谁的父亲死了
请你告诉我如何悲伤
谁的爱人走了
请你告诉我如何遗忘
不管你拥有什么
我们生来就是孤独

让我再看你一眼
星空和黑夜
西去而转折的飞鸟
我们生来就是孤独
我们生来就是孤独
我们生来就是孤独
我们生来就是孤独
我们生来就是孤单
我们生来就是孤独
我们生来就是孤独
我们生来就是孤独

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梵高悲剧的一生，世界上最孤独的声音

我在自虐。。。。。

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她不再单身

曾经以为的那个永恒

她不再想念

虽然新的女人远不及以前的她美

很多很多年了，算什么

这是个分手的季节

我们的爱情哪去了

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我要学会坚强

我要学会遗忘

完毕。

你说“如果有天你不爱她了，回来好吗？我等你！”

“我爱你！什么都值得！我知道我不能阻止你，所以我只能等你，我只能等你一辈子，如果一辈子等不到拿下辈子再等。”   

“让我今天晚上做几件事好吗？让我帮你把手指甲剪了好吗？让我抱一下你好吗？最后的要求了好吗？”

她说：“我信你，我爱你，给你一段时间处理好过去，有什么事自己别闷着，当你需要我的时候，我肯定会在你身边”

“想清楚是真不爱了么，还是熟悉掩盖了那份爱？如果不爱她了，那么以后你肯定能死死爱上我的”

“你们和好那我怎么办？哪找你那么好的媳妇去？我可得把握住你了，绝不放手”

一整天，我的心情就这样起起伏伏，头像要裂开一样

海水是你给我的眼泪，火焰是我心里因为她生成的暖暖的幸福

我不知道还有谁能像温柔的大海一样包容我的一切，我不知道他对我会不会想你对我那样好，我不知道我离开了你还可以对谁随心所欲的闹脾气

你是大海我是鱼儿，可你留不住我，我们注定要分开，不管是不是因为遇到她

最后说一句，老公，白二贱，我爱你

完毕。

家里养了两只耗子，一只大灰一只大白，我从没想过它们中的任何一只会离我远去，然而今天一点心理准备都没有

回到家的时候它已经冰冷了，蜷缩在一起，小小的一团

不敢想你死的有没有痛苦，我很后悔，没有及时的清扫笼子，没有经常去和你玩，没喂好吃的给你，在发现你拉肚子后没尽快去买药……

为什么人都是这样，失去了后才有那么多后悔……

回想起来，你带给我那么多的欢乐，我叫你名字时你扒在笼门口看我的傻样，你从楼上跳下来的样子，喂你吃面包充时你激动的样子，缩在滚轮下呈扁片状的个样子，你缩成一坨的样子……

历历在目，却再也看不到了

语言无法形容我现在的悲哀，怎样才能让我不去想你的死

我会把对你所有的好，都弥补给大灰

愿逝者安息，生者平安

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原谅我没照过你正常的样子吧……

死后的照片倒是正常很多……

完毕。

一直很忙，忙到没有时间记录些什么(忙吃睡和玩)，十一就那样一晃而过，记得刚从秦皇岛回家坐上自家马桶，恍惚不知自己身在何处(这孩子傻了)

来个流水帐的形式吧，不求文笔，只想趁我还记得起来的单纯的记录

10月1日上午起床后看国庆大典，看完后又睡了一觉，下午5点醒来，上网吃晚饭上网睡觉

10月2日白天出去玩，晚上娘生日出去吃饭

10月3日睡到下午1点，吃过午饭后去大姨家过中秋，枣和螃蟹很好吃= =|||||||||||||

10月4日出去玩一整天，晚上回来整理出游行李

10月5~7日秦皇岛三日游

10月8日上午睡觉和上网，然后洗了一下午和一晚上的脏衣服

完~~我真无聊……

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比起秦皇岛，上海也许对我来说更有诱惑力一些

所以自始至终兴致不高

记得7号晚刚回到天津，看到东站那么大~~天津的马路那么宽~~夜景那么漂亮~~(= =|||||||)让我着实为自己是天津人得瑟了一把，秦皇岛是个小城市，那里最现代化的马路也就南京路那样，打车20分钟便可以从市中心开到郊区

