好心脏的跳跃,闷响。像是树丛中的呼唤。等待。如果有黎明,尖利的鸟声……

090205

现在的回忆,很难称为一杯温暖的茶。偶然听到一个名字,联想得到的很少很少。第一次认真看镜子里,自己的模样。曾经以为是某部分自己的觉醒,现在看来,幼稚而可爱。我们曾那么热爱诗歌和大海。现在呢?可能带着疑惑,但不想承认,只是我们更现实了。注意到了诗本的油墨香味和海岸线上的白沫。

一瞬间,天总要灰下来。那样的色调才适合海,和无尽的天空,或许还有墨绿的田间——那些总是无限宽阔的空间。仿佛一个声音在召唤,谁在等待,守候,瞭望。

无尽的开阔地,因为什么而有了尽头,再陌生的远方也终有一天会到达。

090222

梦想,多么精致的字眼。需要微笑的面孔,坚定的内心,要把汗水擦干,要战胜蒙昧,要敞开心扉,要诚实于自己。

如此一看,我最多拥有醒不来的白日梦。粗糙的石山,没有绿色。阴郁的背面,冷风一吹,强自忍住发抖的双腿,不要发问:如果还有明天。

烦恼与柔情萦绕着我,我犹豫着是否在这陌生的情感上签上这名字,这美丽而端庄的名字——忧愁。                                      ——艾吕雅

 
2009-02-15 22:42

作词:林夕 作曲:蔡政 编曲:Jim Lee

一九九五年我们在机场的车站
你借我而我不想归还
那个背包载满记念品和患难
还有摩擦留下的图案
你的背包背到现在还没烂
却成为我身体另一半
千金不换它已熟悉我的汗
它是我肩膀上的指环
背了六年半
我每一天陪它上班
你借我我就为你保管
我的朋友都说它旧的很好看
遗憾是它已与你无关
你的背包让我走的好缓慢
总有一天陪着我腐烂
你的背包对我沉重的审判
借了东西为什么不还
你的背包让我走的好缓慢
总有一天陪着我腐烂
你的背包对我沉重的审判
借了东西为什么不还
借了东西为什么不还

 
2009-02-03 21:06

圣经哥林多前书十三章

我若能说万人的方言,并天使的话语,却没有爱,我就成了鸣的锣,响的钹一般。 我若有先知讲道之能,也明白各样的奥秘,各样的知识,而且有全备的信,叫我能够移山,却没有爱,我就算不得什么。 我若将所有的赒济穷人,又舍己身叫人焚烧,却没有爱,仍然与我无益。 爱是恒久忍耐,又有恩慈;爱是不嫉妒;爱是不自夸,不张狂,不作害羞的事,不求自己的益处,不轻易发怒,不计算人的恶,不喜欢不义,只喜欢真理;凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐。

 
2009-02-03 01:44

一、

转眼间,找工作的事情已经过去半年了。虽然不时提醒自己,该攒RP,写写找工作的经验教训什么的。无奈经验实在太少,不是很敢下笔,既怕误人子弟,又怕RP不小心﹣∞。

今天晚上月朗星稀,恰好头不痛,眼不花。就姑且说说自己少少的经验之谈吧。

找工作是个系统工程。我本人的经历实在是乏善可陈。但是自小形成的八股行为模式还是支配了我短暂寻找OFFER的历程。

二、

我是一个没有什么追求的人。大一一进校,就决定不考研,不出国,也就是说只剩下找工作这么一条路。虽然读的是会计专业,但是当时也只是隐约看到所谓四大的光环,CPA考试的阴影,一切都是看起来很远很远的事。用句当时师兄师姐教导我的,我现在用来教导师弟师妹的话说,“就是大一好好玩,想什么考研,找工作,都完全没必要。”现在回头看看,自己也确实是这样过来的。自己在大学那三年,为找工作做了多少准备呢?

当时有个师兄告诉我,你需要找一个目标,对自己的大学有个定位。

1、想要出国的人,好好准备英语。其他的倒不是特别重要。

2、想要读研的人,一是参照学院保研的条件,走学术道路,二是大三那年好好拼命。

3、想要找工作的人,好好考注会,学好专业课,绩点不是全部,但是绩点也可以要你的命。参加学生会社团活动。

4、想要好好玩,以结识全校帅哥美女为己任。貌似前半句,不少人身体力行,后半句,我很想结识这样的才俊。

总的来说,到了大学,不管你的目标是什么,你都得意识到,你不是小孩子了。你做了什么选择,就该为自己的选择买单。我在上面,草草列了四个模糊的目标,现实中,可能会更加复杂。毕竟有的人选择多,有的人是没选择。有的人是VIP,从小到大一路绿灯,找工作也是手到擒来。咱们才不跟他们比呢,(看到这里,如果有VIP,就不用往下看了。哈哈。)我们走的是一般人的路。

