昨天去原来的公司办了离职手续。

我本来还在担心，因为我的离开会招来大家异样的目光，没有人搭理我。其实和想象的完全不一样。邹姐很开心地跟我说“呀，你来啦”，还有斌哥、楠姐、小茗、小玉、媛媛、瑛瑛和阿诺，所有人都是那么热情。就像每次从绍兴回来时一样。我甚至有点儿恍惚，我只是回来上班的。其实想想辞职离开都是很正常的事情，尤其是我们这个行业，不会有人因为你走了就把你视为敌人。虽然工作两三年了，但是我的心态依然像

隐约记得上周的这个时候我好像还在绍兴的销售办公室里跟大家闲聊，转眼一个礼拜，却已经奔走在了西安的大街小巷。现代交通工具真是发达，几千公里的距离也不过是短短的几个小时。就像六个小时后，我可能已经踏上了北京的土地，投进了家人温暖的怀抱。

说说西安的感受吧。第一个感觉是跟北京好像啊。去了那么多的城市，南方的，北方的，大城市，小城镇，还从来没有过这种感觉。一样的几环几环，一样的内城外城，一样的地名，都是那么的似曾相识。后

没想到这么快就真的要离开了。
不知道还会不会回来。
我想大概也许不会了。

虽然不是很喜欢，可是到了这个时候，还是不得不伤感一些的。
毕竟一年的时间不算短。
这里面应该都是我自己的回忆吧。
一个人生活，一个人工作，一个人看片，一个人游戏。
其实有时候不知道是更独立的，还是更孤立了。

明天就要去一个陌生的城市了。
一个比这里还要陌生的城市。
等待我的不知道会是什么。
有种前途未卜的感觉。

还要两个小时就要出发去机场了，刚刚才把行李收拾的差不多了。这次不是出差不是驻外，而是去旅行。很开心。可是我觉得自己还是挺平静的，虽然要去的地方是从小梦寐以求的，可是真要的发生了却没有那么的激动。工作不顺利，人际也不顺利。新的一年不太顺。不过现在都抛在脑后吧，先要完全的放松一下。回来要考虑的问题还有很多。最近花痴的那一位貌似快要结婚了，现在在夏威夷度假。呵呵，我也想去。想去的地方太多了，所以只能想想。

只有在回望的时候，才会发现原来已经路过那么多的风景了。总是说时间过得很快，因为在还没有想要遗忘的时候，很多事就已经被抛诛脑后了。没有伤感的情绪，只不过是无可奈何。

毕业快十年了。起先每年大家都还聚聚，渐渐的忙于学业或生活的奔波，联系也就少了。很多人毕业后就再也没见过了，我也没有特意的想过要和大家见面。太关注自己和当下的朋友，就忽略了原来的朋友。其实想想，我最怀念的还是初中三年的生

其实最开始写的时候，我是想写些不愉快的事儿的。可是不知道如何下笔。我实在讨厌絮絮叨叨患得患失得瑟的自己。于是去看了最近迷上的JERRY的官网。越来越相信“养眼”的意义了，看见了美好的事物，真的会心情开始变好。把桌面背景换成了帅帅的他，于是每天早上打开电脑后就看见他在对我微笑，然后天就晴了。

像我这个年纪还在追星，有时候我觉得是不是太幼稚了，虽然我只是以自己的方式，并没有那么疯狂。可能在某些方面来说我还是个小孩

谁家的清笛渐响渐远
响过浮生多少年
谁家唱断的锦瑟丝弦
惊起西风冷楼阙

谁蛾眉轻敛 袖舞流年
谁比肩天涯仗剑
谁今昔一别 几度流连
花期渐远
断了流年

不如就此相忘于尘世间
今夜无风无月星河天悬
听罢笛声绕云烟
看却花谢离恨天
再相见
方知浮生未歇

若挥袖作别 流云万千
可有人千万流连
若今昔一别 一别永年
苍山负雪
浮生尽歇

今夕隔世百年一眼望却
叹只

我真希望什么时候写东西能不提到工作。然而想想最近还是只有工作工作工作。连续不知道加了多少天的班了，头都大了。我现在的愿望是希望周末可以休息，不要再加班了。不过今天已经周五了，可是我看不到什么希望。我想如果再这样下去，我就会变成一个整天只会抱怨的老怨妇了。恐怖。

新疆又开始闹事了，对此我不知道该说什么好。每逢大的节日前总会有一些人搞出一些事，打着xx的旗号，却还是为自己的利益，丝毫不

今天心情不错，传张照片上来秀秀。

有时候难过的想哭。
我想知道是不是只有我如此的艰难。
也许是我的目光短浅，只能那个看见自己，看不到别人。
我怎么觉得总是这么的倒霉。
为什么大家都一样，一样的年纪，一样是女孩，我就一定要远走他乡？
大家都不容易，为什么我就一定上下受气？
我真的很想知道凭什么。
该有的什么都没有，我也没有去争，为什么他们还要得寸进尺？
我其实很想家，我其实并没有那么坚强。
我真的很像抱着谁大哭一顿，我招谁惹谁了？
很委屈。
为什么总是我受

世间太多纷扰
我们总需要一个角落
让自己安安静静不卑不亢