咱还是喜欢大城市！= =||||||我果然很小农

有图有真相，想看更多(也就二贱同学想)请到像册

用一句话就可以很好的概括这次行程了

不去终生遗憾？去了遗憾终生= =||||||||||

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很重要的一点要声明一下，下面那篇【如果你到了20岁,还没到25岁】不是我写的是我转的啊啊啊啊啊

我抽风吗转了这个，其实这篇的语气我很不喜欢，不过某些地方说的我比较认同，所以就成了鸡肋

所以我一直惦着整篇自己的版本……

说来话长，如今我已18岁←原谅我无耻的山寨村上吧……

从小我娘便教育我，做人要讲究和气，哪怕吃点亏，大家好才是真的好

等到将来我20岁的时候一定也会是这样的女人吧(谁说的我今年22？去死吧！)

我一定奉行对待外人笑脸相迎有事您说话，对待自己人任性自私翻脸不认人的原则，并且坚持到底

所以同志们，如果哪天您觉得我这人不咋地，恭喜自己吧，您很光荣的被我划为了自己人这边……

如果你已经过了20岁但还不到25岁的话，你必须找到除了爱情之外，能够使你用双脚坚强站在大地上的东西。你要找到谋生的方式。现在考虑不晚了。

　　我从来不以为学历有什么重要，天才都不是科班，但，不是科班，连龙套都跑不了。你必须把那些浮如飘絮的思绪，渐渐转化为清晰的思路和简单的文字。华丽和漂浮都不易长久。你要知道，给予文字阅读快感不够的，内容，思想，境界，灵魂，精神和智慧，这些才重要。不要多看那些和你一个路数的女作家的文字。不要琐碎，无病呻吟。不要想到什么就写。不要流连于小感伤和小感动。

　　我要你相信温暖，美好，信任，尊严，坚强这些老掉牙的字眼。我不要你颓废，空虚，迷茫，糟践自己，伤害别人。我不要你把自己处理得一团糟。节制自己的感情并且珍惜它，明白这种感情不是任何人都能要。体验生活，是另外一回事，并不意味着堕落和放纵。千万不要认同那些伪装的酷和另类。他们是无事可做的人找出来放任自己无事可做的借口，真正的酷是在内心。你要有强大的内心。要有任凭时间流逝，不会磨折和屈服的信念。不是因为在学校的象牙塔中，才说出我爱世界这样的话，是知道外面的黑，脏，丑陋之后，还要说出这样的话。好好去爱，去生活。青春如此短暂，不要叹老。偶尔可以停下来休息，但是别蹲下来张望。走了一条路的时候，记得别回头看。时不时问问自己，自己在干嘛?

　　 伤心和委屈的时候，要嚎啕大哭。哭完洗完脸，拍拍自己的脸，挤出一个微笑给自己看。不要揉，否则第二天早上会眼睛肿。

　　 给自己一个远大的前程和目标。记得常常仰望天空。记住仰望天空的时候也看看脚下。

　　任何时候，任何人问你，有过多少次恋爱，答案是两次。一次是他爱我，我不爱他。一次是我爱他，他不爱我。好的爱情永远在下一次。别给同一个人两次伤害你的机会。

　　 不要与浪子，文艺青年交往，别和没心没肺的人在一起，别和没有正当职业混日子的人在一起。

　　别把犯贱当真爱。一个人作践自己来取悦你的时候，千万不要因此感动。一个男人的烟头烫在他身上，下一个就可能烫在你身上。同样的，当这个女人的刀片割断她的手腕，下次就可能割断你的。

