我那可怕的安妮宝贝时期，但凡路过，我还是会cherish。                                  

  秘密

他们约好在火车站碰头。他迟到。她在肯德基买了汉堡和大可乐，然后站在候车大厅等他。他出现的时候带着笑，照例说上一些让她恼火的话，然后被她骂。他们找不到相邻的位置，所以分开吃了点东西，然后挤在检票口说话。 
他告诉她关于另一个他们共同的朋友的事，感情的沉溺和执迷。他说话的时候，带着看似不以为然的担忧和无奈。对于别人，他们总是无奈。于是一起骂那个缺心眼的家伙，骂到自己满怀惆怅。 
她转过脸，带着余怒说，你不也开始了异地恋。 
他说，感情是不能遏制的。而且，相爱的时候不应该太多地考虑结果。 
她平静了一下，每每倾听别人的遭遇，她在某一时刻都会激动得不能自已。那些纷扰的情绪像深秋的枯叶，轻柔而凛冽地刮过旧日的伤口。卷入未来无法预知的一场漩涡。她想让它们停下来。她常常被一种莫名奇妙的疼痛袭扰，一时间丧失冷静和理智。 
他说，你有时候理智得很可怕。总觉得你独自经历了一些感情，隐藏伤口，不为人知。 
秘密。她笑。 
检票口打开，他们跟随 拥挤的人潮，挤过通道。下阶梯的时候，他伸手过来替她提行李，她让了一下，没有完全松手。人群把通道挤得太小，她不好意思看他吃力地保持平衡。她的手环绕 在行李手把的左侧，平静地与他的手并列，相触。安定的感觉。很短。之后，他们告别，走向各自的车厢。 
她仍将独自上路，不会有什么改变。那个男子与之相识8载，依然是偶尔相见的朋友，安全亦温暖。相爱，显然错过了最好的时机。彼此珍惜，亦不想因动荡而失去。异性间的友谊大致如此。不用任何纠缠和矫饰。 
她想着，自己其实曾经有机会爱上很多人，但终究没有。漠视到喜欢，可以随着时间自然地牵引；喜欢到爱，却不能依靠时间的简单相加。多数遥遥相望的恋人，最终只是爱上爱情的幻像。 
道别前，她告诉他一个 属于自己的秘密。他惊讶得瞪大了眼睛。有这么惊讶吗？她只是曾经爱上过一个人罢了。这样的惊讶，让她对自己在别人面前有意无意的隐藏感到淡淡的失落。她想 他毕竟了解她太少，就像她对于他一样。所以，这份友情才坦然地存在。他最后告诉她，以前某某真的很喜欢她，可能是最喜欢她的，只是其不懂得表达。她默默地 微笑。眼前飘过一张模糊不清的脸，一张或许从来没有仔细看清的脸，一张逐渐随岁月淡去的脸。 
我知道，所以，我早知自己不能承受。她说。然后沉默。 
坐在车厢的座位上，侧过脸看着黑暗车窗上映出得自己，有些不能确定。她一直记不住自己的脸。她记得照片上小时候的样子，却记不住现实里自己的样子。 
她看着头顶屏幕上闪动 过去的字眼，那幽幽的光亮反射在车顶，有一只小车灯被覆盖在光亮里，像一只闭着的眼。她忽然很想念一个从她生命里远走的男子，想念他的声音，显然已不是 爱，只是突然的癫狂。她拿出手机，颤抖地按下那个已经很陌生的姓名，泪水滚滚而下。她越过阻隔的空间，苍凉的天地，对着记忆里遥远的影像声嘶力竭。 
她颤抖着醒来，对于自己疯狂的梦不寒而栗。她天性里暴戾的成分一直被深藏，它们转化为一种意识的宣泄，与躯体脱离，保全最后的自尊和从容。
车窗外依稀可见深沉的夜色，映出一旁温情的祖孙俩。小孩子咿咿呀呀，闪着纯真的眼眸，依赖着拥着的一双手，一点防备也没有。 
火车在中途停留，有人陆续下车，车中空荡了许多，盛着一些寂静的人。她知道，终将到站，孤独只是一种状态。 

巨二又自以为是的两篇来了：

谁能许你一个未来

  果然是即将离别的季节，人们心中充满了矛盾，不管是离开的，还是留下的。
前几天听过一段话——离别时，是离开得比较痛苦，还是留下的比较痛苦？爱得更深的人比较痛苦。离开的人走了，留下的人比较痛苦，因为留在这里看不见新鲜的事物，只有回忆和等待，回忆和等待很痛苦;离开的人有一天累了，回想过去，蓦然中发觉，自己才是留下的那个。
上篇blog是说给离开的朋友听的，现在证明，有必要写一篇给相对留下的朋友。这样，应该算是完整了。
——和你谈的话题，牵出了我曾经的伤痛，这里不谈，只是想告诉你，爱是一个伤害和被伤害的过程，没有人能回避和免疫。唯一能做的，是在爱的付出中学会珍惜，学会减少伤害。当然，只有当你真正珍惜一个人的时候，才会努力地去保护她，让她少受伤害。
现在困扰你的是你对异地恋的不确定和没信心。如果真如你所说，她给你的答复是“没问题”，那么，现在主要的问题在于你自己。
首先你必须清楚，任何没有信心的 感情从开始就预示了结局。你得理清思绪，弄清楚这种没信心的原因，是因为害怕离别，还是你们现在已经有了问题（可能很小，但却不能被你忽略）。前者可以通 过自我排解解决，后者则需要更加清醒地思考后决定（必须清醒地思考，不能回避）。如果感情很深，很坚定，那么，请对这份感情充满信心，并且尽你所能去坚 持，因为，分开只会让磁铁两极吸得更紧。
你对自己没信心，很大程度上说明 你耐不住寂寞。这世上的诱惑确实太多。每个人都有好奇心，总是对新鲜的东西充满向往。因为时空的局限，我们现在所能接触到的可能只是花花世界的一隅，我们 所经历的人，可能只是目前你认为不错的人。当你走进一个新的环境，你面对的可能是一个更加丰富精彩的世界，获得的是更加开阔的视野，接触的是更加优秀的 人，要求自然会更高。你的担心，可以理解。但不要忘记，真正坚定的感情要经受很多考验，离别，只是其中的一种。
别问我如果你们四年后仍然都是一个人，会不会有未来。谁能许你一个未来？这样的未来自然有人拥有，但那是别人。我无法用别人成功了的例子去给你的未来下赌注。别人有别人的情况，别人品尝了太多不为人知的辛酸。
重新走到一起，说明战胜了有形的距离，而真的要走下去，必须战胜心的距离。这种无形的距离决定了有没有未来。时间足以改变人的一些想法和习惯，重新开始正是去适应这种变化的过程。
适应需要时间的磨合，不管你们曾经多么熟悉，多么默契；
适应需要胸襟，你爱她，就必须接受改变之后的她，而不是重新将她改造成从前的她；
适应需要清醒，不是一味地服从、迎合，迷失自我；
适应需要勇气和信心，不要总给自己撑不下去的暗示~~
有一句话是，爱一切东西的方式， 就是要了解，我们随时有可能失去它。告诉你的目的不是让你灰心丧气，而是要请你保持一颗平常心。虽然你们的未来不完全取决于你，但是希望你能找准自己的定 位，很认真负责地做出你的选择，你的选择要忠于自己的心，也要考虑到，是否会给别人带来伤（万一万一你以后真的变心呢）。
其实很大程度上，幸福取决于追求幸福的态度。至少你应该有信心且坚定，因为你是我的朋友，而且，你是男生，应该有担当（上一篇提过）。
写这篇东西时，怀着复杂的心情，但是很真诚。真心希望，你能找到答案，找到未来。未来要靠你自己争取。加油吧！

11:57 AM |信件

June 29

爱不能补偿

一个朋友最近被感情的事困扰。
——对于你们的事，我不是全部清楚，只是听着你的述说，感受着你的欣喜和痛苦。你一路走来辛苦维系的感情，让你困惑、犹豫、不舍。看似普通的模式，却有时显得像超越现实的戏剧、小说——可见其复杂程度。然而，作为朋友，我和阿白可以倾听，却不能替你选择。
还好，你们的感情之花骨朵熬过了 高考的严冬。然而却还没能迎来春暖花开。你要去法国，她显然不能跟去。可能她是真的跟你急了，所以才会抱怨因为你的原因，让她无法集中精力学习，虽然这样 显得有些蛮不讲理，但也提醒你该重新审视你曾经的选择，是否真的影响到了你们。你带着歉疚的心情承诺，今后决不主动提分手，虽然心中隐藏着深深的不确定。
可以把你的承诺理解为补偿吗？因为歉疚许下的承诺，算是真诚的吗？
就像你担心的那样，四年的时间不算长，也不算短，但足够改变一个人。在不同的环境里，人的习惯和想法是会变的。你可以隐忍地等待四年，或者另一个四年，四年的四年，四年的四年。等待要有个期限，等待的时间不重要，重要的是，等待本身是否值得。
爱不能补偿，因为爱本身就是不对 等的。爱是唯一可以付出，但不能强求回报的，回报必须是发自内心的。试想，如果你在塞纳河畔散步时，心里想的已不是她，你在凯旋门下陌生的人群里穿梭，心 里想的已不是她，你在左岸的咖啡店里悠闲地度过一整个午后，心里想的已不是她，那么，你的承诺还能算是发自内心的吗？心的背叛不算背叛吗？
爱的权力是平等的。补偿的心态决定了你们的不平等地位。在这种心态之下会催生出不可预料的后遗症，包括误解、怨恨，甚至报复。
给自己一个机会重新选择，不是爱与不爱（管不了），而是如果决定坚持，要选择怎样一种心态，这很重要。虽然她也应该重新选择，但首先是你，因为你是我的朋友，而且，你是男生，应该有担当。
不要轻易承诺什么，在你没有能力履行它们之前。很多答案要交给时间去回答，真的，有时候会觉得无奈，但时间确实真实、不虚伪。而且不至于牵绊一个人，何况是爱过的或在爱的人呢。
希望你收拾心情，怀着释然奔赴下一个梦想。Good luck!

