8大街20号的鸢尾园
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2008年02月22日 星期五 19:44
今天早上妈咪告诉我下雪的时候,我一下子就清醒了。
我看到漫天飞舞的雪花,优雅的飘落,但是温度太高了吧,一到地上就化了。
这是一场下的有些莫名其妙的雪。但是充满了欣喜和希望!
从重庆回来就一直期盼看看北方的雪。
虽然每一次都有一些小小的遗憾,但是总算还是有一个完美的句点。
希望明天开始的一切都可以顺其自然的到来和离去。
2008的我心态变得很平和。
每天从地铁站出来总是会先路过一个殡葬事宜管理处,觉得生命是那样脆弱。然后看到那些亲人的悲痛、哭喊和眼泪,我有种庆幸——活着、存在着就是好的,就还充满了无限的可能和希望。于是我就怀着这一份感恩和希望继续我向前的路。再路的下一个转角我看见的是妇产医院。看着那些进进出出的准妈咪们,我仿佛看到了那些新生儿的酣睡模样,好像远远的听见他们的哭泣声……
人生就是这样的不可思议吧。在某一个转角有着截然相反的际遇在等着我。然后我慢慢的向前走,无论幸福抑或忧伤,我都会ou路过……
顺其自然……
某个瞬间,我的脑海中能够想到的只有这个。
所有的一切都顺其自然的发生和结束未尝不是一种淡然……
努力的向前走,影子总是在身后的……
 
2008年02月18日 星期一 20:31
没有主题,就是想写,所以,我来了。
题目就像最近的生活,中英文的夹杂让我很充实。或许,对于不想长大的我,学习是一种简单的幸福。
朋友说这个很像我的卡通版。
REALLY?
MAY BE!
其实我只是剪短了长发。
我想岑是了解我的,因为我的确是固执而任性的。
记得那天坐在理发店里,那个熟悉的造型师见到就笑嘻嘻的问:“今天想怎样剪?”
我漫不经心的说,今天来点不一样的吧,剪短吧……
“确定?”
嗯!……
我很喜欢这个很享受的表情,很像今天在M里喝麦乐酷的我。
今天在地铁等车的时候,突然很想念火车那轰轰声了。
很想出去旅游了……
希望一路野花漫山,开到荼蘼……
 
2008年02月10日 星期日 18:44
此刻是2008年的2月10日,距离上一次的博客真的有一年之久了。
因为,2008年——本命年真的来了。
2008,好运!
祝福所有看到这篇博文的朋友还有我自己。
2008新年前夕,南方城市频频遭受暴风雪。而在北方的我却天天的期待下一场告别2007和迎接2008的大雪。
记得那天婷和嘉同时发信息告诉我重庆下雪了。我心里有种莫名的伤感。因为,我和2008年的雪又一次擦肩而过了。
我是一个对政治没有兴趣的人,我不是政治家,所以不会去评价这样的现象背后的国家应对策略;我不是经济学家,所以不会去评估这场罕见的风雪带给国家的损失;我不是政府领导,所以不会去,忙碌的奔走于各个受灾城市考察、慰问。我是一个普通人——中国十几亿平凡百姓的一员。
我曾经为了买一张通往回家的车票而连夜等候在火车站;也曾经为了即将要踏上回家的列车而兴奋欣喜;那时候的我不会去想接下来的二十几个小时的艰难路程,因为心里有个信念——无论列车行驶多久,这个方向是回家的,而我也会距离家越来越近……
所以,当我看到被滞留在车站等候的人群过激的行为和激动的言辞特别能够理解和同情。有些人说那是中国人民的低素质的体现。我不同意。因为我们都不是他们,不是身在距离家几千里之外的地方;不是很多年没有回过家,见过家人;不是一个在外漂泊很久的游子。
希望这场灾难能够早一点结束。
希望通往回家的路快一点顺畅。
希望经历了这场劫难的我们都能够学会珍惜。
在2008到来的瞬间,我心里默念,灾难的2007终于结束了……
其实人生赋予的本就是生命的喜与悲,无论怎样都要经历。那么,我选择面对!
期待身边的每一个都平安、健康。  
期待2008,所有的一切都渐渐好起来……
 
