１.柏拉图说:分手后­

不可以做朋友,因为彼此伤害过.­

不可以做敌人.因为彼此深爱过,­

所以我们变成了最熟悉的陌生人.­

2.柏拉图说:人生最遗憾的,­

莫过于,轻易地放弃了不该放弃的,­

固执地,坚持了不该坚持的。­

3.柏拉图说: 既然爱，­

为什么不说出口，­

有些东西失去了，­

就再也回不来了!­

4.柏拉图说:有些失去是注定的,­

有些缘分是永远不会有结果的.­

爱一个人不一定会拥有,­

拥有一个人就一定要好好去爱她。­

5.柏拉图说:我们的生活有太多无奈，­

我们无法改变，­

也无力去改变，­

更糟的是，­

我们失去了改变的想法.­

6.柏拉图说:人生不止，寂寞不已。­

寂寞人生爱无休，­

寂寞是爱永远的主题.­

我和我的影子独处.­

它说它有悄悄话想跟我说.­

它说它很想念你,­

原来,我和我的影子,都在想你­

7.柏拉图说:时间会慢慢沉淀，­

有些人会在你心底慢慢模糊。­

学会放手，你的幸福需要自己的成全。­

8. 柏拉图说:相爱是种感觉，­

当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！­

分手是种勇气！­

当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮.­

9.柏拉图说:有的人与人之间的相遇就像是流星,­

瞬间迸发出令人羡慕的火花,­

却注定只是匆匆而过.­

10.柏拉图说:人生短短几十年，­

不要给自己留下了什么遗憾，­

想笑就笑，想哭就哭，­

该爱的时候就去爱，无谓压抑自己。­

人生的苦闷有二：一是欲望没有被满足，二是它得到了满足。­

11.柏拉图说:所谓花心，就是有了爱情和面包，还想吃蛋糕的心情；­

所谓外遇，就是潜出围城，跌入陷阱；­

所谓浪漫，就是帮老婆买包心菜时，还会顺手带回一支玫瑰花；­

所谓厨房，就是结婚时红地毯通向的正前方……­

12.柏拉图说:我以为蝴蝶飞不过沧海，­

是以为蝴蝶没有飞过沧海的勇气，­

十年以后我才发现，不是蝴蝶飞不过去，­

而是沧海的那一头，­

早已没有了等待­

    我会情不禁的把自己代入做着描写的情节中，为之欢乐，为之忧愁。我可以因为温馨的情节而微笑，也可以因为最后的不如意，误会，种种悲剧而伤心难过。

    说到底，我还是太认真了……

    原来骨子里，我还是个认真的人，对什么事都太认真，别费我所希望的，用一种玩味的态度，笑看人生……

    唉，一本没有中间的书，只让我看到了开局和结尾，让我领略到了温馨和悲戚，却不知道中间发生了什么，只能纠结在结局上，又要有好长一段时间去难过了……

    11点断电后，关了手机躺在床上，却发现乱七八糟的各种烦人的信息在脑子里云集，飘来荡去，睡意全无，一堆各色各样的声音不停的吵着，叫着，怎么都不能静下来……等到好不容易有点睡意，却发现不知不觉中天微微亮了……宿舍也来电了。。。

    一连几天都这样，换做之前熬夜熬的习惯时只怕开心来不及，可这几天真的想好好照顾下自己，好好休息下时，却发现自己早已不知不觉中养成了一系列陋习，惹得自己难受……

    好吧，为了改善自己的生活习惯，已经决定每晚12点之前睡，8点之前起，而8点之后，无论再困也不能合眼，一直到我养成习惯为之……

    嗯，昨天夜里到现在，做的还不错，祝自己有个好觉吧~

    手机里存着的你的照片，很早就删了，因为我怕会管不住自己，手贱的点开，但电脑里的，我们在纸飞机上的站内信，我们发过的短信，我们QQ上的聊天记录，以及，你给我的分手信“致球球”，我试图挽回你的那封信“回毛毛”，还有我曾经从你校内里找到的所有的你的头像，你发给我的你自己改的头像，还有那首歌，“白天不懂夜的黑”。