　　千万别相信一个不准备将你介绍给他的朋友圈子的男人。一个女人只肯喊你“宝贝”的时候，坚持要她喊你的名字，因为你是男人。一个男人或者女人不再来找你的时候，就不要再去找他或者她。不要相信在恋爱上用手段的人。分手时不要口出恶言。吸取教训，但不要后悔。后悔没有用。

　　别去做撕照片，烧信，撕日记这样一类三流爱情电视剧中才有人干的事。相信爱情。相信好男人和好女人还存在，还未婚，还在茫茫人海中寻觅你。别说“男人（或者女人）没一个好东西”，这样使别人误以为你阅人无数。

　　爱物质，适当地。永远知道精神更重要。比起那些名表，名牌，时装，更加美丽的是勤奋而有朝气的你自己。如果你20岁以后所花的每一分钱还都是伸手向父母亲人要来的，那你的满身名牌就只能衬托出你的无耻。别以为穿上名牌你就有品位，要知道如果没有真正的内涵，骡子配上金鞍也不会变成骏马。你还年轻，先不说开始你的事业，开创你的未来，但你已经成年，至少也要让自己不再成为父母的负担，让父母看到20年辛苦养育的希望。无所事事只会把你变成一个废物，一个被所有其他人鄙夷的废物，因为这样的你是一个不折不扣的寄生虫。别以为弄个怪异的发型，穿上不男不女的衣服，喷上刺鼻的香水，别人就会注重你，要明白那样招来的眼光就是别人在看一只与众不同的猴子。许多有教养的人对另类的你的反感并不写在脸上，但这种反感确凿无疑肯定会给你带来极其不利的后果。

　　别瞧不起劳动人民。不要为劳动羞耻。土地不脏，汗味不难闻。请尊重那些似乎生活状况不如你，但仍然用自己的双手诚实劳动养家糊口的人，因为这样才是尊重自己。永远体恤那些生活在底层的人们，因为我们的亲人就是在这些人群中。我们不娇贵。我们必须能够自己养活自己，这是你的尊严所在。

　　不要小看一分钱。不妨自己去挣挣看。做人有时要强悍一点，被欺负的时候，一定要讨回来！但是不要记恨。小人之见，随他们去好了。有原则的宽容和怜悯，会使你高贵。

　　 被朋友伤害了的时候，别怀疑友情，但提防背叛你的人。原谅，但并不遗忘。做人存几分天真童心，对朋友保持一些侠义之情。 要快乐，要开朗，要坚韧，要温暖。这和性格无关。但你要忠诚，勤奋，要真诚的尊重别人，这样你的人生才不会黑暗.

三年的大学生活就这样结束在夏至以来最炎热的日子

我们说着再见，其实是再也不见

那些曾经熟悉的人，终归也成为一个个过客

记得以前我那“友情不会维持一辈子”的理论曾被抨击的很惨

可现在那些说我过分的人又有几个留下

谁都不是谁的谁

我们要做的只是不要去幻想和留恋

总结了一下都得到了什么

有快乐有感动有失望有难过，还有那些默默的喜欢

最终只能用来怀念了

“我的房间有两个门，一个出口，一个入口，不能换用。人们从入口进来，由出口离去。进来方式很多，离去方法不一，但最终无不离去。”

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换个话题，来说说最近大爱的新玩具

MJ的眼线笔真的很漂酿

下个月发工资还要买  

今天的眼妆主要是用这两只，转圈~~~KIRAKIRAKIRA~~~~~~~~~

我是没追求的猪，完毕

关掉了手机，隔绝了与你的联系，我想这次关的时间应该长些，不想再像从前那样循环反复

冷静下来后想了想，也许我应该多体谅你一些，可你的话那样让我寒心，最近总是如此，这是从前根本不可能发生的

据说是因为我的外遇，最近似乎又开始因为豆豆的死了，我应该相信吗？我应该平静的接受然后因为愧疚而包容吗？

我想不通，也不想去面对这样的你，所以我逃避了

我不知道你联系不上我会不会怨恨我，在你所谓的需要我的时候，也不知道这样做后果会怎样

可我不想听到你的声音，我要花时间让我的心不再因为听到你的声音而疼痛，然后试着在没有你的世界里活的精彩

我们应该少打架，多做爱。

不知道以后还有没有机会。

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现在才明白，原来我的审美观自始至终是偏向vintage的

