六月刚到，天气就义无反顾地热起来了。

中午几乎不敢外出，一阵阵热浪扑过来，大有融化一切之势，好像在蔓延一场疫症。

不知道当年夸父逐日越来越接近太阳的时候是怎样的煎熬，我忽然理解为什么他能将黄河水一饮而尽了。

相比之下，更多的时候就蜗居在了宿舍和自习室。

第三个夏天，终于买来了一台小电扇放在床头。前两年我有一种几近变态的苦修心理，总想着心静自然凉，那么，凭着自己所谓的“意志”和炎热抗衡，倒也真的捱了过来，无大病无大灾。

而如今想着，大学行将结束，好多事情忽然没有来得及做。并没有人催促或者嘲弄的，自己却也觉得不甘。于是变本加厉地为自己添置小物件，主要是生活用品和书籍。

好像借此真的可以挽留或者补偿一些什么似的。

如果按照正常的轨迹成长，工作或者考研，也应该是尘埃落定的结局了。可是命运无端推迟了一年，关于那些悬而未决的未来，就让我生出更多臆念来。

G说的对，这是我永远的心结。而我，也许永远无法面对。

最起码，现在还不敢过分提起。

上次与Y聊起我写的东西，她说：诶，我觉得你好惆怅，老是回忆过去，以某个午后阳光怎么怎么样拉来渲染……我忽然敏感了起来，觉得她似乎在揶揄我，于是马上刹住了话题。真实存在着的朋友来对我隐秘不宣的内心比划指摘，总是让我有十分惶恐乃至畏惧的心态。

我的确，不敢太过书写当下发生着的生活。太过后知后觉，常常不知道偶尔的一件小事会成为怎样的契机而引发一场轩然大波。

似乎，上帝是个编剧，安排的每一个情节都是有预谋的。

而且，也真的是爱极了反复着墨那些沉淀在记忆中的往事。以回忆的口吻娓娓道来就有着类似于老旧电影般的光晕或者斑驳。

今天上午，看完了《锦瑟》，厚厚的一本书，花了不到一天的时间看完，并非走马观花般的。我看书向来细致，尤其是这类关于青春心事的书籍，许多景色和灯光都被投注了主人公的思想感情，更让人觉得缠绵和美好。所以，中途总是稍稍停顿，想想自己的生活，再来作微微的唏嘘或者感慨。

如果爱情还有这样永恒的极致，也算一种很落寞的完美。

其实，也非小说中才有的桥段。许多情节真实细腻，包括最后的等待，错过和重逢，也没有太多无巧不成书的拼凑嫌疑。我向来觉得，爱情和思念并不会被时间消磨，七年应也不是太久的时间。关键是，有没有遇见那个愿意为之倾付一生的人。

祁天这样的男子已经绝种了吧。呵呵。

而后，我想，seven应当远非我心中的陈雷。虽然他在我心中已经横亘起了一座山，但是，我也许永远无法抵达如同在颜在陈雷心中的位置。

“需要用这样凌厉的词语来提醒么。”五年时间，你早已不给我哪怕是伤害的只言片语。

怎么可能拿来相比。

而我也确实，在某个不知名的清晨就把你遗忘了。

关于日常的琐事，真的还有一箩筐。而我是个不喜欢记述流水账的人。重点是学年论文终于告一段落，临近期末马上要奔赴新的挑战了。哥哥和表妹陆续离开了北京，应该也不再会被什么同学在这么炎热的天气里拉出去晒太阳了。

所以，结束了五月的繁忙和困顿，接下来应该是一个相对安宁的月份。嗯，加油。

五月的天空，因为晴天和大风呈现出高远的蓝。

最近频繁外出，总能看到高大的建筑顶端各种诡异的棱角割裂天和地的界限，人行其中，有种浩大的不真实感。

我站在大风和艳阳之下的天桥上，忽然想，温暖并不是触手可及的。一定在别处。

人的欲望是无穷的吧。不然怎么会总是不满和抱怨，不停地想逃离和改变。

端午节和Y出去。她早晨出门的时候有朋友请她吃了一个粽子，乐了一整天。傍晚的时候我在7-eleven又给她买了一个，接着便持续兴奋了一个晚上。我诧异于她这样简单易得的幸福，原来快乐这样唾手可得么。

Y说，其实你有没有觉得你真的很挑剔。

也许吧，也并没有把这个当作什么缺点来对待。我不过对不喜欢的事物表达厌恶的程度过于激烈了，而若形之于声或形之于色，一定会让旁人生出许多不爽的感觉来。

长期以来，养成大爱大憎，我行我素，自说自话，阴晴不定的性格。每每被旁人或好意或规劝或尖酸或讽刺地指出来，我亦不会回应，这些我都知道，你们不必再次重复。

我想，有些事情，可能还不必纳入到自己在乎的范围内。

不记得前几天从哪里看来的帖子，楼主以不无嘲讽地笔调来讨伐80后的小资情调。

“不要老看和自己文风相似的作家的文章，然后溺入其中感动涕零。面对生活，它们简直不堪一击。”

对呀对呀，我也为他叫好。伤春悲秋不能成为生活的主流，80后都已渐渐成年，过了做梦和幻想的年龄，需要背负起社会的重任来了。

我又何尝不想，多多关心政治，学习理财，了解法律。

可是，无论在图书馆，或者书店，徘徊于社会学科的书架旁，依然没有办法进入到这种完美而严密的逻辑思辨世界里去，抽出一本书又似扎手一般迅速放了回去。无奈苦笑，真的没有这种天分呵。

我想我是在我自己日益迟钝的大脑找借口。

好比今天，买来自己觊觎许久的书。宿舍某女生不能理解我这种自甘一隅的恋书癖，一定要发表几句讽刺：不一定买书买得勤的就是有文化的人。我不置可否地看着她扭着屁股把宿舍当集市般逛来逛去，多么像豆腐西施杨二嫂啊。