    全没了，一个简单的ctrl+a，shift+delete，从此以后，我电脑里，再没有任何关于你的信息了……

    我看到你回复我的心情，我可以很平静的跟你说话了，我可以把你当普通朋友了，但是作为普通朋友，我不应该那么暧昧的保留着你的那些照片，那些痕迹，所以，删掉了，全删了……

    最近好忙，整晚整晚的通宵，不允许自己再有放纵的时候了，我回来了

    在vs里，从不会到菜鸟到现在的水平，一步一步的在路人局里挣扎，终于有了现在的两个所谓的大号，可却再也找不到第一次DOTA时那种乐趣。

    在vs、浩方、掌门人里，难免为了积分而压迫自己，认认真真的补刀，认认真真的观察，无论是dps、gank也好，辅助也罢，尽自己的全力，为了这局游戏的胜利而努力。真的好累，虽说游戏中时刻体验着那种美妙的乐趣，以及游戏胜利时的那种满足感，或者输掉游戏时的沮丧，都曾让我真真切切的为止着迷。

    但最近，真的好烦……

    9级房里，不败，全图，爆基，各种外挂层出不穷，每每将要获得游戏胜利时，却发现胜利离你远去……屏幕上赫然漂浮着败局+1，积分-100+的提示。

    我不知道该表达什么样的态度才好，愤怒？不甘？鄙视？

    又或者都有……

    这种为了积分，而抛弃人格，抛弃游戏乐趣的行为，真的值么？

    再或者，游戏中发现队友完全没办法跟你配合，不是一个人farm直到一身神装出山，就是个人英雄主义的横冲直撞，更惨点，还有些菜鸟的娱乐行为。让人为之惊叹，为之恼火……

    因为他们的存在，使得我们想要赢得这场胜利，需要付出更多的努力，更甚者，还会输掉这场游戏。

    说到底，还是在意一个结局罢了……

    我不禁问自己，玩DOTA，真的是只为了最后那胜利的结局而玩么？

    或许，我理解那些开外挂的人了，他们得到了胜利，得到了需要的快乐，至于什么手段，对于不在乎过程的人而言，有区别么？

    但我不是……

    我更希望能体会到队友间的那种默契感，对线中压制对方的成就感，艰辛成长后的满足感，以及，顽强拼搏的不弃精神。

    而在世风日下的vs里，我越来越找不到这种感觉了……

    以前10+的账号，在我眼里如同神一般的存在，而现在，却赫然发现，不知不觉中，10+的账号里，混了一大批菜鸟……他们的走位，他们的意识，他们的出装，甚至他们都不了解这个英雄对于团队存在的价值。

    我完全无法找到游戏过程中的乐趣。更别提外挂的一次又一次轰炸……

    于是乎，我反而喜欢去QQ了……

    因为QQ没有积分制，开挂的人，毕竟是少数。因为QQ没有积分制，我不用再强迫自己认真补刀，认真观察。因为QQ没有积分制，即使队友再菜，我也可以安安静静的看着各种搞笑的情景，一边微笑，一边继续手中的游戏……

    因为QQ里，DOTA至少，还是个游戏……

    我可以在队友即将进入高潮，完胜对方时悄然离开，也可以在god like之后，风骚的打上一句再见，果断退出。

    这种心情，让我出奇的放松……

    所以，当你为了积分玩累的时候，去QQ里体验下不同的乐趣，也是别有一番风味的。

第一次使用类，是需要完成课设，制作一个商场销售管理系统，要求使用类的思想来完成，代码匆匆写就，1300余行，对于有竞赛经验的我来说，无非是一种体力劳动，而过程中，也完全没有体会到一点有关类存在的价值，我还是按照面向过程的思路来写，而类，被我当作了一个高级函数的存在……

