潘闹的大宝姐姐说得很好：“对待爸妈最好的方法就是，把他们哄高兴了，让他们相信你快乐得没心没肝没烦恼，他们大多数时候追求的就是这种心安。”

可是，我就是不会讨好妈妈。即便我可以把其他任何长辈伺候得足够舒坦。因为这项技能的缺失，我真是不知道吃了多少闷亏，走了多少弯路，虚耗了多少精力。我只希望有一天她会知道，如果这个世界一定要有一个人要和我互相伤害的，只有你。

我想我的确应该好好检讨，我真是过于懒惰，过于心安理得。从现在开始，我也愿意成为一个对自己足够tough的人，怎样要求都不过分的那种tough。自己“苦”一点，但一定别对自己说“我好苦”，是能笑着对自己说：“还好，我最多也只是对不起自己。”

所以呢，如果真的要对一个人好，要为他做很多很多的事情，一定要问自己：“如果真的真的得不到任何回报，还是心甘情愿并且不会抱怨诅咒么？” 我好希望大家都能分清义务和偏爱。偏爱是不需要宣誓的，是真正的volunteer。生命里能有多少感情真是像做义工一样，要的只是自己心里的满足，觉得自己有价值并不一定是要别人开口说“我好需要你”，发现其实一切一切其实都是得到？

刚好听到《有人为你偷偷在哭》。我是不会告诉你的。今天别哭，不好么。

一年来，我第一次听到一首完整的《如果·爱》。

我和八妞之间有很多巧合，成为一种默契。八妞比我执着。她的心中，或许还存有类似杜拉斯《情人》结局的预设，也许有一天，她很喜欢的男孩还会打给他，然后听到哪首《如果爱》的铃声。她无论换过多少号码，永远记得把彩铃换成同一首。

我很怕做这种被人一眼看穿的事情。除非我知道，这个电话永远不可能被他拨通。

所以，凭我对八妞的了解，大概，她也相信，那个号码永远不会被那个人拨通。

新年第二天晚上终于见到面，吃到多得想流泪。我知道她很苦，想哭。因为工作原因经常加班走夜路，在乡间小路被人尾随。恐惧吞噬灵魂，那种真切的恐惧，当那一刻坟场孤魂野鬼都成了内心的支撑，恐惧吞噬的是全部。

我们能做的很少。我从来很少觉得被人亏欠，即便是情到深处人孤独，我也只敢拷问自己：我为这个人做过什么呢？付出的够多么？还能怎么对他更好？

你我之间，永远有很多障碍，仔细想想，哪些是真的不可跨越的，哪些又是来自yy出来的心魔？如果我真的爱一个人，我就应该想尽办法跑到他身边，选择等在原地，我会对自己很失望。

那么，如果我跑到你面前，你会逃开吗？ 也只有到那个时候，我才敢放声大哭啊你知道吗。

一年来，我第一次听到一首完整的《如果·爱》。已经分不清楚自己心里想到还是不是同一个人。

日期：2010-07-20 22:09

史航最近很江湖，写了一句“预知离散，还能坦然相聚吗？知道结局，还能笑谈当初吗？”

其实从始至终，爱和情从来都不相同。爱重情浓。

因爱之名，诸多伤害；因情之名，诸多杀戮。这是我自己说的。

只是我始终的，对于爱和情，就像很多人的性与爱，从来分得很明白。

爱与情的高下，对于我这个年龄的人来说，情比爱难得太多，爱可以有诸多关系支撑维护，而情，变化莫测，就像不晓得何时突然出来的浓雾与烈日。爱就像一个宗师，类似于张三丰，类似于三好学生，面面具全，撑起人类社会基本的关系网；而情，有点像东方不败，类似于容易剑走偏锋或恃才放旷的特长生。获得爱，总有种种途径，维系情，则更靠才华。

如果在爱里面，基本上只要有一个人舍得付出、愿意承担则能全场完胜；而在情中，需要的是水准相当的高手过招才能长久维系。爱容易来，情容易逝，从来都是不变的哀伤事实。

所以啊，你有没有问过自己，你和ta，关系的实质是爱还是情呢？

爱有好多标签，父母、恋人、夫妻，好明确。情则千变万化，变化莫测。

为什么叫做情场高手和情圣，不叫爱场高手？一个情字，才是最考验人水准的测试题。当然，大部分人都不愿意看清或者承认，自己到底是哪样。能维系爱，远远比维系情要容易简单。

你总是问我，问来问去，都是情和爱之间的问题。哥们，你是哪样，要情还是要爱呢？

不想到夜里才给这一年画一个大叉，又困又饿的午后可以避免多余的情绪。

这个年底，我的所有计划都打乱了，不能说完全被迫，只能说是半推半就。命运发出邀请，我忐忑赴约，穿上最不习惯的行头，化个拙劣的妆粉墨登场。

几个插曲，哼过一阵子，希望你开心过。

你爱我吗？这样的问题，如果问出口对我们的情商都是侮辱。如果感觉不到，最后的答案连浮云都不算是，对吧。

冬天还没有过完，还能再见吗？还是你也觉得不如不见。

祝你，永远找不到你真正想要的东西，这样，你就能够永远无所谓，永远开心。

我很快乐，我会忘掉不快乐的部分，忘掉不安，记住最初那些安心的感觉。

瑞士，雪山，真美的意象。希望能够收到你的明信片。

什么是错的感情：就是你以为你喜欢上一个人，但是你身上其实不具备任何他所喜欢的要素。他是重口味，你明明就是清汤挂面；他没文化，你还玩风花雪月；你跟他往恶心里搞，他跟你谈礼义廉耻廉耻。那简直就是，喂，你打错啦，就认了吧，挂了吧。

