一条名叫时光的河
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2009年10月25日 星期日 18:55

       心里空落落的。糟透了。

       结束了一场不太开心的运动会,记不清所有细节。两日的时光就那么匆匆游走,像一场期待已久的聚会还未开始便骤然散场。路过了一处前方的风景,才知涉足过后的失落足以生长出满地荆棘,蒙住双眼,缠住双足,再无道路可行。

       连结束都以我任性地不肯下台阶而散场。

       每次都是这样。

       可是我再也不想和你吵架了。

       有几个晚上会突然醒过来,从梦境中被生拉硬扯地带回现实,想到一些事,只能叹惋。      

       我以为两年多来自己早该了解没有感情随声附和才可存活,然而我错得一塌糊涂。所有小事都那么轻易地伤到了我。我还是无法,那么决绝地,学会做一个那样的人。人情有时真的太过淡薄,人与人之间的情分皆朝生暮死如秋水。这我知道。

       我很了解所有旁人都伤不了我。无论她们如何忽略和虚假。

       然而唯独你不可以。

       Sorry. It's all my fault.              

 
2009年08月12日 星期三 19:01

大踏步的流浪汉

你终于卸下破行囊

天微微亮 预告一场豪雨

我们依然沉默

信任自己的床

                     

快要上学了。

真的高三了。

我会抓紧做作业。

高三会加油。

会努力强大做打不到的LN。

不再心存念想。

因为连我自己也不知道。

这算怎样的情感呢。

所有过去的话说出来都有古老的气息。

那个暑假之前,

印记全然模糊。

过去也许是存在过的吧。

被我大大咧咧地忽略了。

我找到一些小纸条,

还是莫名地热泪盈眶了。

好吧好吧。强大强大。告别不流泪。强大强大。

高三有高三的样子哦。

这是我答应很多人的话。

很多很多。。很多很多。。

我一次次失信啦。

虽然我真的不想让你们失望。

所有的爱都不值得。

因为我们终究要分开。

感谢它存在过,耐心过。

记忆不是空白。

这是一些废话。

空间换了歌。很好听。

恩。就这样。如果还有人会看的话。

八月安好。

谢谢你们做的一切。

如果可以交换,

我希望用一切留住现在。

 
2009年08月09日 星期日 18:57

无所顾忌的喧响

被淋湿的一地叫作寂寞

隐身上线

又匆匆散场

只为失落或是更失落的一眼

找不到想要说的话

只要知道彼此存在于另一角

就好

                                                                     

大约需要丰盛的陪伴

如八月的气温般

温热地噬去我的骨

在某些时刻

也许是想到你

心会微微疼痛着

彼此最近的心跳

骤然幻化成最深长的隔阂

喊叫无音

一定是寂寞太强我太弱

你作了告别

而我误堕

                                                     

当你不再需要我

短促二字一出

我就该收拾好遍地失落

充斥破碎的伤洞

急急退却 再无相见

当彼此道别

拥挤在暴露于世的人潮

才看到误伤在腿的痕

华丽的假象

掩盖次次划破的瞬间

想要痛也不及

                                                 

我丢失了你

你在追逐时间

而时间遗漏了我

记忆与风呼呼飞过

仰头望着

如鱼般流泪无痕

就这样忘却

此 生 安 在

 
2009年07月29日 星期三 23:54

      E,你给我的那套书真好。今天我突然想,台湾百年散文大系,会不会有她。你猜如何,我翻至最后一本,《与爱情错身》,竟有简桢的两篇,一篇还是熟稔于心的,《四月裂帛》。E,那一瞬有想拥抱你,再跳一跳的冲动。

       未免太妙。未刻意索求,却意料之外地得到,到也算一种默契。我当初还没从袋子里拿出来,我妈问我是什么书,我想都没想说是散文集。然后暗暗问自己,你怎么知道是散文集。我喜欢这样的封面颜色,都不忍太过用力。现在的心境大约也只能读这样短的文字,不至沉溺于情节,如读《妞妞》后大哭不已不知身在何处,也不会再觉得这样整日政史地的日子贫乏得可怖。