在这个清朗的五月，我忽然很严峻地想，有些话不说为妙，有些事不知最好，有些关系究竟怎样大家心知肚明，仅停留于此，不可多不可少。

很久以来，我都是个依赖回忆度日的人。

每个礼拜，总有两天，没有来由没有征兆地失眠。早已经习惯了这种状态，安静地躺在床上，凝听静谧的黑暗，祈祷或者回想。宿舍走廊里有微茫的光线，每每透过窗户牵引我穿越时光的路，回到过去，或者，再过去一点。

想起16岁生日那年，收到朋友寄来的贺卡。是高一时坐在我后桌的男生，戴厚厚的黑框眼镜。以前做朋友的时候大约关系还是不错的罢，只是后来文理分科，我们各自选了不同的科目，便渐渐生疏了下来，而所有的言语和细节也都淡忘了。

不知道我的什么举动给他留下了幼稚的印象，以致他在贺卡里写道祝我童心早泯。

记得收到贺卡的时候我是笑了的，那句童心早泯，还有一打开就会蹦出一个拳头来的搞怪卡片，温暖了我以后很长的时光。

如果说，我留给他的是童心未泯这样的记忆的话，倒真的是我非常乐意的。

因为，自那之后，我真的是以超出了时光的速度迅速成长了起来。

17岁的生日，收到的礼物中有一本叫做《十七岁开始苍老》的书。是当时某个小有名气的80后青春写手写的。当时我凝视着书本惨黄惨黄的封皮苦笑了很久。

书中写：那本书合了又开飘落下梦想，我们俩合了又分像一对船桨。

大约，命运总是布满了一些类似于谶语的先兆的。

如今的我，想念的，是我16岁以前的模样。

那个会心无旁骛读书写字温和善良的姑娘。连听到美女帅哥这样轻佻的词汇都会面红耳赤的土包子。

高一的时候有同学对我讲说夜晚在操场看到有情侣在接吻。当时我羞红了耳根，骂那个同学瞎扯，觉得不可能，并且笃定地认为他当作秘密似的讲给我听是对我人格的一种侮辱。

那么，最初的自己，的确是丝毫不谙这些新新词汇和新新人类的。

后来。后来的后来。改变了许多事情。

以致现在根本分不清是当初的自己不认识现在的自己，还是现在的自己不认识了当初的自己。

从前别人用动物来比拟我的话，说得最多的是像小兔子。现在，我几乎忘记了还有过这样的称谓，总是自诩为一只横行的蟹。

螃蟹，外壳坚硬，内心柔软。两只蟹钳时刻捍卫着自己。

妈妈常常开玩笑说：我以前的姑娘哪里去了，肯定被人换了一个。

我便会接茬说：对呀，对呀，我也觉得好奇怪呀，这里是哪里我都不认识诶。

虽是说说笑笑，但若深究起来，里面确乎是有着许多物是人非的感慨的。

每次和旧时朋友们一起玩，笑笑闹闹过后，散场的时光里，就会非常想念以前的自己。我想，我最想念的，大约是一种心情。那种如同大雪过后天地无垠的纯白，素清而娴静。

而我，是怎么样长成了今天的样子呢。

昨晚爸爸告诉我妈妈病了，不肯去看医生。

今天，我特地打电话回家，本来是想劝说一下妈妈让她有病就治的。我知道她和我一样，生病的话总是自己去药店买点药吃便解决掉。可是，我还年轻，身体倍儿棒，她哪里能和我比。

可是妈妈却说爸爸是胡扯的，自己根本没病。

说着说着就咳嗽了起来。我说你看看你，看看你。

她说，恩，我已经吃过药好了，就是还有点咳嗽而已。

而我忽然之间非常非常生气。

这岂不是欲盖弥彰，真是她一贯的风格。

后来不再谈论这个话题，聊到一些家里的琐事和我考研的问题，我忽然就很厌倦。说你天天就知道操心这个操心那个，你迟早总要把自己累死算了。

然后她那边说算了那不说了，直接便挂掉了电话。

她总是这样，每次战火要挑开的时候就不再给我说话的机会。

放下电话，原本写得如火如荼的论文思路一下子中断了。

我居然矫情地坐在那里淌了几滴眼泪。

然后自己又觉得无谓。生了一会儿闷气，洗了个凉水脸，想想似乎是我的语气首先火起来的。

郁闷加懊恼。而论文也进行不下去了。

就在那里思考一些关于人生的虚无问题。没有办法看破。倘若那么容易看破的话晏几道一定也能看破的了，这样他就不会留下那么多纠结缠绵的词句了，这样我写起关于他的论文来也许会得心应手得多。

突发奇想，不想写论文，不想读书，不想考研，不想找工作。直接嫁人当家庭主妇得了。天天在家煲煲汤，煮煮茶，做做饭，多么悠闲，一辈子也就这么过来了。

干脆为了降低择偶标准，大学就不用毕业拿学位证了。

我被自己吓了一跳，不知怎么爆发了这样的念头。

好像一个人走着走着路，原本还很起劲，对未知的风景还充满了好奇。忽然就懈怠了，想就此在路边盖间房子定居算了。

叔本华说，一个人走了一天，黄昏的时候走到了，也就满足了。

我难道是早晨8点钟的太阳么。为什么我觉得自己还没有走到已经暮色苍苍了。

前几天做梦，梦到我有了自己的孩子。特别特别聪明，可爱，招人喜欢。揽在怀中丝毫不觉沉重。

我抱着他，在一片宽阔的草地上奔跑。我穿着白色的上衫，长长的裙裾飞扬。怀中的孩子笑得像个天使。

醒来之后唇齿留香，多么美好轻快的梦。

我觉得我是个怪胎。何以抚育孩子的愿望要远远大过于谈恋爱或者婚姻呢。

不知道弗洛伊德的理论又会分析出什么YY的色情内容来。

而倘若这个念头被妈妈知晓，她一定又会骂我姑娘家不知羞了。

中国人开始过西方人的节日，除却所谓流金效应之外，我想，更多的，是大家都爱热闹吧。人多了，冲聚在一起，便可以抵消掉许多形单影只的寂寞。虽说好梦难圆，盛筵易散，而内心里一定都是渴求汲取着温暖的。