三、

话题回收。既然我当时的目标是找工作。那么,我现在就可以看看,我为找工作作了什么准备呢。首先,我的学习成绩很糟糕,绩点2.89/4。此处暂且不说原因。成绩差,就没有奖学金记录。其次,我的社团活动经历,仅限于大学一年级在学院团委打杂。大二就退了。没有参加其他社团活动。再次,没有重量级的实习经历,更遑论出国交流经验了。看到这里,估计很多人都会觉得这么个三无人员到底是怎么找到工作的。

针对这三个至少不是优势的关键点,我也有过思考。因为这几点是简历上逃不过的,也是用人单位和面试官的主要火力攻击点。首先,成绩不好的原因是什么?我的思考是这样的,面试官在此主要质疑的地方是,你的学习能力和你的学习态度。具体回答是这样的。管理学上有句话说,如果一件事情不值得做好,那么,它就一定不会被做好。大学的环境和工作的环境有很大的区别。我所处的大学的环境是这样的:学习成绩受一些除学习外的因素的影响很大,诸如考前突击,老师给重点、划范围,一些改卷技术问题,以及相当规模的作弊现象。另外,也是比较根本的原因,就是大学教材教学与实务的脱节,大学考试并不能很好衡量一个人的真实水平。考虑到这些因素,我认为花那么多时间,为了考试而考试,并不值得。我更多的把时间用在做一些有助于我个人能力提升的事情上面。(很没有底气,想到巧言令色的说。)

其次,先说我参加的学院团委。一句话,也只有你经历了,你才能完全相信,学生会的腐败和黑暗。当然,这不是用来告诉面试官的。抓紧一点,学生会经历不足以提升你自己,而且占用大量的时间,用于诸如开会之类的没有效率的事情上面。也难怪,中国的会多,日本的税多。投入产出不成比例等等等等。而其他社团,我很负责任的说,绝大部分本校社团,并没有多大参加的价值。在面试的时候,我认为完全否定一件事情是不明智的。既然我们是善于学习,善于总结的孩子。即使是垃圾,我们也得从中找点宝来。入“垃圾山”而空手回,不是我们的作风哈。即使是在不如意的部门里,我们也能表现出善于倾听的美德,足够的团队合作的素养,愿意为人民服务的高尚情操。我说真的。

再次,就是拿得出手的实习经验和出国交流经验了。一般学校要求的就是大三暑假的毕业实习了。一般来说,各学院会联系单位,承担大部分同学的实习。所以,不奇怪的看到大部分人简历里的实习经历是武钢某公司。毕竟能去传说中的宝洁实习的人算得上是凤毛麟角,即使是四大的实习经验,也只是少数人专美。大部分不嫌麻烦的孩子们主攻目标就是四大了。当然,还有一些本地所,和不随便放飞机的单位了。

另外出国交流经验。这个就不强求了。CPA方向的同学们,有个中注协搞的项目,我们班就有两位同学去了USA的四大实习。据说,回来后,四大国内所任选。后来我了解是,也需要PAR面。这方面,我确实是没有料。据说有个AIESEC的项目是比较适合文科类专业的。简单说来,大家使用下搜索引擎吧。

读万卷书,行万里路。一个人的阅历基本上无法伪装的。所以很多人建议在面试的适合just be yourself是不无道理的。换个角度想,找工作毕竟是双向选择。也就是说,不一定那个单位就是适合你的。如果你假装适合它,到头来,痛苦的还是自己。

四、

回过头来,再说说我那份费尽心思的简历。通过了英语六级,大三至今担任班长,曾经获得过全校足球联赛亚军(混的),参加过社会实践,获得过优秀社会实践团体称号。然后,没了。

只是好像没有派上用场。大三下,真的开始考虑出路了。在找工作的道路上,是走得那么辛苦和无助。不想考公务员,不考虑一般国企。我的目标,只有四大了。如果是几个月前写这个,也许会容易很多。现在金融危机那么深刻的在影响四大。真有点下笔惶惶,不知如何是好的感觉。先后网申了普华永道和毕马威的实习生,都是石沉大海。因为犯了很幼稚的错误,普华的网申,在宿舍填的,没有刷出填四六级的框,直接挂掉,当时我还疑惑怎么不用填四六级成绩,果然是很傻很天真。好友告诉我,他有个师兄在北京毕马威,让我申下北京的,结果过了段时间,他告诉我,师兄跳巢了。最后就是我的唯一的机会。安永的SLP。

