四处逃窜，四处期盼。永远都给自己那么点希望，那么点坚持下去的勇气。我不敢相信我是在欺骗自己，这无从考究的未来终究会成为现在最后再在现在期待未来。我有时候沮丧，有时候悲观，有时候快乐，有时候狂欢，并且尽量维持这样的短暂。声色犬马，繁华散尽，这不是全部，这不是生活着的红尘的全部。我希望自己能在红尘中滚，在红尘外笑，以出世的态度入世，功名利禄，权财美色，得之欣然，失之亦喜。

我尝试着记录下什么，从Q空间到校内到网易到百度，就像从桂林到哈尔滨到北京再到深圳。我喜欢装逼，却不敢装得那么明显，于是将一切尽泻于文字，相信写字是装逼的一种权威的表现形式。当人给自己戴上面具的时候，就必定让虚伪和真实无法分开，混沌一团。于是没办法分清的是梦境还是现实，是轻浮的外表还是沉默的内涵。都是我，都是我。需要认可，需要光荣，需要阳光温暖，也需要醉倒的酒瓶。

浑浑噩噩的消极，可以十点到公司，可以逃班一杯咖啡喝一个下午，一大堆待办躺在OA里，可以安息了。精神紧绷了一段时间之后松散下来大片的苍白。闭上眼睛就开始悔恨，他妈的有太多事情要做了，可真睡着了连闹铃都不记得了。

国庆回家过得不开心，不仅发现跟那些发小有了隔阂，而且还影响了我艰苦奋斗的状态。我沮丧了很长一段时间。失去的人，只要是跟不上我脚步的，也就没什么可惜的了。我悟了好久，人太善良了就会自找麻烦。还害我爸无辜的接了五张罚单直接被吊销了执照。

那天我生日，大姐买了蛋糕帮我庆祝，还几个人唱生日歌，我就一直喝酒，百感交集，也不知道在想什么，就是放纵了自己思想一下，不阻止它，很爽。我就跟每个人喝大交杯。还一路小跑回家。十二点之后收到几条生日短信，银行发的比人发的还多，这也太喜感了，"尊敬的徐东良，今天是您的生日。。。。"您催我还款的时候也是这么温柔可人。

上次跟同事去按摩，内按摩女问我是哪的，我说广西。她问我南方还是北方，我。。要不是有热毛巾撒盐敷，足底火罐这么牛逼的项目我真他妈想跟她喊别碰我。这是我第一次说我是广西的啊，以前都是说我是桂林的，终于遭报应了。我很后悔搞过那么几个路人甲，现在还要被这些傻逼女抚摸身体，以后面对真正爱的人，我是不是连操的权利都没了？

翻了翻以前的博客，我发现一路记录下来穿越时空，纵跨中国，从小到大，什么什么人又怎么样了，什么什么事又怎么样了，我又怎么怎么样了，关键是我开始讨厌我说话的调调，要死不活的，强词夺理牵强附会。看久了不仅觉得装逼，简直恶心。从引人注意的时代到自言自语的境界都是在寻找一个心灵的寄托，于是就总也强大不起来，表面上淡定了，实际上还是在为那些屁大的事纠结，工资，感情，太狭隘了。妈的我现在觉得在这写都狭隘，而且百度越来越让我觉得山寨。

我很羡慕技术好的，我很羡慕单词量巨大的，我很羡慕会平面设计的，我很羡慕懂心理学的，我很羡慕会弹钢琴的，我很羡慕读过很多文学作品的，我很羡慕看得懂九首歌的，我现在还很羡慕能表达得不多余的。自信啊提升自己啊才是王道，谁让我文艺不彻底，技术不牛逼，悲剧极了。豆瓣上有个人在帖子上说找到独自活着的意义才会不寂寞，我深谙其道。午夜里PLACEBO的嗓音太牛逼了,i serve my head up on a plate,,还有这么销魂的歌词儿。

我就是个小地方出来的。

过去一个月里，几乎抛弃手机，抛弃Q，没想到得到了难得的轻盈，却也被领导骂得狗血喷头。找到了新的方向，也就不那么重视那么点事了。白天J2EE，晚上RAILS，第一次那么有兴致，别那么快散去，我就剩下那么点了。

也是，不管刮风下雨，我都准时出现在那个人多的站牌，把自己关进箱子里，然后把自己关进更大的箱子里。琐琐碎碎的日复一日，压抑越积越多，一边强颜欢笑，一边模拟着杀人如麻。

一直最想的，就是到西藏旅居一段时间。那跟心灵放逐什么的根本也没什么关系，就像我一直想去南京，是一种惯性的决定驱使，决定是要做的，事是要做的。当年费九牛二虎之力通宵爬泰山，以为最后能有个多么宏大壮伟的日出，能多么多么晓天下，结果又冷又累又困又饿，日出也就失去光彩了，天下也尽被云遮住了。这些都不重要的，不是不希望，它要那样也没办法。