12:28 AM |  信件

June 28

我也不想这样

   今天下午的时候打开电脑，看到QQ上两个闪烁的头像，打开之后竟然对着显示屏失声痛哭。从25号到现在，没有这样哭过。

   从前真的很爱哭，现在也是这样。只是现在不轻易让人看见——坚强掩饰下的脆弱，仅此而已。我深知泪水的苦涩，有些只能是独享的，但更多是可以传递的。所以，我总是这样让在乎我的人为难着。然而，有的痛随着时间飘走了，有的隐没在时空中，等着在阴雨的日子里发作。

   昨天去剪头发 ，说好了剪短一点，凉快。于是，坐在镜子前看着模模糊糊的忙碌的身影，和模模糊糊的自己（近视）。剪完之后，抖落周身的断发，用手向后一抚，不够短。回头看着理发师，他却一边埋头收拾东西，一边说,留了很久吧。我不再说什么。想了断一些事，并不容易。回忆太长、太深。

   今晚电影频道放《法官妈妈》了，不由自主地想起几年前的一场露天电影。电影的内容真的不记得了，却清晰地记得看电影的情景和心情，甚至每一张兴奋的脸，以及围绕整个操场的青草味。 记忆很奇妙，它懂得舍取。

    今天让我放声哭泣的，是曾经陪伴我成长，见证我悲喜的 执著的蔡老师和 Apple.他（她）们都因为执著和无奈离开，却一直默默关注我，可能是永远。

8:32 PM |杂谈

June 25

无题

     生活总是像不可侧的湖水，看似波澜不惊，却暗藏漩涡、暗礁。温润湖水之上的人，永远不知道湖面之下的冰冷。

    

11:02 PM |  杂谈

June 22

成见

    第一次“认识”伊能静是在电视剧《人间四月天》。他演的陆小曼是徐志摩的第二任妻子，是名媛、才女、传奇女子。屏幕上的陆小曼华丽、精致，冷傲中有哀怨的眼神。后来看过<画魂〉，知道那是属于伊能静式的眼神。

    后来听过她的歌，偶尔想起那个小巧、灵动的身影，开始捉摸她的名字，“她能安静”。以后陆续听说她结婚生子的消息，看起来很幸福。

    前不久在一本杂志里，看到某专栏作家对伊能静的书《生死遗言》的评论，言辞相当尖锐。用了诸如“她将艰涩别扭的文字拧来拧去"、“拧碎了，又拼起来”这样的话，当时读起来觉得似乎挺有道理，显然，这种貌似专业的评论很容易唤起世俗的约定，即“影视明星大多没有文字感”。

    于是，这种荒谬的成见就自然而然地在我脑中形成了。说它莫名其妙是因为，我此前根本没有看过伊能静的文章。然而，不可否认，这种成见的力量是巨大的，它将我从前对伊的全部好感一起抹去了，仿佛自己被欺骗又突然醒悟了，我被那种眼神欺骗了！？

    然而，真正的欺骗往往有类似神圣的遮掩。我拿到新一期《读者》（2006.13,封面有长颈鹿），跟随目录来到那篇《你是人间四月天》。很好的题目，很恬静的文字，很真挚的感情，很朴素的叙说——它的作者，正是伊能静。

    成见的形成，源于无知。

    因为对事物缺乏了解，就很容易轻信。这种轻信有两种，一是主观臆断，一是盲从大众。前者显然是习惯了自以为是，生活在自我的世界，用纯自我的眼光看待一切，不管是否符合事实，只要他觉得合理；后者显然缺乏自信，缺乏自我意识，忘了作为正常人的权利和能力——独立思考。究其根源，前者是他曾一度是其所在环境中的佼佼者，成绩和赞赏让他懒于思考，又或者其本身就是个莫名其妙的自大狂，习惯拍脑袋行事;后者不太幸运，因一时的无为而习惯了平庸，习惯了借力，借助所谓聪明人的脑袋，无条件接受从那些脑袋里产生的看法、意见、评论，无条件接受拥有那些脑袋的人的爱憎。

    显然，无论是哪一种人，都是可悲的。成见本身就是可悲的。自动放弃了考证的权利，形成一种习惯，带入真实的生活中，带入对身边人或陌生人的评价中，可能造成一辈子的遗憾。

    又陆陆续续听到过一些关于伊能静的消息，如大嘴巴啦，婚姻出现危机啦，等等。我开始学着用清醒的头脑面对传闻、消息。只要没有确凿的证据，就没有必要在意。 就像对待与自己有关的人那样，没有依据的猜疑都是无聊。如果疑惑，就该自己去弄清楚。毕竟，相信别人，不是说说那么容易，信任需要胸怀，需要智慧，需要清醒。

    战胜成见、世俗偏见，要勇气。

8:18 PM |  杂谈

关于我的blog

     对于我的blog 的建立，思考了很久，矛盾了很久。无论别人的目的是什么，记录人生也好，宣泄情感也罢，我希望能找到自己的定位。

     原 谅我无法将最深处的感想完全记录在这里。这或许听起来让人觉得不够真诚，然而将感情全部寄托在萍水相逢的人那里，或许也不算是一种真诚。我需要对自己的感 受负责，而别人却不一定需要。我可以放纵自己在有形的日记本里记录一点一滴的心情，可能是恣意的欢喜，可能是阴郁的惆怅，可能是过激的批判......虽然的确是真实的，但真实的东西往往残酷。

     偶 尔翻看自己从前写下的东西，有那么一些淡淡的心情，但也有一些残忍的惆怅、悲凉，甚至绝望。事过境迁的我，能够释然，像隔着时光的荒原，遥望一些似乎不属 于我的心情，再将旧日醉人又伤人的对幸福的浅尝埋进抽屉深处，等待下一次的不期而遇。但是对于你们呢，素不相识的人，萍水相逢的人，有必要让你们也经受那 样一些零乱、放肆的发泄，或顾影自怜的矫情(感情真挚是毋庸置疑，但在不是当事人的人看来，应该不会有什么好感吧）吗？这样将个人强烈的情感强加于人，会不会也是一种变向的强权呢？的确对你们不公平吧。

     今天看一个朋友的blog，想发表评论，竟鬼使神差地创建了自己的。那么，就把它作为浅谈的栖息地吧，过于沉重的感受还是留给我自己吧。你或许会说，那就将阅读范围缩小好了。如果那样，还要写网络日志干嘛？所以，请谅解我所说的不真诚。但一旦写下的，我一定保证它们的真诚。

    这就是罗嗦半天的关于我的blog的说明，但有必要。哦，还有一件事，键盘敲出来的真的很容易出错！

12:08 AM |随想

 

 

July 16

我的守护神？！

   我本来是不相信命的，遇到你以后，我信了！你看看，你兜兜转转跟了我六年了吧，丫头！
今天上午，你来我家看我，把刚买的眼药水又留给我了！你啥时候才能改改大迷糊的习性？借此机会，一来检举揭发你的数条恶习，二来回顾我们相逢至今的点点滴滴，也给你个机会，流芳百世吧。
我们相识的六年，初中混在一起，高一隔了道墙，分班后顺利会师，继续过着为祸人间的日子。无论从时间还是事件来看，初中都是浓墨重彩的一笔。
有欢笑就有眼泪，我承认~~可是，你让我流了多少眼泪啊。不过，一想到你伤势也不轻，我也就心理平衡了——好在，我还不是“一厢情愿”！ 现在，不敢看你从前写给我的那些信。偶尔从抽屉里翻出来，看着你那些小小的倔强的字体，在那些隔三岔五映入眼帘的斑斑泪痕里化开的痕迹，我就要捂着脸哭。 在夜深人静的时候，这种掩盖哭声的哭法，很伤身的！所以，我宁愿你永远不看我写给你的那些信，因为，那里面有着和你相同的矛盾、不舍与痛苦。
你还记得我们战斗力最强的日子吧。一点小破事都能引发一场洪水。那天晚饭时间，你不小心用圆规头戳了我——戳出血来了！其实以我的强悍程度，那点小伤根本没什么，但当时的我裹挟着连日的忧伤和疲惫，竟然伏案痛哭。本来想发泄发泄就算了，没想到ZY不知道从哪儿来的“打抱不平”的劲儿，胡乱数落了你一通，你就委屈地哭了。我这才缓过神来，急忙安慰你，你却伤心地摇着头。你看，我们当时确实过着神经质般的生活啊。
本来我们的感情已经多次徘徊在悬崖边了，但是因为有太多美好回忆和尚存的情谊的牵绊，我们都没有勇气跳下去。因为一旦跳下去，就再也没有回头的可能。
有一次晚自习，你突然塞给我一张纸条。我疑惑着打开，上面写着你内心的痛苦已经无以复加，让我感到再这样下去，只能崩溃。就在我决定放弃的时候，我发现纸条背面赫然写着——
你好，我叫小白，我是从外地来的女孩，我很平凡，什么也没有。你愿意和我做朋友吗？
眼泪又一次涌出来。我明白，你既不想隐瞒你的痛苦，又无法舍弃一个朋友，你唯有放掉让你伤心的那个我，给我一个重新选择的机会。但是，伤痕始终会留下痕迹。那么，就留在那里吧，那是我们的成长。
高中的日子，大部分是安宁的。走过高一的沉迷怅惘，你发觉我变了吗？有时候，我自己都不太认识自己了。看着同样在改变的你，却依然能给我某种熟悉的影像，透过你，让我记起我曾经的癫狂与失落。
把你的名字翻译成英文，是一个古希腊女神的名字。按星座书所说，她该是我的守护神才对。可是你呢，让我劳了那么多神！可是，到现在为止，我依然爱你。你是那个伴着我走过人生至关重要的六年时光的人。
我们曾经互相伤害，又惺惺相惜。你算是一个真诚的朋友，因为，无论是爱还是恨，你都坦白地让我知道。你不逃避竞争，你也懂得竞争。你给我安慰，更给我鼓励。在你身上，我学会了坚韧和努力。我感谢你，呈现给我一个真实的你——包括你的倔强和固执，还有伪装起来的坚强。
高 中同班的日子，我们都学会了平静地生活。我们的友谊在平淡中安稳地行走。我们学会了分享友谊，超越了原有的两个人的圈子。但是，我相信，我们在心里，都为 彼此留下了位置，在那里，我们依然可以没心没肺地笑，声泪俱下地哭。只是，更多时候像相伴多年的恋人，将爱情修炼成了亲情——友情大概也能成为亲情，只是，需要坦诚的心。
呵呵，说了这么多感伤的话，也想想开心的日子吧。我们混在一起闹过多少笑话啊。现在一时都想不起来了吧。你看，痛要比快乐刻骨铭心，是不是也该庆幸呢。
其实，我还是有良心的。我记得很多你可能都忘了的事。我记得你从学校假山后边挖了一种据说挺特别的土，牺牲了宝贵的睡眠时间，给我做的小泥塑；我记得你胡扯出各种借口，宰我的无数顿饭；我记得我们测验时讲话，挨老师批后你的“大义凛然”；我记得我骑车带你冲进水沟、油菜花地，你坐在地上捶我的小拳头；我记得那次元旦汇演前一天，你毫无征兆地病倒了~~
到底是因为“物以类聚”呢，还是因为“近朱者赤”？我们总是喜欢同样的东西和人。不过还好，我们喜欢的都是好东西，是好人。
还有，我们都没有后悔。是这样吗？
我庆幸，虽然你是个到处惹麻烦的守护神。
但是，以后等你找到那个符合你那荒唐的择偶条件的人，千万别像这样折磨人家。
我爱你，亲爱的大白驴。

5:17 PM |信件

水样心

    回顾我所有的朋友，不能不提她。或许，她是开启我脑海里“朋友”一词真意的人——在此之前，都只能称伙伴，童年伙伴。

    她有很柔和的名字，却有很刚强的性格；她有很高傲的样子，却有很柔软的心。

    我们的友情萌发在最纯净的时代。想一想，真的如此。那时的我们，不会计较利益的得失，只会心甘情愿地对彼此好。如果说烦恼，那一定是担心失去。所以，这也一定是每次吵架的主题。