第一次对类有个模糊的理解，是在暑假期间，学习PHP的过程中无意中接触到了所谓的工厂模式、适配器模式。当它们展现在我面前时，带给我的那种震撼感，犹如饿汉看到一顿大餐、财迷发现一堆宝藏一般，我真的是双眼发光。我为自己之前的鼠目寸光而惭愧，同时也为自己能领先朋友一步发现类的价值而沾沾自喜。

于是乎，暑假又有了另外一项任务，把在此之前完成的一些程序项目，使用类的方式，认认真真的封装起来。这是我第一次主动去实用类。

前些天，无意中在图书馆发觉了一本书《大话设计模式》，作者用诙谐的语气简明的代码，向我们展现了设计模式的迷人风采，我再次拜服。我决定，用自己所学所思，来总结出一份关于类，关于设计模式的学习笔记。

到今天，我已经学习了C++, C#, Delphi, PHP等几门语言，贪多嚼不烂，我确实有些贪多了，所以趁着这个机会，来让自己更深入的了解这几门语言，之后所有代码，我会用这四门语言来分别实现。

对自己做个要求，每天必须用以上四门语言总结一点，从今天开始，直到对这些有个较好的掌握，直到我的编程思想有个较好的提升。

    好好思考下类的概念。

    这是个开端，一个永远不可能结束的开始……

这一事实，从和你开始交往的那一天起，就真真切切的存在着。在你不知道的情况下，我就开过一次又一次的赌局……

在我不跟你说再见的情况下，你下QQ会不会跟我说晚安。

在我不给你短信的情况下，你会不会发短信给我，分享你的快乐与伤痛。

在我不给你打电话的情况下，你会不会因为想我而给我来电话。

在我主动断绝联系的情况下，你会不会发觉我的反常，给我些许的温暖。

在我对你生气、失望的时候，你会不会从我的字眼里看出我的失落。

在我想你念你，而你却跟朋友外出娱乐的时候，你会不会感到我对你的挂念。

在我拉着你的手，轻拥着你的时候，你会不会感觉到我内心里的满足感，会不会听到我在心里对你的承诺，要永远照顾你、帮助你、爱护你。

甚至就连分手后，我明知你是铁了心，还是忍不住在BLOG里哀求你，还是忍不住一而再再而三的给自己拖延的借口，赌你，会不会被我感动……

真的好累。

很多，我早已料到了的结局，由于我的感情，我只好一再当作什么都不知道，什么都没发生，我只好装作没心没肺，没脸没皮，毫无一点尊严可言的，给自己找这样那样的理由，让自己等待你来告诉我答案。但很遗憾，我无能为力，只能忍着心痛，把感性的自己推落悬崖，因为我了解我自己，只有让自己痛的狠一点，才能彻底的，放下。

但我又好怕，因为我了解我自己，骨子里是怎样一个冷到极点的人，我怕一旦我终于觉得累了，痛了，今后，我们连朋友都做不成，我对你的承诺，再次作废。

所以，我只能让自己一痛再痛，从你分手的那一刻，不接电话的那一时，我对你哀求的那瞬间，写挽留信得一整天，到BLOG里的字字句句，到中秋前夕的遐想，还有这最后的一次赌局……

就好似，你说我不懂你一般，我忍不住要问你，你，真的懂我么？

已经19日了，我给自己开的最后一个关于你的赌局，结束了，结果，依然是早已预料到的四个字，无可挽回。。

我终于，为这段逝去的感情，画上了一个句点，BLOG里，曾经怕你看到的文章，也可以放出来了。

在之前，我为今天准备了两首歌，都是张学友的。一首是《心碎了无痕》，一首是《如果不爱你》。前一首，我无数次的想发给你，而后一首，又无数次的在心里默唱。

如若你有一点好奇，听听看，曾经，我这纠结矛盾的心……

最后，祝自己，生日快乐。

其实，老天待我挺好，在我生日前一天，下了一场我最爱的雪，在我生日当天凌晨，又有流星雨光临这个世界，更重要的是，在我生日这天里，有一群好朋友好兄弟，陪着我。

我，毕竟不是一个人，没有一个人，非要另一个人，才能过一生……

    我不知道你这些天，到底过得快乐与否，不知道，你是否有怀念过我，是否有过后悔。我真心希望你能回来，但我又真的不敢去求你。这种日子，每时每刻都在挣扎，在纠结，在思念，在记忆。