于是大部分时候我是充实的，偶尔孤孤单单的时刻我总是想起狗威，还有同学，真实得就像昨天一样，就算不知不觉或者突然失去了。经历过的，还有现在的，虽然每个人都有自己的生活吧，要去美国的去美国，住海边的住海边，每个人都有自己的苦恼吧，该哭闹的还是哭闹，该空虚的还是空虚，每个人都有心中的爱吧，付出不了的，获得不到的。一来两往，习以为常。可你们才是我的朋友呢，真正对我好的朋友呢，我该为你们做些什么呢。心情差的时候，一杯酒，也不要走。

既然都在这里沉浮，主宰不了烈日炎炎，主宰不了堵车，主宰不了自己，也不要行尸走肉，就享受，就追求。还有好多东西活着，即使深夜了，还有好多灯光亮着，即使生活都暗了，还有好多聪明人，我就是个傻逼。世界多大，井底之蛙，谎言多大，朴实无华。

昨夜，死于海岸城某KTV。一首张震岳，自由。大哥大姐们以及我就嗨了起来。这是怎么了？其实我是很开心的，认识了很善于生活的人。于是就不知道怎么形容了。

卢一来了，接风，庆祝，各式理由换来了一顿又一顿胡吃海喝直到囊中羞涩。周末的下午我们躺在沙发上吹着空调喝着王老吉透过落地窗看着车来车往，在硕大的阳台上指点江山，久石让的调调回荡整个房间，每天晚上都可以回忆校园展望未来嬉戏打闹到两点再各自睡去。当他谈到憧憬着开始一段深圳白领恋情的时候，我也会想想离我很远的爱情，想想就好，真正做起来一点兴趣都没。我可以为故人下跪，却不屑看新人一眼，她们不懂我的自卑。有时候会想yy，又扼杀了。

找房子极其辛苦，下班后穿梭半个深南大道来到此处，周旋于各中介之间，我原来以为我不擅长的。于是我现在就着鸭肠喝着小酒，也心安理得起来。我帮助了一个朋友，也解救了自己。小陈同学帮了很大的忙，不得不承认，虽然是个极不靠谱青年，还是我最信任的。大半年前，现在，时间有时候是像轮回。归结起来可能是因为本命年，太刺激。它让我的弱点暴露无遗，贪婪，自私，虚伪。一一遭到了报应。

我觉得发生了很多事，琐琐碎碎的，苦于实在记不清了，大部分时候是麻木的，没有开心和难过，也很单调，巨无聊。我已经没有精力搞点事情出来了，最后又都是自讨苦吃。我要像大哥那样活着。。。。。。。

深圳在这个季节伴随着暴雨，闷热，阳光。已经习惯于北方的生活，本是万物复苏生机勃勃的时候在这里一切都流出一种腐败的臭味。虽然这个现代的都市还是新得崭新，忙得匆忙，不得不让人亢奋。于是一念之差就决定了是厌恶还是欣喜，个体变得如此重要。

往返于公司与家两点一线，可是一块小小的职场蕴含丰富，可以让人有很多事情去做，有很多东西去想。紧巴巴的日子不会觉得空虚相反变身成很多扭曲的噩梦出现在凌晨，我喜欢噩梦，过程中并不是很低落，醒的时候因为它的虚假而庆幸轻松，足以让人满足一阵子在刷牙的时候哼小调格外精神。已经完全是自己跟自己玩了，不可否认我羡慕那些逃出去的人，喜新厌旧又可以热爱怀念，像集邮一般生活，在收藏与被收藏中变黄。可是到底谁在外面谁在里面。

染跟我说我们都会很好的。以几句QQ的形式再次出现让我立刻推翻了不停告诫自己的理论，直接走出了到底是我傻逼还是别人傻逼的纠缠。至少，别人与我无关。不管我现在做什么决定，将来怎样做。当一个人有严格的自我审视习惯并能转换出现姿态的时候陷入漫长的思考是不可避免又让人头疼的事情，不能说是浪费时间，也不能不说是浪费。问题连带出问题持续对峙交错领先，蚕食之后，毁于自身性格的破灭。我还是很多事情没想清楚，如果思想的频繁波动就代表不成熟，我必然还是一个孩子。置身事外不是长久之计又像是最终结果，真淡定还是假面对？我不敢拿自己以外的东西当支柱是不是就注定得不到大幸福，可是自己从头到脚都无一坚强如何支柱，晕。。如果能绝望就好了，烟也快没了。

在深夜听歌感觉真的好。现在耳朵里是charlotte gainsbourg-operation。有节奏又低低的调调，快到又好像永远到不了的高潮，可能真的是驴追着眼前的萝卜拉磨吧，同样没有吃到罗卜的驴有什么资格骂别人是白痴？当夜幕下的纸醉金迷掩盖了像我这样的宅男，我除了聆听也别无他求了。久而久之也就不会为了些许虚荣去硬着头皮充当主角了，在我看来，有时候，主角也就是小丑，取悦了大众之后的往往，他们不给钱。