我想大概我最近是太疲倦了，总觉得力不从心。每天和不同的人微笑，却是僵硬苍白。

我想大概本来我是不想笑的，只是惯性驱使而已。

其实我现在一点儿也不想说话，只想安安静静一个人待会儿。我也不需要关心，就当是不知好歹吧。

其实我也很想使使小性儿，发发脾气无理取闹，可是也没人搭理我啊。所以谁也不要理我好了。就让我自生自灭。

所以还是跟自己说说话好了，自言自语多开心。这个夜里特别混乱，也许明天一早就回复了常态。

请允许我在这里无厘头地任性一次吧。

果然，一个人在家呆久了，是容易变笨的。
或许不是笨了，只是迟钝了。
每天睡到日上三竿，然后做夜猫子。
和别人朝九晚五的状态相比，就是堕落了。

中间大病了一场，我可能从小到大就没这么病过。
不过总算是好过来了。
病魔其实不可怕，尤其是现在回头想想，也就那么回事。
进行时唯一不如过去时的就是不确定性。
连带着不安全的感觉。

不明白为什么现在的世界总是那么日新月异的，
好像才没几天，很多东西都改变了。
其实前进并不可怕，可怕的是我没能跟上步伐。
我还站在原地。
所以人们常常会说“恍如隔世”，我想我渐渐明白了这个道理。

可能就是独自在家的时间太长了，免不了胡思乱想。
一个人太孤单，也太孤独。
我还是在较真儿“孤单”和“孤独”的区别。
其实对于我来说，都是一样的。

我想我应该马上找个工作让自己忙碌起来。
我想我不该再这样整天彷徨和迷茫了。
我想未来的日子应该还是很美好。
我想我不该食言。

为什么相爱的两个人之间总是有那么多的曲折和阻碍？
为什么误会总会带来伤心和误解？
为什么爱情永远不能风平浪静、顺顺利利？
为什么只能是不能说的秘密？

很久没有因为看电影而哭的稀里哗啦了。
或许我还是太过多愁善感，看到了别人悲伤的故事就会难过。
虽然结局很美好，但是过程让人伤心不已。
还好导演慈悲，经历了苦难之后的团圆，看起来那么完美。

可是，还有很多爱情并不能峰回路转。
那些“差之毫厘，失之千里”的两个人也会悲伤很久吧？
那些不能说的秘密终究会被时间的碎片掩盖吧？

他们说悲伤的故事可以让自己发现这个世界上原来还有一些人比自己更加惨淡和哀伤。
那么，皆大欢喜的结局就是为了给失意的人一点点的憧憬和鼓励吧。
我很滞后，刚刚才看过这部片子。
然而，并不妨碍我喜欢它。

我们浪费了太多的青春
那是一段如此自以为是又如此狼狈不堪的青春岁月

有欢笑 也有泪水
有朝气 也有颓废
有甜蜜 也有荒唐
有自信 也有迷茫

我们敏感
我们偏执
我们顽固到底地故作坚强
我们轻易的伤害别人 也轻易的被别人所伤
我们追逐于颓废的快乐 陶醉于寂寞的美丽
我们坚信自己与众不同 坚信世界会因我而改变
我们觉醒其实我们已经不再年轻
我们前途或许也不再是无限的 其实它又何曾是无限的

曾经在某一瞬间
我们都以为自己长大了
但是有一天我们终于发现
长大的含义除了欲望
还有勇气 责任 坚强以及某种必须的牺牲
在生活面前我们还都是孩子

其实我们从未长大
还不懂爱和被爱

不知从什么时候开始，我们就习惯祝福别人节日快乐。那些大的小的、有的没的，所有可能有个说道儿的，或是只是拿来当作借口联系的，我们都在互相祝福着。

不是想说这种祝福太世俗，也不是想说这种祝福言不由衷——我倒是觉得用这种方式联系和联络感情其实还好，起码你会感觉到还有很多人想着你——其实我真正想表达的是：我只是觉得也许有人是不希望在这种日子被人祝福的。

