一直在等着今天的到来，就是为了能写点儿什么，来记录这一年发生的点点滴滴。想写写自己的经历，想写写自己的感想，想能想到什么就写写什么。但是，并不是想总结这一年。只是希望通过这样的方式给自己留个纪念，再回头看的时候不至于空虚。

学业

经过了16年的学生生涯，我终于在今年夏天毕业了。虽然上学的时候怨言不断，但是从今以后就失去了学校这个庇护所还是让人有些无所适从。因为再也不属于“学生”这个群体了，再也不能安静地坐在明亮的教室里了，因为不得不离开了。我还记得毕业典礼上放飞的气球四散分离的样子，我们也是如此，飘到了这个世界不同的角落。那个曾经属于我们的广场已经很遥远了。想着这些就还是会有些伤感。或许因为“学生”就意味着纯真和美好，才会让人无法割舍。我的那些青春岁月，是闪着光的，所以再回头看，会为我指引方向的。

工作

其实如果没有发生后来的事情，我的工作还是一帆风顺的。忙碌的很充实，虽然有时候压力大的让人崩溃，但是辞职这样的话也就是随口调侃罢了。半年多的工作让我学到了很多东西，不光是业务上的，还有待人处事，还有近距离接触了社会的黑暗。这些好的坏的，都让我受益匪浅。虽然现在在失业中，但是我并不着急。我很庆幸我现在有机会可以重新选择面前的道路，经历过了的事让我有时间思考我到底想要的是什么。所有人不是都是在不断的适应和调整中进步的吗？我没有什么宏伟大志，只是想过自己想要的生活。

家事

年初的时候失去亲人对我的打击很大，有一个多月我整天闭门不出，没有和任何人联系，甚至没有和最好的朋友提及此事。这样的痛苦别人是无法帮你分担的，只能自己消化，所以还不如“封锁消息”，不要让别人为你担心。还好我很快挺过来了，并且这之后觉得自己无论对待什么事情都能看得很开。大概世界上没有再比死亡更黑暗的事情了，所以有了这样的经历，目睹了死亡之后，再看什么事情都觉得云淡风轻。这应该也是一种人生的成长吧。

其他

一个星期没有更新，没有登录，没有留言。
仿佛这个世界已经把我遗忘。
当然，其实我并没有忘记这个世界。

有的时候是因为无聊的无话可说，有的时候是繁琐的无从下笔，生活总是在不断地走极端。
这一次的生活就是太过“丰富多采”了，一件事情套着一件事情，
我没有时间去思考，所以只能凭着直觉。
好像一切都是命运在指引你，而并不是自己的选择。

其实即便我认真的去想，结果也是一样的。
在那些无辜的、真诚的、虚伪的，甚至是道貌岸然的面孔下，我还无法分辨谁是谁非。
哪些是真的？哪些是假的？
哪些是对的？又有哪些是错的？
我看不清。
即使现在再去分辨，依然不很清晰。
曾经我以为是对的，现在看是错的；曾经我以为不讲理的，现在看却是合情合理。
那么，会不会我现在以为的这些以后再回头看的时候，就又都变了呢？

七天，就是七个世纪。
回头看过去，发现什么都变了。
过程是那样的峰回路转、百转千回。
有时候我会觉得自己很幸运，因为经历了、见识了，所以了解了、明白了。
虽然也许也失去了一些，但是成熟了、成长了。

可是我还是喜欢把人分成好人和坏人。
好人即便是犯了错误也都是有苦衷的，可以谅解。
坏人呢，肯定是十恶不赦的，即使是做了好事，也是有他自己的目的。

人都说，三句不离本行。我的理解是，与人见面或是闲话家常，总要谈谈自己的近况；近况不外乎两种，一桩是工作，另一桩就是感情。拿我来说，感情没有谈资，那么只好一股脑地叙述工作——实在是除了工作就只有睡觉了，我不能拿每天虚无缥缈的梦境絮絮叨叨吧？

