秀一下我的爱车。。。

还是没有解决这个问题。这样一个让人孤独的城市。来了一个人。变成两个孤独的人。还是按照老样子，推掉周围的人。在数次推掉第三人的邀请后，勉强赴了约。在之后若干天，到现在。终于有了改变。在前一天，我梦见一个人。这次回家。我觉得他很亲切。我们好像有过交集，可能有些幼稚的交集。现在，透过那层层牵绊。觉得那手心该是热的，于我。朋友的感觉。竟然让我如此温暖。昨天，似乎安排好了一样，梦见另一个人。一个更多交集记忆更加深刻的人。便有了决定，要去一个地方。突然想起很多很多年前，因为怕他走。写了很多文字。好

隔壁门栋的顶楼喂了一只小比熊，通体雪白，才两个月，煞是可爱。只是主人家似乎对照顾它并不怎么感兴趣，每天都拴在楼顶，只是到喂饭的时间去添点狗粮。去网上查了比熊的介绍，这种GG似乎特别依赖主人，比别的家养小型犬需要更多的关爱和照料，此外，它很爱好运动，需要经常放它跑跑。关键的两点，好像正是楼顶那只小比熊所缺少的。我喊它小比，没事的时候我就会去顶楼把它放开，刚好顶楼有片很大的天台，宽敞平坦，正适合小家伙到处跑。它还很喜欢人抱，总是要蹭我的腿，然后往上爬，抱起它就会变得很乖，很安静。在陪伴小比的

如果没有钱，或者没有时间，会不会想办法凑时间和钱去旅游呢？我不知道多少人会选择肯定的答案。至少我身边的人，都SAY NO。我不知道旅行的意义在他们看来是为何，是不是仅是一次游玩。也许自己生活的世界越小，越是向往那种开阔。我不愿意去那种垒几个石台阶，有几个小瀑布就可以自立为景区的地方，我爱的是那种生活区域的本身就是一种风景。坚持去了康定。即使很多人说夏天雨水多，路上容易塌方，景色可能不好看，今年藏区形势严峻，我想的，只是不去，对不起自己。坐着QQ就上路了，多么冒险的征

突然想到之前去看芭比乐高中国巡展，好多漂亮的芭比，记得一直想要一个海的女儿的，就是拮据的很。。。 发几张图给大家看看

    （某个天使，搞忘名字了）   

       放假了。可以不回家了。庆幸自己有能力做出选择。每个人都以为我会回，可我已经难以想象回去的心境。原来芭蕾舞者需要有一个既定的目标，才能不断的旋转。那么如果失去了目标呢？我好像已经走远了。以前我会疑惑，到底我是不是被爱着。现在不会再问这样的傻问题。不去期待，才不会有伤害。不想再回去窒息。我想找到一种让自己更舒适的生活方式。看不到我不想看的，也许才能有笑容。如果她选择来川，我会力挺到底，可我还没有能力去干涉她的选择。我没有被正

在这个世界上受到了太多的限制。知道自己多么渺小，又知道自己多么不屑这样的渺小。

不抛弃 不放弃。坚持我想做的。达成我想成为的。不理会别人的目光。请给我支持。

我说做好很难，应付一下就会变得很容易，妈妈说尽量吧。

想做好的念头一直没有消失掉。在这样的地方找到自己的价值。不是依靠别人。

有多少人，会在这世界，孤独终老。

    做了一个梦。第一辆登空完成空中飞行的汽车。驾驶员是一位老婆婆，精神抖擞。汽车连同一顶巨大的米黄色降落伞一起，缓缓到达地面。婆婆带了无数硕大的基围虾。下面的人们疯抢着。我在抢了两只后逃离人群。我奋力抢夺的所谓味美无比的鲜虾，却给了我生命中无足轻重的两个人。离开人群，听说一个人为了给要相亲的女生买东西，独自去了街上，我追去，想帮他做些什么。却在酒馆看到了他。醉酒哭泣着，说是为了一段凄美的爱情而感动。我不懂，那种凄，那种美。但是我看

      已经过了整整一周，才觉得自己想写点什么。站在十字路口的中央，感受着下面的波涛翻滚和上空的摇摇欲坠，第一次觉得自己如此渺小和无助。但发现自己冷静的很快，立刻的做出判断和远离人潮汹涌的现场。随后的灾情报道占据了每一频道每一秒钟，不断灌入我的大脑。发现自己不像以前那样想哭就哭了。该是非常感动的，该是非常替那些人那些事牵肠挂肚的，可是自己好像一直在回避。开始不想暴露自己的感情，似乎觉得那样就会让自己显