就比如今天的节日。中秋节，人月两团圆。我主观臆断，在这种时刻，有的人会见到不想却不得不见的人，有的人会想起不该想却无法控制不想的人。其实我是在看着身边的人，说着身边人的事。他们如是对我说，于是我相信了。每个人都有一些不愿意企及的人和事，可是生活很多时候却不在于我们的意愿和选择。

我是个很讨人厌的人。我总是在快乐高兴的节日和时刻说着一些伤感的话题。我总是在别人开心的时候想到一些难过的事情。我只是觉得，在你和别人说“快乐”的时候，是不是真的能设身处地地为他想想？他是不是真的很希望在这个时候接受一些善良的美好的但是可能对他来说是一种残忍的提醒的祝福？我知道祝福都是出于真心的，只是有时候好心办坏事还是存在的。

我听说每句话都说“我”的人，是一个很以自我为中心的人。或许我就是这样。虽然这样，我还是要不可避免地说“我”。虽然这样，其实我还是很为别人着想的。

“每个人的心里都会有一段伤痕”。那些人们不愿意再去处碰的伤口，我们也帮忙藏好吧。

如果看到的人，如果快乐的人。那么，中秋快乐。

我想我昨天又玩过火了。发了一些不该发的牢骚，表达了一些应该隐藏的情绪，然后，就起了争执。其实我早就该知道，我们虽然关系好，但是并不是我想象的那样。或者应该说，不是我期望的那样。我仅仅只是朋友，只是关系比较好的朋友而已。

其实我不该有那么多的期待的，其实我知道他的想法，其实一直都是我一厢情愿的。可是我不能控制自己。我不知道是不是因为自己太爱他，还是占有欲太强。我拼命地想知道他的一切，想跟他说话，想和他一起做所有的事情。我知道这样的想法很可怕，尤其是对他来说，但是其实他没有发现，我已经为他改变了许多吗？

其实我没有资格要求什么，因为从一开始我就是弱势的一方，我所能做的就是等待而已。其实这些我都是早该明白的。

可是，什么时候我才能真正明白？

在这之前，我已经很久很久没有更新了。其实我天天都会上网，只是永远都是那么匆忙，看看大家的留言，看看baidu的消息，然后就无声无息的飘走。有时候我觉得很奇怪，有很久没有新文章了，为什么每天都有那么一些人要加我为好友？有时候我又觉得很感动，因为每次打开都会看到熟悉的博友给我的留言，温暖而亲切。其实不管对于谁，我都很感激大家。那些关心我的人们，我应该用感恩的心对待每一个人。

其实也只是离开了一周的时间，但是感觉上一篇日志已经是好久好久以前的事情了。不知道是因为在不知不觉中写博客已经成为了我习惯的一部分？还是因为这一周发生了太多太多的事情？抑或还有别的原因？我们经常会发现一些结果，原因却想不明白。原来我会刨根问底，但是现在不会了。发生的事情已经发生了，即使知道了原因还是要面对这样的结果，与其这样不如多花些时间考虑新的问题。揪住过去不放，沉溺其中，未来的终究会成为沉溺的过去，循环往复。

确实，这一周真的发生了很多很多的事情，我很想一一把他们记录下来，可是耽搁了。再往回头看，恍如隔世。于是，没有心力再去回顾。事情就是这样，发生的时候可能会一晃而过，深层的感受来源于后来的回味。只是我还是很想把他们一一描述清楚，很想给自己的这一阶段留下丰富的回忆。我想现在的我应该是还没有能力驾驭这些感受吧；或许可以这样说，我还没有理清自己的思绪，那么混乱的情绪还需要沉淀。我记得有个校友，已经毕业十多年了，才开始写“我的大学”，回忆大学的点滴。时间可以让一件东西历久弥新。只是也许我不需要那么长的时间。