好比情人节，母亲节，父亲节，圣诞节。

各种美好的节日罗列下来，几乎可以幻化成繁盛的花朵。

记得高三时候，whitemiyo给我写信，快到圣诞节了。他说，我却闹不懂中国人为什么要来凑西方人的热闹。我很耐心地回他：无论如何，在这样寒冷的季节里，大家互赠福音，总是能带给人切耳可闻的温暖的吧。随信附去一张收藏多年的贺卡，是我非常珍爱，印有看一眼便能心境平和的图案的白色卡片。

而后，他似是有所触动。说，因为这张卡片，这个圣诞节真的忽然多出了许多意外和贴心的温暖。

那么，我也是曾经带给过他温暖的人的吧。

谁能想到，自那之后不久，我们便莫名地决裂。再往后，每年的圣诞节便成为了我感觉最冰冷的节日。

昨天母亲节。

我本忙得糊了头，并没有意识到。

前天晚上，是在有着庞大静谧气息的图书馆里，接到了D的电话。邀我同去拜访他的父母。

昨日清早，舍友还在熟睡中的时候，我便独自出门。外面的世界人潮尚稀，有一种清平的凉意。我暗暗揣紧双臂，寂寂地定了定心。

D是初中时的同窗，是十分上进亦十分有毅力的男生。在北京，他的存在，某种意义上，于我是有着亲人般的安定感的。并非联系特别热络，却自然有着时光积淀下来的亲近感。

他的父母，在他高中的时候来到北京，迄今已有5，6余年。

已不是如同候鸟春去秋来，是有着渐渐扎根于此的信念的。以异乡为乡，大约还是有着无法割舍的一段亲情的。

做了很久的车，到达D爸爸妈妈落居的地方。

是相对偏远的小宅屋。如同市集一般的巷落，人来人往，非常类似于一个小镇，人们缓缓地行走，许多小孩路边戏耍，所有人的脸上都有着一种俗世生活般气定神闲的神色。

我只觉一种家的亲切。在D家并不轩敞的宅屋里，可以说起浓重的家乡方言，D妈妈管我叫姑娘，亦是十分厚重的乡音，我几乎要忘记了这里是离家很遥远的京城。

午饭的时候，有丰盛的菜肴，吃到了许久不曾吃的家常菜，红薯面窝真的是十分美味。

我对D妈妈说：阿姨，祝您母亲节快乐。她笑：诶~谢谢姑娘~。笑得特别慈祥，真正有一种秋菊绽放的静美。那一瞬间，我突然无比懊悔早晨走得太匆忙没有来得及去买一束康乃馨。

D爸爸在旁边说：应该给孩子他奶奶也去个电话。好久也没有打电话回去了。

过不一会儿，他便挪出饭桌，去隔厅打起了电话。D妈妈开始向D絮叨：你爸爸比我还恋家呢，瞧瞧，这个电话肯定又得和你奶奶聊半天。

我听见隔厅D爸爸讲电话一字一句的嘘寒问暖，竟有了想泪的冲动。

忽然羡慕起D，自我们相识，他一直坚强向上，我知道其中很大部分源于家庭所给予的长久的感动。可是，寒窗苦读，内里亦是有着不同寻常的艰辛的。如今，与亲人同居北京，虽然不常居一处，却也可以作为放松自己获得慰藉的港湾。闲暇时来此与爸妈话话家常，晒晒太阳，偷得浮生半日闲，便又可获得继续前行的动力了。

傍晚我们去附近的公园，是十分安静，十分天然的好去处。五月初的时节，凉风习习，开满了大片大片的蒲公英。我惊喜于这一方祥和安宁的世外桃源，也看D有着归家般轻松自在的闲适。

我说：多么好，你看叔叔阿姨，早早地来为你筑起了这样一方憩息的天地。

他颔首，但笑不语。目光悠长地划过天空，仿佛要看破凌在上空的未来。

求学路漫长，为了一点一点充实自己，我们攀山涉水来到异乡求取知识。往往动摇，便需要更多的力量来说服自己坚持下去。

包括梦想。包括尊严。包括家人期盼的目光构成的最初最原始的动力。

昨天下午手机居然没有了电，晚上回到学校已是深夜。我恐爸爸妈妈睡去便延到今天才打电话回家跟妈妈说母亲节快乐。

妈妈话家常般的同我讲起昨天久等我电话不来被爸爸戏谑的事情。她本尽力做出很无谓很释然的口吻，我却在繁复了解释了所谓原因之后忽然觉得这些借口都非常无力，最后只好说妈妈，对不起。

妈妈说：傻姑娘。说对不起做什么。妈妈没有介意的。

那时，我真的很想立刻飞回家中，和妈妈长久地拥抱一下。

我们，常常把真实的情感放在心中，积得久了发了酵，馥郁了香气，只到薰得醉了自己。却还是舍不得开启，还是羞赧着不肯启齿。

这真情，真的是会愈久弥香的。

我们，便是这样一点一点坚定起来自己的信念。

沉淀下来的心事，终于不再成为绊我前行的藤蔓。

今夜，风影声声，22点的自习室只剩下我和另一个女生。轻轻走过去询问时间，她抬眼间，竟是眉目清朗的女子。伴我一霎。

忽然惊觉女子的性灵如此干净。

沙沙走笔的声音，在暗夜的风中行走。书页翻动，一幅幅悠长的画卷轻轻铺开，叔原与南湖女子泛舟采莲。采罢江边月满楼，如斯郎君如斯卿。

我于是恍然，支颐念及你的容颜，仍是深沉不可见底的眸。而后淡淡一笑，你大约永远不会知，亦永远无法对等我对你付出的恋结。

一个并未谋面的女生对我说，我时常想象你抱着书本走在校园高大树木下的身影。如今，我穿过阳光的罅隙，一直走进黄昏，走进黑夜。眸子如猫，警醒而沉静。轻轻感受自己温柔而决绝的心灵。

若时光能停留，我想我情愿孤寂一生。

俗尘与俗世，入眼无望。我忽略了很多风景，只为有朝攀上高空一览世间荣辱，云烟过境。

有很多人在身边渐次扮演不同角色，我却在人群中只觉得熙攘。小的时候父母常不在家，因而喜欢有客人拜访，不会总是一个人呆在无边的寂静中。而今，性格逐渐偏仄，见到生人只觉迷惘。好像是星外来客。

