今天过得很好。一切都很好。很美。除了最后有那么一丝丝心痛。

最近反复失眠。似乎都快成了习惯。夜深的时候写了信给妈妈和PP。听歌。从古至今无所不听。很享受这样的过程。一个人的时候心情能随着旋律起起伏伏，夹杂着那一段段回忆，那一个个身影。

和PP聊天。说曾经从未认真谈过的内容。清楚地感受到成长的魔力。亦似拨开云雾看清自己。说到我的时候才忽然恍悟，原来我还是在意那段过往的。即便走前对自己下了定义——那只是个不了了之的结局。而到德国以后却真的应验了那首歌里的内容，“离爱出走，或许我能够想通”，我想再也没有哪段结局能让我看得这般清晰了。我愧疚，却不曾后悔。乍看像是不屑，但实际却是一个坚定的选择。

实在不喜欢任何人拿着之后的过往和我对那个人做对比。所以每次不得不要有所排位表示的时候我总是心虚的。因为这根本没有可比性，这样说并不是由于那所谓的“从此以后任何人都无法超越”，感情世界里是不需要“巅峰”这个词，只需有继续爱和失去爱的勇气。

所以我没有给自己任何退路。只想走。一直向前。既然都明知回头也不会改变历史不会抹掉事实，那么能做的就只有努力不回头继续向前走了。珍惜。现在的我，也习惯了这般无法珍惜的局面。的确。有情人多，有心人却所剩无几了。如果要我选。我依旧愿意做一个有心人。我不想再去探究到路的尽头身边还有几人之类的问题。因为在没有走完前，一切，都只是遐想。结局会有很多，却本不该有最终二字。

在乎我的人们。都继续各自选择的路吧。未来会怎样，留给旁观者翘首以待。

你，我，她，你们，我们，她们，只能如此。

心有一丝丝疼。当知道那个消息以后。果然还是走了。一点不觉得意外。也一直认为T也没必要反复重复着局外人这三个字。说从头到尾都没气过是骗人的，但气完以后一点也不觉得后悔却是真的。同样的，从那时开始，就已知道一切的一切早已失去了立场。是我自己不再愿意去珍惜的。至少从07年开始，我是不愿意的。动荡的两年，把一切都摧毁殆尽，让一切都变得面目全非。又有什么理由还要去珍惜。

有错。也不要错在这里。不止一次对自己说过。这不是生命的全部。果然应验了ARONG的回答，永远相陪，无论怎样，都不能的。所以疼也变得只有一点点。

最近总是会想。当这条路走到最后的时候，若是我转头看，身边还会有几个人。应该不会有几个了吧。离开。再一再二就不要再三了。

只希望逃走的人能有勇气回来，如果不回来。也希望能过得比从前更好。

只能如此。走好。

在床上辗转难眠。

想起之前和的她聊天还心有余悸。像是受了惊吓。然后起来呆了很久才坐在电脑前。也罢。。还是喝点啤酒吧。

那个人又莫名其妙的从我Q上消失了。唉。算了算了。就这样吧。看来真的是下了决心了。还果然印证了那句话。

最初不相识，最终不相认。

卷了四支烟，然后写这篇文字。

电脑里忽然放了首黑色毛衣，没想到我的播放器里居然有这歌。很悲很悲，这是今天第二次听到这么悲伤的旋律了。之前是ZL的那首新歌，问他想表达什么，他的回答和我想的一样。

感情。

这里进入冬令时了，和国内的时差开始变为7小时。今天梁来找我抱怨了一通，关于回国。很无奈，因为我也不知该如何劝慰他。还是求同存异吧。毕竟和他们还有大把的青春而我已所剩无几了。

我只能比他们再付出更多倍的努力去奋斗。这样强烈的感觉和我的想念一样在国内从未体会到过。然后就觉得自己的记忆力竟如此之好，我甚至会念起很多很多不再见面不再联系的人们。原来一切一切都没消失过，以前是我自己骗自己了。。。和朋友聊天的时候说起以前一起玩过的那个乐队。如今那两个字早已消失在茫茫人海，却深深地印在了我们心里。