不记得从什么时候开始，我的博客里总是大段大段赘述工作的点点滴滴，单调、繁琐的工作成了生活的全部重心。我曾经跟一个好友说，我会把工作和生活完全分开，工作的时候就专心认真，非工作时间就好好地享受生活。事实证明那时的想法是多么的可笑——起码在现在这个刚刚踏上工作岗位的阶段是如此不切实际。开始加班的时候，我还会和朋友抱怨，深夜回家还会和别人“炫耀”一下如何辛苦；现在呢，已经不再说今天自己又只睡了几个小时了，因为觉得说了也没有任何意义。还不如看看深夜的天空和安安静静地思考一些事情来的实在。这也是一种转变，可能是因为已经慢慢习惯了这样的生活状态，可能是觉得说与不说对自己对生活都没有什么实在帮助，也可能我早就对这些麻木了。

昨天和部门的总监一起吃晚饭，席间他说了很多也问了很多。虽然平时对他的工作状态有很多不满——呵呵，这话说的不像在谈论一个领导，反而像在说一个下属——但是有时候你会觉得他的话还是语重心长的，有的观点有的内容还是值得探讨考究和学习的。他的核心问题就是经过这么几个月的工作到了现在这个阶段你们有没有什么工作期望或是职业规划？当时我什么都没说。我是不知道该怎么开口。

虽然工作了也快半年了，可是似乎接触的东西还是不够。就比如遇见了原来的老朋友问我，你现在干的是什么工作啊？我会告诉他，房地产策划。然后大多数人都会说,不错，是和专业相关的，那具体是干什么啊？我就会把从开始到现在接触到的工作复述一遍，然而具体是不是呢其实连我自己都不清楚。我从来都不是一个喜欢主动学习的人，不是一个刨根问底有钻研精神的人，所以工作以后依然如此。领导吩咐做什么就做什么，所以接触的工作可能是七零八碎的，而且做了以后也不去考虑为什么是这样，做的各个部分之间又会有怎样的联系。工作以来的我，就是这个状态。总而言之一句话：觉得自己没什么长进。

其实也不能说我没有进行职业规划，只是我的兴趣并不在现在的工作上面，所以在这方面确实有些怠慢。可是繁忙的工作让人根本就无暇顾及那些别的想法。所以说来说去又回到了现在的工作。加班、劳累，就成了无可避免的话题。世界上的任何事物似乎都能形成一个轮回，一些看似毫不相干的东西，一环扣着一环，然后最后又回到了原点。仿佛一切都像没有发生一样。其实，回到原点之后，发生的、没发生的并没有什么区别，因为他们是客观的，相对静止的；变的是我们的心态而已。

茫然地不知道自己想要表达什么了。就题目而言，也许是我工作繁忙时，你别找我；也许是劝慰大家不要接近那些凶猛的工作；也许两者都有。就当我发发牢骚吧。

明天开始提前进入十一假期。不要羡慕我，因为正在随时待命准备加班。希望把有关工作的事关在今天零点前，再开启就是假期结束的时候。不涉及工作的全心全意的假期享受，真的可以。

起这样的题目，我承认有点儿投机取巧。我没有看过那个庆祝香港回归十周年的电视连续剧，只是觉得名字起的不错，就拿来用用。我只是想说：我回来了。

其实这句话两天前就应该说，我是周日回来的，但是这些天一直都没时间更新。回来那天到家已经晚上九点了，吃了口饭就赶紧赶制调查数据发给头儿，然后就一头栽到床上一觉睡到天亮。之后的两天连续加班，回到家也已经十点多了，看了一天的电脑实在是不愿意再多看一眼。所以到现在也没有更新。

这样的结果是：我预期的连载没有动静；某些人开始叫嚣我吊大家胃口。人很奇怪，就比如我吧，回到北京后就没什么写作的欲望了，即使当时在邯郸的时候特别想上网想写写什么。可能都是在经历的时候才会特别有想法，等到过了时候一切又都显得不那么重要了。我现在的状态就是这样。所以宽慰自己，因为工作太繁忙，所以没有心情；因为没有心情，所以要是写也写不出好东西；与其这样，还不如不做，把这个机会留给以后：等到有了充足的时间再慢慢调试。所以现在很对不起大家，那些热切关注的人们。

