颓废了好多天，喝酒抽烟，一个没少做……虽然那天咬着牙说自己绝不抽烟，绝不喝酒，绝不拿自己的身体来解气，但一旦抽起了第一根，就再也停不下来，心烦的时候抽，落寞的时候抽，想你的时候抽，发呆的时候抽……

    晚上，微笑跟我说，她听别人说，你和我分手的原因是，你感觉到，我爱的是个虚幻的你，而不是真实的你……

    这句话你曾经告诉我过，但我怎么也不敢相信，真的是因为这个原因……相比起来，我更宁愿相信，因为你一点也不喜欢我，更让我能够接受。

    我不知道是从哪里，让你认为，我喜欢的是个虚幻的你，是个被我过度美化的你。

    你知道我听到微笑说的这句话后是什么感觉么？

    恨，真的是恨，恨我自己，竟然让你这样认为，恨我自己，就连你明说了，我都没有过多的解释。甚至你说不要再挽留你，我就真的，再没有给你发短信打电话什么的去试图留住你……

    我爱的是个虚幻的你，呵呵……我真的不知道你是怎么得到这个结论的，我真的不知道我哪里做了些什么，让你这样误解我，误解！

    我们最初认识是在纸飞机里聊天，那时的你，对我来说，是个虚幻的，我承认，但我们仅限于网友关系，不是么？

    后来一次次的接触，跟你一起游荡在空旷的街道，跟你一起在夜晚聊天聊到天亮，跟你一起在网吧游戏通宵，跟你一起窝在办公室里看电影看得通宵，跟你一起在KTV玩闹，跟你一起爬山，跟你一起看日出，跟你一起看湖心小岛，跟你一起玩杀人游戏。

    我接触的是个真实的你，一个能给我快乐的你，一个没有对我有过过多要求的你，一个让我觉得心静的你。

    而正是这些天，无数次的看见你的笑容，一点点的接近你的生活，一点点的了解你，才让我爱上了你，才让我在看到你睡觉不舒服时忍不住把你搂在怀里，才让我向你表白，才让我试图去得到你的爱。

    你答应了我，我开心的无以言表，但我不知该怎么表达，我不是个善于表达自己内心的人，很多话，我只能憋在心里，或者写在BLOG里。

    就你答应我的那一刻起，我就下定决心，全心全意的去爱你，全心全意的照顾你，而不是以前那样，仅仅限于一起玩闹，一起挥霍时间。

    但是，我不知道度的存在，我不会也不敢更不想去猜测人心。

    我只能在感觉到你难过时试图去宽慰你，但我却不知道该用哪些语句才能给到你最好的安慰。我只能在感到你开心时跟你一起开心，但我不知道该怎么去表现出来。

    你对我冷起来的那段时间，我真的以为你是在忙这个忙那个，我根本没有想过，你是为了，让我的热情渐渐冷漠，然后平淡的分手。

    因为我以往认为，这些，对我来说，是遥不可及的。

    所以我只能试图从你的时间里找到空闲，挤进去，能好好的看看你。

    当我一再约你你说有人约过，你说有会时，你说忙时，我也很难过，但我不会对你去抱怨些什么，因为我自私的以为，在我要忙的时候，你也会理解我的，你也会安静的鼓励我几句，然后默默的支持。

    我真的不知道，哪里是个虚幻的你，而虚幻的你又究竟是什么样子的。

    暑假里我在家拼命的学PHP，努力的去理解类的存在，只希望开学回来后，我能找点项目做，我能挣些钱来，陪你一起KTV，陪你一起逛街，陪你买漂亮的衣服……

    那些动力，真的是因为你。而现在，我一点学习的心都没有了。

    你最近过的不开心，我也是的，每天借着烟酒来麻醉自己，特别是今天，当我听到微笑那么说时，我恨不得死了算了，如果真的是因为这个，我怎么能洗的清自己，我爱的真的是哪个真实的你，怎么会是虚幻的？

    只是那段时间因为你陪我的少了点，我只好时时刻刻的想着你，我只好自私的以为，我做好那些事你会开心，我只好自私的以为，等你忙完这段时间，我们好好在一起后，我们可以继续的了解彼此，我们可以腻在一起，你可以一点点的理解我，而我，也可以更好的了解你……

    对不起，我爱的是那个真实的你，那个在我身边的你，那个一直停留在我脑海中的你……

    你说你自己没有我想象的那么美好，但是你知道么？我想象的，只需要你每天陪我一点点就足够了，你知道么？这个，是虚幻的你么？

    如果，你真的是因为这个原因才跟我分手，对不起，我会违背你的意愿，我会试图挽留你。

    你说，以前你不说开时我可以很自然的跟你在一起，但现在都说开了，我们两个内心里会有心理负担。但是你知道么，我真的喜欢你，所以你肯回来只会让我觉得欣喜，至于曾经发生的这些，我会当做前车之鉴，让自己能更好的对你。而你，会有心理负担才是让我担心的，我怕你会愧疚，我怕你说你还不起……

    这些，不是你应该有的情绪，真的不是，我希望那些给你的感觉是温暖和感动，而不是愧疚和还不起……又或者你认为这些，是那个想象中的你？

    对不起，我是真的喜欢你。