其实所有的事情都是源于毕业。毕业典礼、最后一顿散伙饭、转档案、看见好友在我面前哭着说“毕业我们分手了”，这一切的一切，开始让我觉得有了一些伤感。习惯是一件很可怕的事情。我已经习惯了天天坐在第一排听老师讲课，习惯和室友一起吃饭、散步、游戏，习惯躲在高高的床铺上写日记，习惯从宿舍走到教室的路上笑着和每一个熟人打招呼……还有其他很多很多的习惯，但是现在他们都只能存活在我的记忆中了。这样想来就有一些难过。我们再也回不去了，对不对？

一回来就写了这么多伤感的文字。其实我也不想。人是不是世界上最无奈的呢？就这样吧，我想我会在以后某个宁静的时刻好好回味一下这些的，然后静静的写下来它们。希望我可以。很快就可以。

我有个朋友跟我的情况类似，很久没写博客，出现后的第一篇题目是《我回来了》。呵呵，我调皮捣蛋、自做主张地配合一下他吧：我也回来了。

对于写博客这件事情上，我最近很懒惰。起先是因为白天的工作压力，晚上回家就瘫在床上不想动了；后来几天实在是很久不写，就不知道如何动笔了。似乎写博客这件事对我来说已经成为了一种习惯，当习惯夹杂着生疏感，我就不得不再去重新适应、重新习惯。这样的结果就是不能间断、不能停止，否则一切都得重新来过。

几句话说完，感觉我已经适应了这里的环境与分氛围。其实即便重新来过也不过如此吧？写博客就像打开了我的话匣子，似乎只要开始第一个字，之后就会一涌而出。那句片花就是这么说的：“有如滔滔江水，连绵不绝”。确实不错。八音盒被打开以后，音乐就会一直地响起，直到你合上盖子的那一瞬间戛然而止；博客也只不过是那个需要通过“保存”或是“发表”按钮来控制的八音盒而已。

印象中似乎这几天发生了很多值得纪念的事情，可是现在回头看看，我已经遗忘了大部分。那些回忆我想不清楚是应该拿出来晒晒，还是就让它成为尘封的往事？当自己都不知道自己需要什么的时候，苦恼比痛苦更加凶猛。那么就写一些无关痛痒的话，虽然不能触及灵魂，但是起码可以表明我的生活状态。冰山的一角。

离校的手续一切办妥。那么慌乱，让我来不及伤感。真的是想的多了才会有更深刻的体会；如果不想，那么分离又算得了什么呢？在东220空旷的教室里写着大家的班组鉴定，好像把每一个人从我的脑子里过了一遍。四年了，不能说我就真的了解了，可是我们一起度过的日子是真实的，那些记忆也是真实的，而我的感受也是真实的。我努力把每一个人的鉴定写好，算是对我于大家的总结，也是我能给的最后的分手纪念礼物。这些夹在档案中的鉴定会一辈子跟随我的同窗们的。

其实是在突然间我才意识到我们这些共同生活了四年的人们真的要各奔东西了。那一刻有一些茫然。似乎我总是活在自己的幻想中，不能长大。就像突然被敲了敲脑袋，然后梦碎了，从天上掉落到地上。我拼命地说着舍不得，叫嚷着想要挣脱，可是听到的人也只能一笑了之。面对现实，我们都无能为力。

生活总是最真实、最残忍、最讽刺的。可是我们还在无可选择地生活着；我们却也只能这样无可选择的生活。我们无法抛弃生活。其实这也算是幸运吧？不抛弃生活，意味着我们不能抛弃自己。

我不能再写下去了，音乐就要随着盒子消失了。其实我想表达的意思并没有说完，只是我已经不能够完全说清了，那么就不再耗费唇舌。留一些力气继续生活吧。

写到最后，发现自己又跑题了。

前段时间一直很忙，工作的事、学校的事，乱糟糟的。虽然生活依然井然有序，但是压在心头，便觉得有些累。昨天交了策划报告，有时间思考了，却忽然一身轻松了。回家早早地上床睡觉。一早醒来，觉得所有的事情都告一段落了。特别是关于毕业。

