十一的娱乐过程就不细述了。发一些照片，有兴趣的朋友可以以此推断我的行程。（图片点击可放大）

天津之行，始于北京站。

天津北站，像极了没关之前的北京北站。

据说当年这是犹太人修建的。

从万年花城看三环新城。

经济适用房，密度就是不一样。不知道容积率是多少。

05年12月，带着业主验过这房。十分怀念那一天。

最近很喜欢这个角度拍照。

再来一张。

踩在中轴线上，啦啦啦~

我也来一张，和某人PK一下。。。

我才知道原来中山公园叫社稷坛啊。。。

开始花花草草~

小花儿``

这是什么花儿？

阳光普照，就是有人抢镜头。。。

某人背影。正面太帅了，放在我的博客里我怕我会受不了。。。

剽窃某人作品，我也超喜欢这杯子。

P.S. 雨吁同学，我还是没找到你说能够压缩到5寸的软件。您有没有什么新发现么？欢迎批评指导

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1、昨天说好和小颂上网说事儿，我竟然睡着了！夜里醒了就一直没再睡，可是显然她已经休息了。。。小颂，我对不起你啊

2、今天我休息。难得的一个周末，可是没有人愿意跟我出去玩！555~~我的一个个狐朋狗友啊，居然都有事！哎。。。我已经答应了N个人说“下周好了”，可是，下周我还能不能休息啊。。。我这个周末的美好假期又怎么安排呢？

3、在思考一件事是该做还是不该做，拿不定主意。想着可能得到的和可能失去的，做一个决定好难啊。。。

4、专门跑了几趟长椿街永和大王。没敢进去，只在外面观望了一下，还是没看见人。我在想我是不是应该堂而皇之地进去吃点儿东西，让他为我服务一下？

5、东东终于出新歌了！！我只听到了一首粤语的《易来易碎》，不错不错。一直都觉得他的粤语歌最有味道。似乎十一月就可以出广东话专辑了，期待啊

6、最近想看的电影有《不能说的秘密》、《哈利波特与凤凰社》、《太阳照常升起》、《铁三角》、《色·戒》、《梦想照进现实》。嗯嗯，不知道什么时候能看完，可以尝试一下我好久都没写过的影评了。————对了，突然间不想看《奋斗》了，因为没有人说这电视剧不好的。那我真就不看了。起码过两年再说吧。

7、终于狠下心给自己买了Take That的《Beautiful World》，50大元呢。。。可是确实好听啊。。。就让我奢侈一回吧，值了！

8、那个亲爱的佳能G9到底什么时候才能在电器城上架啊？！我很迫不及待地想要据为己有，可是没那么多现银子，只能想到分期了。。。再等等估计我又把持不住想要单反了。。。前天看见了同事的30D，帅啊！确实是不一样的感觉！不行了~单反这个无底洞~我要努力克制自己不要觊觎

北京时间6点30分。天亮了。我要去睡觉了。。。

如题所述，近况的确不好。

首先是记性不好。其实从小我就健忘，可是最近越发地明显。人家前脚儿跟你说了句什么，自己还重复着，后脚儿我就给忘了个精光，然后巴巴地腆着脸让人重复好几遍——实在是重复一遍根本没什么效果——我还得庆幸还好我还记得有这么个事儿，要不连让人提醒的机会都没有。我实在觉得我这样的人应该拖出去枪毙，要不周围的人可是要受老罪了。前儿打开博客还想写篇关于十一的文章，结果想半天愣是没想起来我这些天都干吗了，见了什么人，去了哪里，最后只好悻悻作罢。

第二个大问题就是似乎与人沟通有碍了。我已经不止一次地不理解别人的意思了。换句话说，就是基本上听不懂人家说什么。一句别人看起来说起来极容易的话，我得让人慢慢念叨几次，然后自己心里还得逐字地琢磨一下，就好像这脑袋缺根弦儿转不过弯儿来似的。这样的情况比比皆是。我就纳了闷了，为什么跟比我大的、比我小的、和我同岁的人都是如此？似乎我和什么年龄段的人都有代沟。那么，我到底应该是属于哪个年龄阶层的呢？我得承认这是智商问题。按桔子的话说就是人笨是天生的，更何况我智商还降低了。

除此之外，还有说不上来的感觉不好。因为说不上来，所以也就不知道到底哪里不对劲儿。好像自己每天都在拼人品似的。我想我该去雍和宫给自己磕个头，拜拜神了——雍和宫是拜佛还是拜神来着？完了，又不记得了。。。

一夜睡的不好，很早醒来。最近都是这样，即使不工作的日子。呵呵，我怎么又提到了工作？我记得我在上篇文章里信誓旦旦地表示再开启这个话题是假期结束的时候，看来自己又食言了。