发现回到北京以后，一切都有些不适应了，尤其是胃。连续三天胃疼也算创了我的记录了，而且有时候还无法自制。今天早上上班坐上一辆带空调的300，空调开的很凉，我确实也觉得很冷，但是还是全身大汗如雨下，水不停地往下滴。当时就是胃疼，估计有点儿虚脱。还好下车后到公司做了一会儿有所缓解。呵呵，回到故乡居然也会“水土不服”。我想说出来也许也会成为笑谈了。

最近工作还会很繁忙，但是明显感觉我成长了。现在也没有出差那会儿干不下去想要辞职的极端想法了，好像自己抵御风险的能力增加了不少。其实我并不是怕辛苦，只是有的时候会怀疑能不能真正学到东西。所有人都不会想虚度光阴，我亦如此。

关于邯郸见闻，我还是会写出来，但是没想好以什么方式。现在有两种方案：其一是按照出差的日期分几篇写每天的回忆录；其二就是写一篇《邯郸印象》，不按时间顺序，想到什么写什么，那种小标题形式的。两种方式都有各自的优势，大家觉得哪种更好一些呢？听听大家的意见然后我来选择——哈哈，我这是属于“针对性需求调研”吧？——也许最后会选择两种方式结合的。

就写到这里吧，还要继续加班的。Fighting

昨天是5月23日，我入职一个月了。本来没什么可纪念的，不是因为加班的时候突然想起我也不会过来唠叨一番。

其实没什么可说的。工作总体来说没什么惊喜，谈不上兴趣，只是有一天没一天地干着。即使这样，收获还是有的。学到了很多以前没有接触的东西，认识了一些关系融洽的同事。这些已经足够了。

其实到现在为止，我还不知道我面前的路向着哪个方向。可是，现在拥有的就要珍惜。路过的风景以后可能不会再有，所以在还触手可及的时候就要紧紧抓牢，这样即便以后随风而去也不会太过感伤。人应该活在当下，这是最重要的。

下午翘班回学校交了论文。

这话说的很别扭。我发现我还是不习惯现在的角色，几次想说成“翘课”，虽然只是一字之差，但是蕴含的深层含义却不一样了。因为社会角色转变了。或许是还没有毕业的原因，所以即使天天朝九晚五地上班，但是依然把自己当成是学生。每天在公车上、电梯里看着来来往往的人，觉得离自己很遥远。可是，我不是也已经成为了一个为生活而奔波的人了吗？或许还因为，每天见到的vivi，yoyo，桔子，我把他们当作同学，而不是同事，所以心里上的角色更加不易转变。

上午又直面了顾问。因为总监不在，所以由具体执行人的我解释工作计划。东西都是自己的，所以用嘴说出来并不困难，而且还可以对其进一步解释说明，充分阐述自己的观点。不过在大家讨论之后，我发现自己确实还有很多东西要学习，我也似乎已经正在往成长的方向前进了。一切都是欣欣然的。

我其实内心是想做好角色转换的，而且我相信自己也能够做好。因为如果做不好，并不是客观条件不允许，只是因为你自己的内心在排斥而已。一个人想努力实现一件事有那么困难吗？而且还是在相当美好的环境下。“世界上没有什么是不可能的。”我喜欢这句话。

周围的很多朋友角色转换的很迅速很好，也有一些人还陷在迷惘的深潭。不论现在的情况怎样，我相信一切都会好起来的。我是这样，你亦如此。因为光明的指引；因为“条条大路通罗马”。

心理学说，一个人做事要有积极的心理预期，这样事情往往会更容易成功。这就是积极的心理暗示的作用。

P.S.这是我发布这篇博客的第五稿了，因为我总是在不经意间就会抹去原来的成果，不得不承认，这的确让人很崩溃。还好我的定力、我的毅力、我的顽固都够，想做的事情我不会这么轻易放弃的。人和事情，都是如此。