        上学的时候订了一本周国平的《灵魂只能独行》,在不想学习的自习课上看。那日有人问我借闲书,我又把这本书从课桌里很深很深的地方扒出来给她,她说:喔,不要给我这本。想来我们还是活得太过幼稚,周的这本书完全涉谈哲学,只细看了苏格拉底的历史,其余只是大致翻过,现在早已被我安安稳稳地放到书架上。

        今天看了三毛的几篇,果然出众。(先看的是席慕容的散文,未免矫情)。看完《梦里花落知多少》,竟一直有隐隐的难过压抑在喉咙。大约是这几日太会感动。泪点过低了罢。

       现在发觉自己是个细心的人。知道一些细微之处,是你如何待我的好。那一日我们在校门口遇见,然后一起回家。在说再见的那一刻我骑上车一段,仍习惯性地回头看刚刚离别的人。那一瞬竟看到你也回头不知你是否也会记得。还有生日之时,所有细节,也许微乎其微,但是我心里都知道而且默默地感激着你。今日与一人聊QQ说再也没有这样好的人,再也没有这样好的人。也许分开之后自己所获的关心太少所以学会了自我照顾,对那样的关心,竟有些难以适从了起来。谁真正对我好,我真的看得一清二楚。

       还是生日那天,收到一份信。第一眼看似熟悉却想不起来的英文名。说,“已整整两年。”我知道自己一直以来也用那一个结点来计算流逝的日子。还提及我永远不会知道的,那一个我最为难过的时候,竟被别人生生地看在了眼里。终究我们都是初三六班出来的人,大约只因有这样的共同经历才难能可贵。我知道你,你们,因为我们有着同样的回忆并且彼此都太过熟识,大约因为这样也只有你们才会给予真正的关心,会谈及LN仍不开心。一点一滴,你们都看在心里。那日之后一直忆起我们在一起的片段。比如春游时我晕车国防蹬蹬蹬地跑到门口又跑回给我带来一片白色药片,然后我喝的又似乎是邵YK的水。比如教师节我们一起回去然后和余WJ一起感慨说没碰到你们真是可惜啊。还有太多了。真的太多了。以至于掩盖所有语焉不详的情感,每每写字,总是会写到那种不舍,其余的,我甚是贫乏。

      这回又觉得你是个性格很好很好的人哪。你看我又不加掩饰滔滔不绝回忆泛滥地与你讲话。我大约是记得太多的事,有时背负太重想要一股脑说出来这样也许可以告诉自己足以放下。E,今年生日你与我说了很多话,这种力量似在慢慢扩展,可以用来赶尽自己这几日又肆意的小情绪。

      今年生日有太多人祝福。我有几分成就感自己在这个学校呆了两年光景也算让你们记得我。连续一日不断的短信,校内,空间上的礼物,两个同桌的礼物,俞KY的电话,俞猪的香水,她们如此记得真的狠感激。然而我知道那日过去,生活仍旧会平淡下去,今日的热闹无法回避其之后必将到来的失落。然而起码你与我碰面,送给我大概足以一年享用的精神食粮,听我说也许你并不是那么感兴趣的关于我高中的小事,这样已经很满足,很满足了。

      那天想得是,做一个快乐的LN,和你们一起从外实走出来的,快乐的LN。今天仍是如此,以后也会这样。每次写的大多是一些纠结文字,自己心里有万分舒坦,似丢弃一个肮脏不堪的包裹,这样赤裸自己的阴暗面,这的可以轻松一些再善良单纯一些。它们引起太多让我感动甚至羞愧的劝说和安慰。我知道这样于事无补只会让我更加沉溺颓然下去,以后再不会这样脆弱。

      当我无法安慰你,

      或你不再关怀我,

      请千万记住,

      在我们菲薄的流年,

      曾有十二只白鹭鸶飞过秋天的湖泊。          

      算是LN的十八纪。

     

