悠悠荡荡の魂飞了很久，总算当了过来，正常人的生活不适合我太多了，但我就是个正常人，正常的看着窗外闪神只会见到栏杆~~~

昨天八月一号吖，看着偶像剧才想起来，原来伤心也有纪念日，不过是很久之前的事情了~~~今天下雾了，天气有点闷闷的，最近很忧郁，很多事情变得完全不在控制范围之内，于是开始暴食，我总是认为这种很衰的气场可以被吃到肚子里面的！

八月一号，远古的失恋纪念日，\(^o^)/~多久没有失恋，O(∩_∩)O~年纪到了！现在都是生活和日子~~

PAST，过去式~~~我应该已经找到了二十八岁的幸福了吧，路人说的，有人陪就是幸福！

不要婚礼，因为不管看了多少婚礼也永远觉得是笑话，站在台上供人消遣谈资的雕像，( ⊙o⊙ )比较囧！！而且台下的人嘘声多过祝福，私语的恶评大过赞美~~~狐狸家的葡萄罢了！！

不要新家，我打算把新房租出去了，所有人说有病，我想为什么结婚一定要有个新房子呢！！这个世界上只有三种东西不能被掩饰，一个是打喷嚏，一个是爱情，一个是贫穷~~~我没有自己的钱把自己的房子变成自己想要的样子，所以，先让它变成Money好了~~~

我们……我们都太不小心了……不小心爱上彼此……不小心爱上别人！

如果没有那么不小心，我们还会不会相爱到今天……偶然这一刻，一瞬间就流过！

一个人的一生里面究竟可以爱上多少人？爱上一个人究竟可以爱多久？

一辈子需要多久？十年？二十年？一百年？

如果，有那么久的人生，我想就这么爱你到老就好了！如果我活着有一百个可以爱上一个人的机会，那么遇上你之前的，我无法阻隔，遇上你之后的，我想机会不重要了！遇上想遇到的人并不难，爱上一个人也不是难事，难就难在为了这个人，甘愿放弃上天的额外眷顾，那也许就是一种放弃，和一种付出！

爱一个人是不是就很简单，答案当然不是。

或许换个说法，当你快要见到天堂的时候，撒旦就会一直来找你，蛊惑你，试探你，甚至折磨你……那么当作解脱吧！路的尽头只有一条，只有一个，看是要和谁一起共白头！

站在井底中央向上看的时候，上面总有一个洞，洞中可以看到一片天，一片向往的天空！那是每个在生命中做困兽之斗的人都迫切希望可以拥有的，我相信那片天空很晴朗，我会努力往上攀爬，伤痕累累也不怕，因为那是通往幸福的出口，每个人都有那样一个出口，并且有一个人会和我一步一步向上爬！要是蜗牛，会慢一点，不过总会找到！

祝福所有的人都找到幸福的出口～～～～

我呼唤你，进入我的圈套~~~套住你一生一世！

老也没有时间上来，其实是没有私人上网的时间了，天晓得工作怎么会越变越多，他爷爷的郁闷的进化过程，不在变态中自白就在变态中自杀！！

我想我的生活中总是七上八下的，七个河东狮吼上挑了房盖，八个顺水推舟就淹了，别以为看不懂我说的，这是传说的高手过招。我和抱抱熊每天都在过招，说实话，累得过瘾，这种过招直接可以解释为精神交流，简称神交，o(∩_∩)o...哈哈！！每个人都有想通过自己的表达去达到的目的，即是是大声说出我爱你，这么简单的事情可能也要斗智斗勇个前八百个回合，自然百无一用成女生，结果我就总是“输”。

害我的大女子主义狂受挫，于是一鼓作气 再而衰 三而竭，妈的，后劲都用没了~~~~这个男人怎么这么难搞，怎么凡事不按套路出牌，怎么总是在你血管爆破的前一秒变成猫了！！没招，就像我的招数用尽却还是拿他一点办法都没有。

就在想说怎么反搬一局过来，牙根痒痒~~~~其实，很多牙根痒痒铆劲冲锋出师未捷身先死的小女生们，才让我大呼过瘾！不过他不是老给我机会，他总觉得这是争战的罪魁祸首，还是能避之则吉就闪人。我并不担心，说白了担心也没意义，他最爱的始终都是自己，无论哪个女人想上蹿下跳都不太容易，好在我抢了先机占了个好位置，不容易get out~~~~打架打累了时，他说：算了，咱俩就凑合过吧！这就是他表达我爱你最极限的词语了，神奇！

于是，我打算做个圈套，具体什么形式还不知道呢？反正不知道就先考虑着，让他跳进来，一生一世！！~~

神啊~~~保佑我好了。这种事情，不成功便成仁，大不了听老公话的老婆做一辈子呗，who怕who！

近来感觉有太多事情，让我觉得心态很累，无法变得平静，影响我的生活的东西一下子多起来……有脑袋进水的白痴居然用鞋扔我很敬重的总理……相差十天，同样地一套房子居然涨了4万……因为拆迁，朋友两年多的新房被夷为平地……一夜之间，无数人暴富成百万富翁……两年的时间，原来的邻居奶奶入土了……手上的卡迪亚在网店里拍1.9元……回头之际，可信任的人变得面目全非……一切的一切好像小沈阳说的那句“眼一睁一闭，一天过去了，眼一闭不睁，一辈子过去了”，呵呵～～～鸡蛋可以放进钻石，真不知道，世界还有什么不会发生，世界——雷死我了！！

前段时间，和抱抱熊争论的面红耳赤，原因居然是因为他觉得我可能是同性恋，哈哈～～某一天，在他车上大哭，其实只是因为我突然间意识到自己是混蛋……这段时间，抑郁了！

上网不知道要做什么，打开博客不知道要写什么，看上了一款婚纱，发现只卖400元，却不知道要不要花钱。结果，很累！自找的累……我把所有的不安归结到婚前综合症，低智商的托辞，我累到连自己都想敷衍了事，认为没有存在的意义！

为了买车还是买房大伤脑筋，究竟是自己去背二十年的债，当个房奴简单；还是把二楼的卧室装潢一下，变成四口之家困难！对我来说，所有轻松的生活都变得难上加难。如果我有一百万，我还是会捶胸顿足的感叹世界的不公；可是我有么？我没有，所以我连感叹的理由都没有！如果我可以三天不吃饭却还是胖得象猪，我可以三天不吃饭么？不可能！所以我连象猪的权力都没有！

对我来说，认定自己远比看清世界困难的多，我能看清世界么？我看不清，所以我注定永远只能让别人告诉我，我是什么样子的人。于是，我觉得，世界很雷，我很累～～～