    害怕失去，是因为太在乎。因为害怕失去，常常想独占。小孩的占有欲表现得最明显。她那时候总会因为我和别人接近些，忽略她而生气。她每次生气，就会沉默——可恶的家伙！气死我了！但是没办法，看着她憋得像瘪黄瓜的脸，我也滋生不出什么好心情。有些话，我到现在也没有告诉她——其实，看到她伤心的样子，我真的很心疼，折磨她等于折磨我自己。所以，我才会一次又一次不讲原则地“求和”——这就是小孩的友谊，也只有当不再是小孩的时候，才能了解。

    可是即使这样，小孩也会忍无可忍的。一次小得我现在都记不清的小事，把那么多年的感情结束了。冷静下来，她问我，我们还能重新做朋友吗？那是她让我看过的最模糊的表情，我给的恰是最陌生的绝决的回答——我真的没有力气了。

    后来，掠过往事的涟漪，回想当时的决定，已经忘记了后悔。总是会设想，如果没有那样，会怎样？如果~~但是，每次想起她的时候，我是微笑的。我想，这样，就很好。

    我不用透过厚厚的回忆，就能清晰地想起她。想起她送给我的玩具，作为将来大学里相认地凭据;想起她在我站在讲台上演讲时，投给我的专注和信任的眼神；想起她在开春时节，拉着相约一起穿裙子的我奔跑时，兴奋的笑脸~~

    再次见她，已经不再是我熟悉的脸。我明白这世间不会有永远，我只是希望能保存些许的美好。她让我看过一个真实的她，一个旁人所不熟知的她，一个有着水样清澄、透明心的女孩。

    如果，眼前的都不算真实，那么，我希望，我是真正懂得她的人。

    最纯净的时光，我会永远替她记着。

2:54 PM | Add a comment | Read comments (2) | Permalink | Blog it | 情怀

July 12

看上去~~

  昨天上网搜歌了。早就发现，这是一件比看片子更耗时间的事。花几个小时，在各种音乐网站上游荡。
也不是完全没有收获。生活往往给予我们意想不到的东西。曾经熟知的歌手，在我手指点击的一瞬，身下滑出一串熟悉的和陌生的歌名。
重新了解一个人的作品是一个新鲜的过程。你会发现从前蹦蹦跳跳唱儿歌的小丫头，现在能够唱出动人的情歌。
范晓萱就是这样。听着她的《雪人》、《眼泪》、《氧气》，你会想起那个嗲嗲地唱“左三圈，有三圈”的小魔女吗？反正我有一种惊艳的的感觉。
纯净的嗓音配合着恰到好处的演绎，成熟而不失甜美的声线，均匀而起伏的气息，传达出的是动情的歌声。这种声音背后的故事我无从考证，但正因为我见证了这种蜕变，此刻，才真的真的很感动。
很多看上去没变的事物，在我们辗转于时间荒原的过程中静静地改变。擦肩了，心里留住的永远是原来的样子；重逢了，要用新的眼光审视。
在她近年的专辑里，似乎依然能够找到俏皮女生的影子，但不能否认，已经不仅仅是这些了。
差点忘了，人是会成长的。即使，看上去~~

9:45 PM | Add a comment | Read comments (1) | Permalink | Blog it | 杂谈

July 11

蛰伏

蛰是指虫子；伏指趴下，比喻做冬眠。

——燥热沉闷的夏天，总不是冬眠的好季节。但却由衷地渴望着冬天，异常地渴望。

     忍了很久，那种几生几世的倦意。生活的变数是怎样悄无声息地到来的？它甚至不曾扣门，堂而皇之地闯进来，门里的人只能“接架“。——宿命感，无奈可笑的宿命感，幸好它不常来袭扰。

     终 于挂水了！被季节性过敏的小疹子折磨着，半个月来，每个黄昏、深夜、清晨，痒痒得忍不住去挠。更可怕的折磨在于，在我用尽各种相对柔和的方式之后，它竟然 跟我耗上了，打持久战！喝中药、饮食禁忌的生活，让我干什么都提不上精神。身上背着个包袱，心里告诉自己仍然必须抗争。

     蛰伏的日子，并非安宁。小腿上的惨状挥之不去，恐惧和隐忧深深浅浅地潜伏在心里。

     中药现在似乎是不能指望的指望了。终于挂水了。我不指望它把我从半个月的噩梦里解救出来，至少能让我快点看到希望吧！

     今天是头一回，在输液室里京八似的腆着笑脸，心甘情愿的伸出握好的肉肉的小拳头。顶着诧异的眼光，心满意足地把手伏在椅把上。呵呵，管不了你们了。我眯着眼，等待着新鲜的药液，混合着残留的中药，还有西药药片，一齐发生效用！

     冬天虽然有很多不便，有很多恼人的地方，但为什么此刻，我特别想念.

     若是夏天心口里泛起寒意，我宁可蛰伏；

     若是冬天意识里充盈希望，我愿意醒来，静静地烤一堆火。 

12:11 AM |杂谈

July 02

分享(一）

    这个专题，用来分享以前看到的、现在正在看的文字，这些文字或给我启迪，或给我勇气，在寒夜温暖我，用冷风吹醒我。在沉迷、消沉中学会包容、宽厚。

    下面是张晓风的——《爱的反面是什么》

     小说课上，正讲着小说，我停下来发问：“爱的反面是什么？”
  “恨！”
大约因为对答案很有把握，他们回答得很快而且大声，神情明亮愉悦。此刻如果教室外面走过一个不懂中国话的老外，随他猜一百次也猜不出，他们唱歌般快乐的声音竟在说一个“

恨”字。
我环顾教室，心里喟叹，只因为年轻啊，只因为太年轻啊。我放下书说：“这样说吧，譬如说你现在正谈恋爱，然后呢，就分手了。过了五十年，你七十岁了。有一天，黄昏散步，冤家路窄，你们又碰到一起了。这时候，对方定定地看着你，说：‘***，我恨你！’
如果情节是这样的，那么，你应该庆幸，居然被人痛恨了半个世纪。恨也是一种很容易疲

倦的情感，要有人恨你五十年也不简单。怕就怕在当你走过去，说：‘***，你还认得我吗？’对方愣愣地看望着你说：‘啊，有点面熟，你贵姓？’”
全班同学都笑起来了，大概想象中，那场面太滑稽，太尴尬了吧。
“所以说，爱的反面不是恨，是漠然。”
笑罢的学生能听得进结论吗？——只因为太年轻啊。“爱”和“恨”是那么容易说得清楚的字吗？

2:14 PM |文摘

重新出发

    前天，写完《谁能许你一个未来》，已经是凌晨。昏昏沉沉地准备粘贴到文本，却发现怎么也登录不了。应该是年久失修的电脑又犯病——最近总是这样，开机时间一长就会迟钝、死机。上次写了一篇长的东西，结果怎么也发布不了，且无法粘贴，于是眼睁睁看着辛苦半天的成果化成一片空白。

    现在，虽然都先写在文本文档上，不怕丢失，但又常常不能及时地发布——文字和感情一样，应该萌发在特定的时间，表达在特定的时间，过期作废。不过，朋友好像已经找到答案了（在文章发布之前），尽管这样，答应的事还是要完成的，于是还是发布出来。

    好了，以后我就管好自己吧。很多事，在旁人眼中很明了，但自己却很迷糊；很多事情从旁人眼里看都很轻松，但自己面对就很难——但始终要自己面对，自己判断，自己选择的。

    看着别人从沉迷到清醒，自己也像重生般的释然。那么，大概自己的清醒和振作也会让关心自己的人欣慰吧，那样，很足够了。

   那么，我也要重新出发了

1:25 PM |  杂谈

凌晨两点半的雨

     凌晨两点半，忽然下起了大雨。隔着雨幕，觉得现实和梦境竟然可以如此清晰地对立、并存。

     突然醒了。

     只有坦然地面对自己，才能坦然地面对人生。

12:35 PM |  随想

July 28

为了忘却的记忆

     本来我说等你29号离开那天才写关于我们俩的事的。想想还是觉得夜长梦多。

     我没有什么好送你的。听说，我送你的那只大猩猩至今依然躺在你的床头。虽然已断手断脚，但对于你，要求不能太高。我已经很满足了。

     和你臭气相投的一年，骤然的喜悦和骤然的打击一起经历。除了难忘，找不到更好的形容。

     如果要送你什么，我只能送你那些淡去的记忆。那些是属于我的，并将永远属于我；那些也是属于你的，但有一天或许你再也想不起。

包包：

    最近可好？我们这边爽呆了，碰到了一群更年期老妇女。接下来的两年怎么过啊！

    小子！好想你啊！今天早上习惯性地把我同桌的手抓起来狠咬一口，把她吓了一大跳，我才回过神了，亲爱的包包已经不坐在我旁边了。唉，大家上课闷得很，不像我们以前会热闹地讲话。虽然讲话不是好孩子，但我还是十分怀念和你臭气相投的日子！

    阿白还好吗？不要欺负她！你们两个要好好学习，天天向上。千万别混得pig不像pig,dog不像dog啊！

    啊！包包！我对你及大牙的思念之情，犹如滔滔江水，绵绵不绝！

    祝快乐。

     猩猩

    显然出自高二分班后初期，明显过度癫狂。

亲爱的包包：

    看了你的信我万分恼火，什么叫“看见你也过得不好，我甚感宽慰”？我过得凄凉万分你很爽吗？你这个没心没肺没肝没胃的小白眼狼，错！是小白眼猪！

    那天对你们班主任惊鸿一瞥，我晚上失眠了。强悍啊！我自叹不如，自叹不如！我们的班主任则看上去文文弱弱，实则心狠手辣，杀人不眨眼的。我们的物理老师不是大牙，我的心洼凉洼凉的。那个大牙真不够意思，我苦苦an lian他一年，他竟然......我不活了，你不要拦我！

    我们宿舍里的人好玩极了。我们天天晚上挑衅住我们楼下的男生。用挂蚊帐的杆子捣他们的窗子，待他们伸出头来时，刷的就是一盆凉水，反正天热，他们一定会很爽的。他们经常趁我们探头晒衣服时，拿镜子照我们，完了以后还会大声说“好丑！”于是我们在宿舍里跳绳，楼都快塌了！你说凭我的重量，楼下人饱受噪音困扰，哈哈哈哈！

    我们宿舍里的人，人人都有故事。天天晚上都有故事听。果然是家家有本难念的经啊！其中有个女生和你很像，不是长得像，是感情经历很像。好可怜啊！你应该懂我在说什么吧？

    唉！现在最大的愿望就是可以去男生宿舍串门。我现在空虚到看到LL都万分欣喜的程度！郁闷啊！无聊啊！想念啊！

    祝 比我更郁闷！ Z

     首先，我们唐唐老班是很温柔的！不要以貌取人了。毕业典礼你也看到了，唐唐第一个讲话，那个诗意，那个脉脉含情，把我们都吓了一跳。两个字——惊艳！你们老班经过时间证明，也是个很有人情味的可爱的人嘛。大牙就更不用说了！

     你自己看看吧，你的种种恶行，对得起大牙吗？果然比我要低级一点。

——接下来的一封，我不敢贸然贴出来。如果你愿意，我会以后补起来。一切尊重你。

亲爱的包包：

     国庆过得如何啊？我蛮爽的了，天天在补睡眠，补营养。于是国庆结束后，我不得不面临一个严酷的打击——我重了八斤。呜呜呜~~

     告诉你哦，国庆节期间，3号吧，发生了十分戏剧性的一幕，我和DY在街上闲逛的时候碰到LX和另一个女生在闲逛。呵呵，顺便说一下，我在百般空虚的情况下，和DY又联系上了。幸好他不计前嫌，你说，骗一个纯情少年多容易啊！我们接着说。我们四个很不巧地碰面了，我和LX，DY和 LX，很尴尬地打招呼，没想到DY和那个女生很尴尬地打招呼，我以为他出于礼貌，于是也和那女生打招呼。然后各自走各自的路。沉默了一会儿，DY对我说：“我说一件事，你不要笑。”我说：“你说吧，我不笑。”他说：“那个LX边上的女的是我们学校的，我同班，刚刚开学时追过我，我们在一起两周后不明不白地分了。”我靠，瞧这关系整的，世界怎么就这么小呢！于是我对DY说：“我不想笑，想哭。”直到他把我拉进KFC，我才说今天就不哭了。

     包包啊，我觉得这像在演连续剧哎，因为晚上LX发了一封E-mail给我，摘录几句话——

     “我看到你们又在一起，不知为什么很难过。”

     “我和那个女的只是普通朋友罢了。”

     “我早就说我的心已经死了，不会对‘爱’抱任何幻想。”

     “命中注定重需有，命中无时莫强求”

     “oh,只是远行，不是逃避，道别是为了延续回忆永恒的华丽：oh，你要照顾自己，不要忘记，oh，那些灿烂过的痕迹，oh.”