所谓的vintage在我来说并非生活态度，只是一种习惯，就像从来不听中文歌那样

并且，vintage的首饰通常比较大件，可以修饰我的肥肉

她们很美，我的钱包很空

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我真的不应该假扮性感，这表情很欠揍

好吧，其实这是一张搞笑图片

路过的同学请关注我的像册，懒得写日志我会用图片说话

完毕。

很累，可是睡不着，我讨厌被包裹在黏液一样恶心的温暖中，去年，去年的去年，去年的去年的去年，都会在日志里这样说

于是我上火了

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我不知道，人与人之间的感觉是不是会变

有些人再也喜欢不起来，有些人一如既往的厌恶，即使隔了那么多年

和晓宇玩了一天，发现心里的空洞填补不上了，我们有各自的生活，我们都是重色轻友的女人

所以就这样吧，一起出去逛逛，或者聊聊天，然后让彼此的关系淹没在时光的脚步里，随缘

不会刻意的妥协与在乎了

然后在熬夜的时候，有个旧情人加了我

她很好，我很好，大家都很好，那就很好了

我不知道那段情给她留下的是怎样一段回忆，也许如她所说，让她留下那么多伤疤的女人怎么可能忘吧

我只想FUCK,你她妈自愿犯病别扯老娘身上

已经忘记的不快感又很成功的被她提醒了

我想我当时真是傻，如果现在再遇到，我会把她煽飞到外星

本来她就是外星人

那么请允许我说句一直没机会说的心里话

一直没爱过谢谢

啊~这话说的晚了3年，我真是个大白痴啊

为什么我不能写点更有深度的东西呢……

完毕。

E 04:06:39
我一直觉得我们是知心朋友，可是有时候我觉得你变了好多

E 04:07:01
我怕你因为变。就不在乎我们的感情了

︵犭 儍ゞ 04:07:20
我变是因为外界也在变
︵犭 儍ゞ 04:07:32
我在怎么变 都在夜深人静时 给你发个短信
︵犭 儍ゞ 04:07:39
尽管 你不回吧
︵犭 儍ゞ 04:07:43
也是个安慰
E 04:08:19
呵呵，我无论在哪里，最后都会回到你身边来

︵犭 儍ゞ 04:09:10
人都有累的时候 我累了 就想和你在安静的地方抽抽烟
︵犭 儍ゞ 04:09:21
我人生第一根烟 还是你给我的了
E 04:09:35
恩，是啊,那时咱都还小

E 04:09:46
我随时可以和你去抽烟

E 04:09:59
我还得给你带BLACK STONE呢

︵犭 儍ゞ 04:10:00
说的我都要洒泪了
︵犭 儍ゞ 04:10:08
呵呵 好孩子
E 04:10:26
哈哈哈，别，不是咱俩的范

︵犭 儍ゞ 04:10:30
你去北京了 我实在找不到人和我说说话 整个一个没朋友
E 04:11:06
我也是，我一直惦记着你，可是我那时状态不好，我唯一能做的就是回来尽快找你

E 04:11:35
我怕你会变，我会变，大家都
变了

︵犭 儍ゞ 04:11:55
最初的感觉永远不会变的
︵犭 儍ゞ 04:12:56
我是真的发自心底的想你

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难得我们有那么矫情的时候，不过，我是真的安心了许多，因为知道我的感情你也有

完毕。