五、

五月份的时候,学院发了通知,有安永的一个夏令营计划,具体烦请搜索之。比我说的要清楚多了。我和很多人一样,还没搞清楚什么是SLP,就通过网申了。这个网申和他的校园招聘是一样的。在南园教室里接到笔试通知电话,还是挺激动的。接着过了2周,又是在南园,笔试的内容基本是商务英语了。不算太难,我六级471的水平,也通过了笔试。6月底,期末考期间,我们武汉一行三十几人飞到厦门,参加了这个为期两天,被前辈们戏称为“吃喝玩乐发OFFER”的活动。这一个过程,我想,即使挑剔如我,(我觉得喜来登的自助餐很一般)也觉得受宠若惊。不少人是第一次坐飞机,第一次住酒店,安永的高级经理和合伙人们,抽出时间,和学生孩子们一起做活动。单就活动本身而言,也给了我很大的帮助。现在第一个想起来的,就是“迅速达成一致”。活动六人一组,很幸运,同小组都是同校会计学院的,虽然都不熟悉,但有种天然的亲近感。大家都表现得相当的友善。互相妥协,不争不抢,不断的鼓励对方,为对方加油。实在太和谐了。呵呵,到后面,我是真的累了。第一天的活动还好,全力以赴,习惯性的想当领导。然后就变成,全力以赴的,当绿叶了。真的很多东西,没有经历过是完全不知道的。每个人都在说团队合作,每个人都在谈注意细节。问题就在于,你压根不知道这件事该怎么做的时候。我们在学校里学的东西,实在是不够用。

过了大概一个月,没记错的话,是7月29号,居然是在校内上,看到有人收到OFFER。当时我一直以为是电话通知的。正沮丧的安慰自己,突然想到登陆邮箱,就看到幸福的标题“your offer has been extended”。

我找工作的短暂过程也就告一段落了。9月23号,拿到OFFER,上面写着OFFER签发日是19号,我的生日。那种幸福真是难以言说。11月9号,签了三方。就这样与深圳这么一个从来没去过的城市结下缘分。

恩,写了一个半小时,有点头晕了。以后想到什么再补充吧。希望对后来者有所帮助。

 
2009-01-31 00:31

貌似现在过年只有放假这个意义了。之前以为自己整天窝在家里,所以没有过年的感觉。偶尔出去走走,看那些小孩放鞭炮,貌似还挺有意思的。但是大年初一的时候,一个人在家,呆不下去,出门,却不知道去哪好。小时候,家长说大年初一不要到处跑。所以觉得那些初一给老师拜年的,很奇怪。现在怪也不怪。大家都太忙了。

初四是初中同学聚会。毕业以来,人最多的一次。班长要出国了。我挠头想想,也不知道什么时候会有再这么多人的聚会。

作学生的最后一个寒假了。明年就要过另一种法定假日了。可能假期短点,会过得更有意思吧。

昨天一天的感受就是,真是聚会的日子。老猫昨天赶了三场。中午和我们初中同学聚会,下午和高中同学K歌,晚上又是小学同学聚会。这也算是三班倒嘛。

两天时间,我也见了不少人。初四和初中同学吃完饭,又去KTV玩了会,跑去绿洲见了下猪和鸟人,还恰好遇到两个多年没见的朋友。回头从绿洲出来,又遇到刚结束高中聚会的老猫。和猪在学校旁边那家砂锅店吃饭。然后我回去休息。躺沙发上看足球之夜看到睡着。被猪的短信吵醒,然后又接到向宇短信,说和小学同学K歌。一时没想明白,又跑过去和他喝开水。直到那个服务员开玩笑的说,你们喝开水喝饱了吧。我觉得该走人了。

今天本来想约人吃饭。结果愣是想不起有谁是有空的。一个人晃悠来晃悠去。随便吃饭。然后去晓风看书。麦家的《暗算》,差不多看完了,感觉有点意思。

哦,忘了说了。今天是五中的校友返校日。看到了很多老爷爷老奶奶。我也去签名留念,拿了本校刊。嘿嘿,差了半个世纪呦。

思维在退化,很单细胞,想法越来越直接,为一些很小的事情心烦。

希望明年不一样。那样的话,我会多点怀念吧。

 
2009-01-22 14:39
090116 2009-01-16 23:17 (分类:默认分类)

今天改了2小时高三省质检政治卷子的选择题,打了半个多小时篮球,出席了一场婚礼。

昨天朋友约了去五中打球。我不是很想打,就去找高中政治老师吴老师。结果被拉了壮丁。正好在省质检,就让我改选择题。在此回答楼下的同学。貌似只有英语考试每次都用答题卡吧。我的意思是我们在校的时候。

几件小事。

昨天师兄师姐的婚礼上老是循环播放的曲子听得好熟悉,一想,居然是何勇的《姑娘漂亮》。真没想到啊。这家伙当年在演唱会上调戏李素丽阿姨,惨遭封杀。据说元旦在长沙有个摇滚演唱会,有他,还有罗琦。当时囊中无比羞涩的我。唉。追求一种感觉的代价好高。

晚上和朋友一起步行到晓风新址。还是习惯叫晓风。虽然改名叫风雅颂很久,现在甚至从九一路搬到青少年宫了。在那里有好多回忆。是个附庸风雅的好地方啊。一般我都和朋友约在那里见面。有点疑惑的是,从来没有在那里遇到过美女。怪哉!

