秋风瑟瑟，落叶飘散，又是一年黄叶飞，又是一秋伤心泪。这个秋天来的突然走的也那么突然，不知不觉中，在我没有躲闪的时候就要过去了，大学也这样过去了一半，像秋一样残酷的撇下落叶一样撇下我，到了大学以后再也没有听见秋蝉的鸣叫，也像我的爱情，没有一点的波澜不惊。大学反而一切都是空白，空白的只有空气的流动无声。爱过的人，和爱我的人，真的再想听听你们的心跳，看一看你们的微笑，而这些只有梦境中的片段。
      我一直以来都是追求完美的人，而命运总是在和我开玩笑似的玩弄着我。我越是追求它却越吝啬的捉弄着我。幸福中的那些人们是否记得我这个慢慢老去的人。时间在我每一次睁开眼睛和闭上眼睛的时候过去，品着生活的酒却让我醉的不成样子。一直醉着梦着想着心痛着，谁的温存谁的孤单谁的呼唤谁是谁的谁。
      我总是习惯的看着曾来时的路，而这条路上写着太多的寂寞，我怕了，怕了这个年代的爱情，这个年代的爱情里边掺杂太多的虚伪和现实。一不小心我们就会跌倒在这个路上。粉身碎骨的只有我们。习惯性的去回忆一些无聊的事情，更习惯的去感受一下过往的声音。记忆里总会保存一些或多或少的音符，哪里是悲伤者倾诉的地方，哪里是流泪者释放的幽谷。
       喜欢一个人静静的，喜欢黑夜那种死沉，喜欢听一首悲伤陌生的歌曲，喜欢简单的生活，喜欢在午夜写点东西然后又删掉。我能抹去的也只有这些，反复着这样的生活。反复的畅想着，有时间我更喜欢脑袋里一片空白，然后让孤寂和黑夜把自己淹没。背叛的语调还回旋在每一次心跳的节奏里。
       谢谢你的爱，那个曾为我付出一切的女孩子，我不是没有心，而是我真的想静静的去梳理一下心里的那些残余的回忆，这样对我们都是公平的，我不想让你活在我的烦乱的生活里，而你永远都是那么的理解我，体谅我，爱着我，而你是真的。这样的真爱我会铭记到永远，“永远有多远”其实就是你和我心与心的距离。十指相扣相约对永远。
      校园里我还是一个人孤独的走着，拉着孤独的疲惫的身影走着，走在这个秋风里，看着飘零的落叶，心思全被钩去了，所有的所有都如这个萧零的秋天，寒气就像流感一样在无声中蔓延着，流动着。这是一个孤独的秋天更是一个恐怖的秋天，这个秋天让我想起了2003年那个春天，记得那个春天我在北京，人们像是被注射什么药物一样，走在街上都是冷酷的眼神，是防备，是警戒，而这个没有爱的秋天和那个春天相互照应着。  
   
       大三了，大三的爱情像魔鬼一样吞噬着那些分开后又开始的人们，记得在一个短片中看到这样一句话“大学里男人处对象是给别人养老婆”不知道为什么心里有些怕，因为这个季节而怕，因为这个现实而怕，还是因为我承担不起而怕。到大学才明白大学里的爱情像发育的孩子，开始的懵懂，而后的懂事，最后的成熟，懵懂在大一，懂事在大二，成熟再大三。大四的男女在为工作努力，有心无心的去避免爱情，爱情毕竟是短暂的，有可能我们一瞬间，或者是几天，几月，最多的也就几年，和生命比起来它真的闲的一点张力没有。所以我现在崇拜自由，命运的手推我们向前，而我们却时不时的停在曾经最悲伤的最痛苦的点上，那个点写着两个字“爱情”。

     用烈火焚烧灵魂里的贪婪，用冷淡冻结虚伪的面纱，感受着秋风的撕裂，用心用情去泡一壶“竹叶青”慢慢的品着,最后都归于平淡........

                                  三月

        冷清的校园已经渐渐的感觉到了生气，一个冬天的孤寂而如今我们又回到了这里，回到这个只能承载我们四年的地方，简简单单的地方，会发生不简单的事情。这里的故事还在抒写着，这里的人还在感想着，这里的事情还在发生着，我们在恍惚间才发现时间在逼近原本单纯的心，一切的一切原本想的那么完美，而如今却不是。

        这里是一座伤城，一个可以让悲伤更悲伤的地方，这里是一首诗，一首能把所有凄凉的句子都可是放进去诗，这里是一种心情，一种无法抉择释放的难耐。

去年的中秋夜还悠然上心头，一个人坐在高高的楼顶上，看繁星与月的争辉，然后放出手机里那些忧伤的歌曲，夜被我陶醉，我被歌陶醉。而歌只能被我的爱陶醉，思念凌乱的拉扯着，把我一个人仍在记忆的这头，而你却在回忆的那头。我们散了，淡了，然后就永远不见了，这些原本能挽回的，而我们却回避着，还是我想的太过于简单。

       这不知道算不算春雨，一早起来一地春冰，冷冷的，是昨天雨水的结果，走上去那种担心，像是在很早以前对爱的担心，怕一失足失去太多，可是到最后还是失去太多。习惯性的逃课，习惯性的一个人在走校园，习惯性的回忆，更习惯性的黯然悲伤，这些都成了我现在的习惯。友人打来电话问我为什么最近没有写东西，是啊，已经9个月没有写过一点东西。我感觉我现在像一棵枯干的老树，已经没有什么生命力了，我在等北风把我吹倒，然后就失去知觉容入尘埃。

