今晚的聊天有点而乱.

我又来了,觉得自己好复杂.

我渐渐习惯了逃避.

系米我真系吾信任人呢,我不知道,我不觉得,可是,也许我真的是,只是自己不知道,没有意识到.

乱,一想就乱了,又思考了,说话前的思考.

习惯了吗,是害怕吗.

后来我把自己的想法同他讲左,他话,甘以后晤准再乱捻了，如果有咩捻法要话俾我知啊，知未.

我答应了.也许,在乎就会这样了.

他有时很会说话,很会让人开心的那种,不过我不知道他说的多少真,多少假.虽然他说自己基本上对我没说过假话.

他说:过年我带你去我屋企想晤想去嘎.

我当然不会答应:怕怕.

他笑.

他问我以后想在哪里工作,说帮我关注下.其实在哪里都可以,只要工作让人满意,开心.

他不想去佛山工作,所以面试没去.不过没什么关系.

不写了,一个人在宿舍.

555...不想要爱情.

今晚有些情绪化,心情适合自己一个人.

不想不想,努力稳工!!!

今晚,网上看了一些之前存储了的网站,那些都是与自己专业相关的招聘消息.因为想修改一下简历,所以没有投..

现在一个个的打开看,却渐渐积累了失望.

忽然安静.

面对着这些招聘消息,我连信心都没有,还没开始却输给了自己.

或许我真的应该重新想想,我以后应该做什么.

除了信息技术老师,我还有什么可以做的?

忽然困惑.

一直以来都以为自己可以从事计算机方面的,或者平面的设计,可是我掌握了什么?

行政? 或者信息技术老师是最最合适我走的路...

除非我去自学.

最近明白了实现一个目标需要做很多准备工作,需要坚持,需要面对那些过程中的问题,无论多艰难,都要解决,而不是只是想.如果被卡住就进行不下去了

先找信息技术老师吧,如果不懂的问问问...

如果这个结果不满意,那就选择二吧.

一定要做到! !!! !

傍晚和Z聊天的时候,说到色戒.

他说是色情片.不过完整版的听说确实很那个.

接着说到关于这些的.

他说不介意我的过去,傻女,吾好再乱捻呢D啦.

在说这些的时候,我真的很沉默,我不知道该怎么说,只好他问我答,每回答一个字都有着艰辛.

我说,如果你真系介意,我都会接受既.(毕竟我们才开始),现在分开,对双方的伤害还没扩大的时候,我接受的.

他说,不介意.叫我开心点.

真系觉得自己好幸运,遇到个甘既男仔.不过他要实现的事业很长远,以后会怎样也是未知数. 不想了,那么遥远的事,想来也没用...

在中午的时候,我突然觉得好累,吾想有感情了,我忽然觉得自己没有什么精力去经营爱情,也不想.

连说话也懒了.

虽然现在的感觉没中午的时候那么累,但是感情确实很累人.

想起JW,除了叹息,我不知道还能怎样.他根本就不知道现在的我是怎样的了,他很忙.即使不忙,也许也跟我没什么交流吧.其实真的不想重新去适应一个人.很辛苦,也怕以后会受伤.

放假见到他再说吧,或许见了,就知道自己的选择了...

放假了,我真的应该好好找工作了.要不,压力会跟来...其实现在也有了.

加油, 努力稳工\准备公务员...为自己加油!!!

昨天和Z网上QQ,又知道了一些他的事情.

他很早就为自己计划好了:两个三年.还有之后的.

他说真的很希望我可以帮到他,他说每一个成功的男人背后都有一个聪明的女人.

可是,我有这个能力吗.

知道了一段过去,他说自己都不敢去触碰,他说这些的时候,我的心里有一些心疼.我希望他是开心的.

习惯了吗?我变了吗?

唉,复杂...点算呢?

选择?真的和他一起?以前的他呢,我放得下吗?

好乱,也许当我们真正接触过了,我就知道结果了.

等待.

今天和QQ去逛街,答应过送给JW一份礼物,可是好失望,找不到我原本想要的.

或者礼物要泡汤了.我不知道除了衣服,他还需要什么.

写到这里的时候,很想见见他! 他是我第一个很爱很爱的人.

可是,为什么我们会变成这样?

你真的不在乎我了吗?

想见见你,想想想!

当我走到了今天这一步的时候,我不知道我还能不能往回走.