定向。

送梁去坐S巴。回来的时候在车站旁边路的转角停了很长时间，阳光照下来，满地金黄。抬头一看，满眼灿烂。星期天的街上看不到几个人。渐渐地对这边的风景审美疲劳了，只有那些鸟叫虫鸣还让我一直心动。窗前偶尔会跑来一只小松鼠，可爱地看你一眼又匆忙跑开。从来没觉得这里的阳光暖过。或者说，我从9月开始就觉得冷了。我想我还是会习惯的。不希望这成为我这生中最冷的。

冬天。

这篇文字只为一个人而写。一个在我全部博客里只字未提的人。若能看到，是幸，若不知晓，是命。只此而已。

来到这里后，才忽然发现原来感情二字对我来说已不再重要了。才到汉堡十多天，心居然也会跟着这里的天气一样变得越来越冷。当然，这只是指对待感情的态度。总以为这只是突发的感触，但细想过后，才发现这也不过是预兆成为现实的经历罢了。

这几天睡觉前，总是要把那个不经常用的手机拿出来翻看短信，看一条删一条，本还以为自己看到当时的内容后多少会有些回忆的，但每次，都只是想到这1000多条短信够我删一段时间的了。就不再有其他。仅此而已。也许是走得远了，爬得高了，才发现它们不能代表人生的全部。

于是当LH问我感情路是否平坦的时候我拒绝回答了，于是当PP说“you are always a heartbreaker”的时候我开始插别的话题了。于是在J问我除了父母以外最想谁的时候我心虚了。因为我还是在一面恐惧一面又面对着。无论什么时候，无论人在哪里，始终是会被提起的，尽管我那么那么希望将过往掩埋不会再被翻起，但事事不是总随人愿的。

这几天。每每一个人的时候总会想起在法兰的时光，想起从一开始梁使劲把我推给班上那位“鲜花王子”被我一阵狠骂，想起西人走的那天孩子妈和其他同学使劲给我发短信让我再去见他一面被我拒绝，想起离开前的两天卡图尔和萨轮流做饭给我吃，想起他们为我送行喝得烂醉，想起走前萨依依不舍的眼神……还有之间发生过的太多悲欢离合，想虽然只有4个月，却让我有一种真正活着和真正被温暖的感觉。然而没有停止的。始终是我的伤害。一年又一年的9月，一年又一年的秋天，一次又一次的拒绝，一次又一次的难受。心里很清楚，这和自责无关，而是那以外另一种从未有过的心情。

heartbreaker。我想我再也不会忘记这个词了。若不想别人受伤，就会伤到自己，若不想自己受伤，就会伤到别人。始终是不能两全的。你知道我的选择。但你不知道这对我来说是那么地不可更改。如果非要刨根问底，那么这也是我的最终答案。关于拒绝和背叛，我只后悔过一次，并且此生中仅此一次。我并不是一个事事都能忍耐下去的人。对一些事沉默，也只是因为它们对我来说无关紧要。我也从不怀疑我的判断力，更何况你一直都是个好女孩。我明白你一切一切的暗示，所以无需再对我做任何诠释。未来充满了太多变数，但我唯一能清楚就是，我的以后不会像PP说的那样用自由和任何人纠结，同样也始终不愿意任何人来控制我。谢谢你明知我的选择也要对我说的那句“唯一”。真的让我感动了很久。

最后也希望这些心情能够解开你心中对我的那么多疑问。其实在未写它们之前我便已经做了回答。一些该我一个人承受的。我也不想其他人来分担。只想让你知道，我始终是心存感激的。也再次在这里对你说一声。

谢谢。

终于把那部少儿不宜看完了。最后一幕落下时我忍不住掉下了眼泪。转下一些场景描述和人物分析。那些文字足以表达本人的观点。注：一下文字均转自博客中国。

“BETTE&JODI&TINA：

BJ的帐篷和BT的帐篷仔细看是一个款式的。基本上一模一样，不知道是不是故意安排。B很可爱，倔强到有点自负的她（缺点但也是她可爱的地方）什么都想一个人扛，最后的结果只有跌倒（可怜的B，以前吃过亏现在还没长记性）T的帐篷现在只有一个人，大大的空空的。个人感觉T其实从骨子里比B要坚强，她和B其实一个是外柔内刚，一个是外刚内柔。让JODI来帮T搭帐篷，IC可真的是够残忍的，善良的J可否知道，自己的帮忙实际上是自己爱人和别人的爱巢，也暗示着，除非J的谅解，BT的爱巢是不可能达成的。大家都是善良的，T不忍，看看J抱住T时，T的神情……

