在我那些不思进取的念头背后，一直跟随着看不完的课本，记了又忘的生词，一眼反应不过来的长难句型。
做了个梦，梦见沿着墙根走，掉进一个苔藓绿的池塘，爬上来的时候一身血。身边有一群同龄女孩，记不住是谁。远处有高达的古建筑，旧式礼堂的样子，又像钟楼。这是另一层的梦，接近醒来是做的那个却记不起来了。

“创伤让人变成魔鬼，而你已经伤痕累累。”记得的一句对白。
换季，和潘闹一起犯肠胃炎，她比较严重。身边的人一起倒下，如果不是悲壮就只会让虚弱加倍。

从来没有像现在这样心慌过。

在心中默念：除了自己，没有任何人能够伤害你。    

如果你不相信单纯和真诚，只能说明你还不够强大。

孤独和依赖的感觉强到顶点，非常害怕。只在大一那个时候发生过一两次。

我的状态真的很糟。

可能应该去吃点东西。找一个明亮和充满陌生人的地方看书。

被太阳晒到的下午，觉得彻骨的寒意从皮肤里蒸腾出来，足足要解冻一个月。

我觉得生活之所以给人继续的力量，是因为周遭那些不太一样的人事。

我们隔壁隔壁的宿舍最近收养了一条流浪狗，小东西越长越大，很喜欢大喊大叫。前几天夜里居然发出了沉闷的春叫。想必是天气回暖让它误以为春天到了。

看过它一次，苍白瘦弱，却精力旺盛，是狗中的神经质一类。站在门口，它冲我们发狂似的大叫，当我们稍有靠近，它便迅速躲进桌肚，以一种好笑的扭曲的腿部姿势。

常常有很多话想说，都是瞬间的事情，正襟危坐，又不知从何说起。瞻前顾后，是老的表现。可悲的是我从很早的时候就开始拖着一个老掉的心脏。

倒过来活，我很高兴还有这样的机会。

日光之下，听《残酷月光》，总之很变态就对了。

我们老祖宗最厉害的一点，就是很早就知道天地万物相生相克，以柔克刚，刚柔并济。

所以我现在可以在体育课的时间回来看书和休息。

老师也是人，相互尊重，凡是都有的商量。

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原来我一直都是一个喜欢自由的人。于是能够理解为什么我情愿不恋爱，不做“宪兵头子（学生干部之类的）”，不上不喜欢的课，去“奢侈”的餐饮场所也要换取属于自己的时间和空间。

自从上了这个乡间的学校，我有很长一段时间为自己将来的生计担忧。交通不便少了很多打工的机会（其实我是不愿意在不喜欢的地方打工，巴不得卖咖啡、蛋糕，当书吧管理员才好呢），每次坐黑车来回市区和乡间都把性命系在一些不靠谱的人身上。但是人生本来就是这个样子。

失误的阶段性选择和机遇本身并没有自己制造的忧虑及忧虑浪费的时间可怕。我希望用所剩不多的时间专心地填充我发虚的脑袋和精神，唤醒尘封的灵性。

时间真是完全不够用。

有时候厌恶一个人真是没有任何理由，TA的每个毛孔每个气息都能在瞬间引你暴怒。

我hate这种藏头露尾，但实际上非常不要脸的人。

当一个人知识储备贫乏的时候，就容易“迷信”。年轻的时候，当你发现一个知识丰富的人，你甚至会因为他知识丰富而爱上他。

爱究竟是不是应该纯粹一点？还是存些暧昧比较安全。

你觉得键盘敲出来的聊天不可靠，打电话才真实呢。打电话真实吗？声音才安全吗？一个电台清谈节目DJ，嗓音柔润，充满质感，你枕着TA的声音入眠，那真是每天陪伴你越过漫漫长夜的航船，在汹涌黑暗的心海上，荡出波涛和微澜。当你有一天醒来，早餐桌上享受草莓果酱、热牛奶，翻开报纸，看到广电部门的台庆联欢活动报道，一张平淡的面目之下赫然标注着那个只在你半梦半醒中出现的名字，你还能怎样？

“尽管我们的遗憾很多，却没有足够的痛苦；虽然我们的快乐很多，却没有足够的幸福；我们的梦想永远不够充分，我们的生命永远不够分量，这就是现实。”——《三联周刊》

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越来越觉得生活中某一个瞬间特别容易心生绝望。这个一瞬，或许倒不是失恋、失业、失去某个机会，却只是非常不起眼的时刻，比如，洗衣服。那种秋天阴冷的天气里我真的提不起一点精神处理外套、长袖T恤、袜子之类的，甚至一想到凉水滴落到指尖的感觉就牙齿打颤。每当我把湿嗒嗒的厚外套从凉水里捞出来，而我又根本拧不动，那一刻，比让我去参加一门考试还要灰心。

然而每当我干完这件活，无力地坐在椅子上喝一杯热饮，听着阳台上滴滴答答的水声，一切绝望又过去了。

谁说绝望一定要是很深很深的那种。

朋友的意义在于没有意义。很纯粹很自然的事，就算世故也要是纯粹的世故。

现在很烦开QQ和校内，特别是出现了彩虹这类天杀的软件以后，连隐身都要被一些二愣子叫出来。请问你们情商是负数么，怎么就不知道识趣点呢？

校内是一个不露声色自动将人分等的工具。你的联系人完全取决于你的教育背景，你在烂的学校读书，那么每天就有十几个烂人申请加你为好友。然后这些人要么成为永远沉默于列表上的石像，要么是那种时不时在你哪篇日志后留下TA也不懂，你更不懂的留言的人。

这两个软件带给我的真是糟心大过愉快。

我仍然在用它们的原因是，还有一些能读懂，又有耐心翻阅我的心情的朋友。你们真是好心肠。

如果你只是指望在这两者中找到所谓的朋友，才真是见鬼！

我发现自己欣赏的人都是风格很不同的人，我很好的朋友们也是完全不一样的人，我喜欢或爱过得男孩子也是不同类型的人。而我们无论是以上关系中的哪一种，显然，我和他们也是完全不同的人。

因为我常常会疯狂于一些事物，随后产生怀疑和厌恶。对我自己也是一样。然后我就会在另一类完全相反的人身上得到平复。

有时候，我非常佩服一些“上了年纪”，有所阅历的女子表现出的淡定和睿智；有时候，那种在人情场上混久了之后不可避免的世故和媚俗又让我反胃。这时候我就更愿意跟那些“学院派”的准文化精英的文字和立场接近，但是很快，我有会受不了那种嚣张不可一世的口吻和态度。说实在的，那真是一种刚刚跨越理想，对现实试水阶段的夹缝状态的愤怒和暴躁，再骄傲的头颅也必然要在生活面前低头，嚣张个什么？又有什么资格看不起谁呢。总之，挺让人心灰意冷的。

生活常常以它的辩证性提醒我，不要迷信。

生活的妥协是不可避免的，只是以什么方式更能说服自己罢了。我们都是在一些人面前骄傲，在一些人面前卑微。谁也别瞧不起谁。

像我这种对上一段失败的感情的结束原委不清不楚，一贯敌暗我明，事到如今仍然扮演一个爱情小丑的人，这世上有几个？

我这种当即毫不上心，事后死放不开，活在纠结惆怅回忆里的态度简直是对自己的人生不负责任。

还口口声声说爱，爱个屁啊，像这种完全活在别人阴影之下又得不到回应的感情，早就应该少得烧得干干净净。简直是个女疯子。活该别人看不起你！醒醒吧～来点行动，该为自己好好努力了。