你无端闯入我的世界做什么呢。

聚散终一朝。不过最终要离去，何以要让情节诞生。否则，遗憾何存，眷念何存，守候何存。如你所言，做无情无爱无憎之人岂不好。

有的时候，你的一蹙眉一展颜都让我的心随之动摇。有的时候，你面目清冷，便让我觉得寒气逼人。有的时候，你报以一笑，我于事过境迁想来，竟只觉无以言表的荒凉。

差点因为你，遗失了自己。

那个人，久候不来，现实逐渐入侵，终让我绝弃了幻想。

以上，不知所云，只是。花开花落自有时，寂寞芳菲。

最近半个月以来，整个人变得十分恍然。

常常陷入某种莫名的遐想和感伤中。

人说，欢笑有时，难过有时。

可是，现在的生活，一直弥漫着一层悲伤的氛围，在周围氤氲着，挥之不去。

许多人在身边行走，许多事情在身边发生。可是，我却什么也留不住，什么也改变不了。

不知道是丧失了去改变的勇气，还是根本就没有改变的能力。

记得有一次看电视，无聊地更换着频道。恰好看到一部电视剧，平凡的女生站在公交站旁狼狈不堪，而后看见路牌上的字：去爱吧，像没有受到过伤害一样。

那时并不知道这就是流行一时的金三顺。只是心忽然就被触痛。

走得太久，几乎要忘了目的地是哪里。等待太久，更加无从知道那个人到底会不会来。

而沿途的风景，都当作过客，轻轻放过了。

如果，伤害可以很轻易被遗忘。

如果，人可以无所畏惧。

如果，不是你在黑暗中再次点燃了我生活的光亮。

我不会这样患得患失，不会这样坐立不安，不会这样困扰和疲惫。

应该怎么说你才会懂。我总是失眠，总是失神。想很多事情想得难以入睡，做公交车一次两次坐过站。

昨晚夜深了，我拖着一身的风尘从外面回来，走在路上的时候不知因何恍神，被呼啸而来的出租车猛烈掠过，电光火石间我看清司机咒骂的眼神，夜晚的风吹来，有种死寂的冰冷。

我讨厌他的眼神，好像我是这个世界上多余的人。

好像在说，你怎么不去死。

他黑着的脸，让我想起YXL。那个为人师表的男人，有着长期的精神分裂症，他把我一步步推下深渊，逼得我众叛亲离。让我经历了比死亡更加漫长的噩梦。

我无数次在梦中蹙着额头，意图编织他惨遭横祸横尸街头的血流成河。

这是我心底最最黑暗最最隐秘的阴谋和诅咒。

此前，是送mickey回杭州。

我们在中关村大片的霓虹灯下不顾旁人眼光长久地拥抱。而后，我看着她的背影隐没在通往地铁的电梯中，心中忽然涌起了庞大的黑洞。

我想，从此我又是孑然一身了。在这个不属于我的城市里，无枝可依，漂泊流离。

mickey说：moon，再见。北京，再见。

我说：恩，再见了。

她忽然坚定起来：我一定会再来北京。

我笑：好。彼时如若我还在这里，一定醉笑陪君三万场。

何以每一个来到北京的朋友都会爱上这里。一如我当初的义无反顾。下午的时候，我向mickey讲述起童童上次临走哭了的事情，她心里还暗笑。真的别离时，mickey竟也哭得泣不成声。

女子独身在外，多么渴求汲取温暖。如若不得，便得让自己坚强，独立起来。

如此，更加坚定了我们好好生活的信念。

我原以为，在漫漫的人群中，你可以给予我长久的温暖。

你愿意与我讨论文学与哲学，我亦愿意倾听并且耐心读懂你一字一句极其理论化的表述。这是因为，你在我心中，有着时光积淀下来的坚实的地位。旁的人的话，我不会有这个兴致，会觉得难以与之共语。

可是，不久，你竟将我广而告之。

我有种被背叛的感觉。

难道不是应该成为心底很深处的秘密么。

我既已愿意向你开启一扇门，你却窥了个门径便妄自揣测我的鬼祟心态，以为闲人免进因而永远离开了。

你触到了我的痼疾，让我再次有了那种赠予礼物却被人抛掷的感觉。

人生为什么总是重复雷同的桥段。

可是，我却无法对你言明。

我几乎可以想象你在暗夜里摇头轻叹：唉，到底是女人，不知道天天在想什么，好难缠。

长长的路，C，你终究不是伴我前行的那个人。

说起来自己都难以置信，在北京已生活了近三年时间，今天才借着陪同mickey游览的机会，第一次走进了清华北大的校门。

百年讲堂，北大图书馆，这些曾殷殷神往的地方，在暮春的午后，竟又飘起了无因的杨花。

走在未名湖边的时候，遇见一对母子。妈妈对儿子说：宝贝，喜不喜欢这个学校啊。小男生声音童稚：当然——喜欢拉。母亲于是伺机教育：那就要努力学习了哟，以后才能来这里念大学……

这样一幕，一定在北大清华的校园里演绎过无数遍。而今亲闻目见，我望着那对母子渐远的背影，凝视了很久很久。

忽然想起，高三的一次月考之前，班主任老师把我叫到办公室谈话，说：这次考试很重要，你好好准备下。学校要组织成绩优秀的学生到北京去游玩一次。把握好机会。

我的心当时砰砰跳得厉害。第一个想法念及的竟不是天安门，而是魂牵梦萦的未名湖畔。

我想往着，那个学校的学子一定有着最沉静却最骄傲的气质。

接下来的时间，有过一段特别刻苦的日子。算起来，应是高三一年里最有动力的一段时间，亦是成绩最好的一次。

而学校却食言了。

班主任老师在之后一段时间里看我的目光便有些闪烁，我却总是坐在前排灼灼地注视着他。

后来他再也没有提及这件事情，而我也终于没有去问。

像是开了一个玩笑。我却觉得这简直是一个阴谋。

现在想起来，也并不觉愤懑。倘若当初果真有了这样一趟北京之行，对后来高考的结果应该也不会产生决定性质的影响。

个中因由难以明说，我只是，在对的时间里做了不对的事情。

自此便永远不可再原谅。

堂哥和我是同一届高考的。高三下学期的时候，为了方便复习，我们同住在校外。那时我夜夜失眠，便会去到他的房间，让他陪我讲话。有的时候我情绪过分暴躁了，无处发泄，会拉过他的手臂来狠狠地咬。