       春雨过后原本是晴朗的日子，但是最近又下起了雪，校内上不少人说有什么冤案要发生，该发生的总会发生，像08年多事之秋，幸福在.激情在.悲伤在.失落在.回忆也在，而有一个人却不在了，永远从我的身边离去了。

       这个落雪纷飞的三月，见暖见寒。一个人在空荡荡的寝室。看着窗外的飞雪，自己笑了一下，因为我感悟到，人生像一场玩笑。无论我们走多久多远，到最后我们还会回到开始的地方，我们只不过是绕了一个圆，我们也是为了这个圆努力着。

       谢谢你对我的好，我被你感动着融化着，男人就像一块寒冰，女人像一潭清水，在强的男人也会被融化，在淡漠的女人也会被燃起激情。

       有人问我幸福是什么，其实我也不知道，我只是知道我现在很幸福，有一个人爱着我，我也会把我的全部给这个爱我的女人，谢谢你爱我的女人。人大了就不会像小孩子一样去做一些不应该做的，有人质疑我们的爱情，其实爱情本来就是被质疑的，这个世界上没有永远的朋友也没有永远的敌人，爱情也是，只不过爱情到了最后变成了亲情。那种难舍的亲情，永远都会存活在我们彼此心里。

                                 四月

       四月的留念是无法言语的，不经意间你就会看到绿绿的青草，不经意间天气会暖和起来，不经意间就会感到生命的气息，所以四月的留念一直会存在我的记忆里的，我喜欢四月是因为四月是我生命的开始，四月里我会记得那个蛋糕上的字，四月会是我一个人的，也会是哪个爱我的人的，我会把这个四月当做我们爱情的见证，如果让我许愿的话，我会对她说“愿我们永远在一起”其实四月留给我的是什么，是初中的懵懂，是高中时候的沉睡，还是大学时候的颓废，我不知道，现在也不想知道，知道了心会痛，泪会流，我只想把四月的记忆填写成今日的温存。

       四月呼吸急促的四月，因为体育场在也不是我留恋的地方。哪里的汗水足可以淹没这边校园，有时候在踏上那块跑道的时候心里会余悸着，怕了，怕失去以前的辉煌，怕再次跌倒在这里，更怕我不是曾经的我了，

       四月挣扎寻找的四月，四月的天蓝了很多，云也淡淡的浮现出来，我在挣扎的去忘记着，忘记记忆里的琐碎，忘记记忆里的投影，忘记那些本来就不属于我的但是已经是我的东西，寻找着我的那个她，那个一直存在我生命最后的她。

      四月感谢感激的四月，有你在，四月的天会更蓝，四月的生活会更甜，感谢上天把你赐予给我，感激着你为我做的每一件事情，走错的路太多，回过头在去看的时候感觉到真的好好笑，只因我错过才知道珍惜着，只因我爱过才知道幸福着。这个四月我想平平淡淡的度过，因为所谓的幸福就是不求轰轰烈烈吗？

      四月承诺珍惜的四月，男人总是用一个承诺去敷衍一万个女人的，而女人却是用一万个珍惜去爱他唯一的男人的，这就是女人总比男人傻得原因，所以我们要好好的爱着你给过一个承诺而切爱着你的女人，因为这个女人才是你走到最后的风景，风景虽然单调，但是她却是你独立的风景。

       最近迷上了四月的歌曲，我所谓的四月歌曲是我在四月的时候听见的我认为很好听的歌，《可惜不是你》一首男人听了会流泪的歌曲，一首能唱到我心里歌曲，抒情的旋律，淡淡的忧伤，是的曾经的我们“走失那路口”。这个标题就用可惜不是你吧，