怎么选择,总有人受伤.

做了这个选择,是因为你不怎么在乎我,我不说你错.错的是我不能真正放开你.

因为我爱的仍然是你.

我不知道以后会不会是你,至少现在是.

或者有一天,我能放开.对你不会有伤害.

可是做了这个选择,现在的我觉得对不起另一个人.

他对我很关心,很支持我,很勤奋,虽然感觉不象你那么温暖.

但至少是在乎我的.

看着别人空间里的文字

似乎看到了自己

明明知道别人已经不再在乎你

还是傻傻的等着

哪怕只是一句话 一个笑容

也能让自己开心

在那些漫长的没有了他消息的日子里

痛苦的煎熬 一直承受着

只因为已经放不下了,只能这么让痛苦蔓延.

在这世界上,痴情人何其多,伤心人又会有多少.

那么那么多,还在一直多着.

受伤了,愈合了,再受伤,在愈合,身上,心上,数不清的伤痕

谁能看见

不怪谁.情总是让人伤,不爱了,挽留不住.

可是谁能真的不爱? 因为都是寂寞的人.

很久没写过日记了.

没欲望,不想动手.

今晚有些难过,原来我说的都是废话.原来别人不在乎你.根本就不在乎.

不生气,真的不生气,只是难过.很难过.

自己在乎的原来只是一相情愿.

他说:不喜欢这样就不要去做.说废话就是里你了吗.

明天考计算机,不想了,不管了,也不想管了.想了如何?

不在乎你就是不在乎你.

虽然不开心.但是要接受.

为什么我的努力总是这样的结果?

可以做的只是深深的一声叹气,怪谁?怪自己.

睡觉了,希望明天可以考好一点吧.自己给自己支持.

原来要请假真的好难好难......

从来就不喜欢说谎,可是总是不得不为了一些什么而去说,为了圆这个慌,于是接着一个又一个的说下去.

说到自己内疚.什么时候,我变成了会说谎的人了?

选择过不请假就走,可是一连串的问题出现.

通过正当的途径,可是好难.

可以这么认为吗:有时候,正确的途径是走不通的...

原本是一件开心的事情,现在搞得心情都没了.

哈哈,最后,班主任动用了他的人际关系帮我搞店!

感谢,人际的关系啊!

这个周末的计划一直在变着.

很多计划之外的事儿.

被人叫去帮忙拍DV了,一个早上,一个下午,连吃的时间都错过了.

可以说很累.当然过程也有开心的,和师弟合作呢.

周五是六一,虽然不再是小孩子,不过还是觉得这个六一有点儿特别.

同学请吃饭,JW跟我说六一节快乐.

周六晚和同学去唱K了.本来只是想着去凑凑热闹,感受下场面而已,不过被ZY和靓仔坚持下,唱了几首,虽然不是很好,不过也是一种进步,原来唱开了,是会想继续的!有些爱上唱K了.

今天JW出来广州了,不过我联系不到他.

明天是他第一天的工作,新生活的开始,你要加油!

我也在努力着,要一起努力!

微笑后掩藏的忧伤，眼神，在某一刻表达了出来。

当我看到他的个性签名的时候，瞬间的安静，然后难过。你真的看得出来吗

习惯性的发个微笑给他，作为一个招呼；有时也当作是一个反应。

昨晚频繁的发这么个表情，是给他的，也是想给自己看的吧，要让自己安心一点，让自己心里塌实一点，给自己微笑。

似乎最后的几句话暴露了我。

以后多点督促我学习，好吗？说真的，我真的需要，当我是个孩子也好，不自觉、没长大也好，可是真真实实的需要你多点督促我，让我有一种习惯。

因为是你，所以我会让自己去努力。

你说：该做什么时就做什么，其他别想，你可以做到这样已经很好了。

我问自己，我真的做不到吗？

JR说我太在乎他了，陷入太深了，才会这样。我是吗？

忽然发现其实我是可以做到的，既然真的这样比较好，那我也让自己学着这么做吧。

家姐觉得我有些自闭，她说：尝试去开心的生活，多爱惜自己别人才会爱你，对自己好一点别人才会对你好；心有结才会不开心，试着去打开心扉，学着去了解一下别人，要学会好好的过日子。

我会的。我会学着这样做的。我会学着专心做一样事情，不去胡思乱想的。从今天开始。