世间太多纷扰
我们总需要一个角落
让自己安安静静不卑不亢

其实最开始写的时候，我是想写些不愉快的事儿的。可是不知道如何下笔。我实在讨厌絮絮叨叨患得患失得瑟的自己。于是去看了最近迷上的JERRY的官网。越来越相信“养眼”的意义了，看见了美好的事物，真的会心情开始变好。把桌面背景换成了帅帅的他，于是每天早上打开电脑后就看见他在对我微笑，然后天就晴了。

像我这个年纪还在追星，有时候我觉得是不是太幼稚了，虽然我只是以自己的方式，并没有那么疯狂。可能在某些方面来说我还是个小孩

谁家的清笛渐响渐远
响过浮生多少年
谁家唱断的锦瑟丝弦
惊起西风冷楼阙

谁蛾眉轻敛 袖舞流年
谁比肩天涯仗剑
谁今昔一别 几度流连
花期渐远
断了流年

不如就此相忘于尘世间
今夜无风无月星河天悬
听罢笛声绕云烟
看却花谢离恨天
再相见
方知浮生未歇

若挥袖作别 流云万千
可有人千万流连
若今昔一别 一别永年
苍山负雪
浮生尽歇

今夕隔世百年一眼望却
叹只

我真希望什么时候写东西能不提到工作。然而想想最近还是只有工作工作工作。连续不知道加了多少天的班了，头都大了。我现在的愿望是希望周末可以休息，不要再加班了。不过今天已经周五了，可是我看不到什么希望。我想如果再这样下去，我就会变成一个整天只会抱怨的老怨妇了。恐怖。

新疆又开始闹事了，对此我不知道该说什么好。每逢大的节日前总会有一些人搞出一些事，打着xx的旗号，却还是为自己的利益，丝毫不

今天心情不错，传张照片上来秀秀。

有时候难过的想哭。
我想知道是不是只有我如此的艰难。
也许是我的目光短浅，只能那个看见自己，看不到别人。
我怎么觉得总是这么的倒霉。
为什么大家都一样，一样的年纪，一样是女孩，我就一定要远走他乡？
大家都不容易，为什么我就一定上下受气？
我真的很想知道凭什么。
该有的什么都没有，我也没有去争，为什么他们还要得寸进尺？
我其实很想家，我其实并没有那么坚强。
我真的很像抱着谁大哭一顿，我招谁惹谁了？
很委屈。
为什么总是我受

网上碰上黄小丫聊了两句，她说她已经结婚了。我说，恭喜。我觉得从同居到结婚是件很顺其自然的事儿，除非有意外。然后她又说，她已经离职了，准备和老公回家乡发展。我说很好啊。我说我也觉得还是回家乡比较好。我说我也很想回北京去。她说，她能理解我。我说我越来越不喜欢这样的工作了。她问为什么，她说觉得桔子工作的就很好。我说，大概是机遇不对吧。她说觉得其实在哪里工作都一样，我说大概回家之后，跟家人在一起，和老公两个人应该会更好的。我觉

五一的时候去杭州和绍兴玩，一直也没有发些照片上来。我确实是越来越懒了。
不多说了，发几张图。

问问题的是DD，我早该想到她给我留言一定是不怀好意的。。。。不过好久没玩这个游戏了。

1.我的名字：HX （你肯定知道我名字啊，多多余的问题。。。）
2.我的生日:1985.4.14
3.谁传给我的:DD
4.生日想要什么：过去了啊~貌似今年没人送我礼物。。。
5.相信有一辈子的爱情么：信则有
6.近期压力最大的事：工作工作工作
7.未来想做的事：迷失未来了我已经。。。
8.你专一吗：算吧
9.你最喜欢的男/女

到了这个时候，才觉得时间总是不够用。好像有很多事情都没有来得及干，很多人还没有抽出时间见面，这就又要走了。特别的有点儿依依不舍。可是每一天又都像是赚到的，好像是别人高贵地施舍给你的一样。感觉很微妙。

倒计时两天，然后就又要离开了。心理上还是不适应。他们都说我适应能力很强，能很快就习惯了别处的生活。可是内心的支撑只有自己才能体会，并没有想象的那么轻松。我偶尔觉得自己还是个恋家的人，

“生活疲倦无所得”，这是我近期的写照。
好像是要感冒，所以头昏昏沉沉的。
每天说的话很少。吃饭的时候说两句，坐车的时候说两句，电话的时候说两句。其他时候闭口不言。
其实是懒得说话，懒得应酬。
我依然觉得自己更适合大强度的重复性的“脑体”工作。
而不是现在这种见人说人话，见鬼说鬼话的样子。
最重要的是：急不得，气不得。
太可怕了。
于是我的状态也接近于半死不活。
如同所言，也学，也不学，也思，也不思。
想