                    九号院
   奥运圣火护跑报道哪天我到了这里，这里很平静没有汽车的鸣迪，没有商贩的叫卖，没有往来的喧闹，更没有烦杂人们的穿行。房子看上去很平常，平房刷着红色和白色的油漆，门脸建的有一点古代味道，但是里边的装修都是很讲究的，进去的时候安全检查，象坐飞机一样检查，第一眼看见的就是宽敞的大厅，脚下是地毯，走在走廊里你这个时候才发现，其实安静的是这里。我住的是938房间，里边是套间，我和几个火炬手开玩笑说“这有可能是主席和总理住过的”。
   我在那里住了三天两个晚上，这里的一切都是我人生的回忆，宽敞的房间，舒适的床和那些让我感动的人，都会被我珍藏在记忆深处，一点一点的去品位着他们。
                     护跑
   第一次亲近圣火，第一次感觉到它的激情与伟大，第一次看到这么多人的热情，第一次或许也是最后一次护着它神圣的圣火北京奥运圣火，它的温度燃烧着没有一个人，那些人的欢呼，那些人的情绪，那些人的表情，那些人的从内心发出的热情，一切都在证明，奥运圣火与我们同在。我感到自豪，我感到骄傲。
   每一次圣火点燃都会让在场的所有人激情膨胀，传递着我们的激情，更传递着我们的梦想，在雨中我们感受到了这美丽的圣火的美与伟大，这一切都是我不可以拭去的经历，人生有几次这样的经历，仅此一次。
                    火炬
   在我们休息的时候，大家在一起合了影，每一个人都知道，激情马上上演，传递着彼此的期待，更传递着我们的梦想，当我拿着火炬的时候，身上不知道某个地方，有说不出的幸福，这就是火炬的力量，这就是一个国家力量，它是我们传递彼此的心的象征，因为火炬象征和谐。我忍不住亲了火炬。太多人的梦想在它的身体里燃烧。太多人的激情在它的身体里传递。
   祥云的漂浮，奥运的象征，抬头看这个世界的时候我们会感觉到，我们将为我们是中国人而骄傲。让我们祝福我们的祖国吧。
                  小弟与大哥
    昨天和小弟在一起喝酒了，也许我最大的弱点就是痴情与喝酒吧，说真的，在次见到小弟的时候才知道，他们都在发展，而我还原地不动，大哥现在月拿5000多，小弟更不用说了，小弟变了。变的官场了，变的腐败了，其实我真的希望他变，这个社会本身就是人吃人的吗？象小弟的爸爸当年，很实在的对一个朋友，结果被朋友骗去了一千多万。从此家境就在也没有起来，现在好了。小弟终于为他的家人争光了。吃饭的时候他才告诉我，原来他手下管的人数“89000”多人。
   我祝福着我身边的人，希望他们都很好，希望他们都能找到属于自己的位置，我象一个流浪者，象一个无知的孩子。
   晚上上网的时候看见了大哥，大哥的一句话让我的心感到惭愧，他说“咱们哥三个就差你了”是啊就差我了，我这么多年都在做什么，我不知道，谁能知道，谁来告诉我，谁来。面对这些问题的时候我头痛，是酒精的作用，还是心理真的难受，总之想哭，真的想哭，失去了爱情必然失去了所有，失去了所有必然没有爱情。
                     麻木
    一晚上的梦，让自己早上起来的时候神经都在麻木，自己做了什么，自己都不清楚，那里边有太多的悲伤，又有要多烦恼，象和曾经的哪个人分手的时候感觉一样。
   我不知道什么才能让我的心平静下来，我更不知道这段我不该走的路何时能走到头，明明知道一切都错了，明明知道一切都变了，明明知道一切都结束了，自己还偏偏去寻觅和回忆，当自己发现自己错的时候，我想也就是后悔的时候，但是错也只能是错，在无数次后悔后，心也就平静了，人也就明白了。
    （叶子告诉我，我好长时间没有写东西了，其实写的东西都让我存起来了。这个是写在今年的夏天。很杂很乱就，你们先看着吧，祝福关注我的网友们）

      记忆象倒在手里的水，在我们不经意间，蒸发流淌掉，剩下的还是我们的手。而感情象在织毛衣，刚开始的时候我们一针一线，而分手的时候，轻轻一拉就散了。
     该怎么面对你，哪个曾经的你。
     好久不见的人啊！很高兴你还记得我，记得那段往事，记得那段感情，记得我们曾经的苦乐。
     总觉得孤独，是一成不变的夕阳。是每一天，每一个自己，每一份似曾相识的情愫。一个人孤立在那里，望眼欲穿的缄默着。我知道它们有话要说，可我真的什么都不想知道。难道这就是传说里的落寞。
     可是我该怎么面对你，哪个曾经的你。
     记得单车后面的年华，你和我，情和爱，誓言与承诺，悲伤与快乐。
      记得相爱里的阴霾，天空，飞鸟，记得映在脑子里的湛蓝的天空。记得时间突然变成巨人的脚掌，毫不留的踩下去。一切，一切，一下子支离破碎，散落成漫天的星星。
     烟雨朦胧
     月光倾城
     留恋季节里单纯的寂寞，留恋城市里昏暗的路灯，留恋一节课上的美丽的邂逅。
     甚至那个褪了色的记忆。
     甚至那个让我们痛苦的“他”。
     留恋那些关心、在乎我的人们，那些肯于原谅，敢于牵手的人。
     你们都还好吗？
     我只知道我在想，在变老，在逃离 ，在忘记，同时也在微微的哭泣。
     在一片陌生的天空下面，仰望来时的路，惦念遗失的我们，惦念义无返顾老去的我
     体会是一种孤独。
     孤独如刀，终将割断苍茫的岁月，割断遥遥不能相望的青春，割断爱与春秋的纠缠，割断寂静如初的默然，割断默默感伤的痴心。
    时光象一把大剪刀，拼命的剪着，碎的是记忆，段开的是感情，留下的是无情的剪刀和一颗永久的心，那心在滴血，那心在哀叹，那心在想你，其实忘记的是琐碎，而你却一直在心底，用任何东西也驱赶不了心底的你，对你那恒久的爱，恒久的情，却被你一伤在伤。

