本命年过去了。我希望今年是一个新的开始。

最最最后的波折也终于熬过去了。剩下的只要走下去就好。心里一点一点明亮起来。生命要继续。生活也在继续。过去的我再也不会出现了。像是一股力量注入心里，勇敢和勇气回归。这就是天意。看我们能否改变那个结局。

忽然发现自己在不知不觉中也开始变得小气了，忽然发现自己居然玩不来那些欲擒故纵的小把戏了，忽然发现自己也没有想的那样伟大，可以吝啬到不愿意看到离开。也开始害怕被放弃。不怀疑却也不敢再抓得更紧。我想我只是需要再多一点的信心。不要轰轰烈烈。不想输。最近总是在想，要是我没有那几年的经历该有多好，那样就可以傻傻地玩着浪漫耗着时间没有任何顾虑简单地画出这幅感情的图。总在想或许这样才会相对的公平些。

我开始感到了一些小小的幸福。比如自己做出一道美味的菜肴，比如在大洋彼岸抽到家乡的烟，比如在弹琴的时候忽然想到她的某句话某个动作。忽然就觉得很感动。很温暖。不相信那些类似于“只有一个人愿意等，另一个人才愿意出现”的华丽的语言。看得到的，才是最实在。两个人生经历几乎是两个极端的人在一起，这样的组合究竟能走多久？

时间是主角，我们是导演。我相信我们能够做到的。天时地利人和。一切都来得恰到好处。

我们结婚吧。

已经渐渐习惯了这边的气温。外面还是冷。但心里已开始温暖。

越来越喜欢和PP聊天了。呵呵。用我的话说就是我看她越来越“顺眼”了。虽然一向低调惯了，但还是忍不住来这里啰嗦两句。不枉费这13年的感情。那么亲那么暖。我很满足了。真的。

想起昨天写的那封信，写完后一直在网上查贴邮票的各种方法和寓意。下定决心后拉着JEN兴冲冲地来到邮局，拿着信和柜台里的营业员说买两张邮票，结果人家拿过信一看了一眼，噼里啪啦按一通键盘，对我说了一句请交1块7，然后一张白色的带胶的小纸片就贴在了信封上。我愣了半天。。昨夜想了半天才下定的决心。。。结果今天连邮票的影子都没见到。。。。唉。。。天意。。。只是还苦了自己到处问人家邮票要怎么贴才能表达某个意思。。。。

那天看星座，说某星座的人若对你说的我爱你三个字那即是永恒。看得我脊背发凉。PP说“你看看你都掰弯几个人了，你还不得？”我告诉她那是我年轻不懂事。现在懂事了只觉得后怕。的确我是后怕的。致命的不是那些错，而是错后留下的阴影。比如那个挽留的问题。直到现在，我也没有走出来。的确是有些沮丧。

可是，也只能这样了。人生漫漫长路总会走错几步，只怕就算回头也走不到对的地方了。

先说。以下写的文字和标题无关，只是播放器里在放着这个歌。

心情还算不错，日子过得还算充实。只是忽然发现最近的几个星期我几乎没见到几次白天。有点想念白天的样子了。

上网见到兔子。咳。。其实我不喜欢这样叫她。她像兔子？不像吧。在她那些狐朋狗友这么叫她前，不对，是在她还没有那些狐朋狗友前她就不是个兔子呀，我很坚信这一点，绰号叫得不对，她明明还是那个K猪嘛。。

关于这只猪，很多年了，一直都在被我忽略着。以前是潜意识里刻意地被我忽略，发展到现在竟都成我习惯了。要不是今天遇到她我想我也不会要写这些东西。今天对她，我也破天荒地丢下爱理不理的态度当了一次她的知心大妈。关于我对她的了解我还是很有自信的。

不可否认她在成长。但越听她说就越觉得她就像那年的自己。直觉还是很对的吧，从那年第一次见到她，我就对她说过她很像我。我还是断断续续地看过来了吧，关于我们那段纠葛结束之后她的经历。她告诉我她和那个女人发生的一切。告诉我那个女人对她说的一切。说得我倒吸一口凉气，竟和我那年与Y的往事一模一样。然后我还是重复着当年她们对我的劝导去开导她，其实心里清楚得很，这根本没什么用。但我若不说点什么，心里还真是不好受。

在发最重要的那句话过去的时候我忽然就掉线了，天意吧不让我这么问她。那还是不说的好了。我只是不想她再有那样的想法。其实找个什么样的人不重要，重要的是那样做真的能改变么？呵。。看来这只双子猪真的是受伤了。。但我还是改不掉劝她是那种略带打击和玩笑的口气。。。我也不知道为什么。。好像也是习惯了吧。自那以后。

这几天写日记的时候就在想，我要不要把那段回忆翻出来晒晒，千思万想后还是决定不了。只能说，那段回忆才是我所有改变的真正根源。那些事我没有告诉任何人，就这么埋着吧，拥有现在的一切已经是最好。