2008年01月26日 星期六 20:39

       奶茶最近有首新歌的名字是《我很好》,她在独白中说道——我们常常很习惯性的去问别人说:“嘿,你好吗?”但是也常常忘记问自己好不好,慢慢的我们好象越来越轻易的说出:“我爱你”但是也很难的很诚实的说出:“我很好”……
     毕业5个月的时间,我的心理和身体都出现了透支,于是在时隔5年的2007最后的日子住进了医院。我很感谢这场病,半个月生病的时间,让我有时间一个人安静的回想所有发生的一切,让自己可以暂时停止一直急速向前的步伐,慢着步子不会忽略的看看周遭的一切,停下来重新看待自己的选择。
     然后我明白了现在的状态不是我想要的生活。我需要的生活很简单。我不需要一定的社会地位,不需要依靠别人的赞美生活。我就是我。23岁的我要的不多,我只想自己一步一步的走,无所谓向前或向后,重要的是那个方向可以走很久,我会在那样的过程中找到自己的定位。我想那才是真正的生活——相对的稳定,但绝对的真实。   
    一直以来我都不自信,一直把这一路经历的点点滴滴当作是自己的好运气。但是那天等地铁的时候,我看见人来人往的人群突然觉得自己错了。上帝造就我们每一个人,那么每一个人应该都他存在的特别和意义。所以,既然我认为那些是我的运气,我是不是应该把握每一个机会让自己成长?直到有一天当一切再发生的时候我不再怀疑那是自己的好运,相信自己。
    有时候会很怀疑自己的这些想法是不是很幼稚?有时候又会想发生在自己身上的一切太快了,快的让我没有一点的准备,快的让我有很多的懵懂和怀疑。但一路走过我感谢所有的经历,因为那是一种成长,一种生活。
     在我们无法选择的时候,面对是最好的选择。我是这样认为的。就像天津这个冬天没有我想念的大雪,让我很失望。于是我学会欣赏每一个早晨的阳光和享受凛冽的寒风。我想这就是生活对于我的改变。我不知道这样的改变是好还是不好,当我意识到的时候,它已经改变很久了。所以,我淡然……
     我想自己还是幸福的。偶尔去败自己的银子,经常去吃自己最爱的M,坐不堵车的地铁上下班……
     所以,我想我该珍惜这一切。我现在的心情像每一天从17楼望见教堂时的心情一样的平和……
     所以,每一个清晨,我都对着镜子中的自己说:“我很好……”
     我很好……

 
2008年01月20日 星期日 23:58
 
2008年01月18日 星期五 23:09

Where's my way?

This question puzzled me in long time.

Where's my way?

I ask myself the question many times.

Where's my way?

I think of it when I walking in the street.

All of friends are have their way,their life. Everyone looks well.

I lost myself in the crowd.

Then I look for myself in the crowd.

But I can't。

Where's my way?

There're many choices and chance in my life.

I can't choose and decide.

Each station of way will change my life.

Where's my way?

Maybe I am on the way……

 
2008年01月12日 星期六 01:50
很多时候,会突然觉得偌大的世界只剩我一个人……
 
2008年01月03日 星期四 21:53
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时过境迁。
事过境迁。
物是人非。
某个瞬间,我的大脑中能反映的只有这三个词语。
但是却怎么都不能表达。
或许,我们都还有一些留恋,有很多的记忆,但在画面从彩色变为黑白的刹那,所有的一切都变了!
时间变了,环境变了,最重要的,我们变了!
我们都变了……
 
2008年01月01日 星期二 00:13
2008,welcome!
 