     心碎总在梦镜中游离，现实中的我依然过着那些与往长一样颓废的日子，夜里总是一个人偷偷的伤叹，看着哪个摔碎的手机，碎的不仅仅是她的本身，更是碎的是一段让人美丽的感情，围城的爱情总是那样，来来往往，但是到最后我们还是会明白，这个世界上根本没有生生世世的爱情，只有彼此的伤害，我们的爱情从一开始就套在中指上，无名指上的爱情我们从来都没有经历过，从今天开始，我会让我爱的人的戒指带在无名指上。那样就能一直在一起，这些日子过的好慢好慢，慢的好象几个世纪似的。
     昨天下了一天的雨，这样的雨不知道来的是晚还是早了，总感觉这雨来的不是时候。曾经分手在一个难过的冬天，现在是一个让人痛心的夏天，让这燥热的夏天把我的伤口腐烂，然后死掉，让我从此在这里消失，任何人也看不到我，任何人也找不到我，这个世界上不允许有一个我存在，我存在的意义或许就是好好的爱你，好好的宠你，好好的关心你，而我现在却失去了这些，那我存在的意义是什么呢？是无助的伤心，还是黯淡的落泪。
      一个人走在校园里，满脑子全是我们两个人牵手的一幕，打闹的一幕，拥吻的一幕或者生气的一幕，这里的回忆太多又太成熟，这里的场景太熟悉又太感伤，我们的爱，我一直可以坚信走到最后，可是现在夭折了，夭折在一个悲伤的夏天，一个没有理由的理由的夏天，在多的痛我愿意背，在多的苦我愿意受，只希望你一定要过的比我幸福。
      心象花的碎瓣一样随风飘散，孤零的心此时迷失了方向，发呆的看着我们的照片，更是发呆的听着这首听起来很附和我的歌曲：
我还来不及做好准备
约定就已经开始作废
都说爱情是弥足珍贵
现在感觉里只有苦味
可是我不会夜夜流泪
虽然偶尔也痛彻心扉
缘尽了你走了无法回头
我要努力学会无所谓
就这样就这样忍住伤悲
也许会也许会感到疲惫
再给我花开花落一个轮回
你就会在记忆中慢慢消褪
不再想不再想谁是谁非
爱情里并没有谁错谁对
再给我春去秋来一个轮回
我就会化茧成蝶飞得更美
不再想不再想谁是谁非
爱情里并没有谁错谁对
再给我春去秋来一个轮回
我就会化茧成蝶飞得更美
     窗外又下起雨了，那种声音在撕裂着我，这样的早上从离开到现在经历了四次，每一次来的时候都那么强烈的撞击着我，呆滞的目光游走在爱与不爱的边缘，可悲的往事停留在回忆里，其实每一次回忆都会后悔，每一次回忆都会无名的感伤，每一次回忆都会让自己祝福，祝福哪个我爱过的人.
     其实我的世界布满了你的所有，哪怕一点点心跳都会有你的影子，我们的爱情不需要任何转移，其实爱就在我们身边，回忆让我抓不到你，但是能看见你，看见的幻眼迷花，瞬间消失。而回忆都是因为爱，回忆里我也撑着拼了命守着。

   待续

      又回到一中，又看见丁香花开，又闻到它的味道，又听见那里的人习惯的叫我声宝哥，故地重游的心情可想而知，学校变了，变的陌生了，其实我们都变了，这个世界最可怕的事情就是我们每天都在变化，每天都在更新自己的思维，日子总是带着太多的悲欢离合去寻找不属于却又属于自己的那份重重的感情。

      这也算一次比赛吧，是我离开运动队的第一次比赛，记得上一次参加这次比赛的时候我带领大家拿了第一，而这次却是第二，事过境迁，廉颇老亦，我还是跑第四棒，上一次是一直第一，而这次我是从第三名追到第一名，还记得当时的雨，每一点雨水打在自己身上的时候都回想起，以前那奔跑在雨中的感觉，记得有一次，因为心情不好，在雨中整整跑了一个小时，雨水汗水都分不清楚，压抑的心情会一下子得到释放，原来所有的东西都是那么容易淡掉却又那么值得去想念，一直其实离我们并不远触手可得。

       最近的天气象是孩子的脾气时好时坏，让人很难接受，5.1过去了，虽然是长假但是对于我来说一切都是那么的平淡自然，我一点也没有感觉到什么，只不过校园里少了些人，但是更多了一份闲暇的心情。今早下一了一场雷雨。轰轰的雷声把我惊醒，这样的雷声真好听，白色的光带着脆响的雷，世界一下子就变的让人心惊，我喜欢这种刺激的感觉，生活过于平淡的人，总会找一些让自己发疯的事情做，那样才能点缀一下平淡的生活，那样也会给自己带来新的感觉。

       这几天一直在房间里上网，上的头脑发麻，一点都不想动，一动感觉就散了一样，或许是比赛没有放松的原故吧，但是还好，我喜欢比赛时候的那种气气氛，虽然自己照了两张照片，但是那也象征着我征战过，房间里黑黑的只有电脑发出呜呜的声音还有敲击键盘发出的声音，其余的就是自己的呼吸声。

       5.1都回家了，只剩下空荡的校园，以往的人来人往却在也看不见，5.1过后那样的场面还会出现，大学了自己更想静静的，静静的爱着一个人，静静的听着自己的歌，静静的走着路，静静的看着夜空，静静的一切都是静静的，如死寂的黑夜，如幽谷的静淡，大吵大闹过去还是静静的，我们都是静静的，时间到了，我们会静静的躺在一个静静的地方，从此成为这个世界上的静静的尘埃。

姓      名：郭宝双

性      别：男

出生年月日：1987/12/26

家庭 地址 ：黑龙江省兰西县北安乡

我是黑龙江八一农垦大学，经济管理学院，2007级市场营销2班的学生我叫郭宝双，我是一个农村孩子，却一直生活在大庆，大庆这块土地培养了我，教育了我，是大庆的精神让我一步一步踏踏实实的走到现在的，我曾经代表我黑龙江省参加的2004年全国青少年锦标赛福建泉州站，获男子1500米金牌。2005年北京国际马拉松公路接力赛获男子基层组第六名，2006年北京国际马拉松公路接力赛获男子基层组第三名。2007年黑龙江八一农垦大学第三十三届运动会800米.1500米.异程接力三项第一名。所有的这些只能算做过往，这些只能用来添补我的记忆，时间还在继续，岁月还在流转。明天等待我的会是什么呢？我不知道，我会用我的心去走出我路。