这实在是近乎变态的举动。堂哥常常很吃痛，却总是咬牙纵容着我。

后来我实在忘了因为什么和他吵了架。

之后我早晨起床去上早自习便不会叫醒他。而每次坐在教室里看见隔壁班教室门口堂哥因为迟到被老师训导的身影心里就十分痛苦和矛盾。

可我竟觉得自己是无能为力的。我亦很决绝地没有主动去搭理他。

冷战到终有一天堂哥竟哭了。

我于是觉得自己实在不能这样过分，与他又握手言和了。

我实在不忍想象男生落泪，男儿泪水矜贵，岂可因着我的任性白流。

何况是如此宠我的哥哥。

后来，我几乎要忘了这些事情。

只到去年，某个午夜梦回之际忽然忆起，啊，原来还有这样一段。

急不可待给堂哥捎去信息，说对不起。他起初追问我何出此言，我不肯说，只道：其实很早就该对你讲了，对不起。他听后便渐渐静默了下去。之后便再没有提及这件事情。

我想堂哥是原谅了我。可是我再也不能原谅自己。

今年过年回家，表哥走的那天来和妈妈辞行。妈妈煮了一碗甜的荷包蛋给表哥吃，我在旁边笑，说：我就不喜欢吃这种荷包蛋，甜得发腻。我还记得呀，上次吃还是高考之前你们逼着我吃的，哎呀，简直像被人抓着灌毒药。

妈妈气结，说：那次是你姥姥给你煮的，煮之前请教过了先生的，一定得吃，吃了高考会有菩萨保佑的。

我兴致盎然地注视着表哥艰难地吞咽甜鸡蛋，一边说：哼，就你们老一辈人爱信迷信。

高考前包括去武当山烧香拜佛，包括往我枕头下塞各种护身符，我知道她们暗地里为了我是借助了很多神灵的力量的。

隔了几天，妈妈聊天的时候忽然对我说：你高考前你姥姥为了你走了20公里的路，一路上祈祷念经。几个小时她一个人走过来，谁也没有说。唉，我也是没多久才知道这件事情。

我愣住，瞬间低下头，觉得眼泪已汩汩不能自止。心中蓦地想到，我高考那年，姥姥刚好70高龄。

那一刻，是上大学两年多以后，我第一次深深地感到了后悔。因着堂哥和姥姥，因着高考成绩下来后倔强地不肯在爸爸妈妈面前认错。

原本我以为，不能后悔，后悔便是认输。

如今走在北大校园里，这样地触目可见又遥不可及。我想起自己的后知后觉，钝痛一点一点蚀着心扉，在梦回辗转之际，我觉得整个人几乎要碎了。

这样的生活，应该告一段落了。

沉浸在自己了无边际的遥想里的日子。

以回忆和编织幻想为依附狠狠攫取不肯罢手的日子。

以前听游鸿明的歌，他唱：纯属虚构，我们爱过没有。

而今你倚在夜色里对我说：moon，我们有多久没见面了呵。

多么久。

我的心绪一直一直念及初次见你，晦暗的光线下我轻轻走到你身旁。扣启你的桌面。

你抬眼，我看见你温和的侧脸。

之后，是你同样温和的姓氏。

全身散发着奇异光辉的你。

在我心中牵动起微渺的波澜，竟是真的有似曾相识之感。

那一刻我想，我们一定是前世便相识的人。

而后，沉湎于每一个和你偶遇的小细节。一个照面，一个眼神，亦可以在心中幻化成为无声的言语。

一定有些什么是你我都难以启齿的。碍于情分，抑或受阻于世俗。

我曾天真且一厢情愿这么想过。

不然，何以你的眼在暗夜中深得像一潭水，让人溺入其中却又无法勘透。

如今，你又一次站在夜色里，对我说着好久不见的话。

你周身激荡起时光的褶皱鼓起了微微的光晕，我竟有恍如隔世之感。

你定是我前世遇见的人。

可是我无法这样回答你。

只得你自问自答：好久了诶，都记不清楚了。

声音四散在氤氲的暮色里。这被你一语带过的时光，就这样复归烟云，了无考据了。

好一似游鸿明低沉的嗓音继续唱：纯属虚构，爱被时间没收。

我只是在夜阑人静，半梦半醒之间忽然有了明晰的答案：七年有余了。

怎可想象，多年前那个曾在心中积淀起了牢不可破地位的人，会在多年后重逢，并以同样唏嘘感慨的语气同我谈及时光的动人力量，伴我归程。

所谓哀愁，所谓悲戚，应是多余。

造化编排起精致而动人的情节，此恨非关风与月。

如今你我生活在不远不近的两个世界，不是切耳可闻，却也并非杳然无音。

我若寄去一个行囊，装载起我们初识的过往和余后绵长的想念的时光，也只得被复以查无此人的退票。

不堪寻访的，岂只你茶余饭后的日常琐碎，更是那段无据可考的年少。

【学习】

好啦，好啦，终于完成了长达一万字的论文，维廉爷爷害得我好惨好惨。

再一次领悟到什么叫杜鹃啼血。就是到榨干你最后一滴血为止，好辛苦好辛苦。

接下来还有新的高峰要翻越，小越越加油！

小学和初中时一个被视作竞争对手的男生保送了浙大的研究生。

我一想到他见到我时耀武扬威的撇嘴笑就愤慨。

讨厌死了他的那副得胜的表情。

所以我一定要发愤图强，破釜沉舟，悬梁刺股，超越他！

【小龙女】

最近特别迷恋的是95版神雕侠侣。

一往情深的过儿呀，不沾烟尘的小龙女啊。

呃呵，我们家古天乐，我们家李若彤啊。

所以养了小米卡做宠物，取名小龙女。

嘿嘿，她吃得特别少，我又特爱喂她吃果子，每次她还饱着的时候被我喂食就会撅起嘴巴说：“吃不下了！我好饱啊，好饱啊！”