前天回学校照了毕业照，吃了班级的散伙饭。学院不亏是全校最大的，到处都是人山人海。所有的人都在忙着拍照，随处可以听到“咱俩照张像”之类的言语。我得承认在那种状态下我是有些亢奋了，很兴奋地拉着一些“熟人”照相，然后叫嚣着“记得传给我啊！”但是在这之后，我根本想不起到底和谁照过了像。学士服的相片一共照了两张，一张是全班一起的，一张是让站在一旁的哥帮我单独照的。我不得不说，那样仓促的局面像极了我的毕业：所有形式都齐全，但是感觉却不对。我甚至没有好好瞅一眼套在我身上的布料，就在老师声嘶力竭地“赶紧原地把衣服脱了”的背景下被下一个匆忙着毕业的人“要抢”去了。妈妈前一天说要去跟我的“学士扮相”合个影，我劝回了她。如此匆忙不尽意的场景，还不如不来。可是不管怎么说，毕竟是留下了大学时代最后一次的影像记忆了。即使我看到相片上那张熟悉的、也不漂亮的面孔上的笑脸是那样空洞。即使我一点儿也不喜欢照相。

“散伙饭和我想象中的完全不一样。”这就是我对全班最后一次一起吃饭的唯一印象。没有热热闹闹的场面，没有煽情悲痛的场景，一切都是那样平淡无奇、普普通通。我想象中大家围在一起或倾诉衷肠或疯狂游戏的景象就这么被现实无情地打破了。并不是想说组织者的组织不利，但是我实在觉得大家分坐四桌是个错误的决定：这样轻易地就把大家分裂了，一点儿也不完整。其实也许坐在一起也并不能就一定能产生多与众不同的氛围，只是总觉得是一种遗憾罢了。席间，我想找人喝酒，或者说我想找人陪我喝酒，但是没有。只能一杯一杯地自己跟自己喝，跟不同的人喝，但是越发清醒，没有尽兴。这是我第一次班级性质的散伙饭，也将会是最后一次。只是效果远没有以前的中学生时代那些最后的记忆那样深刻能让我难以磨灭。

之后的K歌活动我没有参与，只是为了完成策划报告早些交工。我不知道那些参加这个活动的那拨人玩的是否尽兴，我只是自己觉得不去也好。我不属于那个圈子的人，所以没必要硬加进去；所以即便不为工作去了也不一定就会快乐地玩。其实我是不是应该感谢工作给了我一个推脱的机会？不得而知。我是个各色的人，这我得承认。那么，希望那些圈子里快乐的人们，你们能永远这样快乐下去吧！祝福也算是我不能参与的一种歉意吧。

要毕业了，更加觉得孤独。孤独不是孤单，孤独是有人可以想念，但是不能见面。

关于毕业，真的是告一段落了。

霪雨菲菲。

这在北京是很少见的。北京的雨常常来的突然，去的也痛快；要不然就索性没有一丝水滴，干干的。可是今天的雨从早上持续到了现在，虽然一直稀稀拉拉的，却没有丝毫停下来的意思。我之前总是强调自己喜欢雨天。原因呢？可能只是一种情结。我依然记得初一时，我们几个人一起在课间淋雨的情形。

虽然时间久远，但是记忆犹新。中午一个同事说：“我早已经过了淋雨的年龄。”我呢？应该也是吧。可是越发怀念起那时的日子。在那个年纪，我可以不顾时间场合根朋友放肆地嬉笑打骂；我可以随意坐在大马路边的崖子上看着来来往往的人；我还可以把车骑的飞快，和不认识的人飙车；甚至，我可以大大方方地坐在教室的窗台上摆出一副英勇就义的样子，其实只不过是为了看清楼下的人。可是这些场景，现在也只能在我的脑子里浮现，现实生活中我是决计不敢了。不是真的害怕什么，只是顾虑多了。

也许不是悲哀，只是成长的必然。可是我总觉得这样的自己道貌岸然，所以前些时候还经常随心所欲。只是渐渐地所有人都认为你神经质，常常会“犯病”。只好收敛自己，夹起尾巴做人。乖巧成熟又有谁不会呢？