今年的九月份，我正式的成为了黑龙江八一农垦大学的一员，在大学的这些日子里，有那么多的人关心着我，支持着我的人，在1200名海选中我进到了前30。又从前30进前10，在后来以第二名的身份入选2008年奥运火炬护跑手。当主持人最后说出我的名字的时候，那心情不是用言语可以来形容，这么多年的体育生涯，也算做了一个小小的总结，记得我曾经在演讲时候说过，金牌不仅仅是荣誉的象征。那里边更写着艰辛和汗水。有人问我凭什么可以入选到这么困难的名额，是啊，我也在想为什么我这么幸运，最后我想明白了，是一颗真诚的心，我从事体育十年大大小小的比赛也参加过了很多，但是今天我才理解什么是奥运精神。更高，更快，更强。我是一个体育人，所以更能体验那种精神的含义，也更会珍惜每一次机会，因为机会给人的往往就是一次，你错过了，在不会回来。

对于我奥运护跑手称号我深深知道，绝对不是我一个人的荣誉，我是代表着大庆市所有的大学生的荣誉，我会用我的激情点燃火炬，用我的爱传递爱的火种，我会在以后的日子里更完美的塑造自己。火炬何等神圣，火炬何等庄严，火炬何等纯洁，火炬又何等伟大，这些的这些不能不叫我的生活感到充实。这些的这些不能不叫我的日子过的难忘。人总要从一次又一次的磨练中长大，而今天我会对所有人说，我长大了，我要承担着一份深深的责任，我要回报我母校的是什么。是，用我更饱满的精神和激情去美化自己，成为新一代的合格的大学生。

记得去年去北京参加国际马拉松公路接力赛的时候，教练把我们领到奥运倒记时牌前时，我的心随着每一秒的倒记重重的撞击一下，看着它一秒一秒的过去，看着它不停的跳动。我们的心也在离北京2008一点点的靠近，当时的心情是沉重带着喜悦，压抑中带着激情，淡漠中带着澎湃。

让我们期待北京上空和平鸽的飞翔吧。让我们期待那欢呼的掌声吧。让我们用心传递真情，用爱点燃和平，我们做的每一小步，其实我们的奥运就会迈出一大步。

最后感谢一直培养我的教练徐常友老师和到大学一直关心我的于志娜老师。

                                                 学生：郭宝双

                                          2007年11月30日

       中午习惯的睡上一会,也许就是一种习惯了吧,象一个老师说的,21天一个人做相同的一个事情,当然不是一直都在做，而是有一定的时间去做，他就会养成一种习惯,我中午睡觉的习惯大概足有10年多了吧.午后被走廊的喧闹声把自己弄醒,我坐在床上,望着窗外,这时才发现杨柳树叶子发出惨白的颜色.叶子在风中摇摆着,虽然我听不见声音,但是足已让我感觉到那种预演预烈的离别时候的心痛,岁月总是匆匆的催人老,记得刚来这里的时候那些曾经留在记忆里的叶子还那样欣欣向荣. 看着这样的情景也让自己在也没有一点的睡意,索性穿上衣服直接到外边.今天还算不错,不算冷.但是风无情的吹着。谁能在意身边的这些那。  
自己拿着最近新看的<<精美散文>>不知道是我被里边的散文所感染还是我被这个秋天感染,一切又出现在眼前,所以我不去在看这书。有的文章让自己想起一些人一些事情.  

在这个陪着枫叶飘零的晚秋  

才知道你不是我一生的所有  
蓦然又回首  
是牵强的笑容  
那多少往事飘散在风中  

怎么说相爱却注定要分手  
怎么能让我相信那时一场梦  
情缘去难留  
我抬头望天空  
想起你说爱我到永久  

心中藏着多少爱和愁  
想要再次握住你的手  
温暖你走后冷冷的清秋  
相逢也只是在梦中  

看着你远走  
让泪往心里流  
为了你已付出我所有  
    

      我打开电脑搜索着这首曾经比较喜欢的歌曲,毛宁的声音句句让人心痛,我特别喜欢里边的一句话"怎么说相爱却注定要分手"其实我也不知道为什么,我们原本是别人眼睛里最好的情侣.而现在却是自己眼睛里的泪,又是一个冷冷的清秋,又是一个思念泛滥的时候.  
       感觉最凄凉的一个秋天是去年的这个时候,我去年在济南度过的秋天,哪个秋天到现在还清楚的在我记忆中.冷清的寝室孤单的一个人,想出去走走,外边的梧桐叶子又大片大片的落下来,哪个时候,我都不知道怎么过来的.或许真的习惯了一个人的生活就不在去体味谁的温柔吧.这个午后本想来图书馆看书的,我也不知道怎么的就跑四楼来上网来了.或许是想在这个午后写点东西吧.记得有人问我,为什么我的文章里总会出现一个人的身影而没有别人,我也不能解释,我也不知道为什么,敲打着键盘的时候她就会浮现在屏幕上,日子久了漫漫的她就成了我永远的回忆,记得最近写过一段话"相爱的时候你是我的永远,分离后你成了我永久的思念"我相信时间可以改变一切,但是为什么时间就不能把我的爱情也改变那,真的想找一个人,找一个人把我心理的她赶出来.
       大学生活真的很是无聊,一点生趣也没有,上课,上网,上厕所,看书,看事,看美女,和自己想象中的差的好远好远,但是我又不能改变什么,大学本身就是一个大染缸,不管是谁,总会被调剂成相同的染色的.
       耳麦里一直放着<<晚秋>>,听着这个歌曲,看着刚才自己敲打出来的悲伤的文字,自己又一次被自己感动了，文章里的我和现实中的我,哪个才是真正的我?曾经有人问过我这个问题,这个答案我到现在也不清楚.让一切都随这秋风去吧.我不管什么样的我才是我真正的我,我会一直追寻着自己的足迹走下去,直到下一个来伤害我的人把现在伤害我的人赶出去.