 
2009年07月23日 星期四 11:26

我开始沉溺于这样连绵的梦境。

看着那些人事以与平日相同的姿态再度上演。仿佛另一个平行的世界。

或许这些细碎足以让我相信自己真的是极度依赖。哭泣着醒来,心中的空虚不安,又那样让我直面了。

很多个太阳照亮整个屋子的时间里,开始回忆昨晚的梦境。多时会惊叹,还好是梦。生活在睁眼的一瞬又重新如冬日湖水般归于平静。每一个重复的白天,专心地自娱自乐自说自话,然而灵魂深处踊跃出的汹涌潮水,足以让我在一瞬之间沉入水底,窒息般发不出声音。在思想浮空的时刻,一片片画面趁虚而入,拼命摇头为那个愚蠢狼狈的自己叹息。回忆太过丰盛无法简单至锁进抽屉便真的可以不再想起。日日跳跃的话语场景,乐此不疲。

这些都是你看不见的,我内心的起伏,挣扎与释然。

在灵魂最为贴近的时刻,仍会因为血液中流淌着的细微疼痛,而迫切地想要退两步,再伪装起来。

                        

梦境似乎比现实来得更加真实一些。

几欲梦见所有记得的人。

一切都那么合乎情理,似乎只是未发生地将要发生。

                  

怀念起上选修课的日子。

为吃酸菜鱼还是烧鸭面而在课上争得面红耳赤的日子,以后再不会有。

在这些空气凝滞的夏日,又一次学着适应。变得谨慎而寡言。处于另一个完全不同的环境,耳后是昨日我也置身其中的愉悦笑声。孤立无援地度过内心最艰辛的时日,执拗地相信被所有人抛弃。

因周遭人的一句玩笑竟计较地摔门而出。在久别的操场上瑟瑟流泪。因一些小事耿耿于怀尖酸刻薄地对待真正在乎的人。大约只有这样互相伤害才可以证明自己没有被彻底忽略。

这是她们无法了解的感觉。

几欲置我去死。

这些是我试着逞强的后果。或者说是报应。

于是在那些晚上翻出所有带有回忆气息的旧物。纸条,日记,信件,小礼物,照片。在暑假里翻出去年暑假他们在扇子上写给我的,生日快乐,快乐永远。思绪恍然回至那段早已忽略不记的时间里,拿着扇子喊热,招摇过市说快祝我生日快乐。头顶风扇哗哗作响,驱散不尽的炎热,和那一个看《情书》的无日。恍若隔世。拿出E的信,她写的是:一个人生活绝非易事,如孤军突围般,必须做到内心坚韧,掠过孤独绝尘而去。

才开始懂得为这样的字句掩面低头。

                                                              

草草地看完《不存在的女儿》,味同嚼蜡。有些心境早已丢弃。那也罢。                                                       

                  

已是暑假。该感激这样的平静,庆幸自己还保持着骄傲不服输的姿态。谢谢大梨梨容忍我时常的生气,谢谢那些安慰和陪伴。

嗯。

我奔20了。

 
     
 
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生日 1991年 07月28日狮子座
出生地 浙江  -  宁波  -  镇海区
目前居住地 浙江  -  宁波  -  镇海区
性格 温柔活泼开朗豪爽沉默
个人习惯 从不抽烟从不喝酒爱睡懒觉
体型苗条
婚姻状态单身
学历高中
当前职业教育(包括学生)
我就读过的学校
高中:镇海中学 
初中:宁波市镇海区外语实验学校 
小学:镇海区中心学校 
   
 
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能伤害到你的人一定是对你来说最重要的人
 

你是 ╭︿︿︿╮ {/ o o /} ( (oo) ) ︶︶︶
 

别那么伤感。一切都会过去的,这只是个过程而已
 

回复Eleven_Cy:加油。
 

回复流岚笑忘:回复你,泥泥。
 
看看拍得多好。
 
呵呵,下次拿来
 
某人。。。嘿嘿。。。竟然背着我。
 
     
 
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