刚刚又把我的论文修改了一遍。这是我在开始打印后做的第四次修改。每一次定稿都觉得论文终于可以告一段落了，但是把打印稿捧在手里后就又会发现很多问题。有的是语言不通顺，有的是错别字，还有的就是逻辑根本不对。于是一遍又一遍，我已经近乎偏执。还好马上就可以到头了，明天就要最终上交了。现在的时间…那么应该算作今天吧！我打算一会儿起床后上班前再做一遍校对，最后一次，然后就随它了。我已经竭力认真了。

上班以后就很少这么晚还没有睡觉了。我知道这样熬夜对身体不好，已经不止一个人这样告诫过我。那些熟的、不熟的朋友，大家都很关心我的健康，我很感激。但是有时候依然会我行我素。因为夜晚的宁静实在是太难的了，我很享受这样的时光。就当我目光短浅吧，享受现在，今后可能会有的痛苦就等到出现时再去面对吧。

公司好像让下周返校时去拿三方协议，大家知道这个消息的反应都是：这么说不会辞了咱们了？我也有这个乐观的态度。不过好像听说三方并没有什么真正保障，毕竟不是合同。可是即便这样，我还是在犹豫的。前方的路对于优柔寡断的我来说不是太清晰。希望迷雾早些散尽。

不多说了，我还要继续去夜游。其实夜游对于我来说就是勤奋的代名词。

写下这个题目终于送了口气。回头看了看相关的日子，发现时间确实过得很快。从1月22日第一次上交规课到3月22日路考，整整两个月的时间里发生了太多太多的事，不光有了记忆而且还充满了回忆。

这期间还有很多值得叙述的，但是突然懒了，不想再花那么多时间向别人描述那些场景。就让我自私一次吧，把这些美好留给自己。自己独享，不再分享。其实以我平白的文字，无论如何也展现不完满，那就索性不说，省得别人看来索然无味。我发现我越发变的偏执起来，追求完美不肯罢休。

只说说最后考试的情况吧。早上6点出门，可是已经晚了。教练让早去进考试场转转。很想优雅地跳上一辆出租车然后从从容容地赶过去，可是居然没有空车。只好挤上头班车外加一路小跑，狼狈已然不顾。然后在考试场里频繁出错，侧方没入库、直角上了路肩，并且熄了两次火，弄得教练连夸我这回“不赖”。还好调整了情绪后一切归于正常。

之后的时间就是等待。我是下午考试，教练让我找地儿休息不练了，所以一人在学员休息大厅待着。逐渐开始惶恐，我不知道究竟是因为越发接近考试还是因为周围都是陌生人我不适应这个环境，我紧张到手脚发麻。印象里只有跑长跑前才有过这种感觉。试着做了几个深呼吸，打了几个电话，并且买了一份《信报》、一期《南风》看，情况才好转。进了考试场已经完全没事了，嬉皮笑脸得和周围人调侃起来。

考试的交警一定是我遇到的最疯狂的一个，以前没遇到过，以后估计也不会再有了。一直在催促我给油提速，弄得我相当一段时间都是用五档在开车，曲线、直角、侧方也都是二三档的速度完成的，整个考试估计也要不了两分钟。来的快去的也快。可是我感觉却出奇的好，没犯一点儿错，简直堪称完美。哈哈，忍不住要自吹一下：我一定是驾车天才！从交规到桩考再到路考都是满分通过，这种感觉真是出奇的好。