   人生真的有太多的突然，又有太多的失意，人很脆弱，我可以为自己写的一篇文章而悄然流泪，又很多情，我可以为一个乞讨者的目光而幻想很多，这个世界上没有绝对的事情。记得去年打完省运会的时候，自己就想从此自己就告别体育在也不踏足其中。但是我错了，我来到这个大学以后我知道我错了。运动会上，我为院里出了我一份力量，三个第一对于我来一点也不满足，最精彩的谢幕却让自己感到失落，但是事情继承事实以后不得不承认。谢谢那些一直支持我的人，慧姐，文部长，思文，三只小熊，小东，小美，和那些一起为经管院流出汗水的弟兄们。感觉到大学了，自己变了很多了，不在年少轻狂了，不在义气用事情了。
      我说过我不喜欢秋天。但是这个秋天我有太多的收获，认识了那么的新朋友，又见到以前的老朋友魏主席和以前的同学，甚至今天在竞选奥运火炬手的时候还碰见一个以前的朋友，更值得高兴的是，我入选了奥运火炬的护跑手，说实话很激动，虽然自己曾经站过全国冠军领奖台上，但是与今天的心情相却是大大的不一样，得冠军的时候想的是自己的努力没有白费，站在奥运火炬手护跑手的舞台的时候想的是自己真的还可以承担这些，一个是汗水与努力的结果，一个是曾经和现在的结果。这是入秋以来最冷的一天，激动加上心跳产生了颤抖的现象，当时在那里的时候真的不知道说什么好，是感谢，是激动，是高兴，是茫然，是负担，还是荣耀，一切都闯到心理，主持人问我话的时候我的声音真的颤抖了。谢谢那些支持我的人。谢谢高长春兄弟。说实话，一个人有很多人的支持是一种最最幸福的事情，我会记得那些人的脸孔。让我一辈子都不会忘记，我是一个被感动的人，说真的，今天才发现，在我身边的人都还在相信我能行，都在用自己的一份莫明声音支持着我，那些掌声，那些呐喊，那些期待的眼神是那么真诚，宝双不知道你们能不能看到，但是我真心的谢谢你们。谢谢你们又让我找回了自己，又让我知道，在我身边其实一直都有人在期待着我的努力，一直关心着我的成长，这些我会在我以后的书里写的。因为我是一个心很细的人。我不会让你们沉寂在我的记忆深处的。
     记得我的兄弟们.在次谢谢你们.谢谢铁鑫和你的同学,说实话我想放弃的,是你和你的同学一直在告诉我,找我,要不没有宝哥现在这个称号的.谢谢了。
     秋风在吹着,好冷啊，心理却是暖暖的,一直让自己处于兴奋的状态中，真的好激动,记得在舞台上的话"虽然我没有

     记得我的兄弟们.在次谢谢你们.谢谢铁鑫和你的同学,说实话我想放弃的,是你和你的同学一直在告诉我,找我,要不没有宝哥现在这个称号的.谢谢了。
     秋风在吹着,好冷啊，心理却是暖暖的,一直让自己处于兴奋的状态中，真的好激动,记得在舞台上的话"虽然我没有上到我理想的大学(北大),但是我到这里我不后悔,我会完成我未完成的,自己选择的路跪着也要走下去".现在回想当时的情景时心理还在紧张.那些片段到现在还萦绕在自己的脑袋里.这些是我应该得到的还是不应该得到的。为什么我想得到的却得不到,没有希望的却一直在突然间就属于我的,难道人生就是从一个失望到另一个希望还是从另一个希望到失望的过程.来到这里有太多的意外在等着我,又有好多的悲伤,我怕谁看见我问我为什么会来这里.真的好怕,甚至不愿意出去.一个人在寝室弹着还不怎么熟悉的吉他.心理珍藏的过往总会把自己从一个悲伤的世界抛到另一个悲伤的世界.还是不在为我那段悲伤的伤心了。以前别人问我,为什么这么多的白头发.我说,我也不知道.其实我自己心理很清楚,为了一个女孩子愁的.所以有我的名字",默语思愁".
     挥臂千年过,望眼天外天.谁与君同乐.一曲到天明.畅饮无醉意.小歌送晚风.轻挑帘幽梦.鼾声惊他人.

     亲情

      落雨分飞，秋风依然，一点凉意没有。在我的意识里这是入秋以来的第一场雨，或许也是最后一场吧，这个秋天我回家了，在我离开家的十年里，这个秋天是我过的最充实的秋天，没有爱情有的是亲情，原本以为爱情是最伟大的。但是这个秋天我证实了，亲情永远都是大于一切的。妈妈不象以前那样子了，佝偻的身体和我的记忆差那么远，看着妈妈缓慢的动作我说不出的心酸，十个寒暑我都不知道我做过什么，总是感觉那个时候好傻.好笨，十年的历程我却没有一点的去在意父母，去年哪个飘雪的季节我失去了我的父亲，哪个季节的雪总徘徊在我的记忆里。想摸去反而更清晰。在家的时候我搜索着深处的记忆，搜索着父亲的每一个表情和动作，心在痛，泪暗涌，人在悲。