新址在所谓的泉州音乐厅旁边,有股油漆味道。旁边的不知什么场所一直放着嘈杂的电子音乐。和朋友点了壶茶,其实我们是喝开水来着。翻了几本书,冯小刚的《非诚勿扰》,觉得还挺有意思的。还有就是刘小枫的《这一代人的怕和爱》,这样的环境,不是很容易看得进书,就只是再看了那篇《记恋冬尼娅》。最后,还随便翻了翻几本书。

还是觉得以前在九一路的晓风好。无数次在那和朋友聊天,或者接头,一起去其他地方。想想却也不知道还有哪里有这么些书可以让我消磨时间而不觉得太无聊。昨天在学校门口等人的时候,还去旁边的几间书店转了转。都是卖教辅。实无可观。

朋友说,至少可以看看最近有什么书,看中了就记下来,回去上网买。

在家的日子,没有看什么书,也没有做什么事。就连这样平静的听着音乐,敲着键盘的时间,也很少。我知道时间被谁偷走了。却并没有挽留。怎么样才算是让自己过得更好呢?

或许不会有最终的答案。我常想标新立异,难得一回头,才发现,岁月无声。所有的所思所感,所作所为,并没有一定的标尺可以用来丈量。此刻的我,真觉得有那么一种说不清楚的感动。一个人好安静,不知道电脑播放的我随意下载的音乐是什么。就好像很多事。我习惯了接受。说出去有点像自欺欺人的面对现实。在我看来,并没有什么不好。引用前贤的话就是,人必须抛弃一切不切实际的幻想,才能得到自由。我觉得此刻的我,笑得如同肖申克监狱里坐在椅子上听着费加罗的婚礼的安迪,虽然我不是很明白他的内心的柔软。只是觉得,都像是得到了满足一样。不用去管窗外。虽然,我没有安迪那样对未来的执着。

最后,说一个故事吧。好久好久以前看的格林童话。有个贫穷的年轻人,信仰虔诚,却迫于生活。就在他穷困潦倒的时候,魔鬼要和他做一笔交易。魔鬼给他一件黑色的外套,很像我刚买那件。外套的口袋里有用不完的金钱,也就是说年轻人只要穿上这件外套,就可以享受荣华富贵了。但是条件就是,穿上外套一年内,年轻人不准脱下,同时,不准洗澡洗头发,不准理发剪指甲,还有就是,不准祷告。如果违反的话,年轻人就得把灵魂交给魔鬼。年轻人同意了,就开始了一年的流浪生活。他算得上挥金如土,帮助了很多很多人。虽然他由于那些限制条件,搞得自己跟个魔鬼一样。但是仍能得到被他帮助的人的感激。他帮助人的条件,就是这些人必须替他祷告。结局呢,自然是魔鬼再次赔了夫人又折兵了。呵呵,我喜欢这样的结局。这个故事说明了什么呢?小时候没有想,现在我也不知道。只是一个在我记忆里存活了太多年的故事,我把它翻出来晒一晒吧。

泉州的气温有20度哦,真是温暖的南方!

也无风雨也无晴 2009-01-18 01:32 (分类:默认分类)
 
2009-01-10 19:21

昨天去市区,和土豆同学逛了整条中山路,晃悠到了天后宫,还有传说中的李贽故居。还吃了些小吃。土豆专门循着校内上分享来分享去的那些泉州老城区的照片,去吃各种小吃。所以,我们走了好久。晚上,和初中同学吃饭。不小心来了10几个。一直从6点半聊到了9点半。才各自散去。又有好几个人要出国留学了。

最近看的几个职场帖子:

醉里挑灯看剑(献给天涯电力与外企的朋友)

http://www.tianya.cn/publicforum/content/no20/1/80298.shtml

人事总监----揭秘职场的潜规则

http://www.tianya.cn/publicforum/content/no20/1/177899.shtml

以前一直用千千静听听歌,现在换用酷我音乐盒。

因为这个帖子,听罗大佑。

罗大佑-没有门徒的教父

http://www.tianya.cn/publicforum/Content/music/1/159790.shtml

主贴不错,回复的掐架和口水就没意思了。《亚细亚的孤儿》,《光阴的故事》,《东方之珠》,《皇后大道东》都挺好。特别是《亚细亚的孤儿》。呵呵。听的就是感觉吧。所以就没有听恋曲。世界太浮躁,感觉也都太主观了。

 
     
 
 
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