     “不怕大风浪狠狠地打下，在情绪退潮后会安静地牵挂。”

     你说啊包包，我语文怎么说也不会差到对不起广大劳动人民，为什么他的E-mail我会看不懂呢？大脑退化？不会吧！

     我最近和我同LQ同学有了爱情结晶——瘦瘦。是一株文竹。还是瘦瘦好，从来不会说莫名其妙地话。可是如果它会说，我也许会很兴奋，会说话的文竹哎，会发财了哎。

     预祝你和我一样的幸运！

 

           可怜的大猩猩敬上 2004年10月

    不知道事隔两年，你再看着封信是什么样的心情。很多事情，回过头想想，已经不必考虑值不值得了。有些人自己做的选择，后来自己都不知道为什么。我们不要这 样。我们不要后悔，无论我们选择过什么，它们注定已经成为我们生命中的一部分了。它们不是扁桃体（我没了），也不是阑尾（你没了），不能随便割去。善待自 己。然后，才能善待，辜负过你和被辜负的人。

我的包包：

       一直以为你过着猪一般的幸福生活，所以不忍心打扰。现在知道你原来过得不怎么样，十分欣慰。呵呵。

       小X既然已经是过去式了，那他死他活与你无关。他那宝贵的手写体的信，完全可以哪天上厕所用掉。懂得放手才会真正重新拥有。这话不应该和你讲，应该让小X知道。我知道这种不甘心且愤懑的感觉，忘了吧，应该也必须。

       2005年8月29日，真是一个好日子。在国外的那个家伙车祸，阴阳两地。而伟大且变态的ZYX留给那个曾经在一起“相敬如宾”的前任“BF”的最后一句话竟然是“你走吧，神经病”。天啊！但我已经哭不出来了，那就笑吧。记得一个月前他回国想挽留什么时给我点了一首歌——Will的《我们都有错》。呵呵！我没错，他也没错，只是大家想得太天真太美好而已。他要我等他8年，见鬼，我的青春可不能白白流逝，对不？至于LX更是完成式的过去式。再见，88，沙呦那拉！！

       亲爱的包包，你应该懂得怎么冷酷地对待世界。我知道你很难过，但难过有什么用，最后还是应该让软弱的我们懂得残忍，狠狠面对人生每次寒冷。对生活，对友情，对小X，对学习，一样一样一样的。

       这次月考cuo得不行，历史才95分，我差点被HXG活吞了。现在看到他还怕他突然上前咬我一口。可悲，试问，哪个历史课代表比我更失败？

       现在我回家住了，你无须挂念我的身体，我强健得很，只是偶尔会突然厥过去，大难不死，必有后福。不过死了可能会在天堂见到某人。

       最后再说一句——要好好保护自己。你的猩猩现在也在努力地保护自己。我们都应学会在周围的坏事中发掘乐趣，与相亲相爱的朋友分享快乐，分担烦恼，学会在面对困难和挫折时能默默地怀着自信，让一切随波逐流。太难过时，就让自己的坚强休息一下，做自己想做的事。OK？有空去唱歌，记得约我！！！

 祝 过上猪一样的幸福生活

你永远的会教你笑陪你哭的大猩猩

辛苦地把以前撕掉的信重新粘回去。天哪！撕起来痛快，粘起来怎么就这么~~至于你的建议就当笑话吧，太恶心了！我只是想重新读一遍，带着平静的心情。把该想的事情想清楚，因为以后没时间了。不用逃避什么，勇敢地面对自己，才能真正的重新拥有。

       我们不要后悔自己的选择。过去的事情就用过去的心情看待，放在过去的环境和条件下看待，不要追究后来，后来的不关我们的事。后来，我们都会回到各自的生活里去。

      “冷酷地看待世界”是好的。只是，除了冷眼，还要热心。不要因为曾经被伤害和伤害，就放纵自己。“太难过时，就让自己的坚强休息一下，做自己想做的事”是你说的，那么如果你撑得太累了，就让自己伪装的坚强休息一下，做你想做的事，爱你想爱的人。

      要好好地生活。会幸福的。

      还有，要健康。

1:30 PM | 信件

July 26

落空

     前几天晚上，坐在电脑前发呆。1问我在干嘛，我告诉他我在写blog。我真的是在写，只是都在脑子里，落实不到键盘上，更落实不到页面上。瞪了一晚，没动。

     第二天，1忿忿地表示白等了。我当即澄清。没事了。1问我要写什么，我说关于《半生缘》。1立刻表示积极支持。心里没底。

      果然，决心不够，信心不足，人是很难成事的。1眼巴巴等了两天，连一个更新都没着。精神损失费是绝对拿不到的。不了了之了。嘿嘿

      其实我很愿意写，某一刻非常想写，因为和我的心情很搭调。心绪纷乱的时刻，心中的郁闷和忧伤无从诉说和宣泄。借古讽今，可以不用负责任。我为我的落寞找到了载体。

      真正要写了，很多片断和话语让我止步了。我很清楚，以我当时混乱复杂的心情，会将很多东西曲解，当我清醒之后，会悔。

      我翻出一本《张爱玲文集》，重新巩固旧时的记忆。更加确信，这一次是对的。对比几年前的初读

，震撼弱了。更能体会细节、伏笔的用意。从前，它是我怀着压抑的心情看完的。它也是我人生中第一次接触的张的作品。从此，我感受到了一种痛，是让人哭不出来的。

      现在，花了两晚，读完它。心里没有了愤恨，却读出了感动和幸福。不感到讶异。我误会了幸福的真意，因为过程的波折，结局的不完美，还因为时间——经 历与思考。我想我还是无法真正理解幸福，然而，这并不影响我尝试去理解。在我眼里，张看似世俗的笔触，或许并不完全想揭示什么。真善美，假丑恶？都不是。 至少，我现在能够接受一个现实，幸福并不代表要完美。幸福往往平淡，平淡到即使拥有着，也觉察不到。直到用无望和遗憾对比，才能体会错过的幸福。这不是谁 想要的结果。

      1去上海了，和一帮小P孩儿一起 。旅途比想像中有趣啊。只是1也为他落空的学习计划矛盾，觉悟还是很高的。

      很多事落空了，只是，不仅仅是失望罢了。

      美好的一天，又开始了。

12:35 AM | 杂谈

July 20

我们只有和同一世界的人在一起才会安全

——    安妮宝贝如是说。

     可能，也许，不知道.

10:22 PM |杂谈

August 20

怀念

偶尔会怀念一些什么。

想必未见得因为苍老。

可以笑着流泪。

枕着清冷的月光入睡。

委屈不甘绝望沉沦振作在短时间内交替。

沉闷混浊的空气在胸腔聚集

随着车轮的起伏

在心口翻滚。

眼泪不动声色地汇集

迎着车窗外刺目的高阳

隐忍地蒸发。

长久的沉默是自我的抗争

挑战耐心和理智的极限。

踏上平地

在车门钝重愈合的一刻

微笑告别。

我赢了。

无声的嘲讽。

应酬。

卑微的自嘲。

——以上是一种愤懑，不完全局限于昨天的遭遇和心情。

唯一让我精神放松的时刻，就是倾听车厢里低婉的歌声。音量被调得很小。然而车子静止着。喧闹的源头下去办她们的事。此时我所处的只是一个冰冷安定的空壳。我听着一些或熟悉或陌生的旋律，在细微的音量中揣测一些听不清的字眼。收紧的心舒展下来，放下了沉重的戒备。  

我开始围绕一个空虚的主题展开联想。从虚无到现实，再到虚无。

这是一个电台的节目。一个从前不曾相逢过的陌生电台。一个听歌永远多过说话的陌生DJ。一切都来得毫无预兆且理直气壮。精致或粗糙，优美或仓俗。我有幸接收这一切。不需要解释和说明。同样的理直气壮。

生活给予我们的永远是未知和强权。这一秒和下一秒仅仅是时间概念。领受之前可以浑然不觉，也可以进行徒劳的揣测。等到降临的时刻，美的欣然赞叹，丑的顿足唾弃。然而无论如何先乖乖领受，至于转化改善，是各人能力问题。

怀念的对象是生命里精彩的过客。

爱任何事物的方式就是要了解我们随时可能会失去。

痛苦源于对上面一句话理解不够或无法接受。

正常人都不太愿意在得意时想些扫兴的后患。

患得患失。活得确实没意思。且活不长。

人们都理所当然地认为自己会一直完好且长寿，对生活穷尽掠夺。

珍惜确实不容易。尤其对不知何时会失去的事物。

在高三的前半学年，听过将近整学年的“城市日记”——秋 微的电台节目。每天夜深的时候，等待这一天新鲜的话题。听节目渐渐和吃饭睡觉学习一样，成为生活的一个部分。然后有一天，它消失了。抱着残存的侥幸和接近 谦卑的心理和现实讨价还价，以为是暂时的节目调度。长久的无望的等待其实仅仅是为了把现实更真切且不容置疑地展现罢了。

我常常怀念节目的片头。有《我们的爱》的前奏，京剧的短促咏叹，《手机》的剪辑，旧电影的对白，各种元素，巧妙地融合。 

我常常怀念秋微的声音，她的语调，她说话时习惯性的小腔调。怀念她时而激愤，时而自制的论调。怀念她的主观色彩。

这种怀念一直延续至今。虽然那是一个录制的节目，被无数地方电台转播，可以网上在线收听，但是因为各种原因，以及各种不是原因的原因，我再也没有收听过。我不清楚节目的变化，我依稀感觉秋微仍然固执且稳定地留守，即使搭档换了又换。“生命似红茶，人生因不同的知己而多姿。”正如它对人生的看法。

