今の気持ちは最低なのだ、悔恨だっだり、苦しかったり、死んだほうがました気がする

僕は最低だ、許される資格はないだろう

神は僕を殺してもいい

なぜなら、

僕は深く親友を傷つけたから、今度は全部は僕のせいだ

今彼女はどんなに悲しいだろう

僕はどんなに悔恨したら、彼女はどんなに苦しいだろう

僕は許さられない人間だ

僕のために、

彼女はいろいろことをやってくれたんだのに、

僕は乱暴な態度で彼女にした

もともと、

僕はそういうつもりじゃなっかたのに、

僕は彼女に苦しめたくないのに、

ただ彼女のために。。。

なのに、僕は彼女に何も言わなかった、

ただ黙ったまま歩きながら彼女関することを考えていた

顔をしかめたり、怒ったりみたい顔して、歩いた

彼女はそのときの僕にはさっぱり納得できなかった、

その理由ぜんぜん知らなかった

なのに、

最後まで僕はちゃんと言えなかった、

僕の本音、僕の真実の気持ち

その代わりに、

僕は乱暴な態度で彼女に答えた、最低の態度で

彼女は怒りなった、苦しくなった、僕のおかげて

僕は明るくて潔い人になりたい、

とても、

けれと、僕はそんな人になれないだろう

どうして自分の本音を親友にちゃんと伝えないの、

黙ったまま勝手の風に

僕は最低だ、

どうしても自分のことを許されないんだ、

許されない罪だ　できたら、これから一人ぼっちにナってもいい、いわゆる一人ぼっちになったほうがいい、僕には。そうなると、もう他人のことを傷つけることはないだろう、これでいい、僕はもう怖くなった、もう飽き飽きしたから。大切の親友を何度も傷つける何でいやになった、でも、僕は自分のことを自律することができない、ただその悪い根性の元でいやらしいことをやってしまった、僕は苦しくたまらなかった、死んだほうがました　　　　　　　　　　　　　　　

すみません、本当にすみません、許してくれなくてもいい、僕はその資格は持っていないから　　　　　　　　　でも、彼女のために、僕たちの仲間はよく戻った、彼女は太陽のように僕を照ている、暖かくて優しい気がする。僕は昔の僕に戻った。それは彼女のおかげだから。そのとき、彼女は僕に言ってくれたんだ、僕は彼女の大切の友達なのだ、失いたくないんだ。

僕は泣いた、ありがとう、ありがとう、これだけ伝えたいんだ。

君も、僕には、大切の友達なのだ