亲爱的珺，如果我是你男人，在这个时候，我一定紧紧地把你抱住，吻干你的眼泪

我会在你耳边安慰你，告诉你有我在，告诉你，我爱的是你的心，不是其他

我的眼泪不停的流下来

昨天才见过你，你来找我了

在天虹商场，看着你的影子越来越近，看见你温柔的表情，迫不及待地抱住我，那么多人看着，都自然而然的亲密的抱着我

你没有我的日子也很难过吧，看你的眼睛，就知道你很想我

然后度过了难忘的9个小时，目送你走进车站，抓着你的手不愿放开

而现在呢

满脸是泪，却不是开

这么久了都过了这么久了

我还是不敢见你

还是很恨你，为什么是你，你凭什么故意伤害我要我死心？

看着聊天记录我觉得自己好恶心，我想吐，装什么好朋友，原来我那时这么作践自己，活的都没有自己了

这样卑微的我，我想吐

你有什么好？

我心胸狭隘，却毕竟祝你幸福过，但我希望我过得比你幸福

如果还有人来看的话 也许是我的你们了吧 我不喜欢公开的东西

resrone.blogbus.com

说说最近的事情。这里已经没有人来看了吧？所以可以畅所欲言地和自己说说话。

最近过着很充实很堕落的生活。

校学生会那边终于修得正果，做到了主席团了，涌斌是正，我就是副。主席团四男一女，以后就要在男人堆里工作，也许女生的身份会比较受照顾，但毕竟我骨子里，还是争强好胜，上次被涌斌骂时骤然醒悟过来的。

我懒散的逃避责任的工作态度是时候改变了，他都说我很闲。开会也已经处于一个懒得去开的状态，工作会逃避。不知道晓帆师姐和部长对我哪里来的自信，我对自己都没自信了。其实我没有什么对权

感觉很害怕

坐在四个人全齐的宿舍里，还是觉得很孤独

像一个被抛弃了的孩子

提前去上体育课，告诉老师要转班的事

已经长大很多了，起码一个人安静地走在熙熙攘攘人流中，不会感觉到自己应该并不存在

我多么希望自己是一个真正自信的人，其实我什么都有

只是突然茫然无措，想起多年前写给粟的那段句子，名字叫做“深”

“其实你是一个内向的人

但你觉得内向不好

于是你成了一个朋友很多看起来很开朗的人

然而你却怎么也无法从朋友堆里，挑

开学以来的一个月，我承受了很多

我最爱的外公离我而去了

第一次的生离死别，让我明白了那种刻骨铭心的痛，不是失恋、生病和被人伤害所能比拟的

是一种从内心深处溢出来的，浓浓的黑暗，把我囚禁在中间

一个星期了

我慢慢地走了出来，把自己埋在学习工作人际里

尽自己的全力笑得很开心，不让朋友们担心，因为她们什么也帮不了我

这是我缅怀最爱的他唯一的方式，只有我们两个人，静静地在凌晨的被窝里流下眼泪，想起过去的点点滴滴

我和姣姣子前几天上Q聊天，他说他不想

上帝是公平的

上帝给了我很多，却没有给我去爱人的本能

也许是曾经付出地太多，失去了那种不顾一切的执着？

没有人有无时无刻在我身边爱着我的义务

我不是大小姐 不是公主 不是女王 SORRY

我没有乱发脾气好吗

是你冷落我而已！

过了一个小小的情人节，他过来找我，一起待了两天，很快乐

可是

今天他下公交车的时候，我甚至没有抬起眼睛，去追寻一下他离开的背影

记得上一次他来找我时用手指紧抓着他的手臂说 不要走，不要离开我

我心里充满着异样的难过的感觉

对不起上天我做了一件错事，我竟然看了他的短信，我真是没有话说自己！

而事情是这样的。很久很久以前，我们在一起还不是很久，我用他的手机上网，突然弹出来一条短信。是一个女生。她问了一句 “你后悔和我在一起吗。”而她不是他的前女友

近排我足不出户，但系发生佐好多事

我系老家陪住公公婆婆，睇住屋企人隐瞒距地溉病情

我亦自己呃自己，逃避现实

好似

终于终于踏上了回程的大巴，一开始他没买包车票，他早起买了早餐给我然后送我去校门口

挥手告别那时心里很难受，两个人本来应该一起走的，我却自己买了票

后来车上有空位，跟司机交涉了半天让他跑过来

一起上车

我和身边的女生聊得很开心

后来司机到了城区竟然就把我们扔下车了

我不认识路不知所措也不知道怎么描述自己的方位，很慌

他在我身边但是他的车很快来了

目送他走掉

我不能让他担心因为车过了就没了

觉得自己很弱很好笑，一个离开家已经四年，