我想，我只是习惯了。习惯了它的陪伴，习惯了它在我的耳根子底下改变着。当它离开我的生活，在我不熟悉的空间，以我不熟悉的方式改变时，我就没有重新接受的承受能力了。

我想，我也就习惯了怀念。

3:13 PM | 随想

August 15

偶得之

“你若能够忘记

   我想我也可以

   将所有的情结冰凝在心中

   或者

   把它缀上

   这无限盈翠的人生”—— 在一家玉石专柜的橱窗看见的。 当时觉得很美。最后一句，虽然刻意突出“翠”的人生，使人联想到其所经营的玉石，但若是不知情的人读到一定会单纯地认为，以盈翠来比喻生机盎然的人生。因而，觉得，不俗。

11:09 AM | 随想

August 11

重聚

  和小学同学聚会。

  没有杂念，很虔诚地相会最纯真的情谊。没有嘈杂的场面，Y老师安静地转过脸，百合般沉静地微笑，念出我们的名字。从前调皮的男生，规矩但不拘谨地围坐在她身边，坏坏地冲我们笑。

  简单的招呼之后，我们坐在圆桌前聊天。昔日的同学陆续到来。不多。却不感到冷清。可以像家人般，围坐在一起。
小张老师有将军肚了。但不显得仓俗。初为人师的锐气被成熟和稳重代替，面目与言语中，透出关怀与从容。很难想象当初的急躁。小雨说他帅了，我轻轻地笑了。
老张老师在我看来，真是没变。我庆幸我亲爱的老师身体健康。每次去看她都是夏天，都请我们吃瓜。记得她小心翼翼地打电话询问情况。永远是温情的安慰和坚定的鼓励。这个开朗可爱的老太太，现在退休了，生活依旧充实。有责任心的老师，一生都会奉献和给予。
足够了。
这样的场合，抽离了浮躁虚荣的灵魂，跟随回忆追溯人性之初的纯美。老师们不在意太多现实的虚名，对于我们努力后所得的东西，都只有真诚的赞许和祝福。我成了当初的那个孩子，沐浴在真诚和温情里。

  逃避和仓俗是多余的心虚。

  小学时光，懵懂却深刻。那是我们最美好的时光。我知道。发生的同时就在无声地告别。

10:51 PM |情怀

August 08

路上

   这一整天，在茫然的奔波中度过。

   早晨等车时匆忙吃的东西，在周而复始（接人）的颠簸中吐了。吐到吐不出来。虚脱地靠着椅背，昏然入睡。车剧烈地晃动起来，卡在乡间小路中，笨拙地倒退、转弯。我不想睁开眼。窗外的阳光已经穿过单薄的窗帘，刺入昏沉的世界。

   闭着眼，依稀感觉车身的轰然。它提醒我，我正被载着，奔赴一场未知的旅途。只要它一直轰然地响着，我也就一直不会停下来。

   我迷糊地意识里，仿佛感觉到自己正在错过沿路的风景。然而，我依然不愿意醒来。我希望，车一直不要停，折磨一直不要停，我一直不要醒。晃动的车身，在昏明交错的光线里，载着我，飞奔至一个无尽的梦魇。

10:20 PM |  旅途

August 03

等一等

最近常想起我在过去的一个月里买的两只手表。

在此之前，今年春天买过一只。从外形到功能都相当满意。长方形表面，黑色的底上，十二个阿拉伯数字错落地散在四周。每个数字都是不同的颜色，衬着利落的黑色，很优美——就像我原来的blog（narcissism)。说起blog，我插一句，怎么一夜之间更新成这样了！我原来文本的颜色搭上现在这种灰底，荧光得还能看啊？！——继续。透明的白色玻璃罩面，外框镶细碎的水钻。金属表链。我不常戴它，因为，它不适合我当时的生活。那时候，我是高中生，生活的重心是学习，杜绝服饰上容易分心的成分——没 有时间和精力，再好的东西也会因为拥有者无暇欣赏而寂寞。另一方面，它的金属气质，让我无法靠近。然而，就在没戴几次的几次里，边框的水钻在无声地流失。 凝视间隔出现的小凹槽，沮丧让我一时失语。撇开它相对不菲的价格，更让我失望的是，被我给予厚望的它，不仅没有完成接班的任务，反而，让我陷入一种双倍的 懊丧。

此时不得不提它的前辈。它很普通。普通的圆形表面，普通的数字普通地排列，普通的塑料表带和塑料透明罩面。它很心甘情愿地陪着我，度过平凡的高中时光，从来不给我带来麻烦。它给我细心的照顾，我却常常粗心得不会经常想起它——即 使它一直在我的手腕、桌面或是口袋。它一直很准确，不用刻意地调试，自动和学校的作息保持一致，这一点很让我省心。它的样子就是那种应该给学生用的样子， 虽然偶尔有人说它显得幼稚，说它的主人幼稚，我却欣然地接受这样的善意的玩笑。它让我不用怀疑我的年纪，也不用思忖超越这个年龄才会干的事情。所以，平凡 的它让我跟着它平凡，平凡得安心且踏实。

它让我萌生遗弃的想法，是因为冬天，或者说，因为春天来了。冬天，它的塑料表带冻裂了。在不方便戴表的季节，它的断裂，让我免去了在深不可测的层层衣袖里寻 找表面的尴尬。春天，它的厄运才真正降临。春暖花开的季节，心开始融化了。寂寞了一个冬季的心，开始寻找一种新鲜。抱歉，它的残缺，让我找到一个理由。我 开始留意，谁能取代它的位置。终于，在一个周末的傍晚，琳琅的橱窗前，我伸出手指，点了它。就是后来掉了水钻的它。

被遗弃的它，我姑且先叫它“断带”，掉水钻的叫“刁钻（掉钻）”。断带那时候还没有完全丧失价值。它还在走。它依然很准确。它只是不能被戴在手腕上。还有它的罩面磨出两三处淡淡的痕。它还可以放在口袋、桌面或别的什么地方。它的痕并不妨碍我识别课间和放学。但我放纵了我的苛刻，并且以此为名，寻找替代品。

我依然是信任断带的。在我到现在为止的人生的最重要的考试全程，我带着它。每天把它安放在桌角。我以为这种信任是恩赐。但我忽略了受“恩赐”本“人”。我信任的断带在政治开考前一分钟，奇迹般的停住了！我幻想着它在开玩笑，然而忘了，物从来不开玩笑。我的笑容凝滞了。接下来的两小时，我在频频的回头中度过——钟，在教室后面的墙上悬挂着。

在有断带的日子里，我从来不必劳神回顾长年悬挂在背后的东西。我觉得那真是“天才”的设计。只是，没想到，这种“天才”的设计， 居然还是为了跟我开个玩笑。

当我妈觉得断带是个晦气的东西，要把它扔掉的时候，我拦住了。人往往在无能为力的时候，会倾向于迷信。我看着手中的断带，怀着复杂的心情。并没有觉得它给我高中的最后一场考试真的带来什么不便，只是它的无声抗议，给了我某种醒悟。

它依然是目前为止，让我最满意的手表。虽然，后来我似乎抗争性地倔强地又买过两只表，廉价或与之同等价钱，都无法给我从前的满意和舒适。突然想到一些俗话，诸如“命里有时终须有，命里无时莫强求”，“该是你的终究是你的，不该是你的终究会离开”。似乎又不太妥帖。

有时想想，当时的自己是多么幼稚而狂妄。自以为给了别人信任就理所应当要得到回报，至少不能被辜负。然而，信任不是强加的，也不是想什么时候给就能让人接受 的。心已经被我伤过了，后来的所谓信任，就什么也算不上了。就像断带，它选择那样无稽的方式，表达了，多于我的无知和自大的蔑视。还是那句话，心已经被伤 过了。

有时候，学着等一等，不要害怕寂寞。孤独尽头不一定惶恐。冲动和焦虑之后，往往是更无法释怀的怅惘。

1:25 AM | 情怀 

JULY2006

July 29

没道理

今年夏天过到现在为止都不顺。

先是没预兆的害了一场莫名其妙的病，然后在无望和希望之间惶惶不可终日。可以说身体和精神都备受折磨。

还 有就是预谋了很久，却没有成行的旅行。其中一项从高考前苦巴巴又容易滋生癫狂的日子里萌发，然后因为某种保守的念头被扼杀。当然，也就是我的那部分被扼杀 了，另一部分人还是乘着南下的飞机，呼啸而去了。世事难料！天知道他们回程的航班会误点。几个人困在空荡荡的机场，怀着复杂的心情往家里打电话——就在高考查分那天。当时就有人哭了。除此以外，是沉闷的叹息和苦笑。我那天好像也哭了，不过在家里，谁也没看见。

然后是前不久，失踪数日的大白驴突然发条短信来，说是要去丽江，问我去不去。忘了当时在忙什么，隐约记得好像她还要问问大蝴蝶呢，所以我抱着等消息的心态， 先处理着手头急需处理掉的事。等我从琐碎的事务中抽身，那白驴又失踪了。终于等不及给她打了电话，万万想不到，她已然远在昆明世博园。天哪~~，多么充满戏剧性的人生！

某种霉运的到来是没道理的，正如某种骤然的幸运。对于后者，已经几乎找不到近期的例子了。然而对于前者，我只能乐观地像想成某种恩赐——人在跌跌撞撞中容易警醒危机的存在。

于华的《兄弟》后记中引用圣经里的话，当然，书我没买，报纸上连载过，后来那话被别人再次引用时，我看到了——耶稣说:"你们要走窄门,因为引到灭亡的那门是宽大的,去的人也多；引到永生,那门是窄的,路是小的,找着的人也少."