当然还是真心希望那头猪能尽快走出低迷期。她会走出来的，只但愿再快些，亦不要再经历我经历过的那些痛，快快乐乐地继续走吧，那就好了。我离得太远了，别的也做不了什么，

还是继续爱理不理吧，呵呵。

怎样，悲伤的秋千，流年，忽然之间。。。。。这些歌怎么能一下子就钻进我的脑海里！

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刚刚看了这部小纪实片。眼泪不知不觉就下来了。留学，想说爱你不容易。一样的家境，一样的心情，一样在德国，那个熟悉又陌生的法兰克福。模糊中仿佛又起了些亲切。庆幸的是我目前的现状还不像片子里的那么糟糕。但还是会有些心酸。

我想。到我回去的那时。无论眼前出现的是哪个亲切的面孔，无论是在昆明还是在楚雄，我定会情不自禁地痛哭。没有什么能比那份牵挂更重要的了。我又开始写日记了。记录每一天的思绪。记录每一天想到的那些回忆。怕自己的记忆力不够用，这种忽然地恐惧总会让我不知所措。

这次做出的选择，只为了再来一次。只为了却心中的那个最遗憾亦是最后悔。代价很大。放弃了一段10年的友谊，死了那颗心，离开了挚友亲人只身一人来到这片国度。像之前在163里对她说的话一样。依旧是一次孤注一掷，却不再允许自己犯错了。忽然想起那年的那场残酷又黑暗的入学考试，当晕眩地从云艺教室里走出来，才抬头就看见父母站在教学楼前，阳光散在他们身上，那种期盼的目光。想起那年心灰意冷想放弃的时候被父亲的电话叫醒去考场。想起那年那12只手里握着的手机。想起那年财贸门口那滩污浊的积水ARONG的眼泪，想起那年用一颗冰冷的心看着爱似把双刃剑一样的刺伤那两个人，想起那年那个人手臂上那两条深深地刀疤，想起那年那个人为我戴上围巾推着单车一路唱着我愿意送我回家。。。。。

后来因为我受不了那样的“惊喜”，所以父母黯然离开，后来因为我受不了父亲的责骂，所以拖着疲惫的身躯成为了那场考试的全省最后一个考生，后来因为我受不了那12个人的苦心相劝拨通了那个号码，后来因为我嘶声力竭倒在了那滩污水里，后来因为我忽然地一个醒悟坚定地退出了那个圈子，后来因为我无法原谅自己而丧失了和那个人做朋友的立场，再后来，因为我筋疲力尽所以放弃了那个人。。。。。

如今大风浪已平息，父母也终于过上了属于自己的生活，那12个人也有了不错的归宿，那两个曾被爱刺伤的人如今也成为了父母，如今那个人也如J说的一样幸福地move on了。

看吧。这只是个过程而已。生活在继续，我也在继续，谢谢那些回忆，谢谢我的经历，让我透透彻彻地年少轻狂了一次，深深刻刻地伤害了一次也痛痛快快地被伤了一次，我手上的那6道伤痕一直警醒着自己，直到现在也不曾停息地提醒着我不要忘记，不要再放弃，不要再回头，不要再逃避，再果断一点，再勇敢一些，做出选择，一直走下去。

会更好的。我相信。始终如一。

终于换了下一首歌。之前的那首暗恋实在是不能听了。就这么三分多钟的歌居然能把我的思想跨度拉得如此之大还是第一次，忽而过去忽而现在，一段一段地闪过脑海，无法控制。还是back to life好些。

最近几天和PP脚鸡联系频繁。每次聊完心里总会有些异样。即便是在德国也能这么清楚地感觉到变化。家乡变化大是真的吧，连人也一样变。有点无法想象回去后是怎样的一番景象了，只希望在万变中还能看到感受到我想的不变。

音乐的确是个神奇的东西，能将人瞬间拉到另外一个空间，瞬间回想起那些掉落的回忆。看着脚鸡发来那大段大段的文字，心里不免叹息也有些担心。想想自己连摔带爬走过来的那条路，想得到的还未到，而失去的也已失去了，PP说只有憨娃娃才会去比较，但我还是忍不住地想去比比，得到的，失去的，谁多谁少。

太多次了，总是丢了一块石头又拾起另一块。太多次了，失去的时候不快乐，得到的时候不开心。太多次了，蜕变重生辗转离开最后忘了最初的自己。太多次了，为那句“没有人记得住你一开始的真”难过。而如今。我也居然会对这些毫不在乎。

我还是庆幸的。我还没有失去那些我想珍惜的人们，只是除了那两个人。一个是因为再无立场，另一个则是因为我愿意地割舍。我庆幸那年毅然离开那群人的选择，才让我在今时今日还不至于完全陷进风尘的谷底。

想起星期一寄掉的那两封信，一封给妈妈，一封给PP，希望她们看到信的时候不要叹息不要苦笑不要伤心。因为我再也不想被困在过去的阴影里而无法自拔了，因为那里面写的，才是真正的我。