其实我是一个可以沾到枕头就睡着的人，只是很多时候睡的不踏实，因为心里装着一些事，或者，放不下一些人。可是我不是一个精神衰弱的人，只不过心比较重而已。我记得很清楚，当我上了大学后回到高中看望老师的时候，原来的年级组长和我闲聊。她说原来不会狠狠地批评我，因为觉得我这个孩子心很重，自尊心很强，所以怕对我太过于严厉的批评我承受不了。说这个话，只是想表达，我从小就是这么一个孩子而已，没有别的意思。当然其实我很感谢这个老师，这么顾及我，对我这么好。

睡不着，卧在床上看了篇郭敬明的《回首又见它》，突然就觉得很感伤。无端地想起了过去学生时代的青春岁月，文章中那些似曾相识的场景，那些似曾相识的感觉，还有那些似曾相识的感情，勾起了深深的回忆。昨天和朋友去上岛喝咖啡，那种亲近的感觉让我恍惚中仿佛回到了大学生活，因为坐在对面的还是可以一起疯闹的、说话做事无所忌惮的同学。学生时代的朋友，我想应该可以是一辈子的朋友的，这种朋友在一起的感觉也才是最幸福的感觉。

看了许多博友的博客，我喜欢在这种安静的时候看别人的博客。原因说来好笑，因为我想在这样四周很安静的氛围下听别人的背景音乐。你不知道别人会用怎样的背景音乐，你不知道下一首会是怎样的背景音乐，所以当音乐声响起的那一刹那，当听到陌生的却又熟悉的旋律，在四周幽静的环境下，会是如此地有感觉，然后自己也跟着感动起来。这个时候，仿佛一切都是属于自己的。

昨天剪发，又把头发弄直了。我发现我还是不喜欢卷发。总觉得直发的女孩儿会更清新脱俗一些，会更单纯一些。我对这样的女孩儿有一种偏爱，因为我永远也成为不了这样的女孩，所以特别羡慕。原谅我还把自己称作“女孩儿”，我只是想让自己更年轻一些，我只是觉得其实我真的还是个没有长大的孩子。

背景音乐换成了Take That的《i'd wait for life》，安静的时候听很有感觉。还有一个有些让人伤感的消息，http://news.sohu.com/20070930/n252438606.shtml。确实有些伤感。

人都说，三句不离本行。我的理解是，与人见面或是闲话家常，总要谈谈自己的近况；近况不外乎两种，一桩是工作，另一桩就是感情。拿我来说，感情没有谈资，那么只好一股脑地叙述工作——实在是除了工作就只有睡觉了，我不能拿每天虚无缥缈的梦境絮絮叨叨吧？

不记得从什么时候开始，我的博客里总是大段大段赘述工作的点点滴滴，单调、繁琐的工作成了生活的全部重心。我曾经跟一个好友说，我会把工作和生活完全分开，工作的时候就专心认真，非工作时间就好好地享受生活。事实证明那时的想法是多么的可笑——起码在现在这个刚刚踏上工作岗位的阶段是如此不切实际。开始加班的时候，我还会和朋友抱怨，深夜回家还会和别人“炫耀”一下如何辛苦；现在呢，已经不再说今天自己又只睡了几个小时了，因为觉得说了也没有任何意义。还不如看看深夜的天空和安安静静地思考一些事情来的实在。这也是一种转变，可能是因为已经慢慢习惯了这样的生活状态，可能是觉得说与不说对自己对生活都没有什么实在帮助，也可能我早就对这些麻木了。

昨天和部门的总监一起吃晚饭，席间他说了很多也问了很多。虽然平时对他的工作状态有很多不满——呵呵，这话说的不像在谈论一个领导，反而像在说一个下属——但是有时候你会觉得他的话还是语重心长的，有的观点有的内容还是值得探讨考究和学习的。他的核心问题就是经过这么几个月的工作到了现在这个阶段你们有没有什么工作期望或是职业规划？当时我什么都没说。我是不知道该怎么开口。

虽然工作了也快半年了，可是似乎接触的东西还是不够。就比如遇见了原来的老朋友问我，你现在干的是什么工作啊？我会告诉他，房地产策划。然后大多数人都会说,不错，是和专业相关的，那具体是干什么啊？我就会把从开始到现在接触到的工作复述一遍，然而具体是不是呢其实连我自己都不清楚。我从来都不是一个喜欢主动学习的人，不是一个刨根问底有钻研精神的人，所以工作以后依然如此。领导吩咐做什么就做什么，所以接触的工作可能是七零八碎的，而且做了以后也不去考虑为什么是这样，做的各个部分之间又会有怎样的联系。工作以来的我，就是这个状态。总而言之一句话：觉得自己没什么长进。

其实也不能说我没有进行职业规划，只是我的兴趣并不在现在的工作上面，所以在这方面确实有些怠慢。可是繁忙的工作让人根本就无暇顾及那些别的想法。所以说来说去又回到了现在的工作。加班、劳累，就成了无可避免的话题。世界上的任何事物似乎都能形成一个轮回，一些看似毫不相干的东西，一环扣着一环，然后最后又回到了原点。仿佛一切都像没有发生一样。其实，回到原点之后，发生的、没发生的并没有什么区别，因为他们是客观的，相对静止的；变的是我们的心态而已。