聊以自慰~~。

4:54 PM |杂谈

爱自己是一场终身恋情的真正开始

2:50 PM 杂谈

11-10(不期而遇）

周五的晚上，电影很无聊。离开人群，在校园 的楼宇间游荡。空荡荡的小书店里，躺着唯一的一本《清醒纪》。兴高采烈地买下来。抱在怀里，有了温度。穿过两栋教学楼的时候，开始放焰火。有情侣相拥的影 子，在眼前飞快掠过。视线里，充盈着灿烂与辉煌的盛景，宛如华丽的乐章。没有拿出手机拍下来。身体里涌动着激越与冷静。 

烟尘散尽，才发现，自己正站在广场的中央。

3:41 PM |情怀

11-8（夜未央）

今天度过了“噩梦”般的夜晚。 

去买卫生棉，挑了一个自以为最安全但后来被证明为最糟糕的时间。

在大一晚自习开始后的第十分钟，我和“桃花 师太”趁着夜色飘至学校小超市。我们埋伏在最后一排货架后面，窥伺收银台周围的情况。桃花说有个男的，于是我就等……过了一会儿，桃花说，没人，上吧，机 不可失。我冲出去的一刹那终于知道，轻信，就是找死！桃花啊桃花，难道你的眼睛不具备扫视的功能吗？难道你就不能看看收银台周围一圈的环境吗？难道你就没 发现有个男生站在棒棒糖盒面前吗？哦~我 一紧张，身子剧烈抽动了一下，脚一崴，随着一声惨叫，整个人扭曲地撞在收银台上，阿姨吓得定在那里，半天才吐出几个字：“小心一点——”桃花站在一边，震 撼得身体笔直。我此刻根本没有精力管这些，只是清楚地知道，今夜，我以一个大幅度的趔趄，成为了这里所有人视线的焦点，此情此景也将理所当然成为他们今晚 卧谈会上要涉及到的重要议题……更窘的是我竟然把IC卡丢在上衣的口袋里，而那件上衣正躺在宿舍的椅子上……我和桃花把身上所有的现金都掏出来了，居然还是不够==！这时候后面一个女生捧着一包东西急着要付钱，我故作大度地让阿姨先给她算，阿姨指了指已经打上价格的屏幕，示意我快付钱。让我去哪儿找剩下的三块钱啊==!桃花在这时不温不火地说了一句“会找到的”，我觉得天都要塌下来了……

我颤颤巍巍走出超市的时候，桃花终于抑制不住地狂笑起来。我定住脚步，看着。桃花收敛了笑容，装作很恐惧的样子，说：“瞧你，看得我心里发凉！不伤你了——咳咳，哈！”我们别过身子，继续往教室赶。我说:“还好没带眼镜,没看清那个人，免得以后见面尴尬。”桃花鄙夷地摇摇头，说：“你又掩耳盗铃！”我们都笑了。我走在校园里，夜风吹得我打了个冷战。我在心里说，明天天亮的时候，我又是芸芸众生中普普通通的一个，没有人会记得，在这样一个夜晚丢脸的什么人。

这个故事告诉我们，做事要“光明磊落”，事先估计到可能发生的意外，冷静处理没有估计到的意外。

3:05 PM |杂谈

11-5（周末电影）

昨天晚上去看电影，在学校的大教室。因为是日本的鬼片，似乎相当吸引人（从两场爆满的情况就看得出）。我们宿舍是倾巢出动，为了抢占先机，居然让我先去占坐！我上课都没这么积极过~~到了门口我就知道上当了，我站在热情高涨的人群里就是“沧海一粟”。先机？有没有坐下的机会都是个谜。被热乎乎的人群挤着，百无聊赖。看看周围，差不多都是成对的，用意很明显嘛。瞥了一眼其中某男，平静的眼神下难掩“诡计”得逞的小得意。小样。

我剖析一下自己牺牲周末大好睡眠时间来凑热闹的心理，不难发现，是生活太过平淡，来寻求代价不太昂贵的刺激。

门终于开了，一阵热浪袭来。我感到周围苏醒的人潮，一个浪一个浪地往前推。天啊，抢银子啊！经过一系列的碰撞、挤压、摩擦，我和我旁边的两个人终于被卡在了门口。不知道谁这么好心，在后面猛推了一把，我终于进门了。

找了座位，没一会儿，她们笑靥如花地来了。要开场了。

说实话，除了一些画面和音乐的渲染外，没有 什么情节。即使有那么些情节，也是老套的。日本演员的夸张表情和教室里做作的齐声尖叫反而更像是笑话。和我隔个过道的一男生，把他女朋友搂得像个木乃伊。 那女子缩成一团，全身僵直，横着卧倒，在悠悠微光下看过去，似乎比电影更可怕。我看不清那个幸福男生此刻的表情。他时而抬头看一眼大幕，时而低头安慰怀里 的“小家伙（女权主义者打我吧，原谅我用这样没骨头的字眼）”，我甚至怀疑他以此转移注意力，消除自身紧张。哈哈~~

我忍不住开始联想，如果，我是说如果，我和darling去看恐怖片，我会不会也变成那副模样。当然，我不是贬低那一类女子。女孩子小鸟依人一点没什么错。我只能说，人有时候就是这样，没有依赖的时候，才能焕发出内在的坚强。就像昨晚的我，我发嗲，跟谁发啊？我旁边那个女人（我们宿舍成员间的爱称^-^） 当初吵着闹着要来看，现在吓得在抽屉里玩手机上的小猴子……我轻轻碰她一下，她就号得像个鬼！我认了！本着“鬼在日本，不在中国”的信念，瞪着眼看完整 场，在最后一个镜头后的一片尖叫后，灯又重新亮了，散场。补充一下，玩小猴子的那位也“坐”完了整场，原因是她不敢一个人回去。可以想见过程是相当煎熬 的。不过此时她就像回过神似的，貌似大胆地不停追问情节……

我 突然发现旁边的墙角里蹲着个女生，双手捧 着脸，像是要吐了，相当痛苦。他男朋友站在身边，微微俯着身子，束手无策。我很同情，真的。两者都是。不怀疑影片是否真的具备把人整到呕吐的威力，因为人 的承受力毕竟不同嘛；也不怀疑那位男生此时的歉疚，带女友来看这种电影，再看到此时此景，如果不心疼，不触动，不后悔，那还不该踹？！转念想想，觉得爱情 的力量真是伟大。它可以让人坚强无比，也可以让人脆弱不堪。这里着重讲女生的感受。在爱里的女子是敏感脆弱的，做任何事，面对任何危机的时候，想到的都是 那个可以依赖的人（这一点男生们该感到幸运、安慰，至少说明她心里有你），哈~~只 是这种依赖，久而久之，会削弱女子自身的力量。事实上没有哪个男人真的愿意带着一个包袱上路。我们都有各自的梦。女子的可悲大抵是为爱放弃了生存的能力， 以致一辈子成为附庸，或者因为失去一段感情而“生活不能自理”……无知不可怕，可怕的是放弃求知。如果我是男人，我大概也希望我爱的女子，既懂得爱，又懂 得生活吧。爱给我们的财富不仅仅是相依的幸福，更是互补与共同提高。纵容你所爱的人偶尔撒个娇，偶尔放松自己，但别纵容他（她）一直懒下去。纵容和依赖都 不是爱的全部。

我希望我爱的人，在我有承受力和好兴致的时候，才约我去看恐怖片。然后，我们面带微笑，双手紧握，一起享受生活的刺激。散了场，该吃冰淇淋就吃冰淇淋，该吵架就吵架，该笑就笑。我们什么都没失去，什么都没浪费，包括时间，感情，青春和生命。

3:01 PM | 

记梦

前几天看了篇沈奇岚的文章，上面提到她自己为了克服自己赖床的习惯而想出的办法，就是每天醒来迅速打开电脑，记下自己的梦。 

我觉得蛮好玩的，决定试一试。

今天是个明媚的星期天。我九点钟才起来（平时都六点）。自从上了大学，起得比高中还早，真勤劳（其实是被逼的）！我顶着一头乱发，睁着迷茫的眼，奋笔疾书……我记得那是个令人惆怅的梦——我和大白还有一个人（记不清了），为 *送行。不记得是在汽车站，火车站还是飞机场，也不知道他要去哪里。我记得我冲上去拉住他的左手臂，却被一把甩开。他大步走开。我留在原地，居然还朝着他离开的方向大喊了一声“保重”。 

我悲哀地发现，自己还真够犯贱的。就算只为了自尊，这种事情在现实生活里，我大概死也不会做。但是它却真切地出现在我的梦境里。至少说明在潜意识里，我有犯贱的冲动。 

那个人已经离开那么久了不是吗？他已经找到自己的幸福了不是吗？我们都早已回到自己的生活里去了不是吗？为什么还放不下呢？要好好反省。

突然发现记梦不是什么好玩的事情。

3:00 PM |

11-2（安的文章……）

“在路途上想起爱情来，觉得最好的爱情是两个人彼此做个伴。 

不要束缚，不要缠绕，不要占有，不要渴望从对方的身上挖掘到意义，那是注定要落空的东西。而应该是，我们两个人，并排站在一起，看着这个落寞的人间。 

有两个独立的房间，各自在房间里工作。 

一起找小餐馆吃晚饭。 

散步的时候，能够有很多话说。 

拥抱在一起的时候，觉得安全。不干涉对方的任何自由，哪怕他（她）还在和旧日女（男）有联络。 

不用彼此表白，表白是变相的索取。 

很平淡，很熟悉，好像他身上的气味就是你自己身上的气味。 

不管何时何地，都要留给彼此距离。 

随时可以离开。 

想安静的时候，即使他在身边，也像是自己一个人。 

有一致的生活品位，包括衣服、唱片、香水、食物等等。 

不太会想起对方，但累的时候，知道他（她）就是家。

我们很容易碰到的，都是自私或者愚蠢的人。他们爱别人，只是为了证明别人能够爱自己。或者抓在手里不肯放，直到手里的东西死去。 

成熟的感情都需要付出时间去等待它的果实。但是，我们一直欠缺耐心。有谁会用十年的时间，去等待一个远行的人？有谁会在十年的远行之后，依然想回头找到那个人？有些爱情，因为太急于要得到它，无法被证明，于是也就没有结果。所以，最好的爱情，就是彼此做个伴。“

———— 安的文字。最喜欢最后两段。想起可 怜的“师太”连日来遭受的短信骚扰，再读着倒数第二节，相当解气。那些莫名其妙的告白到底意义何在呢？他们至今没有接触，没有对谈，没有了解（至少不是相 互），甚至没有印象，没有概念。就这样，一方传递着挑逗的语言，试探、猜测、琢磨。当然，我很难把这种关系理解成爱，他们不够格。更可笑的是，他们自以为 感人肺腑的语言，倾诉错了对象（回复的人究竟是谁？是女主角吗？未必）。注定成为一个笑话。我们都有各自的生活，没有精力和时间继续这种游戏。

笑话永远无法成为经典。

最 后一段。让我想起《午夜阳光》——我一直 很想发表感想的电视剧。家里有碟，每看一遍，都有很长一段时间精神恍惚，无法抽身。以致每每动笔，心潮起伏，难以平复。我不知道应该怎样理解和叙述这个故 事。我觉得它在我心里不仅仅是个故事，但却又只能是个故事。佑和是个完美的男子，太完美。完美得无法匹配残酷的现实。所以，必须死去。即使结局没有明确他 的生死，我始终这样理解。这并不完全基于片尾大片菊花的暗示，只是我固执地觉得，这样的爱，不存在于人间。清优是个坚强的女子，太坚强的女子，注定很受 伤。“成熟的感情都需要付出时间去等待它的果实。但是，我们一直欠缺耐心。有谁会用十年的时间，去等待一个远行的人？有谁会在十年的远行之后，依然想回头 找到那个人？有些爱情，因为太急于要得到它，无法被证明，于是也就没有结果。”他们真勇敢，都做到了，都等到了，却依然没有结果。没有结果或许是最好的结 果。它让我们想象。可能编剧隐约透露了真实的想法，却不忍心说破。毕竟，有梦的人生，会更美一些。所以，我把它当作故事，而不是神话。神话里，有这样的爱 情，相爱就注定会在一起，即使历经磨难。故事客观一些，也残酷一些，它至少提醒我，生活是无法选择的。相遇和离别终究无法预知。“如果知道结局我们还会相 爱吗（韩雪《飘雪》）”，没有这种也许。故事唯一的慰藉是，可以被改写和续写。我把它看作曾经发生过的事，或是遥想将来有幸运的人来完成它，心里就充满了 对生命的感动，对生活的感激。