唯美的“TINA和BETTE”
注意到IC在处理TB独处镜头时的“苦心”，感兴趣的朋友可以再看一遍，只要是BT独处的镜头，每个画面，每一桢剪下来都一一副唯美的图画。

镜头一：在游泳池边的对话场景时，IC巧妙的利用橙红色的纱帐，把效果创造的美轮美奂，又是那么的温馨和谐。前几个镜头都是两个人的单独镜头，一个人说话时另一个人隐在纱影中，让我们把全部精力放在对话的内容上，T大人的“刻骨铭心”的“初恋”B大人的“我对你不是relove”两个心得贴近看得我们莫名的感动。两个人终于共同出现在画面上，阳光透过纱帐射在两人的脸上，暖暖的柔柔的。两个极品的女人，一幅完美的不能再完美的图画，突然想到了 511中JODI墙上的油画，终于明白真正的唯美的含义……

镜头二：被JODI报复的B大人身心俱疲的回到家里，蜷缩在T大人的怀中，让我们看到了一种新的关系，倔强的B终于放下了自己的硬壳，一席白衣的她和一身黑衣的她一里一外，T的聪明和善解人意，B的热情和行动力，终于和谐的结合在一起，这个镜头时我最最想看到的，感谢IC……

镜头三：T领着B进入了舞池……，T领着B……舞池中的她们，所有的人都成为背景，纷乱的人可我们只能看到她们，因为他们是最美的。电影中的虚拟BT停下舞蹈为他们的魅力所折服。
小细节是每个舞蹈背景中都可以看到另一对的身影“AD和虚拟M”，但他们又怎么能抢得了BT的镜。AD的秘密终于揭晓，她爱的的确是戏中的 JENNY但她的方式是把自己想象成JENNY，体会JENNY的生活，YY的她把虚拟的M拉入自己的生活，现实与虚幻混乱的她，且看IC怎么在第六集让他收场吧~~

JODI的“艺术品”
以JODI的性格，不可能就这样完了的。最后的报复是必须的。看到有的筒子们抱怨JODI做得够狠，我很理解大家心疼BETTE大人的心情，但IC的安排我想还是有道理的。
首先大家回忆一下第四季结束的时候，最后一幕BETTE大人开着拖拉机把大大的“17个原因”的艺术品送到jodi面前时说过的话，JODI做出这样的举动充其量算是“以彼之道，还施彼身”的常规武器了。艺术家吗，抱负的手段自然是要用艺术。破碎的画面，断续的语言，闪烁的言辞，黑暗里BETTE大人孤单的背影，和她背后JODI胜利的神情，我无法猜测当事人双方此刻的感受，但我知道把事情做得太绝的JODI已经不打算回头了。这样的女人也好，干净利落，不做 “拉抽屉”的无聊行为。
小细节一、B大人的惊吓其实可以避免，只是运气不好。在进入会展时那个主办人就想事先告知一下的，谁知半路杀出程咬金，打岔也就打过去了。
小细节二、B大人下台前两人由拥抱改握手的场景时那么的尴尬。两人已经结束，且也不可能再回头。