再喂的话又会说：“不吃了，不吃了！再吃我就变胖子啦！”

呵呵，真是好可爱呀。

【庄生梦蝶】

今天笨笨到我们宿舍来玩。

笨笨是个特别神奇的生物，对狗类有一种特别的情愫。

她有一只玩具沙皮狗，极其笨拙极其愁苦的脸，可是笨笨特别喜欢，还天天抱着他睡，以之为弟。

今天笨笨说：“嘿，我昨晚梦到一只狗……它就在那舔我……”

我插嘴道：“于是你早晨起床就发现自己抱着自己的脚丫子在舔。。。”

笨笨说：“才没有，是狗在舔我。”

我突然灵光一闪：“所谓庄周化蝶，不知是庄生梦蝶，抑或是蝶梦庄生。亦不知是狗舔笨笨，还是笨笨舔狗。。。”

所以人都笑了，只有笨笨特别无语。

可是她还是往下讲：“……然后我就在那遛狗……”

我又插嘴了：“不知是笨笨遛狗，还是狗溜笨笨。。。”

笨笨忍~了，接着讲：“……后来那只狗居然咬我……”

我再次插嘴了：“不知是狗咬笨笨，还是笨笨咬狗。。。”

于是笨笨怒了。

接着我就哭了。

可是大家都笑了。

【日本】

我也不知道自己是从什么时候开始迷恋上的日本电影。

我以前明明只喜欢看港剧的呀。

可是又有点神往日本人诡异的思想，于是天天去豆瓣淘那类青春心事类的电影。

最近看的两部是风味绝佳和在黑暗中等待相遇。

巧的是两部片子里都有陈柏霖。

个人比较喜欢在黑暗中等待相遇拉。

特别安静，特别温情，不明白怎么会被定义为悬疑片和惊悚片。

看的时候是深夜，美智说自己屋里里好像有幽灵的时候，有一种特别奇怪的感觉。

说不上来，可是并不能阻挡我的喜爱之情。

非常想把这个故事重塑一遍写成一篇浅淡的小说，开了个头却因论文被搁置了，上帝保佑我可以完成它。

还一直想看完整版本的《NaNa》，想看日本的同人漫画。

前些天哥哥打电话说同学从日本公干回来问他要不要化妆品。

我说好啊好啊，我要全套的H2O。

哥哥说可是我已经拒绝他了。

我说那你还告诉我干什么我恨你。

然后去墙角哭死：我的H2O啊。

【姓氏】

在豆瓣上看到名字叫顾且喜的女子。

一眼就喜欢上她的名字。

进一步发现原来和自己有许多相似的喜好。

暗暗地有点欣喜之感。

一直以来，喜欢奇奇怪怪的姓氏。

我对特别的姓氏有着一种敏感的癖好。

不知为何，总觉得，从姓氏是可以感受一个人的性格的。

也许真的有某种冥冥的关系呢。。。

嘿嘿，爆料个平常不轻易爆料的秘密，我喜欢的男生，都有着特别好听的姓氏呢。

比如#啊，比如&啊，比如@啊。。。

PS：我的文风变得随和且俏皮了，当中肯定有某小超的缘故。。。

不养宠物，不养植物。

因为见过小狗的走失，也目睹过兰花的枯萎。

产生感情之后再丢失，是一种无能为力的心痛。

却总是幻想着，以后养一个baby，精心培养，女孩一定是白雪公主，男孩则白马王子。

如果我是单身母亲，小baby有幸追随我的姓氏，一定翻破典籍，赐予它最相得益彰的名字。

呵呵，是否想得太过遥远。

前几日，被朋友问起：五年后，你在使用什么交通工具。

胡乱扯了一堆：那不一定哦。到时得看我是不是单身，这直接关系到无论是散步还是骑单车还是坐公车还是坐宝马我都是不是孤身一人。

朋友一脸哂笑：女人啊，你的名字叫做婚姻。

哗，一脸汗颜。。。

普天之下没有一个女人会关心交通工具甚于关心自己的婚姻的嘛。

朋友再横加指责：你——严重跑题，零分！

这是现在生活中最简单最寻常的笑料，总算祥和温暖，足以抵挡消极厌世的情绪。

自清明一过，天气便马上好了起来。

无端辜负了这和煦的春风，我叫：神啊，赐予我一个帅哥谈情说爱吧。马上迎来了无数鄙视的目光。

大约少女怀春的话真正是古今中外之人经验之谈，只是我在再次想及某人的时候居然恨恨地想：靠，全天下男人都死绝了我也不会再度喜欢上你。

看着以前朋友一边骂着蓝颜祸水一边没有办法停止思念，我却再也没有办法回复原来的心情了。

从前那种从清晨第一缕霞光开始想念到合上眼睛最后一颗星星陨落都不间断的情感，真的已经恍如隔世，物非人非了。

昨晚梦见很大一片湖泊，在黄昏的暮色中，天和水连成一片，很澄澈的紫色。冥冥雾霭中我看不清你的脸。

呵~胡言乱语不知所云，且借用新白娘子传奇里许仙那段唱词：

烟花二月去踏青，春光无限少年心。似水流年等闲过，如花美眷何处寻。

——聊以自慰。

其实很多时候，我并不十分明了自己想要什么，不想要什么。

故而总是莫名延宕掉许多光阴。

晚上在食堂，随意买来一碗杂粮粥，简直五味俱全，不知何物，喝得我眉头紧蹙。

于是想起很久以来，像避瘟疫一样躲某些人，真不知是我煞有介事还是庸人自扰。昨晚终于忍不住告知了宿舍朋友，她们帮我出了一堆怪点子。其实或许到头来根本起不了作用，可是早晨起来还是忽然觉得很愉悦，好像说出来问题就真的已经解决掉一样。

