11.14 没见到Q先生的一天，没元气..........

11.16 昨天，不知道为什么就很想去见Q先生，虽然站在路口数车数了一阵子，却在Q先生出现的时间终于觉得是个值得去等待的温暖的人，美好而且温暖的人。

11.17 我不适应工作状态的Q先生了，虽然我觉得他工作的时候很charming，但我更喜欢他私底下很美好的样子，就是下班时送我出来的样子喏~

11.18 少爷在当爱只剩12小时的博文里面写，要说最后一次我爱你，看对方说出来的是不是那个正确的答案。什么才是正确的答案？今天中午我在说我要捏Q先生耳朵的时候，得到的就不是正确答案。也可能对于狮子座来说有拒绝意味的答案都不是正确答案。但是，他装可爱读优惠卷的样子，他被问到那瓶东西多少钱时说忘记的样子，也都一样真实。就像说我爱你不会每次都得到正确答案一样，其他时候，也经常会有得不到正确答案的时候吧，恩~既然连我爱你都得不到正确答案，其他的也不用太在意了。啊，我今天又突然觉得，虽然在一起的时间很多，可是Q先生这么忙，真正一起可以玩的时间，其实很少唉~我有时候想，一起拍张大头照去做msn头像，好不现实啊~

11.19 Q先生那么忙，也许以后我只有陪他坐地铁的时间了，一站地也是很美好的时间.......可是我怎么觉得，我又变成别人的负担了呢？

11.20 Q先生今天中午被别人骗去吃午饭了，切切切切切~6点之前，看到的那个站在门口的Q先生，分明是另外一个人，一个charming的陌生人。我想，我要努力让自己忙碌起来，不能这样继续依赖别人的时间。

11.21 昨天晚上Q先生没有给我good night call，导致我今天很不安。中午qq上随便聊了几句，然后人就消失了，2通电话都没有人接，幸好他晚上有给我电话，不然我的能量就要用光了。不过我挂了电话才想起来，我都没有问今天睡他家的人是男是女唉~又，我不想自己这么依赖另一个人，我要独立要独立要独立。又想起真我霓裳中的黑木瞳姐姐，偶像~

              我本来没有想问Q先生的，关于要不要把他公开在social network的问题，但是今天中午，呃，我神经大条就还是问出去了，跟我预想的差不多，他笑笑就去喝热水了.......跟狮子座招摇的风格真是太不搭了......

               所以，我还是要写在这里呀~Q先生今天白天公然调戏我，这孩子越来越明目张胆了~话说，今天一起聊天的时候，他居然说起一起过冬天这句话，居然居然都记得...好乖啊~

               Q先生今天晚饭似乎很开心，我上次见他这样开心的样子是打牌的那一次了。

                将将将将，重点来了，今天Q先生在跟我电话之后，发了一条幼稚又撒娇的短信给我：“你打电话我，我被人笑啦”

              他终于发了一条没有感叹号的短信给我，居然这么可爱，哈哈哈哈，笑不动了~

     2009年11月12日，北京最美好的一场雪，Q先生第一次在我要出门的时候主动抱抱我，亲亲我。立冬的时候，我吵着要一起吃饺子一起过冬天的时候，其实很没有信心，他是不是也像我一样想。但是突然在这个大学纷飞的早上就觉得很温暖，好像这个冬天，就是两个人的。

        可是啊，晚上Q先生电话我的时候，似乎不开心的样子，又似乎他只是太累了。如果是因为我和门戈小盆友去吃饭的事情不开心，我是不是应该把这当做他给自己的一点小小鼓励。3W小姐说她讨厌互相猜来猜去的感觉，可是啊，当这些小线索是我仅有的财产的时候，我也要把一切都当做正面信息，哄自己开心才可以吧~     

       我偶尔有些蠢问题想要问他，或者timing不对，或者我自己也觉得太蠢，又或者他很忙，总之拖来拖去就也忘记了。但是11号的晚上，在我不知道我是不是光棍的光棍节的晚上，我还是不经大脑的问了一个，他问候要“好好睡觉”电话那边的人，其实不用问也是知道的。

        所以，要牢记棒棒糖先生的话，当我自己能够照顾自己而不是去依赖别人的时候，就会开心很多。如果不开心，是因为想要的东西太多.......

        我没有办法去衡量我想要的东西是不是太多，我只是知道，我看到沈小姐po在网上的《四事》，就差点情绪崩溃掉~会不会有一天，我也可以把Q先生的名字写到大家都可以看到的那个social network上去，而只是在我自己的blog里。

我偶尔有种不真实的感觉，或许，you are my destiny，只是我自己不知道，是悲剧还是喜剧。

PS：门戈小盆友说我提起Q先生的时候表情很纯真，哈哈，是说我又犯花痴的意思了吧~

又PS：我突然想起Q先生问过我的几个蠢问题，以“你该不会是.....”作为开头的蠢问题，事情都有正面的答案，只是你们都不相信了而已。

又又PS：11号的晚上居然梦到Q先生督促我要上进，跟他说他又不相信，我都不知道这个梦算是美梦还是噩梦唉~

                 回国之后发生了很多事情，就是传说中的屋漏偏逢连夜雨。出乎意料的，本宅平静的要死，情绪冲动因为没有电视还要自己洗衣服就要大哭的小女孩已经消失了。我知道一切都要过去的，能帮我解决问题的，不是情绪。