不是演员却每天都在做着演员做的事。很不喜欢这样。更不愿意就这么被麻痹了下去。底子里还是看重过程而不睬结局。还是追求着纯粹追求着完美。才是我骨子里真正的给养。

今天过得很好。一切都很好。很美。除了最后有那么一丝丝心痛。

最近反复失眠。似乎都快成了习惯。夜深的时候写了信给妈妈和PP。听歌。从古至今无所不听。很享受这样的过程。一个人的时候心情能随着旋律起起伏伏，夹杂着那一段段回忆，那一个个身影。

和PP聊天。说曾经从未认真谈过的内容。清楚地感受到成长的魔力。亦似拨开云雾看清自己。说到我的时候才忽然恍悟，原来我还是在意那段过往的。即便走前对自己下了定义——那只是个不了了之的结局。而到德国以后却真的应验了那首歌里的内容，“离爱出走，或许我能够想通”，我想再也没有哪段结局能让我看得这般清晰了。我愧疚，却不曾后悔。乍看像是不屑，但实际却是一个坚定的选择。

实在不喜欢任何人拿着之后的过往和我对那个人做对比。所以每次不得不要有所排位表示的时候我总是心虚的。因为这根本没有可比性，这样说并不是由于那所谓的“从此以后任何人都无法超越”，感情世界里是不需要“巅峰”这个词，只需有继续爱和失去爱的勇气。

所以我没有给自己任何退路。只想走。一直向前。既然都明知回头也不会改变历史不会抹掉事实，那么能做的就只有努力不回头继续向前走了。珍惜。现在的我，也习惯了这般无法珍惜的局面。的确。有情人多，有心人却所剩无几了。如果要我选。我依旧愿意做一个有心人。我不想再去探究到路的尽头身边还有几人之类的问题。因为在没有走完前，一切，都只是遐想。结局会有很多，却本不该有最终二字。

在乎我的人们。都继续各自选择的路吧。未来会怎样，留给旁观者翘首以待。

你，我，她，你们，我们，她们，只能如此。

心有一丝丝疼。当知道那个消息以后。果然还是走了。一点不觉得意外。也一直认为T也没必要反复重复着局外人这三个字。说从头到尾都没气过是骗人的，但气完以后一点也不觉得后悔却是真的。同样的，从那时开始，就已知道一切的一切早已失去了立场。是我自己不再愿意去珍惜的。至少从07年开始，我是不愿意的。动荡的两年，把一切都摧毁殆尽，让一切都变得面目全非。又有什么理由还要去珍惜。

有错。也不要错在这里。不止一次对自己说过。这不是生命的全部。果然应验了ARONG的回答，永远相陪，无论怎样，都不能的。所以疼也变得只有一点点。

最近总是会想。当这条路走到最后的时候，若是我转头看，身边还会有几个人。应该不会有几个了吧。离开。再一再二就不要再三了。

只希望逃走的人能有勇气回来，如果不回来。也希望能过得比从前更好。

只能如此。走好。

在床上辗转难眠。

想起之前和的她聊天还心有余悸。像是受了惊吓。然后起来呆了很久才坐在电脑前。也罢。。还是喝点啤酒吧。

那个人又莫名其妙的从我Q上消失了。唉。算了算了。就这样吧。看来真的是下了决心了。还果然印证了那句话。

最初不相识，最终不相认。

卷了四支烟，然后写这篇文字。

电脑里忽然放了首黑色毛衣，没想到我的播放器里居然有这歌。很悲很悲，这是今天第二次听到这么悲伤的旋律了。之前是ZL的那首新歌，问他想表达什么，他的回答和我想的一样。

感情。

这里进入冬令时了，和国内的时差开始变为7小时。今天梁来找我抱怨了一通，关于回国。很无奈，因为我也不知该如何劝慰他。还是求同存异吧。毕竟和他们还有大把的青春而我已所剩无几了。

我只能比他们再付出更多倍的努力去奋斗。这样强烈的感觉和我的想念一样在国内从未体会到过。然后就觉得自己的记忆力竟如此之好，我甚至会念起很多很多不再见面不再联系的人们。原来一切一切都没消失过，以前是我自己骗自己了。。。和朋友聊天的时候说起以前一起玩过的那个乐队。如今那两个字早已消失在茫茫人海，却深深地印在了我们心里。

定向。

送梁去坐S巴。回来的时候在车站旁边路的转角停了很长时间，阳光照下来，满地金黄。抬头一看，满眼灿烂。星期天的街上看不到几个人。渐渐地对这边的风景审美疲劳了，只有那些鸟叫虫鸣还让我一直心动。窗前偶尔会跑来一只小松鼠，可爱地看你一眼又匆忙跑开。从来没觉得这里的阳光暖过。或者说，我从9月开始就觉得冷了。我想我还是会习惯的。不希望这成为我这生中最冷的。

冬天。