学车的这段日子给大学的最后一个假期增加了靓丽的一笔。现在起人生又要有新的目标了，这算是一个前奏吧。希望以后的日子能够更加精彩。

可是其实我已经开始怀念这些日子的美好了。什么时候才能再开上车呢？

其实写下这个题目有点儿心虚，因为估摸着一会儿自己要说的和学车也就是沾边儿，根本谈不上收获体会。不过为了不再烦恼题目，还是决定就这么说下去了。

还在练桩。其实技术已经相当纯熟，可是无奈现在学车的人实在是太多了就是约不上考试，只得一天天地耗着。每天睁眼就要出门，有时候下午有时候傍晚才能回家，即便如此其实每天联系的时间加在一起也不到一小时。我们普通班人多，大家轮着来。多半的时间就在场地边坐着。正赶上北京近日气候异常，极冷，所以要受比较严酷的考验。

聊天嬉戏就成了排解无聊的方法。长时间的等待倒是方便认识了不少新朋友，这其中有导游有记者有个体经营的小老板，竟然还有人在业余时间从事婚礼主持，当然还是学生居多。每个人的生活范围交际面不一样，所熟识的话题、专业知识就不一样，这给聊天增加了许多趣味性，甚至还有普及型教育的成份。昨天我们就谈论了一天的旅游和旅行的见闻。“小导游”是国旅的，给我们讲了许多带团的事情，让我更加坚定了一定要在工作前逛遍北京的名胜古迹；更吸引我的是一个学体育新闻的大三女孩，她从高三暑假就开始了自助游，每个假期都约上二三好友出门游历，她的经历听起来就让我羡慕。这样的女孩是我喜欢和欣赏的，果敢，独立意识强，还有就是有冒险精神和丰富的阅历。聊得兴起，大家当即决定下个假期一起去旅行。我很期待，只是怀疑其可行性。暂且不表。

今天倒是没怎么聊天，大家凑在一起玩起了扑克，一个叫“老K说话”的游戏。在我看来和“真心话大冒险”及其类似。规则是这样的：例如有其个人参与，就准备1至7七张牌和一张K，大家每人抽一张，抽到K的人有权利说让几号干什么，然后再拿剩下的一张牌，最后大家摊牌。由于K在说话时并不知道自己最后拿到的牌是什么号，可能惩罚到自己，所以游戏更加刺激。爆笑的场面比比皆是，我们就连续两次看见K要求一个男生亲另一个男生，而且K就是这个被亲的男生！我也不幸被要求做了几件很丢人的事儿，不过都顺利完成了。挺高兴的。我这人脸皮儿薄，这游戏对自己也算是个考验了。还好，值得表扬！

越说越兴奋，还是说回学车吧！教练说周日考试肯定有我了，有盼头了！剩下两天还要更认真的练，争取考试时有个完美的表现。千万别没过丢人就好！

初级道路的第二天，一切都是那么顺利。训练内容和昨天相同，没有什么新意。我所要做的不过是把操作熟练熟练再熟练。不得不承认，开车的确是一件很有意思的事情。起码我是这么认为的。开着车跑在林荫路上，会觉得很轻松，毫无压力，似乎所有的烦恼都随风而去了。也可能是赛车看多了，我喜欢飞驰的感觉。但是我知道，我这么想其实是不对的。我并不是赛车手，也不是飞车一足，一个好司机应该做到的是收放自如。该快的时候可以跑的很快，需要慢的时候又可以稳稳当当。所以当我看到昨天留在路上那两道深深的刹车印时，我突然间明白了自己应该如何更好的学习。笑笑自己的莽撞，开始新的观念的练习、巩固。开车并不是单纯的“熟练工种”，它也需要悟性。尤其是在学车的时候，这一点表现得十分明显。想明白了透彻了，才能真正地会开车。就像一个人的生活一样，没有谁认为自己不会生活；可是生活的真谛不能领悟，生活就仅仅成了活着。道理都是相通的。

最后的时候跟着另一个师傅练了两圈，感觉又长进了不少。从一个角度看问题久了难免会出现“审美疲劳”，换一个方向观察，往往会豁然开朗。不同人有不同的教法，受益的是我。很不错。

教练说我明天就可以去练桩了，挺高兴。感觉我的速度还是可以的，恍惚间觉得自己似乎是报了速成班似的。今天要早点儿休息，明天还要起个大早。希望能是一个新的好开始。