                  我已经很习惯，把情绪藏在电视剧，电影和动漫里。我努力的在一切正常人应该有情绪的状况下隐藏情绪，其实我不知道这样做的意义，但是我确实不喜欢把这种情绪呈现给别人看。我也不喜欢别人跟我说些伤春悲秋的事情，也不喜欢看这样的博客和帖子。而且有些人情绪的外露带有强烈的目的性，看厌倦了。

                  最近发现自己是个骄纵的妞，我以前没有注意这个事情，是最近很最近才发现的，确实脾气有点儿差而且确实被宠坏了。这是我在回国这一个月内最大的收获。有收获还是很开心的，虽然我不知道这种开心来自对父母的惯性依赖导致的无后顾之忧的有恃无恐还是能够安心与此的淡定，我比较喜欢后者。

                  但是呢，最近试图表达一下自己的情绪，否则真的很难和人相处了，除了那些长期相处下来一直了解我的人。又，希望自己可以一直保持这么平淡的心境。

              收到惦记了很久的表，心中甚是宽慰。看着信用卡的账单就想，值不值得这种事情果然很难靠理智来衡量。

               搬家这种事情，从来都是折磨，虽然说起来我也搬家数次，托爸爸妈妈的福，但面临打包行李这种事情还是很头疼。变动很让人不安，同时也期待。

              认真的衡量了自己，还是不适合去做完全需要跟人打交道的工作，终究不是主角性格的人，还是做一些幕后的strategy或者crisis的工作比较靠谱，大方向是比较合适且有兴趣的。

             好害怕生活琐事，我处理不来，我现在明白赫敏为什么看上罗恩而不是哈利波特了。

       周五晚上开始，电脑坏了2天，现在看起来貌似正常。可怕的是，在电脑坏掉的时间里面，我居然如此焦虑。所以我要在心中默念100遍，任何事情都可以冷漠的解决，任何事情都可以冷漠的解决....

       如果人脑和电脑一样可以安装和删除组件，我就要把情绪删除掉。

       又，再一次的，我对家庭这种单位越来越没有信心了。

我知道那些美丽的故事并不是真的，就算它们是真的，也不是我的。

我还是要老老实实过我自己的日子。

              因为一些原因，最近不想说话。是不是人生有AB面的，A面转完了就自动转到B面。

              我一点也不想面对自己软弱的一面。

              啊~硬盘挂掉了~

               啊~要一个人过夏天么？

              寄给少爷的明信片，他能收到么？

              自己上一次认真做事情是什么时候了？

             人年纪大了，结婚这个话题就总也避不开，就好像将来我也会避不开离婚的话题，生小孩的话题，小孩上小学小孩要中考小孩要高考小孩招工作再然后就是谁谁家的谁谁谁突然心梗死掉这类话题一样。

              有人跟我说，呦，我结婚了。

              有人正在甜蜜的筹备中。

              也有人心心念念的在找合适的另一半。

             我也会违心的说一些祝福和鼓励的人话，然后在心里面想为什么。特别熟的直接就问出去了，也不用避讳，你们也都知道我就是这个样子的。

              人为什么要结婚啊？

             因为爱情么？可是爱情并不会因为一张证书的存在而维系啊~何况这年头包二奶小三插足的新闻也都不稀奇了。也有很多女人即使发现自己老公出轨也为了维持婚姻而默默地忍下来。究竟是要维持个什么东西啊？？

              因为别人都结婚了么？可是别人的事情总归是别人的事情，谁规定大家都要往一条道上走哇？

             因为孤独感么？一个人生一个人死，人生本来就是孤独的。果真遇到感情好的也不能在你生病的时候代替你接受痛苦，遇到冷漠的怕是几年的夫妻关系都维持不来。冷暴力也是真实存在的呀~

             也许婚姻比恋爱关系更加稳固吧，可是现在离婚率逐渐上升谁又能说婚姻比恋爱关系能稳定多少。像我这种过度关心自我存在的人更是无法理解。

             结婚这件事情需要勇气和爱，我想我不缺少勇气。但是爱么，还会有像少爷和大少爷那样子珠联璧合的存在了么？

             又，遇到小田切让这种人才应该立刻结婚的，真是从骨头缝里面散发出诱人的味道~

             又，你们blog能不写的那么文绉绉灭~搞的我不好意思记流水账了都~

             其实每天宅在家里面就没有什么事情好写了，何况倒霉天气还这么差，大风大雨的我都想把棉服拿出来穿了。

             小小的回顾了76号男孩，对比我前些日子的遭遇，嘿嘿~

             我可能永远也不会成为我所希望的那个样子的人，我可能永远也没有办法去到我想要去的地方，可是啊，幸好还有一些力所能及的事情可以做做，就觉得不会那么的空~

             貌似，很难得的，我昨天做的是美梦不是噩梦~

             继续去沉迷小田切了~为什么我在现实生活中从来看不见从来从来看不见这样的男生~