三更半夜的时候爬起来凑东西。

这两个月来的睡眠都不好，或者说就是没有睡意，上次某雪说，白天的嬉笑，然后夜晚浪费给不该浪费的事情。

没有没有没有，真的没有。

于是天天逼自己安神，喝牛奶，猛灌白色的液体，牛年掠夺牛的乳汁。

好很多了，然后发现裸露着脊背会很舒服，背后凉风习习的感觉，格外让我安心。

睡衣从此以后反着搭。

等一切平静后，剩下的就是怀念。

我就是个享受回忆比当前更多的人。

然后会笑，不会有泪眼。

就像凌晨的梦境，刀削掉皮肤，露出白骨，我不能动，动不了，闭上眼，想一切都是梦一切都是梦，终于挣扎的醒来，摸摸手，完好无损，没有人伤害我。

只要过去了，就不太在乎是梦还是真实，反正过去了，就只是回忆。

就算我还是想过这些回忆中的快乐，但是我理智，回不去的我不会去想要。

终究只是一句，我怀念的。然后独立往前走。

我真的好久都没有为自己写过东西了，

都是一刹那的小点滴这么记录，然后头脑就被无数的生活压死N多脑细胞。

长时间持续，我会不会失去最基本的纪录的能力？

还是写点吧，在深夜的时候。

耳边的歌是窗外的天气，第一句，今天的天气是云淡风轻。

什么是云淡风轻？

这个城市很多的阴天，没有所谓雨过天晴过，但是雨后空气清新，从高楼望出去，远处水墨淡染的连绵山峦，我就会想到四个字，云淡风轻。

很喜欢这样的天空，我实在是不喜欢过于明朗的天气。

突然想说说仙道。

直到现在我才知道

我是多么的被宠坏。

要风得风，要雨得雨，任性的时候所有人都需要配合，要以我为中心，我开心，都开心；我不开心，全部黯然。

想起之前朋友说我，你其实整个就像是家庭这个大翅膀下，保护着的一颗还没有破壳的蛋。还是白色的壳，圆滚滚。

那是家庭，可我却还那么多宠坏我的朋友。

那些姐妹，那些该收手的人，都那么放纵我愈发严重的任性。

谢谢。我还能说什么？

有时候真觉得自己的幸福太大，太满，满到我都已经承受不住，才会有了这么多的难过。

一

凌晨,

忽然之间一个声音,从我手中的书里出现,毫无联系,绝不相关.

要结束了,要结束了.要结束了.....................

清晰无比,异常坚定.

已至于我突然慌了神,带着些许的不知所措,混乱着.

就好像已经习惯的黑暗,突然天明........

就好像已经熟悉的混浊,突然清新........

就算是知道永远要往好的方向期待,却惰性的依赖着现在的困境.

我已经快被抹平,已经沉耽于疯狂的执念的时候,就像命运突然惊醒,要夺取我的已经产生快感的堕落.

白天的时候还春光明媚惹人艳，

到傍晚的时候，一阵风过，淅淅沥沥的就下起了雨。

果真是清明时节吗？

今天算是清明了。

这个时候最美的该是江南。

那些小村里阴湿的石板路，高高而深邃的屋子，透着无法用语言描述的郁结。

可是，从最高的阁楼望出去，绿山绿水，一切又那么的生机勃然。

安静的缓缓眨着双眼，呼吸新一季的空气。

如果我可以选择生活，春天我会在江南，在这个最热闹的日子去和那些雨一起孤独；秋天则北上，去看那些湛蓝的天空。

2009年的春天终于开始下雨了。

一点一点。

连伞都撑不起来。

我却在镜子里发现了我眼角的纹路。

很恐怖是不是哦？

25年，该来的还是会来的。

就像该经历的事情谁都逃不了。

一下子，回首，就在那一个瞬间，原来我的生命丰富了如此。

另：

前段时间一直和朋友们聊，

想回到童年去看看。

那有两颗很高的银杏，挺拔，坚强，到秋天的时候，满地满房顶的金黄，猫优雅的走过，或者留下小睡片刻。

还有一栋很大的房子，明明住满了人却依然被我们

不能哭....

不能哭....

不能哭....

世界上最美好的事物是什么？

仙流。

锤地ING，我很没有出息。

阴霾之中，巨大的压抑，看不到的尽头和脚下泥泞的路……

为什么一直都没有阳光？

不得不去承认，我的确在羡慕某些东西，可是也在恐惧那些东西，从来都是如此。

看到别人的快乐，我也快乐，正如地中海的碧波；

可是我却依然害怕着海洋，它对于我永远是失控的存在。

好好，看仙道也在慌张，可最终还是醒来，他跨得过黑暗，

我想我是根本没有勇

喝了不少红酒，

其实并不会醉，只是我现在很喜欢轻微的恍惚。

我以前不喜欢的，就像我以前不喜欢记得90‘S 的日剧给的感动。

那个哑巴，英俊优雅哑巴，说不出爱，很苦，爱到极点的不言语；

那个医生，用冷酷包装自己，就连救你，都那么淡然；

那个有钱的公子，温柔的笑，溶化一切……

我忘记了。

世界上曾经有那么多感动的事物存在。

恍然，我说过我那么珍惜感动，结果只是因为我太容易忘记。