几天过去，当这封信到我手中时，不知此刻的你是否疲惫，或者“疲惫”作为一种生命常态，已经在我们心里获得了房产权，自青春期开始70年不变。

如你所见，写给你的第二个字就出错，我只是划掉重写而已。曾经的我，一度会因为这种失误而废弃整张纸，那种生命原初的骄傲。我想，长大的过程，我们会慢慢或者突然有一天惊觉整个世界的不完整，以及，内心的残缺。什么是完美，完美人生，绝不是一尘不染吧。我们都是这样，为了一样东西，努力地从尘埃里开出花来。有时是为了一个人，有时候因为一群人，有时候仅仅是讨好自己。

家庭永远是个难解之谜。是每个人的禁忌。反观人的一生，其实好像早就写好了，家庭是你的整个生命脉络，基本上。即使有一天你冲破它，你无论走到哪里都带着它的影响。如你说的，它成就了现在的你（这里的你更确切的是内心的那个你，隐藏着“不可告人”的欲望的你）。当你有一天征服你的世界，你的方式、道德观始终跳出来指导你、折磨你，也拯救你。我并不觉得我的家庭有多么令我满足，更多的是指在精神和爱上的满足。但正因为如此，我想你会觉得我说的话要比那些安乐家庭中的孩子可以听下去得多。我说服自己的方法是：永远不放弃寻找幸福感的灰色地带。比如，在一个专制父权家庭中，他不允许我整天出去“混”或者别的什么，至少他给我比较宽松的自由去买我需要的书籍，那些资助是必不可少的，哪怕要承受一些眼色。人要学着向现实低头，但为自己保留一份底线。活着，并且为“自由”作出所能做的努力，是对自己的责任。以后还要承担现在这些资助者的恩情，这是义务。

秆儿，我常常觉得害怕。在这个残酷世界里，每个人都不是少了谁就活不下去的。感情给得那么轻率，收回得那么干净利落，我甚至来不及确认就烟消云散，它们真的存在过吗？这样即使过完一生，生命也只是一个巨大的空洞。我不敢问，还有爱吗？什么是爱？情和爱是不同的。我们一生之中可以有很多段情，各种形式，各种期限，却未必有一次确切的爱。当我陷入这种恐惧中的时候，我想唯一能够做的就是保持自己的一份真，为自己而活，而非活给任何一个其他人看。你我都有放不下的自尊，也许唯一的拯救就是自我拯救，对自己要求。把苦闷转移给他者（哪个男的），带着残缺的灵魂去索取疼爱，要么搞到别人也失魂落魄（这种几率别抱太大希望），要么要到的是一顿暴打（遇到BT的几率大点）。别害人害己。

秆儿，我说的“庄重”没有一点贬义哦。在我眼里，你是亦庄亦谐的典范。悲伤到底的人，总有一张奇怪的笑脸。你看看我就了解。还有那个在KTV唱“青年突击队”的你。懂得苦中作乐，自嘲自娱，说明我们并没有放弃人生，我们还很认真地对待自己的人生呢。黑夜给了我们黑色的眼睛，无爱的“苦闷”练就了我们“zw”的技能。能够“zw”的人，不一定说明他就互动不行，对吧。还环保呢！节能！低碳！

希望你看到这里开心一点，继续过你庄重、暗涌的激情人生。你的庄重和自省一点也不做作，你是悲观主义的花朵，你是理想主义的守望者。


长颈鹿很喜感，
我为哥仨儿留影纪念。              
又何尝不疲惫的你的光儿                                 
2010.9.2晚