整天沐浴在最新鲜的太阳光下，在5点的朝阳里晒的感觉都要蒸发了，那就是我的暑假

我很珍惜自己还有这个暑假

我只要在四点半起床，五点上车，九点半回家，然后就是我的世界

但是前面近5个小时对我来说简直是地域

我某天起不了床，进了大学我的起床气莫名的放大，对着来叫我起床的爸爸喊：我不去了！谁爱去谁去！我又不要开车！

然后爸爸又生气了

然后我又内疚了

夹着尾巴，起床刷牙，洗脸，看着镜子里越发憔悴，皮肤越发焦黄的自己，难过的连哭都哭不出来

再这么丑下去

生活中的精神支柱渐渐都在走远——我一直都知道

把明星当作支柱是多么可怜，但我却这么反反复复浅浅意意地做了五年

倒车总是到不好，我却对自己说，加油，你喜欢的人都会开车，加油。

有多久没有这么鼓励自己了？

可能是从开始懂得一种感情叫爱情的时候，我就不把我的万年支柱力放在心上了

然后等这种觉悟渐渐麻木，才发现我的万年支柱力还在那里等我，没有变，只是成长了

你干什么拔牙？三年前我就这么对着你的照片问你

你为什么笑这么开心？现在的我却会疑惑的问

喜欢明星要理智

我爱了他们5年了

有过疯狂，比谁都疯狂

但是当我决定放下他们的时候更多的是淡然

喜欢另一群的时候，完全没了当年的热情

没有看到谁在电视上闪过就啊啊啊啊叫

没有再为买一件只是印有他们头像的老头衫拿着钱包屁颠颠去邮局汇款

我会坦然的选择不看他们的演唱会

因为我爱了他们呢五年

从他们出道别人都不认识到现在出现在首尔广告里唯一的韩国明星

我总是觉得他们是因为我的支持才会这么了不起

所以我根本不用花大把的钱去观赏他们

讨厌海绵宝宝

是为了要告诉自己要记得一些悲伤

悲伤不是都应该忘记的，有些刺骨的，应该永远记住

讨厌海绵宝宝

是为了告诉自己要活的更加肤浅

肤浅不是都是贬义的，有些张扬的，是做给别人看的

讨厌海绵宝宝

是为了告诉自己除了那个人自己还是可以活

思念不都是一种病，有些透骨的，是活下去的动力

这辈子都不会再喜欢海绵宝宝

即使它再可爱

我还是那个永远活在懒羊羊世界里的一个母懒羊羊

我会嫁给懒羊羊的

妈妈说，你要去看演唱会么？就是那个什么东方什么的？

我用了两天时间在她耳边絮絮叨叨说这个暑假我是多么的缺钱我是多么的想去看三巡我是多么的想看tvxq我还想去南京看sm。

但当老妈终于松口同意让我看tvxq的时候，我却摇头了。

我不要用你们的钱再去满足自己精神上的贪婪。

看了又不长肉，还影响声带。

老妈像看怪物似的看我说：你真的不去？

我点头，我决定了，我不去。等他们五辑出来，快解散的时候，最后一场我会看的，我用我自己赚的钱看。

还有sj也是，等他们不行了，

我不爱你了，发现，原来我们有这么多的差别

我以为我们的差别是我们的互补，我曾很高兴

我钦佩着你的所有，你的品味你的格调。你爱的颜色

可是后来我发现我来不及我追不上

我说的话你不要听，我要听你的话你却不说

在我最难过的时候我想告诉你

在我最高兴的时候我也想告诉你

你逐渐不理解我的喜乐悲伤，于是我跟你解释我是一个妖精

可是你不让我说了

渐渐的发现原来没有你我也可以

也许在你心里这么久我都是个包袱

扔掉了不舍得，那在身边又嫌扎

我是一颗蛀牙

不疼的时候，可以咀嚼，可以做任何一颗牙齿应该做的事。但是没有人感觉得到我的辛苦，认为这是理所应当的，因为我是一颗牙齿。

疼的时候，是因为我咀嚼了太多次，糖侵蚀了我，于是我想休息一下，我想告诉你，我不仅仅是一颗牙齿，还是一颗独一无二的牙齿。我疼了，疼的让人痛苦，让人恨不得拔掉我。

我看到你疼得睡不着觉，我心疼，于是我选择重新工作，你选择重新遗忘我。

又开始疼的时候，不是我想休息，而是我真的没有力气工作了。

而你，选择了挑断牙神经，扼杀了我。

我很想静静的睡一会，也许，那样子就会轻松一点。

只有这个叫shura的地方能让我稍许安静一会。

我渴望过所有人懂我，现在不用了，没意义。

一个连睡觉都会哭的人，怎么能让人懂。

玉说：亲爱的，你睡觉的层次又上升了，昨晚你前半夜笑了，笑得哈哈大笑。到三点多的时候，你又哇哇的哭了，真吓人。

我哈哈一笑：真的假的？这么刺激？

心里其实很酸。

我再也不能像以前那样记得起梦里的东西了，现在做梦往往是做过就忘。

我只知道，我的梦里很吵。

我就想，静静地

五年爱着同一个人

自认为的专情

不分现实与否

专一是灵魂最深处的本质

永远爱你