      窗外秋雨散落着，听不见声音但是能感受到它的凄凉，虽然它并不凄凉，心理的感触会带动每一个神经去一起悲伤的，一个生活的日子总是那么好，说真我喜欢这种寂静。想着自己的事情。听这穿外的秋雨绵绵。我想明天一定会很冷的。想的时候自己的身体不知道怎么的抽搐了 一下。原来孤寂和凄凉一直在我的心理。不知道此时母亲在做什么。很想很想她。离开了母亲仿佛整个世界变的模糊。这事实我离家以后第一次感觉到。身后的那份牵挂哪么浓烈。

      爱情

      满房间装着一个人的寂寞。有人问我，为什么总那么悲伤。我也不知道，我更不能解释什么。象别人说的那样，我是一个爱活在记忆里的人。其实这么多年我一直想找到一个能把我记忆掏空的哪个人。在高中的时候很天真的向往着爱的天堂，可是到最后却掉到了恨的狱里。象这秋雨一样凄凉悲伤。无情的滴打着残叶，无情的宣泄寒意。雨在下,一个人清叹,一个人的影子一个人去看.一个人的寂寞一个人懂.

      索性把爱情定格在现在.不去想不去做不去追求.任凭别人去经营别人的爱情,自己活着为自己.走过了那么多的错路.不想在把自己的路走到绝境,后悔只属于那些没有志向的人.虽然曾经的爱情失败了.但是我经历过了。懂得了.明白了.

     友情

      认识了寝室的哥几个,认识了那些比我们大年级的朋友们.认识了那些和体育有关系的人,认识了那些我不认识的人.寝室有.小飞,文龙,军龙.他们都很好.都是好样的，我想在大学四年里我会和他们关系是最好的.因为到大学里我第一认识的就是他们,我们是"二龙双飞"认识了那些大2大3大4学生们.他们对我都很好,在这里说谢谢了.认识了伟大的慧姐姐,还有食品的小东,还有很多.认识了那些我不认识的人们,顾爽还有很多她只是在感情上和我有共鸣.我想以后在我写的书里他们都会出现的.我不想让他们沉积在我的记忆深处.

       感情

       我想感情=亲情+爱情+友情,所以我把感情放到了总结最后.让我排序的话,我首先把亲情放到第一,因为父亲的离去让我明白,亲情有时候抓不住就会一辈子也找不回来,第二选择的是友情.朋友是船桨失去它就会失去动力,爱情只是在人需要的时候才出现的东西,它只能是在情窦除开时的一种探密罢了.一种好奇,一种打发无聊的时间的产物.

      在这个秋雨落飞的夜里自己不知道做了什么.冷冷的没有一个人的问候,没有一个人的关心.手机也象这夜一样冰冷.闭上眼睛就会变黑,就会有梦...............

       秋风秋雨带着秋的含蓄，最近一段时间不知道怎么的天总凉凉的，懒散的我习惯的一个人留恋在校园的角落里，我不是在寻找什么，也不是在回避什么，只是我想安静一下，因为自己很累，真的很累了，到了这里也许就是我休息的地方。不需要太多人的认识，更不需要太多人的关注。人总会大起大落的。曾经的都已经是曾经的东西，现在的才是现在的。我不奢求什么爱情，更不奢求谁的追捧，平平淡淡才是真。  
        夜色朦胧的晚上，看着南边刚发光的星，一点一点的，那里有我曾经的梦想，那里曾经有我的依恋，那里现在还或多或少的有我的一点牵挂。人生真如戏一样，象一个女孩子曾经说的，想到这里的人却没有来到这里，不想来的却来到这里又留到这里。是啊，事情总会违背自己的意愿的，这也是对人的一种摧残。象高中时代的爱情一样。那时候的我们总在幻想着天长地久美丽幸福的爱情，但是到了大学才发现，爱情就是一场幼稚的游戏而已。在我的身边所有的人几乎都是到大学以后和自己的爱人各分两地，然后就淡漠了，其实爱情是经不起考验的。那时候的我们都曾对对方说一生相随。但是到最后都是陌路人。  
        夜黑了，冷冷的风中夹杂着雨的味道，那味道好熟悉又在这里感觉到好陌生，星星不见了。又要下雨了。从来这里以后一直都是这样的天气，仿佛这里不欢迎我似的，是啊，我到这里又要走闯出一片属于自己的天。感觉到生活真的好累，太多的重量压的自己呼吸急促，一天天的，不是在寻找而是在浪费， 太多的激情太多的希望都在这里磨灭，太多的感情也在这里消失，大学本身就是一个混沌的空间，说是学校里边有太多的社会关系，说是社会里边又有太多的学生气，这里把人锻炼成一具混乱的躯体。迷茫的一个人，在凄冷的夜色里行走，所有的一切都变的那么悲伤，连天也在流泪，连风也在哭泣，下雨了，终于天也感觉到我的悲伤，按耐不住的哭泣了。我没有及时回去，而是在这里感受着上天的惩罚，雨你下吧，叫我明白自己过去的过错，雨你下吧，让自己清醒一些，是自己的不努力沦落到今天的地步还是冥冥我就是一个命苦的人。经历了这么多的磨难还在折磨着我，我真的要承受不住了。累了，就想安静的过我的大学四年生活，让自己安静的度过，一切打碎重新来过。
       我选择了这里，不管别人怎么说，这路我选了，我跪着也要走到最后的，有人说我是一个遇强则强的人，但是我绝对我是一个能适应每一个环境的人。这么大了，不会在为某些事情而波动自己的情绪，象以前，总会为一点事情冲动出手，但是现在不会了，我会安静的，不去张扬的，人吗？不会一辈子都走下坡路，也不会一辈子走上坡里，均衡的才是我们要走的路。每天早上都习惯性的起来，因为我要锻炼自己的意志，让自己每天都要记得曾经的痛苦，好让自己有斗志去进行自己的生活。我不会比别人差，更不会落到别人的后边。现在我虽然没有我理想走的好，但是以后的路会验证，谁才是最后的赢家。
        夜已经好深了，寂静的校园被雨水清洗了一遍，闲的格外的清朗，路灯下我的影子在水里拉长又变短，变短又被拉长。水花打在上边一切弄的好乱，影子都失去了原有的形体。然后又变的平静。一切又那么自然了变淡了。

