上周看了电影：500 days of summer,由于网速，看的有点支离破碎的，今天晚上在浪费了80块看完了一个100分钟的小品后，又打开了在我收藏里的电影，不想真的浪费这个晚上。

        原来爱情真的是命中注定的一件事，命里有你，就什么都信了，相信我们其实不是单独的存在，在这个世界的某个地方，就会有一个你归属的怀抱。遇见了你，我们身上的一切

          最近多烦躁，究其原因，就是愿望没达成，积怨越来越深。而这些情绪又会引发之前不满的总爆发，可是偏偏在他眼中，我没有正当“理由”爆发。这种矛盾引发成为自讨没趣的姿态，最后简直还要自己背负恶果，比如，总觉得他会认为我其实也很麻烦，他觉得和我相处累，难道他想要分手？～～～种种猜测，都是他觉得怎样怎样，不能理直气壮的从自我角度找方法，从自我角度更像是在无理取闹（或者说，在他眼中

           最近被逼迫的很学术，写论文，想新闻发布会，时时亢奋，但是又说不清楚这种亢奋的缘由。我是真的认真在思考这些问题，然后尽量努力的解决问题，还是只是想用一种积极的状态，激动的表情来掩饰内心的空虚和无知。我都搞不清楚，这会儿的自己是在前台的角色扮演，还是在后台暗暗给自己较劲呢？也许这种形象是我希望自己达到的标准，而现在又无法做到，我只能靠一些表面的假象来自我安慰吧。或许，其实，我真的已经可以达到了

      现在应该是看英语的，或者最起码也应该看《废弃的生命》，这种与现实暗暗较劲的书，但是，鬼使神差的，想写东西。这些东西是写给你，或者你，或是是那个你把。

      最开心的事情当然是我二十的生日有太多的惊喜和美丽，那种踏实被人爱被人当宝儿的感觉，真好。真的，有的时候，很享受就这样两个人在一起，什么都抛弃的感觉，有我们俩就够

           看sex and city ，最感动的还是四个女人的友谊。当我们一起长大，一起经历，一起遇到新的人的时候，是不是还有一个你来和我一起经营我们的友谊？

       总觉得自己很幸运，能在每一个时期遇到被我称作

           我们怎么了，我们怎么变的这么敏感这么多疑，这么困难重重？

           
            我们怎么明明都希望彼此好，却又都遍体鳞伤？
           我们其实都孤独，却不愿意给对方一个温暖的拥

             我们到底有多少情不自禁，而又有多少情不自禁能被爱人原谅或者自我救赎？
              我们好像可以用情不自禁来理直气壮的解释背叛，伤害，分离，原谅，但这时的忍让是妥协还是软弱，这时候的我们应该选择离开还是继续等待？

             今天和小孩去看中网，和票贩子斗志斗勇的部分，坐在第三排爽看比赛的部分，冻得抱做一团的部分都忽略不计吧，我只知道，宝贝今天给我拍了好多美美的照片，哦哈哈哈～他照的那些，我一定会抢夺过来！

    外面刚下了雨，湿漉漉的，走在外面一定很快活。但是天气可以暗示心情，所以，代表我现在有情绪，而且是坏情绪。

     有点讨厌自己坏情绪的原因，a little sad a little miss或者只是事情没有按照自己期望的地方发展，总之，这个长假的开头不太顺利，我只能继续怀抱美好愿望等待转机。

     是我把你想的太好，把这种关系想

       早上起来，突然发现左耳失去了听觉。作为医院子女（从来没有走过正规程序看病）的我必须面对——一个人找医院，挂号，排队，拿药，或者穿病号服，等着住院。

       给小孩描述完症状，他基本已经有了结论，估计是中耳炎。作为医院子女（有着娴熟和自信的自我诊断功底）虽然半信半疑，也就基本知道了自己的病情。但是安全起见，还是去医院的