耐心的BEETE
        最没有耐心的耐心了。
        除了兵哥TASHA，个性最火爆的就要算我们的B大人了，那句充满个性，
抑扬顿挫的”FY”几乎在每一集中都可以听到。强势的B大人在石头剪刀布游戏中，
都下意识的次次出“石头”。而石头遇到了布，就只有认输的份了。T大人就是那个“布”。
改变石头的形状的只有一个，那就是击碎它，而那一地的粉末又让我们如何收拾。
冰雪聪明的T大人最最知道这个道理，所以才能说出“我爱你，我不想改变你的本性。”
的话语。T在B大人的身边一直充当着“布”的角色，当B大人锋芒过露的时候，
适时地包裹住她的利刺，要知道最最尖利的也是最最脆弱的，在石头剪刀布的游戏中，
布对石头不是向克的关系，而是包容和保护。B大人明白了这个道理，不知道下次石头剪刀布的时候会出什么了？
过早的把BT这条让我们纠结了整整5季的主线，结扣完结，IC似乎心有不甘。
于是前有复仇天使JODI 后有追兵旧日情人KELLY，BT似乎又陷入重重危机。
必须承认B再见到老情人K的时候的表现欠佳，但在此后与吃醋的T大人的沟通过程中
的耐心又帮她挽回了分数，这样的一对情侣，我看真的是没有什么悬念了……
小细节：BT做爱时背景墙上的那幅画，长长的道路上的火光，永恒的激情……
         在画廊隔着玻璃一边是过去，一边是现在，曾经夹在BT之间的J最终离开。
而在现实和中，那个站在TK之间的B，那个已从过去走回来的B，义无反顾地拉起T的手离开……
位置说明一切……

总是在经历着不同的离别。快乐短暂，当笑声褪去，ALLEIN和TRAURIG亦愈发清晰。特别，是在这里。

所幸自己还能抑制心底那几近溢出的悲伤。还算是平静。看着听着一段又一段故事发生，结束，再发生，再结束。默不作声。本不该如此伤感，但却又是在秋天。

明天还没到，但我已经有些许不安了。上课时候总在神游。然后就是一股难抑制的冲动，想上网留点什么给那个人。自那后的每年，每到这个时候，就不自觉地，像出窍一样内心不听使唤。必须用很长时间，才能平息。

还好。我只是打开另一个Q，看了看。而已。心里是清楚的，跟勇气无关，是不愿再成为噩梦的。也不愿再自取其辱。应该是无谓的，自己愿意给的祝福，和任何人都无关。不可能停止承受，就算上帝饶恕了自己，自己也无法原谅自己。这就是现状。

只能离开。在一个人的世界里消失殆尽。才算圆满。而那之外的一切得失，只有自己去承受。始终是个罪人。所以承受得心甘情愿。至于之外的任何受挫，早就无关痛痒。离开不等于放开。也无法放开。是融入了自己身体的每一个细胞每一滴血里的，又如何放？

越来越明白了爱和离开的含义。所有的ALLEIN,TRAURIG才是短暂。

因为重逢，才是最后的结局。

我知道。那只是幻想。却深深陷入其中不可自拔。推掉了party一个人站在走道仰望天空。仿佛浮现出你的脸庞。风冷冷地吹过脸庞。仿佛那就是你在笑。在问我好不好。心里的。埋得再深，也能感觉到之中的活跃。在闹。在笑。在呐喊，在悲恸。9月。秋天。那一天。能抹去否。不能。不能。为什么要说。为什么一个人要成为另一个人的噩梦。为什么要是噩梦。为什么梦到现在还没有醒。为什么要是我。为什么不是其他。剧情里出现了扭转的局面。我感动得不知所措。似乎把一切一切都寄托其中。越发，不可自拔。所以一个人喝着酒。不停地念。不要再让情绪左右自己。决不。

那真的是噩梦吗？真的是吗？不是！那只是一个人的绝望。是对过去的绝望。对过去没有处理好的事情的绝望。绝非后悔和遗憾。更没有期待。只是绝望。就像眼睁睁看着至亲离去而自己无能为力的绝望。时光无法再倒退，残酷又温情的生活一点一点吞噬内心，直到将过去和现在剥离。并且不惜一切代价。不顾任何感受。

必须的。必须的。

恩。我还是没有走出来。

是的。若是走出来我也不会连回答她一个简单问题的勇气都没有。明明是故意的却还是骗自己说是手误。还要在事情发生后的好几天一直回味回味。

恩。我不想走出来了。就这样吧。人长大了，那些17。8岁时候没有做完的所谓的了结，就让它去吧。心里挥不掉的影子，就让它这么在这吧。因为我已习惯很久很久了。没有必要再变什么了。