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     在我的感觉中秋天总是离别的季节，刚来大庆的时候的第一个秋天我失去了初恋，然后在另一个秋天我失去了最喜欢的一个女孩子，在后来的某一个秋天我又失去了我人生中的最爱，去年的哪个秋天我失去了这个世界上我最爱的父亲。秋天总是带着伤感把弄伤，然后把我粉碎掉，这个秋天我又要离开这里。其实也是我离开的时候了，这里教育我7年，一个人有几个7年可以去挥霍那。
     原本最初的梦想不是这个样子，但是命运总是在和我开玩笑，我无力反抗只有任凭它的摆布，或许是我太自负给我的结果吧，我不后悔我现在的结果，机会总会是有的，我不会在放过一个，生活告诉我，人只能靠自己靠别人永远靠不住，早期的那些劝告我真的无视，现在想想，那些人都是对自己好，自己真的好傻啊。钱老师说我脑袋好使就是有事情好冲动，是啊，我冲动的做了很多别人不理解的事情，并却我现在都不理解我自己的事情。
    走了。真的走了。不想在回来，这里有我太多的阴影和无奈，一个人总要走自己的路，享受自己的阳光，呼吸着自己的空气，以后也变的自私，变的冷漠，变成资本主义者，一切都为自己，10体育的磨练，让我有一颗坚定的心，在加上现在的处境，自己又懂了很多，不会在去轻易的相信谁，更不会在去接触一些无聊的人。
    原本今天走，但是还有一些事情没有办完，大庆一中，我生命中让我张大的驿站，这里留下了我太多太多，太多的快乐又夹杂着太多的感伤，太多的辉煌又有太多的失败，太多的梦想又有太多的失意。过去的种种都是过去，象我文章里写的一样，那些都是过去，象翻日记一样，我们翻过去，我们现在要记录现在的一切。
     转身的瞬间我知道，秋风中我的孤单，转身的瞬间又我知道，秋风里在去不能回，走了。走了。

       立秋的时候我是在家过的，回到了那片安静的地方，回到了生我的故乡，回到了母亲的身边，母爱永远是那么伟大，到家以后母亲就问我现在饿了没有，坐车累了没有，其实也真是那样子，不管我们长多大，在父母面前都是孩子．
　　村子里的夜晚很安静，但是偶尔的秋蝉鸣叫却让我久久不能入睡，在加之母亲的呼噜声，更让我没有睡意．呼噜声中我听见了母亲的劳苦，是啊，这么多年了，母亲一直都在支持着我，无论我做的事情是对是错，父亲去年去世的，母亲没有怎么伤感，或许这是母亲对父亲的另一种爱吧，因为父亲的病如果走的晚的话，那是很痛苦的，回家以后母亲一直没有提到我的父亲，他或许知道我爱父亲．但是她却不知道我在这个不眠夜心理还在想着我的父亲，虽然他不在了那些往事却萦绕在我的生活中．我和父亲都是棋迷，我从会下象棋时候我就和父亲玩在一起，我会下棋是父亲教的，一开始我下不过他，后来平手，不到一个月我就反超了他，父亲始终不服气，可是后来怎么也下不过我我也不让他．有时候因为一盘棋我和父亲就不吃饭，因为一盘棋我竟然能和父亲下到凌晨，母亲有时候总会催促我们，那时候我和父亲字一条战线上都会白白眼继续我们的撕杀．夜被黑暗吞噬着，秋蝉也鸣叫着却时段时续的，但是母亲的呼噜声却一直响着，我翻了一下身，母亲的呼噜声却没有了，好象母亲知道我失眠了，在后来在也听不见母亲的呼噜声了．
　　我一直以为我是起来最早的人，但是我醒的时候母亲已经早早的忙碌着家里那些牲畜，我的生物钟定在早上４点４０到５０，一直都是没有改变过，无论多累的哪个时候都会醒的，那是我十年训练早操时间，十年，我不知道人生有几个十年可以让我们静心的去做一件事情．母亲看着我说：”在多睡一会起来这么早做什么，农村不象城市，听话在睡一会”．那种关爱的口吻，说真的比这个世界任何音乐都动听．我说：”妈，我习惯了，没有事情，我现在想看清我的妈妈在做什么”．母亲笑了笑说：”今天给你买鱼吃，你是不是十多年没有吃到咱们家乡的鱼了”母亲说完带着幸福的笑走出屋子．记得昨天回来吃饭的时候，母亲一直在给我荚菜，她看着我吃菜的时候那种眼神比自己吃菜还香还幸福．
　　立秋的风很轻的吹着，我站在院子里，乡村的早上很清新，一切都是那么的干净，一切都是那么自然，一切都是那么亲近．这样的日子我十年前曾感受过，那时候还是一个懵懂的孩子，什么也不懂，无忧无滤的过着和没有一个农村孩子一样的生活，没有追求只求守在父母身边，说实话我很对不起父亲，我没有给他带来一点幸福就离开了我，哪个阴寒的冬天一直都压抑在我的心理，一直都挥不去．