世间太多纷扰
我们总需要一个角落
让自己安安静静不卑不亢

今天心情不错，传张照片上来秀秀。

有时候难过的想哭。
我想知道是不是只有我如此的艰难。
也许是我的目光短浅，只能那个看见自己，看不到别人。
我怎么觉得总是这么的倒霉。
为什么大家都一样，一样的年纪，一样是女孩，我就一定要远走他乡？
大家都不容易，为什么我就一定上下受气？
我真的很想知道凭什么。
该有的什么都没有，我也没有去争，为什么他们还要得寸进尺？
我其实很想家，我其实并没有那么坚强。
我真的很像抱着谁大哭一顿，我招谁惹谁了？
很委屈。
为什么总是我受

网上碰上黄小丫聊了两句，她说她已经结婚了。我说，恭喜。我觉得从同居到结婚是件很顺其自然的事儿，除非有意外。然后她又说，她已经离职了，准备和老公回家乡发展。我说很好啊。我说我也觉得还是回家乡比较好。我说我也很想回北京去。她说，她能理解我。我说我越来越不喜欢这样的工作了。她问为什么，她说觉得桔子工作的就很好。我说，大概是机遇不对吧。她说觉得其实在哪里工作都一样，我说大概回家之后，跟家人在一起，和老公两个人应该会更好的。我觉

五一的时候去杭州和绍兴玩，一直也没有发些照片上来。我确实是越来越懒了。
不多说了，发几张图。

问问题的是DD，我早该想到她给我留言一定是不怀好意的。。。。不过好久没玩这个游戏了。

1.我的名字：HX （你肯定知道我名字啊，多多余的问题。。。）
2.我的生日:1985.4.14
3.谁传给我的:DD
4.生日想要什么：过去了啊~貌似今年没人送我礼物。。。
5.相信有一辈子的爱情么：信则有
6.近期压力最大的事：工作工作工作
7.未来想做的事：迷失未来了我已经。。。
8.你专一吗：算吧
9.你最喜欢的男/女

到了这个时候，才觉得时间总是不够用。好像有很多事情都没有来得及干，很多人还没有抽出时间见面，这就又要走了。特别的有点儿依依不舍。可是每一天又都像是赚到的，好像是别人高贵地施舍给你的一样。感觉很微妙。

倒计时两天，然后就又要离开了。心理上还是不适应。他们都说我适应能力很强，能很快就习惯了别处的生活。可是内心的支撑只有自己才能体会，并没有想象的那么轻松。我偶尔觉得自己还是个恋家的人，

“生活疲倦无所得”，这是我近期的写照。
好像是要感冒，所以头昏昏沉沉的。
每天说的话很少。吃饭的时候说两句，坐车的时候说两句，电话的时候说两句。其他时候闭口不言。
其实是懒得说话，懒得应酬。
我依然觉得自己更适合大强度的重复性的“脑体”工作。
而不是现在这种见人说人话，见鬼说鬼话的样子。
最重要的是：急不得，气不得。
太可怕了。
于是我的状态也接近于半死不活。
如同所言，也学，也不学，也思，也不思。
想

从没想过五一之后的日子会是这样。每天除了工作、睡觉，也就是偶尔能吃个饭，或者根本连水都想不起来喝。要说是很忙么，其实也没有那么忙。只不过有些忙外加很大的压力，所以喘不过气来。一直在做噩梦。梦里不是我杀人，就是被人追杀，要不然就是鬼压身——还好只是做梦梦到鬼压身，要是真的恐怕就要惊醒了。

越发觉得我是个很奇怪的人，总是在不断地在High和Down之间转换。前一秒还郁闷的想大哭一场

今年的五一终于没有七天的长假了，我自说自话地把它称作“小五一”。突然间比较能体会为什么取消五一黄金周的时候很多人都在说时间太短，在外地工作无法回家探亲。看来这还真是个问题。来回路途的奔波少则就能耗去大半天的时间，我还说的是用飞的。呵呵，看来凡事果然需要设身处地才行——制定政策的人是没办法想这么周全的，这也不能怪他们。

思量再三之后我也觉得不回北京了，一是回去的时间太短还不够折腾，二是离开也才一

不知怎么的，今天网速奇快，所以想起上来唠叨两句。

我住的宿舍其实是没有网的。每天下班回来，我都只是象征性的打开无线，但是多半无法连接。今天也许是人品好，信号比较强。所以自然不能放过这个机会。不过我依然不能确定是不是可以发表这篇文章，因为随时可能失去信号。

最近的日子，自从又重新回到这个城市之后，感觉每天都在拼人品。生活或是工作，和往来的公司还有同事之间，都是如此。有时候人品