    我还是爱你的，即使到了今天。我最后给自己一个期限，如果，我是说如果，你有一点后悔，你有对我不舍，在十八日之前，只要你肯回来，只要你肯告诉我，你真的想我了，我就还会再想以前那样。但是如果，你是真的跟你之前说的一样，就这么干脆的分了，不再纠结，不再难过，我会，彻底放弃。

    学php，是为了你，呵呵。为了能够不向家里要钱，为了能够自己有点收入，好跟你一起四处走走，一起玩玩闹闹。

    但现在，毫无意义了。

    不想了，好好对待自己以后。

    明明以为自己可以平静的面对你了，明明以为自己能像想象中的那样好起来，可偏偏，再次被你打乱，再次被你从天堂丢到地狱。

    你知道我每天要点你QQ头像多少次么？

    你知道我每天要在脑子里想你多少次么？

    我自己都数不清，只要闲了，就不自觉的想着你，就连忙着的时候，也会找出空挡来想你，我到底是太天真。

    明明是不可能的了，为什么我还是管不住自己要去想你？

    我真的受不了自己这种性格了，对朋友说，我很好，快忘了你了，对你说，我能把你当普通朋友对待，甚至偶尔欺骗自己说，我根本不喜欢你。

    可事实呢？

    我没有一天不想你，没有一天不念着你。

    口是心非

    每天24点的时候洗澡，都在哪么一会的功夫里，好好让自己冷静一下，可冷静下来后得到的结果是什么？

    一如既往的无法忘却。

    每天1点的时候上QQ，不是为了挂机，不是为了找朋友聊天，只是为了看看你睡了没，只是为了，在夜深人静的时候，静静的陪你一会，但这换来的又是什么？

    是傻子般看着你头像发呆，然后因为你的哪句话再次划伤自己

    每天1点半的时候，在阳台抽烟，不是为了吹头发凉快，是因为，阳台下面那条路，有太多太多的回忆，那里，有我们的欢笑啊，但结果又是什么？

    不知不觉中燃尽的半包香烟。

    我完完全全无法忘记你，无时无刻不在心里互换着你，我多么希望你是在考验我，多么希望你能回来，回到我身边来。

    尽管，这一切，都不可能了……

    我真的好痛苦

快乐悲伤，历历在目。

脑海里全是你的身影，你的声音

从之前还是朋友时的记录里，能看出来你跟我在一起时的快乐

那时的你，正如你所说的那样，没有压力，没有束缚

想聊什么就聊什么

是何等的开心

而你答应同我交往的前几天里，我也依然能看出你的快乐

但为什么，这一切，都不见了？

我真的好难过，好放不下你

从看到你到现在，我完全冷静不下来，好痛苦

甚至一时冲动，博客也忘了设定私人

但当我看到你说的，如果我见到你会勾起痛苦的回忆，你愿意，从我的生活里彻底离开

我还是舍不得你，舍不得你彻底的离开我

我只好匆匆改成了私人

你能感受到我的心情么？

兴许，你不能

就好似我不懂你一样

我完全不知道，你看到我后，是在想什么

我完全不知道，这些天来，你又留恋过我没有

我完全不知道，你究竟是怎样的想法

我只能让自己，沉浸在回忆里

在这75天的回忆中

感受你的存在

感受你给我的快乐

而在快乐的同时

却是深深的痛

如同刀剜在心口上一般

痛不欲生

2009/10/23 0：44