看到这样一个抑郁指数的心理测试
没有0分 轻度1分 中度2分 严重3分
1悲伤 你是否一直感觉到伤心或者悲哀？
2泄气 你是否感觉到前景很渺茫？
3缺乏自尊 你是否觉得自己没有价值或是一个失败者？？
4自卑 你是否觉得力不从心或自叹比不上别人？
5内疚 你是否对任何事情都自责？
6犹豫 你是否在做决定时犹豫不决？
7焦躁不安 这段时间你是否一直处于愤怒和不满的状态？
8对生活丧失兴趣 你对事业、家庭、爱好、或朋友是否已经丧失了兴趣？
9丧失动机 你是否感觉到一蹶不振做事情毫无动力？
10自我印象可怜 你是否认为自己已经衰老或者失去了魅力？
11食欲变化 你是否感到食欲不振？或情不自禁的暴饮暴食？？
12睡眠变化 你是否患有失眠症？或整天感觉到体力不支、昏昏欲睡？？
13丧失性欲 你是否丧失了对性爱的兴趣？
14臆想症 你是否经常胡思乱想担心自己的健康？？
15自杀冲动 你是否认为生存没有价值，或生不如死？？
抑郁自测答案：
0~~~4分 没有抑郁症
5~~~10分 偶尔有抑郁的情绪，很正常
11~~~20分 有轻度抑郁
21~~~30分 有中度抑郁症
31~~~45分 有严重抑郁症并需要立即治疗
经测试 我35分 有严重抑郁症并需要立即治疗 其实我已经进步了 如果是5年前的我 肯定得45分的
我没有写日记的习惯 因为我从来都不是一个有耐性的人
脾气暴躁 敏感 极度自卑可是又高傲得不可一世 经常歇斯底里 在他们的眼里我不是一个正常的人
这样一个不正常的人留下了一本日记 可能是她这辈子唯一一本的日记
我已经忘记了当时是出于什么动机开始写这么一本日记
或许是为一个人 或许只不过是一种情绪
从03年的7月到11月 断断续续的写了若干篇
我至今仍然记得写其中一篇日记的情景
一个人坐在座位上 听着椎名林檎的歌 很吵很喧闹声嘶力竭的仿佛用尽生命全部力量呐喊出来
我还记得其中一首歌叫love is blind 而那张cd早已不知所踪了
因为是晚自习前夕 大家好像要抓紧一分一秒的在热烈的聊天
我不动声色的扫视了教室一周
是的 大家都在激烈的聊着 就只有我一个安静的坐着 没有交流没有表情的
歌曲很喧嚣 可是我的心却很平静
那段时间爱死摇滚了 只有摇滚才能让我稍微安静片刻 外面的世界太吵了 吵得我头痛欲裂
5年过去了 我还是会不时翻开这本日记缅怀一下过去那生不如死的日子
当我想到要翻开那本日记 我就知道我离那生不如死痛不欲生的日子又再靠近了
03年9月6日
因为我太爱你了，我的心已经变成了一块沉甸甸的水泥。那里面满满的装载了对你的思念，对你的爱意，对你的恨。随着光阴的流逝，它越来越大，越来越重。我无力负担，但是我却无法放手。因为一旦丢下水泥的心，我就会马上死去。而马上死去的我，无法再用我整个的余生来化为灰尘，把你忘记。
这段话是在一个人的blog上看到的 当时觉得很震撼就将它记下来了 而它当中所包含的意义却并不
清楚 仅仅是因为震撼 所以我记住了
后来它一而再再而三的出现在我的日记里
5年后的今天重新看到这段话 我才真正明白了它的含义
因为曾经的相爱（？）曾经的纠缠曾经的伤害都犹如过眼云烟般消失不见了
那曾经苦苦追寻而不可得的东西就这样在蹉跎的岁月里不见了
我又开始歇斯底里了
我恨我自己的虚伪
我甚至跟自己说 你真他妈的恶心！
为什么 感情不是假的眼泪也不是假的付出也不是假的
那一本日记 不都是见证吗
可现在的我怎么就能这样云淡风轻？！
或许大家会觉得我这样根本算不上云淡风轻因为我现在不是在明摆着抓狂吗
可是我现在抓狂并不是因为那曾经苦苦追寻而不可得的东西
只是为自己那颗不再有感觉的心而抓狂！
我也不想这样的
只是我没有了退路
很想很想努力去做自己想做的事情
可是有些事情不是你想做就做不去顾及别人的感受的
况且 我不知道 那所谓想做的事情是不是真的是我想做的
我只是想逃避 想逃离
离开这个我既爱又恨的地方
爱 是因为这是生我养我的地方
恨 是因为这里有我恨的人有我无法原谅的人
不管是不是真的是自己想要做的事情 就算只是为了逃离我都应该努力的
可是我很无力 我什么都做不了
我找不到出口 我怕又要回到5年前的日子了
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