2:56 PM |随想

10-30(回家）

周末回家，给自己的理由是拿些冬天的衣服。

火车误点，出站时暮色深浓。车行驶在熟悉的 城市里，我坐在车里。看窗外流动的法桐和银杏。内心安定。正是下班时间，街上人潮涌动。他们中间，有些是行色匆匆的，也许正急着回家同家人相聚，也许是去 忙些未了的事。更多的人，则气定神闲地漫步在昏黄的路灯下，让微凉的风吹乱发际，看不清表情。我看到一个小女孩儿，在人群里快活地跳着，她小手紧握的那根 纤细的绳子，系着一只鼓鼓的气球，那是她此刻所有的梦想 。她回过头，仰起红红的小脸，在人群里，寻找一张熟悉的脸。找到了，所以笑了。

看着看着，失了神。

周六晚上约了ZC一起吃饭。因为没把时间安排好，先让他等了很久，后来才匆匆在麦当劳填饱肚子。这一次实际上就是给他送行了，下次回来，我们大概就身处两个国度了。嘈杂的音乐和人声下，我们扯着嗓子聊着各自的学习和生活，还有对人生偏执又妥协的态度。我一直视Z为值得的朋友。我和大白一起从初中到现在，始终和这个满脑子怪异想法的家伙保持着联系。不常联络，也不说太多周遭的故事，这样反而比较真实。我一直深信，得到别人的信任，是人生最最难得的事。即使为此付出的必须是责任和诚实。但仍然庆幸，被信任过，且信任着。

酷热的夏天，问过他，走了以后会想家吗。他当初说不知道。此刻，梧桐枯黄，他却说，还未走心已经想留。我们骑车静静驶过落叶斑驳的街道。车轮碾过，发出碎裂的声音。我没有接话。凄厉的风声滑过，语言可以被当作淹没的枯叶。

我告诉ZC要 好好珍惜眼下的生活，珍惜亲人的陪伴。说这话却很违心。我回来的这两天，已经开始忍受不了妈妈的唠叨，发脾气，使小性，不欢而散。我从不怀疑我对父母的 爱，但每次表达的方式都太过“激烈”。他们爱我，我确定。我吃定他们了。我可以不用道歉，我可以把脆弱藏进年少无知的卑微自尊里。我曾经以为我是可以挥霍 这一切的。即使我什么也不剩下了。 

暑期一个人在家看《如果爱》，对开场的一段话感触很深——“对于母亲，女儿是人生中永远的主角；而这个女孩长大后，母亲绝对不会是主角。”我也问我自己，却给不了回答。 

周 五回去心醉于久违的电视电脑，对于妈妈无 休止的琐碎提问心不在焉。她受了冷落，自然感到很无趣，忍不住抱怨起来。有点好笑。我想人年轻的时候，更在乎的是自我感受。妈妈年轻的时候，也会为了追求 自己的生活暂时放下年幼的我。那大概也不是因为不爱我。只是，年轻的时候，热爱的东西多，心是大的，世界也是大的。现在的妈妈，整个心关注的是我，牵挂的 是我，担忧的是我，放不下的是我，心收紧了，世界也小了。妈妈啊，现在的我是不是像从前的你呢？我那么那么向往外面的世界，即使它让我沮丧，让我孤独，让 我受伤；但是，我必须要成长，离开庇护和温房。

妈妈，请相信我对你的爱。现在的我，多么希 望你离开我的“封锁”，去找寻属于你自己的世界。我多么希望你能好好享受生活，把从前因为我而牺牲的兴趣和时间重新拾起。我多么希望，你能每天拥有好胃口 好睡眠好心情。所以，我会很努力很努力地照顾好自己。即便你看不到，但是，试着相信。

周六晚上你头痛，自己躲在厕所里吐。我倒了热茶，站在门口很心疼，却无能为力，生病的人不是我。你看，痛苦其实真的不能分担的。说给别人听或者被人知道，只是多个人心焦，无济于事。我们都好好照顾自己吧。这是我们能做的最好的事。 

“所谓爱，如果不是百分之百，就等于零。”妈妈，我爱你，你该知道这意味着什么。你是我生命永远的主角，永远的女一号。 

羡慕那个夜风中的小女孩。人生无论跋涉多远，回过头，会不会一直有个人等在那里。而我们，又会不会为了谁等在那里。

2:53 PM

August 2006

August 22

一夜

昨天的那一夜，真的聊了很多。

两个丫头挤在床上，叽叽喳喳地说话。从别人的事，到自己的事。

太晚了，为了掩人耳目，关了灯。

夜色清澄。星光满天，屋子里没有月光。清凉的风柔柔地贯穿四周。

我们的声音轻了下来。说起藏在心里的事情。陈旧的话题，新鲜的细节和真相。由衷的心情。我们看不清彼此的脸。听得到叹息和事过境迁的轻笑。 

还有那些糗事。真可怜！

有些往事和心情，不会暴露在光天化日之下，只会静静绽放在夜深人静时。感谢彼此的那份信任和理解。

睡醒了，沐浴新一天的阳光，两人顶着乱蓬蓬的头发，对坐着伸懒腰。过去的一夜，靠在一起说出的真心话，可以从此不提，也可以常常回顾。只是，它们留下的最深痕迹，是此后彼此的会心微笑和眼神。 

祝我们好运。

9:58 PM | 情怀

回来

舍不得，所以——回来。

12:24 PM | 情怀

January 01

新年快乐

几天前给别人发过一条信息，内容大致是：人会在一点时间内一直很背，那种感觉就像踩屎……还好鞋子脏了可以换一双，心情也可以换一种。静静等待愉快的日子。  

很快这句话就能用来安慰自己了。 

昨晚是多么糟糕。赶紧忘了吧。 

新的一年一切都可以推倒重来。还好，今天Spaces特别好用，一口气传了很多文章。之前写的。不想回望。过去的不想回望，不能再想。然后才能重新出发。 

新年快乐。虽然天气不够好。

4:07 PM |随想

11-20（饭卡它回来了）

饭卡它回来了。

马经第一节课下的时候，辅导员来电话，说有人捡到了，去拿。

一路小跑。五分钟来回……坐在椅子上大喘气。手里攥着有点磨损的卡，好像没离开过的感觉。平时也没注意观察它，事实上它确实在一天天磨损。

 

中午用它去买饭。吃和昨天中午一样的菜。 

像什么也没发生的样子。

3:54 PM | 

11-19 （沮丧）

今天把饭卡丢了。内有半个月的伙食费。沮丧，还要故作轻松。^^

下了三天的雨终于停了。空气里浮动着阴冷的气息。我老姐今天要来看我。我欢天喜地地带她去食堂，发现放在口袋里的饭卡没了。不带太大希望的去找，走过的路，路过的地方，留在那里的人。还要装作无所谓的样子，怕她担心。 

食堂圈存机坏了，人工受理的地方没有人。无法挂失。今天是星期天。制度！制度…… 

多少还是有点沮丧。虽然不多。 

以后不能偷懒，用完了卡要及时放回钱包里。 

今天是 11月19日。不是18日，也不是20日。

3:53 PM | 

2007

January 01

11-18（秘密）

你能把自己的秘密告诉我，让我受宠若惊。我知道这是一种信任。我会守住它，让它在时间里风干。能为你做的就是这些。 

开始相信，生活比我想象得残忍。我想存一份天真。只要一点点。即使写着残酷隐忍的文字。其实脆弱不堪。相信童话，相信誓言，相信永远。相信一切不能持久的东西。相信借口，谎言，人心。

不要以为我都看透了。不要问我为什么能写冷静安宁的文字。不要问我的经历。我告诉你，那是一张白纸。只存着些单纯的梦想和天真的固执。“像我们这样生长在都市文化中的人，总是先发现海的图画，后看到海；先读到爱情小说，后知道爱。我们对于生活的体验是第二轮的……” 

心智早熟的孩子，依然是孩子。害怕被伤害。自我斗争，分裂，妥协，顽抗，筋疲力尽。自制而放任，疏离而接近。 

极力渴求爱，极力回避爱。 

与生俱来的抵触情绪。 

对爱到极致的东西，不知道该怎样保护。默默离开或观望。绝不忍心去毁。

对气味，温度，眼神敏感。

身临其境时迟钝，时过境迁时清醒。庸人自扰的怀疑，于事无补的执迷。剩下就是痛楚。就是不肯后悔。 

开始天真简单地生活。妥协又坚定。

3:50 PM | 杂谈

11-17（凝视）

常常发现自己脸上稚气与苍老并存的痕迹。它们像两条并行的河流，彼此观望，并不交汇。

独自坐着，站着，走着，不觉得特别孤独；有人陪伴亦不觉得特别喧闹。只是觉得空旷。内心坚韧强大。这种心境，让我憎恨地热爱。

抬起头，仰面侧目。看见嘴角的痣。饱满，圆润，在岁月里悄然生长。孤独地闪着落寞的光泽。黑色的暗淡的光泽。被忽略的瑕疵。

发现略微肿起的眼泡，是近视眼镜和懈怠 的作品。想起曾经翻看旧相册时看见的一张张脸。我自己的。对于那时候单纯干净的眼睛印象清晰。以至于惊讶当时的心境，竟然比后来的任何时候旷达。想象不出 那个时候的心情，又怀疑那样的微笑和眼睛或许与心情无关。那时的我，目光清澈，诊治，恬淡，笃定地凝视每个时期往前回顾的我。而每一次，现实的我，再也回 报不了一个同样笃定的眼神。孩子笃定的眼神，像一种严肃的拷问。

现在，常常会记不起自己的样子。又好像从来不曾记得过自己的样子。反而对于幼时影像有着时过境迁后的超然和领悟。有或许，哪些影像本身就因为时光和遗忘漂洗得单纯而简单。像洗过很多遍后发白的T恤。

当记忆里只剩下简单和纯真，是幸福的瞬间。

3:46 PM |随想

11-14（暖人短信）

“香烟爱上火柴就注定被伤害……不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债……老鼠对猫说我爱你，猫说你走开，老鼠流泪走开，谁也没看见老鼠走后猫也流了一滴泪。其实有一种爱叫放弃……如果你是我眼中的一滴泪，那我一辈子都不会哭，因为，我怕失去你……一只风筝一辈子只会为一根线冒险……女人善变的是脸，男人善变 的是心……在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁……叶子的离开，是因为风的追求，还是树的不挽留……一个人不孤单，想一个人才孤单。这过去 的一年里，每个城市每个角落，都在演绎不同的故事。开始相信生命只是一场城市的烟火。时而璀璨，时而荒凉。所以，愿你与你在乎的人在一起。”

在寒冷的夜晚收到一个朋友的信息。爱得如火如荼的女子。像娇艳的花朵，又偶尔沉静寂寞。

我的手机里正放着《爱的天国》。这样的文字不期而至，是难得的默契。

回复她：听着音乐看你发的字，很应景。我们都要试着幸福，试试看，我知道。

融入爱中的女子矜持而放肆。快乐写在脸上，莫名的忧郁流淌在心底。

在你确定的同时，学会坚定。这世上，运动变化是绝对的，静止是相对的。有些变数，我们无法预知，不能猜想，只能接受。那么，既然它还没瞄上你，就坦然地往前走。 

我知道那些折磨人的心情是自找的。担心自己 不够优秀，不够美丽，不够优雅，不够内涵，不够气质，不够这个，不够那个……实话实说，男人女人一样善变。谁也别抱怨谁。只是，一个男人的离开是否真的因 为善变呢？是他变了，还是他曾经爱过的女子变了。那个女子，在无谓的担忧中惶惶不可终日，变得不自信，且敏感多疑，神经兮兮。这样的女子，可怜，不可爱。 