2007年12月31日 星期一 22:19
2007最后的日子——最后的一天。
总是喜欢在某个结束的时候盘点、回忆、记录。
用文字纪念那些已经走的很远很久的日子和点点滴滴。
2007。
2007!
2007……
2007,结束了我的大学生活,离开了生活了四年的城市,告别了好朋友、同学……
2007,倔强的我们最终成为了永远的朋友……
2007,我以一个渴望许久的社会人的身份走进社会,有了第一份工作,经历了短暂但真实的北漂生活……
2007,在经历4个月的工作之后,我选择了离开和放弃……
2007,我丢失了自己的理想……
2007,我遗失了熟悉的自己……
2007,我选择了勇敢的面对……
2007,我面对了残忍的现实……
2007,我坚持了心里的天堂……
2007,我开始了全新的生活……
2007,我学习了必须的忘记……
2007。
2007!
2007……
有时候人经历很多之后反而什么都不能记录了,因为那些经历在经历过后全部都变成了一种感受,一种生命和生活的馈赠。只有接受和珍惜……
我知道,那些经历对于我会刻骨铭心……
我感谢,那些经历中的每一个人——你们的爱与恨……
2007。
2007!
2007……
2008,带着信念,重新启程……
 
2007年12月25日 星期二 20:45

生病了一周,终于结束输液的这一天竟然是2007的圣诞节。

四年前的圣诞,我在重庆。平安夜的时候丢了手机。

四年后竟然是在医院!

我还是要说圣诞快乐,因为我心里很清楚快乐本来就不会一直出现。

不知道昨天的南京路教堂是不是一如既往的有礼物派送,有唱诗……

节日还有一个好处。

那些很久没有联系的朋友也都能以节日的名义相互问候。偶尔很多美好的记忆被提及,然后幸福就像凋落的雪花,渐渐消融……

在医院输液的时候我突然觉得生命是这样的脆弱。

我是那样的渺小和虚伪。曾经我很欣赏三毛说过的只活30岁。但是,23岁的发现自己其实很怕死亡。

我不是恐惧是害怕。心理学说恐惧是因为一个人对某事物的未知而产生的恐惧感。我想我知道死亡是什么,所以应该是害怕吧。

已经是12月最后的日子了。

2007也即将过去了。

灾难重重的2007,快点结束吧……

让该死的一切都止步在2007!……

 
2007年12月18日 星期二 22:17

没有歌词,只有简单的旋律和一个干净的声音。喜欢……

喜欢这个名字。

我想每一个人都有这样的经历和感受吧。无论是工作、感情还是其他的,在某个时候我们会有这样的一种感受——无奈的悲哀。

当我们在这个伤风中的时候,总是明显的感到特别的孤单,那些美好的事情总是距离自己那么遥远。于是我们所处的那一角落的天空变成了灰色。

今天和好朋友聊天的时候谈到了那个昂贵的词——梦想。

我说它昂贵是因为每一个拥有的人都必须为它付出很多,那些沉重的代价换来了梦想的存在和一种信念的坚持。

我想坚持心里的信念,但是现实是那样的残忍。

在这一个受伤的角落,我还是那样骄傲的坚持着自己的固执。

我相信,无论怎么样的伤风总会过去的。

所有一切的离开一如它的到来,仅仅是一个过程……

 
2007年12月18日 星期二 00:51

第一篇博客的日期还是11月,而现在,已经是2007最后的日子,已经是12月了……

时间像一辆高速列车,一直向前……

生活也一样……

结束了短暂的北漂生活,一切又回到了原点……

这一切发生的太快了,让我有些像在睡梦中的感觉,太不真实了……

选择在岔口处停止脚步,像一个人静静的呆着,哪怕是很短的时间……

虽然我知道无论选择走哪一条路最终我都必须选择其中一条,但是可不可以给我一些时间,让我听心里最真实的声音……

12月,在2007最后的日子,我决定改变自己……

剪掉了一直的长发,那长长短短一地的碎发让我有了一瞬间的释然……

时间还在继续……

生活还在继续……

   

 
2007年11月01日 星期四 21:40

说是为了纪念,其实只是想在一直钟爱的百度里留下一些只言片语。

想到,于是行动。

世间的事情没有太多的应该和值得,只是想与不想。

也希望借这一束明媚的阳光,盛开、绚烂、垂败……

很多的朋友问为什么称自己为鸢尾。

其实没有原因,只是见到、喜欢,所以借来用。

喜欢鸢尾的花语——优美。

想自己像一株植物一样简单的存在——盛开或垂败。

想自己有一株鸢尾一样优美的姿态——绚烂或落寞。

 
     


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