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我昨天吃了三个苹果，今天喝了五袋酸奶。也没喝水。 然后快洗完澡的时候我感觉不好了，我喘不上来气了，我血压低犯了。 穿衣服的时候一直出虚汗，脸上的汗一直往下掉。我喘不上来气，我努力的快速穿衣服，我想我不能晕这里。太丢人了。 我走在路上就蹲下去了，我腿已经开始软了。 我努力的走到寝室，锁掉地上了我怎么也捡不起来，我快急哭了。 我眼睛几乎已经看不见了，耳朵也都是翁鸣。我一下就倒在床上了，还是喘不上气来。我突然觉得害怕了，我突然觉得难过，我都不知道可以找谁。 想起去年夏天也是，高考没考好我

一个陌生女人的来信， 一个女人的一辈子。 看得我心脏被掏空了一样疼。 “只有孤独的孩子，才能把全部热情聚集起来。” “朋友算什么，自尊算什么，你的声音有种神秘的力量，让我无法抗拒，经过十几年的变迁，依然没变。只要你叫我，我就是在坟墓里，也会涌出一股力量站起来，跟着你走。”

昨天看了东邪西毒，看到两点多。越来越相信星座这种东西。 断断续续的回忆，断断续续。喜欢用同样的演员，变换的名字，不变的苏丽珍。 我相信王家卫深爱着一个女人，那个被他埋藏在心底反复描述回味的女人。 人的记忆太好，真的不幸福。 巨蟹座，是活在回忆里的人。 做这件事情，别人觉得很无聊，而每个人都有属于自己的坚持。 反反复复，描述的都是他自己和那个他心底的女人。 也许她并没有他描述的那样美好，只是他把她记忆的太美好。 若不这样，怎样才能坚持着信念，又不让自己那么不痛苦。 真难过，

这是我在校内看到的一篇文章，我在上课的时候用手机看的，没控制住情绪，忍得很辛苦，但还是哭了。浸湿了袖子。    在我三岁到天津以后一直到现在，我想我妈妈回姥姥家的次数大概不会超过一百次，这也就是为什么我怎么也不愿意嫁到其他地方的原因。不会留在河南，即使上海，北京我也不会停留。会孤单的在大学度过。

只有爱我才能感觉到自己的存在，我在爱，即使用尽极端手段。 Love or dead。 你知道么，这两天我什么也没做。 没吃药，没上课，基本没吃东西，只是睡觉。 呆呆的。 昨天我和他说，如果不和好我就睡考研教室，也不要吃药了。 然后感觉很开心，我在爱。 即使手段极端，伤害自己。 我来上课了，我开始觉得饿了。 因为爱我才能感觉自己是存在的，我所做的都是有意义的。

上午我逃课了，睡到十一点多起床，吃了一个馒头，一杯酸奶。去洗澡，用尽全力搓。狠狠的，好像不是自己的肉一样。真的，不觉得疼。头很疼，又开始了。头很疼。 下午我又逃课了，睡到现在。 黑黑的，寝室另外的女生关节炎犯了，还有痛经。 我的已经没了呵，我不吃药了，也不吃饭了。它就和我说拜拜了。 黑黑的，我在唱外面的世界。躲在我的床围里，很小很小声的。 我努力找了，他的号码。可是我全删干净了。心里很难过。可是我不哭。 哭又没有用。 我呆呆的，头很疼。 不吃阿司匹林，会依赖的。 我说我，

我逃课了又。 我一天没吃东西了。 我肚子还在疼。 我昨天故意坐窗户边上吹冷风去了。 然后我心满意足的肚子疼了。 今天起来头也疼。 我倍儿满足。 我想，也许我真的有自虐倾向。 你说我能瘦么。 现在这样真好，不吃东西也能很快睡得着。 看来还是以前没毅力，嘴馋。 现在挺好，我对吃的没欲望了也。 不过还是得吃点， 要不得厌食症了怎么办。 变成怪物多难看呐。 我妈还得担心我花钱给我看病。 我长大了，不能再伤害自己了。 就算伤害自己也得选择别人看不出来的，要不总让

恩，今天去剪了头发。惯例性的刚剪完的不好看。 我又剪回斜刘海了，没有东西能掩饰我重重的黑眼圈了。 我又开始喝中药汤子，由于贴膏药过敏所以得用药水擦腿。 前半个月我又腿疼的起来坐下都要扶着椅子要慢慢的，这样半个月没有办法就这么疼着。这次我没有给别人说。 我偷偷跑回来看病，没有请假。 每天要吃很多补充抵抗力的营养品，贵死了要。 终于可以买到心仪了好久的小粉鞋。 谢谢徐洋同学， 今天我妈给我用药擦腿的时候， 我真觉得自己是个要债鬼。 网上说牙齿有缝隙的人没有父母缘，我牙拥

连续两天被两次认成高中生。。。 对于我这个已经升到大二当学姐的人还是比较值得开心的事情的。。。 第二次那个比较扯。。 在学校对面的文具店，

来学校第几天了，我没有开心过。 出去找了房子，需要交半年的房租加押金一共五千。我没有。 况且这里也没有人同我一起租。 他和我说现在的社会都是欺软怕硬。我说我一直就软，可是我认识的人他们都会因为这样更加保护我。他说那都是童年的事了。 我真的真的很难过。 现在没有人保护我。我自己又不会保护我自己。 我要把自己的心关上，谁也别想进来，谁也别想伤害我。 他和我说让我再忍半年，以后的房租他给我出。 我不知道他是不是做得到，我是不是可以接受。 只是这样就够了恩，我承认我喜欢听花言巧语

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