坐了一天一夜的火车，在拥挤的硬座车厢内挣扎抗战了整整24个小时，终于从衡阳赶来了北京，迟到了一周的我显然已经引起了老师的勃然大怒，在班主任的讲情下我才幸免一难，匆匆的去见了趟任课老师，认了错说明了缘由后，终于放下心来开始跟同学们一样的正常上课生活。

       本来要走的那最后一天要约她出来见面的，但是她一直有事，我不敢打扰，直到下午我跟要好的哥们骑摩托出去打球，看到了她和另一个男孩在一块闲逛，当时以为眼花，看错了，于是跟球友匆匆的骑车从一中下面的直道飞过去了。等到跟好友们作了最后一战舒坦的回来后，接到了她的短信，她说她在外面玩的时候看到了我出来打球，我想那我当时是没有看错了，虽然我是近视眼…………于是不知道怎么心里产生了一种奇怪的感觉，虽然我不是小气的人，她也不是我的什么什么，但是我为什么还是有点点那样的吃醋的感觉呢？

        晚上她发短信要我到她家来玩，显然是碍于白天我的要和她见见面的短信请求，她终于还是要陪陪孤单的我，但是我却拒绝了，也许是有点小小的生气吧，呵呵～！但是其实是答应了要好的球友出来吃夜宵，跟他们作最后的道别的，于是我借着机会放弃了这个暑假跟她见最后的一面的机会，虽然心里很悲凉，但在这种时候男人通常都是会选择兄弟而不是女孩！

       第二天，我坐上了小学女同学爸爸的车子奔衡阳去了，车上给她发了条我走了的短信，得到的是她简短的回复：恩，路上小心！～呵呵，知道你懒，所以也不在意了，继续跟要好的女同学还有她爸爸妈妈寒暄去了。小学那女同学真的是个很光彩照人的女孩，她是我那届的全县文科状元，是北京外国语学院的女大学生，曾跟我经常联系过，毕竟是老乡，而且都在遥远的北京念大学，于是那一年跟她一块出来爬过北京的香山，后来回来家乡也经常在老同学的家里聚会一起玩过，所以也算是老朋友了。这次跟她一块上北京，很凑巧的都买到了同一天票同一趟车，于是两人一块上衡阳坐火车去。

       路上老朋友晕车晕的厉害，时而有呕吐的现象，看来女孩体质真的很差啊，于是一路很是关心的问她要不要紧，要不要叫爸爸停车休息，后来到了后又跟着她爸爸和妈妈一块去店里吃了上车前的最后一餐。奇怪的是她下车后居然就回复了精神，还跟我一块大口大口的吃完了一整条大鱼，聊的挺欢的，这让我想起了以前高中时我最爱的姐姐经常说的一句话：笨蛋，为什么你身边的每个女孩都能得到你的温柔！这也许就是我的性格，粗糙和豪放的我却对我身边的所有要好的女孩朋友都非常关心和体贴，觉得她们是值得珍视的生命中的最好朋友，最珍贵的感情，甚至跟自己的爱情一样重要。

      但是即使这样，我却依然无法阻止自己的思维无缘无故的回到祁东，回到她的身边，回到跟她在一起的快乐时光：一起看的《综艺最爱宪》，一起看的super junior的视频，一起看的《K歌情人》的经典电影，甚至一起出来逛的每一条街道，每走过的一处地方，我都那么的记忆忧新和怀念无比。我又开始走神，在我的好朋友面前，我开始回想当时她去长沙后那下雨和停电的两天，我无聊的在家里一躺到床上闭上眼睛，脑里就只有她的身影和她深邃的艾薇儿一样迷人的眼睛………………

      后来，我来到了北京，熟悉的北京还是那么的炎热和干燥，要好的朋友和同学的热情虽然让我很是高兴，但是我很快又想到了她，她此时在家干吗？在睡她习惯睡的午觉，还是在跟她妈妈装修她的皇宫似的新家？以前对爱情的不屑，对浪漫和忧郁的鄙视，如今却自己深陷其中，真的是无比的矛盾！我无法停止我的思维只要一闲下来就回到祁东，回到这个暑假里曾经的愉快时光，我单调的生活在她的出现和篮球的陪伴下显得无比温馨和快乐……

         但是想念归想念，将来会怎样谁都无法预料，我也不会去想那些无聊的事，现在的我觉得能回忆就已经是一中幸福的事，虽然没有了以前的那种无牵无绊放荡不羁的洒脱，但是却多了一份对生活的憧憬和对浪漫的追求，也许她身边要好的男孩朋友很多很多，追求她的人不计其数，但是这都无关紧要，毕竟青春期的孩子就是这样，心里很想很想的要占有对方的全部，包括时间，但是我宁愿我在一旁吃醋和发呆也要给对方足够的自由和空间，而我吃醋和发呆的时候就会习惯性的操起我最最喜爱的篮球继续我的疯狂耍帅和血性的虐杀战斗，并暗暗的告诉自己：无所谓啦，缘分一半是靠自己去争取，但还有一半是要看上天的安排的，做好你自己该作的一切，然后你要做的就只是等待上帝的赐予而已，其他你也别无他法。我不要以前对姐姐那样苦苦的追求，不要以前对姐姐那样给她莫大的压力和逼迫，我要成熟作我自己，纵使失去决不后悔！～～