我知道那些美丽的故事并不是真的，就算它们是真的，也不是我的。

我还是要老老实实过我自己的日子。

       我经常会想，这样一直要努力的人生，究竟是为了什么呢？那些逝去的我无能为力而被牵绊的过往，并不会因为我的努力而改变；而未来也未必就因着我的努力而奔着我欣喜的方向。所以这样一直要努力的人生，究竟是为了什么呢？

        这种找不到答案的问题，本不应该由我这样短暂生命的生物来思考的。可是即便只是宇宙的瞬间，每一天的时间，每一种感情，对我来说，都是真实存在的。

        我所能做的，其实只是不要停下来而已，只是啊，我越来越觉得这样挣扎太辛苦了。

        能不能存在速战速决这种事情啊~

         母校，有两个孩子坠楼死亡了。死因还没有调查清楚，不管是自杀还是他杀，两条生命便消失了。北理工呢，是确实有一个男孩跳楼自杀了，还留下遗书一封。

          人究竟是为什么活着呢？人生，又为什么要继续下去呢？

          少爷说，人生之所以值得活，就是因为人生是无法解说的。

          可是啊，如果人生的不确定性消失了呢？

              今天看了奶茶这一集的康熙，就把五月天过往的康熙也翻出来看，就又勾起了一起不愉快的回忆。小得时候希望自己能够做的事情，跳舞、打鼓和做实验，都因为父母的各种意见而搁置。一路到高中，人生除了闷在学校读书，并没有什么高级的事情发生，也从来没有和同学一起写作业一起逛街的机会，因为都是父母不喜欢的事情啊 。大部分的寒暑假也都是闷在家里，偶尔有几次暑假旅行，也都是父母安排好的路线，也并不觉得旅行的乐趣在哪里。到了大学的时候，已经失去了所谓的兴趣的能力，所以，就一直这样莫名其妙没有兴趣没有爱好没有目标的生存着。经常产生疑问，这样混沌的人生，究竟要去哪里。

              大概是因为受到的控制太多，所以才强烈的想要离开家里。即使一个人在外面遇到很多问题，即使只是在宿舍的床上躺着无所事事，都不会觉得想家，也不会想要跟家人求助。我知道他们对我是并无恶意的，只是按照他们认为正常的样子来规划我的人生。可是我的人生啊，我希望它是我自己的，不是因为大家都要怎样，而就进行怎样的发展。人生难道不应该是按照自己喜欢的方向去发展么？只是我很怀疑自己已经丧失了这种喜欢的能力。

                因为知道人生已经错过了很多，所以一定要努力的不能够再给自己留下更多的遗憾。人生啊，应该是握在自己手上的，所以啊，无所顾忌的前进吧！

               ps：说到这里又觉得自己不想要养小孩子了，因为如果养了小孩而又不能让他有对人生可以选择的权利，就好像养了条狗不带它出去跑不却非要关在笼子里，这样不是很痛苦么？

      6月12，崂山。怕黑，恐高，怕动物的人不能去爬山……

      6月13，吹海风。

      最近的一些小想法。

      1、关于父母：距离产生美，相见不如怀念。

      2、理念不同是解决不了的问题，争吵无济于事，不如沉默。

      3、小不忍则乱大谋，虽然我很生气，但是不能为了这一个月把我前面一年多的心血都浪费了。

      4、我家大叔绝对是个好老公的人选，120%确信

             少年都残掉了。

             有许多人是给自己唱着催眠曲过日子的，醉生梦死。

             我的人生跟你们有1毛钱关系么？问东问西的，怎么好意思装熟装到这个地步，靠。

             为什么时间都都花在别人身上了，单单就对我这么吝啬？

             还有音乐陪着我

             ps：一件小事，我家快没有电了，可是电卡去哪了，靠夭咧

               今天我家大叔在msn跟我说，一个女生朋友，追随BF回到了家乡。他问我，不是说女生都已经很独立了么为什么还是这样依附男生？

              我一直以为在感情这个问题上，不分男生女生，只有感情的深浅，现在看来，也许不是男生和女生真的原本就不是同一个星球的生物。

               两个人在一起，要决定未来，就总要做出一些让步。一个人坚持去火星，另一个人坚持去水星的结果就是一拍两散。要不然两个人各退一步，来到地球，要不然就某一方做出的让步多一些去了水星或者火星。这不是独立或者依附的问题，只是因为爱而做的一点点牺牲。

               我家大叔认为生活在什么地方，由两个人的经济实力决定。我没有把这个话题继续下去，因为我知道他所坚持的，我再多辩解也没有用。在我看来，两个人去什么地方生活，也跟经济条件没什么关系。一个人的时候，想去哪里也就去了，不高兴了就换个地方，一个人吃饱全家不饿。两个人就要考虑对方是不是喜欢这个城市，对方的工作是不是能放得下，开始新的工作对他而言是不是远不如在原来的城市有发展，要考虑对方是不是喜欢这样流浪一样的生活……

                 我曾经以为，我会去到南边一个温暖的小城市生活，可是，我家大叔确实很不喜欢那里，所以我不去了。他说，你一个北方姑娘，去了南方会不适应的，很快就会回来。看吧，男生看世界都是这么理所当然，我梦想的人生，用他的理智分析过之后，就变成了肥皂泡泡……

                  所以，当发现男生并不会对这些爱的让步有任何一点情绪波动的时候，女生们是要继续感性下去还是也站到男生的思维度里去，只考虑前途发展勇往直前呢？

               我想，我现在的位置，就是所谓的拐点。

               总要有那么一个时期，在漫长的煎熬与折磨中度过，寝食难安，回顾自己的过去是不是做错了什么，反问现在的挣扎是不是值得还要思考未来究竟要去哪里，考验我的忍耐力和承受力。我就在崩溃的边缘，焦躁不安。我知道我所面对的，并不是天堂或者地狱的宣判，只是在追求我想要的。也许这个纠结的过程和结果，对于其他人而言，毫无意义。可是啊，我很珍惜。     

                没有人能够了解其他人在想什么，抓住自己想要的就好了。     

                ps：虽然我已经很努力的在写blog了，可还是感觉人生很匆忙，好多事情，都没有记录下来。回去想的时候，都不记得了……

               我也有很多事情想要问，究竟是为什么呢？

               可是阿，去问谁呢？

               所以阿，我也会难过……

               所以阿，我，偶尔也会觉得人生很辛苦呢……