茫然地不知道自己想要表达什么了。就题目而言，也许是我工作繁忙时，你别找我；也许是劝慰大家不要接近那些凶猛的工作；也许两者都有。就当我发发牢骚吧。

明天开始提前进入十一假期。不要羡慕我，因为正在随时待命准备加班。希望把有关工作的事关在今天零点前，再开启就是假期结束的时候。不涉及工作的全心全意的假期享受，真的可以。

不知从什么时候开始，我们就习惯祝福别人节日快乐。那些大的小的、有的没的，所有可能有个说道儿的，或是只是拿来当作借口联系的，我们都在互相祝福着。

不是想说这种祝福太世俗，也不是想说这种祝福言不由衷——我倒是觉得用这种方式联系和联络感情其实还好，起码你会感觉到还有很多人想着你——其实我真正想表达的是：我只是觉得也许有人是不希望在这种日子被人祝福的。

就比如今天的节日。中秋节，人月两团圆。我主观臆断，在这种时刻，有的人会见到不想却不得不见的人，有的人会想起不该想却无法控制不想的人。其实我是在看着身边的人，说着身边人的事。他们如是对我说，于是我相信了。每个人都有一些不愿意企及的人和事，可是生活很多时候却不在于我们的意愿和选择。

我是个很讨人厌的人。我总是在快乐高兴的节日和时刻说着一些伤感的话题。我总是在别人开心的时候想到一些难过的事情。我只是觉得，在你和别人说“快乐”的时候，是不是真的能设身处地地为他想想？他是不是真的很希望在这个时候接受一些善良的美好的但是可能对他来说是一种残忍的提醒的祝福？我知道祝福都是出于真心的，只是有时候好心办坏事还是存在的。

我听说每句话都说“我”的人，是一个很以自我为中心的人。或许我就是这样。虽然这样，我还是要不可避免地说“我”。虽然这样，其实我还是很为别人着想的。

“每个人的心里都会有一段伤痕”。那些人们不愿意再去处碰的伤口，我们也帮忙藏好吧。

如果看到的人，如果快乐的人。那么，中秋快乐。

很久之前被点名，现在才看到。但是我还是乖乖的回答问题吧。来自博友八零后空间。

早上起床总是很困，
想睡觉可是不得不起；

公车永远那么挤，
虽然排队进站像是火车，
但是站台上的人还是越来越多；

无论清晨傍晚，
无论哪条道路，
堵车永远不可避免；

每天看见的只有那么几个人，
办公室里或是网上，
路人根本无暇顾及；

食堂只有那么几样菜，
周一至周日，每天的菜码明明白白；

工作永远做不完，
这个结束了，
又有几项争先恐后、前赴后继；

从来没有正点下班，
总是无奈地看着网络上的朋友说“88”，
自己继续奋战；

这样的生活，
一成不变。
似乎没有什么乐趣，
因为生活好像，
如此茫然。
就像窗外的天空，
总是那么苍白无力。

已经厌倦了这样的日子，
想去旅行，
去远方远行。
带着心爱的相机，
收获绚烂和壮丽。

那样随性地生活，
是如此美好。

然而，
到不了的都叫做远方。

北京国安

傍晚回家发现丰体有比赛。突然很有兴致现场看场球，于是买票进场。票分两种价格，20元和30元的，我选了30元的。总想着下回再到现场就不知道是什么时候了，索性一次就享受最好的。买了票才知道对阵的是厦门蓝狮，很久不关注中超，完全不知道对手都有谁，排名如何。这回真是纯粹冲着足球去的。

12看台的位置不错，主看台的中间。场上的一切都看的很清楚。北京国安坐镇丰台体育中心也有两年了，虽然离家很近，但我始终没有进现场看球。上一次进现场还是在先农坛的时候。现场的气氛的确是与众不同的。虽然不及在家看球的安静，但是和很多志同道合的人一起呐喊助威、一起欢声鼓舞，心里总是那样的激动。我想这应该就是心理学上的高峰体验吧。

当国安出场的时候，欢呼声震耳欲聋；客队出场时嘘声一片，完全的主场优势体现无疑。那种感觉不到现场是无论如何也无法感受到的。看了出场名单，发现对手中杨晨和耶里奇赫然在列，看来对旧主也算是场焦点战役了。

比赛过程就不一一描述了，因为过份关注比赛，所以一切都不重要。很久没有释放自己的感觉了。在足球的看台上，可以完全不顾忌个人形象，不顾忌对他人的影响，无论你喊什么、响声多大都是毫无所谓的。跟不认识的京城球迷一起，大声呼喊、做人浪、唱着“国安永远争第一”，那种感觉美极了！如果有机会，我还是会去现场看球的，即使是很多人都不屑的中超联赛。