周三的比较文学课总是上得战战兢兢。老师是一位年轻的极其有修养极其有学识极其有气质的女人。却自有一种清凛的距离感，因而我们是绝对不敢造次的。交论文也不敢跟她讨价还价，所以接下来的20天我要竭尽精力奋斗叶维廉同学的中国诗学了。我们笑称这个跟我外公同岁的老爷爷为“Yeah，Willian！”，好玩，年轻人在一起总有取之不尽的乐趣。

最近是春寒料峭的天气，微微凉透，每天却都有很好的阳光。看着心里就安定，午后我常常一个人倚在阳台上看窗外，或者看一棵树，或者是一片云，或者是心绪浮动着没有焦点的，就丧失了所有的悲伤或开怀。浮世的许多恩恩怨怨本是离自己平淡的生活太遥远，亦无谓因别人的悲戚而感怀。

春来草自青。我们只需在适时的时间做适当的事情。倘能蒙上天眷顾，对的时间遇见对的人，便能感恩在心了。所以，真的没有必要为看不惯的现象狠狠皱弯了眉，真的没有必要因与旁人意见相左而争辩得红了脸，真的没有必要去在乎那些本不在乎的人了。

我自有爱我，自有视我为珍宝的亲人与朋友。

我要在即将来临的四月去踏青，去赏樱，去观看优雅的郁金香。

我真的已在努力学习珍惜和豁达。

应该是许多人的通病，早晨起床的时候会很容易地心情不佳，或沮丧，或抑郁，或烦躁地很想大叫。

我最近被这种情绪折磨得十分痛苦，深感人生的隐忍。

在家的时候，我每逢起床，都会在轩敞的客厅或庭院里起舞一番。偶尔被妈妈撞见，就如见了鬼一般惊骇，觉得自己生了一个魔怪。我却怡然自乐，时间久了，妈妈竟也习以为常。

想到家里的舒适与清闲，还有丰盛的菜肴，我便有了十分想回家的冲动。于是每每在心里酝酿：周三下午结课之后坐晚班车回去，第二天上午可以到达，下周三上午再赶回来，也可以在家玩足五六天了。

唉，其实这是一份十分耗费金钱与精力的阴谋。无奈想想，总归作罢。

小学的时候，家离学校只有两分钟的路程，在家的时候甚至可以听到课堂的钟声。往后，初中高中大学越走越远，越走越远。人说求学路艰辛，大约也是包涵着旅程这一项的。前年寒假，我延宕着拖沓着没有买到车票，最后只得坐了一列慢车，且是没有座的。当时在逼仄的甬道里，人来人往，我艰难地扶住行李箱，四肢麻木而僵硬。16个小时的旅程，觉得自己像是经历了一场浴血的涅槃一般。之间想到临走外婆来送我时说的话：你们都像雀儿一样，飞回来又要飞走了。忍不住泪盈于眶。那一刻，我突然无比后悔自己过往的任性和偏执。

离家太远，便不是故乡。那么何以当初那么急切那么不顾地想要离家越远越好。

学校活动的空间太狭小。面积小而人多，很难找到一片属于自己的领地。因而总是带着一种焦虑感。也唯有眼前的一方小床与一架书桌，可以任由我自由摆放。或许，以后会更加地颠沛流离与无处可去。

现今因思索考研与否的问题折磨得夜不能寐。时常扪心叩问：你真的喜欢这个学校吗？而又似乎找不到任何肯定的理由。归属感的渐渐丧失让世界都变得惶然而无措，羡煞那些活得自由且稳定的人。

我迄今仍在这方精神困境中挣扎，也许，过几日我便能豁然开朗。。。

【塞雁高飞人未还，一帘风月闲】

这个冬天，有一个悠长且闲适的假期。伴在亲人身边的感觉让我安心，常常贪恋地冀望时间就此停滞，不要再走，不要再有苍老病死。

元宵节去拜访武当山。在海拔1600多米的山顶，我深深看着美丽的云海和日出，感受到一种庞大的慈悲和宁静。我为祈福而去，确也诚挚地许愿。心中默念，愿所有美好的祝福抵达苍天，涤净我的心灵。

沉静如水，善良宽和的性情迄今为止我不敢说自己已然拥有。却渐渐懂得知足，在物质和情感并不膨胀的岁月里，学会去感激生活的馈赠。一些没有实现的心愿，一些永远错过的人，已会带着微笑去怀念，默默祷告祝君安好。

【转烛飘蓬一梦归，欲寻陈迹怅人非】

宁静总被突如其来的梦境搅乱。而后不得不翻箱倒箧腾空我所有的回忆，再一次沦回小弃妇的嘴脸，叨叨念。极之令我自己无奈，我常常感到抑制不住的情感的奔泄。

这是，我又一次在日志里提到seven。

是一场毫无征兆的梦境，重回到六年前那个草长莺飞的三月。seven向我伸出手，有着初识时尚带羞赧的微笑，说：喏，吃糖么。彼时，温淡而霞昧的阳光透过高大的落地窗投射到寂静的走廊。同为16岁的少年，站在静谧的青春里，开启了一道神秘的门，祈盼着一场华丽的开场不知悲之将至。

我看吴尊和阿sa合拍的剑蝶，片尾的时候梁仲山和祝言之在蝴蝶谷边复归尘土。忽然感慨，原来世间太多的情感，总是由美好走向悲伤，一如繁华落尽后的苍凉。如今的我，没有征兆没有来由地再次想起seven，竟有种沧海巫山过后的寂寥。

最后一次见你——我总犯这种错误，回忆及你的时候把叙述对象暗换作第二人称——应该是在某个秋日的午后。你在高中篮球场上打球，挥汗和奔跑都是我所熟悉的姿势。我从旁边路过，很轻易从跃动的人群中辨出你的模样。我的目光在你身上延续到你化作一个微弱的白点，而后我长长叹一口气，深感到一种此去经年的别离之殇。

我喜欢着你的时光里，做过的最傻最傻的一件事大概是在你打球赛的中场休息间，在许多许多有关无关的人面前，为你送上我为你买的你当时极钟爱的一种饮料。你有些局促，却仍带着明显的惊喜的笑。我想我的心思在那一刻一定毫无保留地暴露在你面前了。后来我为此感到了无比的羞耻。

