在等待的过程中，做一点别的事情。

说一句再见是那么容易。



在生和死之间，在爱和离开之间，在说和不说之间，在明白与不懂中间。



其实我是一个很有耐心的人，我愿意等待，我想慢慢的让你知道，你是我最重要的事情之一，我愿意花很多很多的时间和爱在你身上。你可能看不到，但是终有一天，你会明白，你会恍然了解。我只是希望，你不要害怕，你要知道，时间还有很长很长，虽然对于我来说，生命因为你而显得那么短，那么短，我甚至无法确定我们是否能够活到互相理解的那一天。



如果我曾经说谎骗你，那可能是一些吗啡或者镇定药，我想说对不起，但是我真的爱你。

有悲哀的地方就是神圣所在——除非你能了解这句话的意思，否则你就会对生活一无所知。王尔德这么说的。永远不在悲哀中吃面包。悲哀，以及悲哀教给我的一切，就是我的新世界。
快乐是美给肉体的，而痛苦是美给灵魂的。

我们享受爱，而不是在享受某一个人。

人生有如此多的困境，而且并不是都是挺一挺就能过去的，我不痛恨浅薄，但是的确鄙视那些满嘴都是体现人性中极端自卑和猥琐的人。

作家走很远，但也仅仅是墨脱，一种姿态，也行。如果是我，可能并不会说那里是什么地方，但是可以告诉大家我看到了什么。其实这个世界的遥远的地方和切近的地方，风景并不会相差太多，只要没有高楼，本质都是相同。

一生中可能经历不同的爱，有的时候是像加州旅馆一样意乱情迷却再也回不去，有的时候是像断背山一生被留在那里，有的时候像梦想家一样充满谅解和极端，有时候是像东邪西毒一样从未到达却早已经过。


其实我们被某个电影或者故事感动，往往不是因为这个故事多么新鲜动人，而是因为其中的情感我们早已体验过无数次。我们总是在作品中寻找自己。说实话，我并不知道应该用怎样的话语作为下次我和她见面的开头。

这句话也很直接碰到我的要害。我觉得可能我身边的人都感觉到其实我是一个很容易打交道的人，对于恶意的攻击，比如在中戏受到的那些攻击，我也从来不会以牙还牙。我喜欢看到别人因为我而快乐一点点，热场仿佛是我的一个工作。

就像王家卫的电影里头的人物，彼此永远没完没了的试探猜测，谁都不敢主动靠近，偶尔靠近了一点点，就会马上缩回去。

服用药物避孕的女孩子大多比较独立和具有耐力，说实话，我也很讨厌看到安全套。从戴上安全套到丢掉安全套，仿佛就是整个过程的开始和结束，但是其实远远不是，所以我讨厌这种标记。

时间走过去，我们的东西是不是留了下来？

可能已经有很多人都不再相信单纯简单的东西和情感，但我却一直相信。世界上并不是没有单纯的美好，而是因为自己不够强大，所以没有能力去承担美好的另一面，那就是现实。所以我一直努力，就是为了得到最美好的东西，在我深信他们的价值的同时，不为现实所困。爱情可以不为婚姻，婚姻可以不为物质，生孩子可以不为有没有父亲，等等。

理想最高价，所以我们都要有足够的购买力去负担它。如果我被现实所困，我会看不起自己，默默的对自己说：你至于吗？拥有一件自己不满意的东西，还不如根本就不去拥有它。

我默默的为自己的理想做过很多事情，有快乐，有牺牲，有成功，也有失败。我执意要找到站在神的领域里的那个人，不管死活的去爱一次，如果我爱的是一个人，那么总有人会超过他，但如果我爱的是一个神，他就是最终的精神归宿。被神光顾和眷顾的感觉真好，当你看到一个表情，如同得到神启，你的世界就会马上变成强烈白光的白昼，一瞬间就知道那个人你早就见到过，或者说他从未离开过你的脑海，他只是被你发现，她甚至自己都不知道自己有这样的力量和价值。

手里有很多不同的钞票，但是不知道我最终会去到哪个国家。

用行内人的话来说，我的夫星是坐在丈夫的墓库上，意思是说事实上我对于自己执着的感情是完全没有安全感的，常常会因为自己真心爱他而害怕他离开，所以自己就主动先离开了。为了克服这样的感觉，我做过很多的努力，我遇到过很多很好的男孩子，但最终还是离开了他们，我不知道在我遇到我的神之后，我会不会还是害怕。

自己掐指一算，好多的东西在等我去遇见，我默默的告诉自己没有什么不敢去尝试，也没有什么我是输不起的。而且缘分这件事情，气数将尽就一定会大江东去，命中注定就一定会摆在眼前。顺势而为，尽人事完成它，我们就不要患得患失。

年轻的时候，我们最重要的就是学会面对丧失，特别是必要的丧失；过了25岁之后，我们也许最重要的是学会面对得到，敢于去接受。在另一个城市的早晨醒来之时，我突然觉得自己小了好多，我才发现，自已以前竟然是一个那么老的人呢！