老子不玩啦。

还未来得及看子弹飞，已经被流弹所伤。

相爱的人互相伤害好像是一种本能的“快感”所在，重蹈覆辙，乐此不疲。至亲的人尚且如此，何况他人。

他人即地狱。究竟要怎样才算真正理解它的所指。

从这一刻开始我的生活将被我重新对待，擦干眼泪到流不出眼泪，其实并不会花费多少时日。

翻旧账从来不止让人皱眉，更让人心灰。

我一向是这种人，你对我耍狠我一定会比你更狠。对我来说，不自量力总比低头认输容易。

现在我倒有点担心她要松劲，我的眼泪并没有你想象中可贵。

另外，那谁，你不要搞错了，你不是无所畏惧，你是根本无所谓。

需求不明的人，他可能真的什么都不需要，或者什么都想占一点。

但是当这样的人出现在我的精神坐标里，就真的会让我大为恼火。

这天冷得我后背发凉。

道长拉萨的明信片今天意外出现，你看看这中间隔了几个月，不知道它究竟做过些什么，在哪里躺过。

抱怨这个世界无趣？无趣的从来就只是个人而已。

奇怪的是QQ上还有人讨论初恋那件小事，好像是个电视剧，忽然有一天有些事情就真的记不起来了，千真万确。而一些很久远的记忆，也是因为有相爱的人的温习才觉得特别近切，不是吗，八妞？

我那可怕的安妮宝贝时期，但凡路过，我还是会cherish。                                  

  秘密

他们约好在火车站碰头。他迟到。她在肯德基买了汉堡和大可乐，然后站在候车大厅等他。他出现的时候带着笑，照例说上一些让她恼火的话，然后被她骂。他们找不到相邻的位置，所以分开吃了点东西，然后挤在检票口说话。 
他告诉她关于另一个他们共同的朋友的事，感情的沉溺和执迷。他说话的时候，带着看似不以为然的担忧和无奈。对于别人，他们总是无奈。于是一起骂那个缺心眼的家伙，骂到自己满怀惆怅。 
她转过脸，带着余怒说，你不也开始了异地恋。 
他说，感情是不能遏制的。而且，相爱的时候不应该太多地考虑结果。 
她平静了一下，每每倾听别人的遭遇，她在某一时刻都会激动得不能自已。那些纷扰的情绪像深秋的枯叶，轻柔而凛冽地刮过旧日的伤口。卷入未来无法预知的一场漩涡。她想让它们停下来。她常常被一种莫名奇妙的疼痛袭扰，一时间丧失冷静和理智。 
他说，你有时候理智得很可怕。总觉得你独自经历了一些感情，隐藏伤口，不为人知。 
秘密。她笑。 
检票口打开，他们跟随 拥挤的人潮，挤过通道。下阶梯的时候，他伸手过来替她提行李，她让了一下，没有完全松手。人群把通道挤得太小，她不好意思看他吃力地保持平衡。她的手环绕 在行李手把的左侧，平静地与他的手并列，相触。安定的感觉。很短。之后，他们告别，走向各自的车厢。 
她仍将独自上路，不会有什么改变。那个男子与之相识8载，依然是偶尔相见的朋友，安全亦温暖。相爱，显然错过了最好的时机。彼此珍惜，亦不想因动荡而失去。异性间的友谊大致如此。不用任何纠缠和矫饰。 
她想着，自己其实曾经有机会爱上很多人，但终究没有。漠视到喜欢，可以随着时间自然地牵引；喜欢到爱，却不能依靠时间的简单相加。多数遥遥相望的恋人，最终只是爱上爱情的幻像。 
道别前，她告诉他一个 属于自己的秘密。他惊讶得瞪大了眼睛。有这么惊讶吗？她只是曾经爱上过一个人罢了。这样的惊讶，让她对自己在别人面前有意无意的隐藏感到淡淡的失落。她想 他毕竟了解她太少，就像她对于他一样。所以，这份友情才坦然地存在。他最后告诉她，以前某某真的很喜欢她，可能是最喜欢她的，只是其不懂得表达。她默默地 微笑。眼前飘过一张模糊不清的脸，一张或许从来没有仔细看清的脸，一张逐渐随岁月淡去的脸。 
我知道，所以，我早知自己不能承受。她说。然后沉默。 
坐在车厢的座位上，侧过脸看着黑暗车窗上映出得自己，有些不能确定。她一直记不住自己的脸。她记得照片上小时候的样子，却记不住现实里自己的样子。 
她看着头顶屏幕上闪动 过去的字眼，那幽幽的光亮反射在车顶，有一只小车灯被覆盖在光亮里，像一只闭着的眼。她忽然很想念一个从她生命里远走的男子，想念他的声音，显然已不是 爱，只是突然的癫狂。她拿出手机，颤抖地按下那个已经很陌生的姓名，泪水滚滚而下。她越过阻隔的空间，苍凉的天地，对着记忆里遥远的影像声嘶力竭。 
她颤抖着醒来，对于自己疯狂的梦不寒而栗。她天性里暴戾的成分一直被深藏，它们转化为一种意识的宣泄，与躯体脱离，保全最后的自尊和从容。
车窗外依稀可见深沉的夜色，映出一旁温情的祖孙俩。小孩子咿咿呀呀，闪着纯真的眼眸，依赖着拥着的一双手，一点防备也没有。 
火车在中途停留，有人陆续下车，车中空荡了许多，盛着一些寂静的人。她知道，终将到站，孤独只是一种状态。