有一种决绝的人是：送出去的东西就必定不再属于自己了。如若不被珍惜那么就没有存在的必要了，就必须被毁灭，连同寄托在礼物中的情感。我常常想，如果当初我送给你的不是水晶那么易碎的东西，你是否会保留得长久一些，起码保留到让时间把我们拉开为止。而不是让一件硬生生的物什来揭露出我不被珍惜你随意丢弃的情谊。

我恨你的是何以要留给我这样分崩离析又鲜血淋漓的回忆。

之后我们之间又有过三次或浅或深的交集。

高考完结的那天，我和同学在茶座里聊天。那天整个茶座实在有一种接近繁忙的热闹。许许多多年龄相仿的人用自己独特的方式进行着一种所谓的狂欢。然后我在这一片笙歌中清晰辨出了你的声音。你在呼朋引伴，用你独特的微微上扬的语调，有种急促的喜庆。置身于角落里的我并没有起身探寻你的任何冲动，我只是安静地隅于一角，略带悲伤地感慨时光和造化的神奇力量。

大一的某天，和以往的同学短信聊天，无意中提及你。他不容我解释地便发来了你的号码，我望着手机屏幕上那一串陌生的数字倍感无奈。却不知被怎样的一种心理驱使并没有删去。而后便在一个心情郁结的夜晚给你去了一条短信。你竟戏弄我说：你不会是因为想我了所以给我发信息的吧。言语间仿佛洞悉我为了打探你的号码费尽心力，有一种骄傲的谑弄。我无可抑制地激动起来，全身竟颤抖不息，久久不能言语。最后才以“好自恋”作反驳回过去。接下来你被我字字珠玑的铿锵言语逼得退无可退，情绪渐渐消沉了下去，我于言语的尖利中得到一种报复的快感，事后恍然，又觉得只是一种虚假的得胜的悲凉。seven，你定不知，我准备了许多言语却被光标一格一格删了回去，最后只能发给你琐碎而表面的扯淡。我为抑制自己的情感忍得口舌生津。

那以后，我们之间，再无只字片语。

去年夏天，去同学家玩。闲来无事，她好像忽然想起什么似的翻出几张零散的班级合照来让我看。她一一挑出照片上的三个小人——恰是初三时的你，高一时的你和高三时的你——说：嘿，你看他，这三张照片里，有什么变化。我木讷：有什么变化啊。同学说：不觉得越来越帅了嘛……而后她大约还对男女长大十八变的理论发表了一些自己独特的见解，我忽然陷入一种奇异的耳鸣状态。只是轻轻看向照片上的你，你在一如既往的笑，我也笑着，却有点想哭。

那个梦境的结尾，似乎是我向你表白了：呵，我以前那么喜欢你啊。看不清你的表情，这个情节我在虚构中想象了许多遍，却知道，即便再见，已是物非人非，无言以对了。

【片红休扫尽从伊，留待舞人归】

长大后的我们，渐渐具备了一种刀枪不入的特异功能，缜密地布好防卫的城，再不会轻易开启自己的心。

我却不知这样该喜该悲。曾经被激情和思念反复扼喉的时刻，那么企盼重归沉静如水的心态。而今，已提不起力量去感受大喜大悲中的浴火与破茧之势，却自树起冷眼来旁观别人的做作与做戏。收获的只是隔靴搔痒的尘外光阴。

seven，我实在是为你倾注了太多笔墨。字字皆由情化生，再经时光洗炼。如今的我，行走于人群中，常常感到一种深彻的孤独，心像是一座空城。于天地中渐渐复归出生的纯白，归零后要怎么再重来。

我期待生活有新的变化。

爸爸说，你还是考研吧，女孩子多读些书好，家里现在也不需要你挣钱。我说恩恩，好好。

还是流连大学里自由悠闲的空气的。

如果工作了，就不会再有心境去看书了吧。如果工作了，学历也就会永远停在大学本科这个级别不会再上涨了吧。如果工作了，就得开始化妆穿高跟鞋了吧。如果工作了，整个人就会变得越来越现实了吧。

所以，还是没有足够的勇气走出去。贪恋着象牙塔里尽管无所事事却单纯得透明的生活。

一句话在心里想了许久，渐渐便沉没了下去，再也说不出口。一个想法在心里酝酿了许久，渐渐也就搁置了，无法去付诸实现。有的时候，第一步永远跨不出去，不是因为没有信心和勇气，只是不知怎么着，就懈怠了。

好吧，我是个空想主义者。

后天要考CET6级，我还孤魂野鬼般游离在不知哪个国度，一点把握都没有。最近做的一份试题还是6月份考4级的那套，嗷，我肯定会死得很难看。今天去校内，看见一个同学更改状态说：做六级模拟题，瞎蒙都比自己做强。哈哈，好好玩。同学讲看到一张帖子谈过四级的技巧，听力里有道题是这样的，一个男人约Mary出去，约了十年Mary都没有跟他出去。总是“I’d like to，but……”而后就是一堆原因，理由一是作业没有完成，理由二是要帮sister照顾children，理由三是有个meeting要开，理由四是已经和John有约了。。。哈哈，好可怜的男人。。。

前段时间叔本华把我整疯了，所以我放弃了他，投奔了王尔德。这个男人很有意思，特立独行，我喜欢。嘿嘿，不过看他的作品还是把我搞得一愣一愣的，他太语出惊人了！事实再一次证明，中国人跟外国人的思想是有差距了，21世纪的人和19世纪的人之间也是有代沟的。好在他写了很多童话，这可比读枯燥的理论性东西有意思多了。呃，我实在是个很会偷工减料的人。

昨天上课，看见班上两个穿大红色衣服的女生，我忽然来了灵感——今天过年，我也要买来一件大红色的东西，毛衣也好，围巾也好，手套也好，甚至袜子也好，在大年初一那天穿上，给自己转转运。谁，哪位天使，送给我一个大大的红礼包吧，红包也行啊~~

喜庆红，发财红，转运红，嗷，我差点连博客的模板都换成大红的了。。。