别刻意把爱看作一场冒险，如果你不具备那种冒险家的心理素质和身体素质 。好好享受。观看登山，蹦极，潜水，跳伞，可能比你亲自去要好一点。别把自己当救世主。你爱他的责任是，先照顾好自己。

放风筝的时候，线断了，如果风筝飞得不高， 还有机会找回来。就把它找回来。一般来说，把断了的线的两头打个结，企图重新放飞原先的风筝，结果只能是再断裂一次。再承担一次迷失的风险。如果，想直接 把断了的那头接在风筝上，前提是，线还够长……不过，有这种好运气的人，不多。所以失恋丧气的会多一点。另一种情况就更惨，风筝飞得高了，接近云端了，断 了……也只能这样。

我希望，无论在什么时候，遇到什么人，在怎样的欣喜和失落里，你都能把自己找回来。当然，如果可以的话，尽量不要当风筝。想飞的话，自己长出翅膀，自己控制方向。当蝙蝠侠也不错。^^

是你的，别人抢不走。不是你的，你就是握得再紧，该走的还是要走，像沙，像水。还有，你知道的，玻璃吊坠握紧了会碎，小鸭子握紧了会死。深爱过的人痛苦不堪，你的手也沾着血。爱不要这么激烈。

一个人，如果和他在一起的时候，你总是寂寞；你想起他的时候，感觉寂寞。试着离开和放手。因为，他此刻或许也同你一样寂寞。不要以爱之名，束缚任何人，无论他多爱你，或者，你多爱他。因为，此时的爱，已成为负担。

离开了，如果想念，大概也只剩下寂寞。回忆里，美的东西总让人悲伤，而伤害，都随着时间一点点过滤掉，所以，只剩下美丽，美得让人沉醉，惆怅。所以，对于回忆，只能欣赏，不能沉迷。

烟火真的很美。城市的烟火因为带着寂寞和发泄，更加清绝。希望每当夜空绚丽的时候，都有人握着你的手，即使在这样的夜晚，也有人为你挡风。

心不荒凉，与旁人无关。

不过，你能在这样的日子里，发这样的信息给一个刚刚欢度完光棍节的人，还是有良心的。漂浮在心底的思绪经过这一夜的整理，似乎也明朗了一些。寂寞无关其他人。来自内心。好好生活，好好过冬。十一月嘛，还不是最冷的时节。去睡了。愿相爱的人快乐。

3:43 PM |  情怀

September 28

还是……等待

看《巴黎两日》的影评，引用了一句对白：“我们总是在一次结束后哭泣，然后接着开始新的一次。我们说相爱，却不能等待，在相爱仍敌不过心里的孤单。因此，不要过去不要将来，就只剩下现在。”刺痛的一句真话。

等 待等待，缠绕心头的旧话题，经过执迷、幻灭到妥协，像突颓在雪花下的枯枝，隐忍地含有某种绿色的希望。再次看舒琪的《玻璃之城》，时过境迁，依然动容无 比，只是多了些释然。再浓烈的爱，也经不起太长的等待。妥协后的选择，是命运的安排，也是自己的归途，无法回头。所以，当他们重遇、挣扎，命运以死亡的方 式结束了彼此的痴缠，这或许是这段感情唯一的逃遁。港生最后看韵文的一眼，是今生无法兑现的诺言。

然后，又想到《暗恋桃花源》。同样是相爱的人抵不过遥遥无期的等待，对生活做出妥协，又在多年后无奈地重逢。交错现实的诸多矛盾，黯然伤神。在一起的人却不 相爱，哪怕共度了一生。这是一件多么残忍和不公的事情。婚姻如果仅仅是一种逃遁，何必一定要拉上一个不相干的人。错得久了，本人也就浑然不觉，好像多年的 顽疾，痛在某一特定的时节，渐渐成了人生的一个部分。非要等到某天一个错失多年的人突然出现，提醒自己曾经有过怎样的悸动，然后不管不顾，重新劝服自己， 忠于彼时的最初。人真的可以如此的长情？或许是再没遇到更好的。自私的我们，可不可以不要故作高尚，可不可以不要执迷。喜欢安的一句话：“每个男人的最 初，都会有一个樱花般的女子，飘落在生命中，注定颓败。”静静欣赏就好，让她留在原来的地方。然后，好好地去幸福。

相爱的人，就好好地相聚，好好地相爱。至少在现在。

10:36 AM 情怀

September 08

周末时光

昨天下午一直在干活，给学校的某大会主持稿写串词。近期还要写庆祝教师节系列活动的通讯。学姐推荐的工作，倒是很难得的锻炼机会。现在会有负责这一块的老师和我单线联系，随传随到，使得我过上了终日提心吊但的生活。

谁会喜欢写这些东西呢？“ 现在做不喜欢的事是为了以后能做自己喜欢的事。”我在心里默默安慰自己。究竟以后会怎样，谁知道呢。“前面的路也许真的并不太清楚/放心地走了以後也许会觉得辛苦”，大约并不会有什么例外，又有什么好抱怨的呢。对某项工作不屑的前提是，已经用实践证明了自己有能力做好它。写假大空的文字也是需要功力的，要声声入耳。学 生气太重的稿子肯定要被枪毙。所以，有什么好不屑的。说道底，还不是怕自己被人否，怕伤害自己那点可笑的假清高。这样先把自己痛骂一气好象确实舒筋活血， 勇气倍增！

存了几部电影，《蓝色大门》《天使爱美丽》《花与爱丽丝》，没忍住，跳着全都看了一点。有空再完整地看呗。这就是在“家（与电影院相对）”看电影的不同之处，可以心猿意马，忠于内心，不用勉强伪装纠缠，像年少的爱恋。自在，看穿结果，坦率直接得近乎残酷。

周末时光，夜深人静，听她轻笑在耳，渐行渐远，梦随风潜入。

5:40 PM | 杂谈

August 16

絮语

这个假期有人找不到我，因为我没上QQ。我的 QQ今年下半年以来一直多灾多难，先是不停地中木马，后来换了密码，再后来我忘记了新密码，so……你们了解了吧。

昨天晚上我，我还在为找回密码作垂死挣扎，多次试验未果，就发信息给了那个谁。很多年以前给我账号的人。初始密码一直用到最后一次换密码，然后那个谁在巧合 之下又得到新密码。所以，如果他还记得，我的账号可能有救。但是他不记得了。对啊，不记得也是很自然的事情，你自己的密码自己都不记得。除非不是你的。或 者本来就不是我的。打开找回密码页面的时候，心里飘过一丝悲凉，提示问题的答案我也不记得了。时间真是过去很久了。我还要不要写一份情真意切的申诉给腾讯 公司呢？也许能感动他们把我的账号还给我。但是，凭什么要向不相干的人诉说呢？在别人看来或许是个笑话而已。我的QQ账号，它在用他的方式和我告别。它因为一个人来到我身边，又间接因为那个人离开。一直身不由己，只有这次消失，惩戒了我的健忘和念念不忘。“看见的，熄灭了。消失的，记住了。”该怎么记住和遗忘，是不是时间能给我答案。

明天就会学校了。

最近听到很多好听的歌。《睡不着的海》《当爱已成往事》（张国荣）《情人的眼泪》（姚苏蓉）《只愿为你守着约》《誓言》（王菲）《假如我是真的》……真想和你们一起分享。 

雨停了，也许还在下。真好。

亲爱的你们，晚安。 

12:11 AM |情怀

August 15

小树慢慢长大

大前天后之后觉地看了《不能说的秘密》，感觉真好，空气里有久违的甜甜的感觉。前天睡醒以后上街买了盗版碟，发现斗琴的部分少了一段。真没职业道德。非常喜欢那首插曲，姚苏蓉的《情人的眼泪》。当天晚上发疯似的上网找，折腾到妈妈忍无可忍，发了脾气。不知道她是气我“沉迷网络”，还是太死心眼，不达目的不罢休。或许两者都有。好不容易找到某论坛上的一条帖子，想下载还得注册。开始下载了，超慢，我等。我怀疑那速率是按小时计算的，没有一定修为的人不要轻易尝试这种等待，会背过气去。最终还是没成。我还着满腔怨恨进入睡眠，很快迎来新一天的朝阳。

事实证明，我那个晚上花费的时间，牺牲的睡眠，以及浪费的情感（希望到失望最后疯掉），真是很无谓。因为第二天晚上我花了两分钟找到一

个网站，又用了两分钟下载成功。真高兴。于是傻乎乎地告诉了我妈。换来一句“所以你昨天晚上做的那些都是无用功”。真遗憾，我早料到她会这么说，于是很快回应“要是事先知道结果，人根本学不会坚持。”但是这是不是真的关乎坚持呢？我的很多坚持事实上都来自于一种莫名的冲动，来不及过多思考，这种习惯有时候是可怕的。固执不可怕吗？可怕。很多东西想要立即得到，目标想要立即达成。浮躁的社会给了我浮躁的心情，我去想用它来寻找宁静。“小树慢慢长大”，是我很喜欢的作者的文章的标题。树和人在很多方面很想，比如都需要成长。成长都需要时间。种树人太心急，揠苗助长，树会死。人太心急，急功近利，死是死不了，心会累。小树慢慢长大。我也要慢慢长大。对于生命里暂时的无可奈何，学会忍耐。 

今天再看，整张原声带都更新在一些网页上了。前后，仅仅一天半。

11:27 PM | 杂谈

August 11

对她说

《对她说》，是我的小说集，或者说小故事集。 

7:55 PM | 

都是好女孩

她离开这座城市很久了，为了遇见一些事情，忘记一些事情。

漂泊教会了她很多东西，她试着用它们来保护自己。一味的忍让必将造成委屈和伤害，这是早些时候的一次旅行告诉她的。她和母亲去海边，在船上的那个晚上，因为 旅行社的人没有安排妥当，床位没有对号。她想总会有床位，所以一直谦让地等到最后。结果居然少一个床位。一路疲惫的母亲，遇到这样的不公，表现得十分焦 躁，于是迁怒到一头雾水的她。两个女子，在遥远陌生的旅途，势力单薄。母亲的不安全感更加深了她的歇斯底里。面对突如其来的责难，面对母亲强势掩盖下的虚 弱，她委屈害怕得发抖。那是一种真切无助。眼泪簌簌地往下掉。她在喧杂的人群里寻找一片宁静的不用呼吸的深海。

她第一次了解人心的残忍，世事的残酷。她第一次明白她需要一个人面对很多无助和伤害。世界上，很多人，很多事，不是顺理成章属于自己的。遇得到，留不住。

她后来回望自己爱过的人，自以为爱过的人。其实当时并没有让他知道过她爱他，或是多么爱他。她以为她会有足够的时间让他了解，也有足够的时间了解对方。她以 为时间只属于彼此。她甚至真的就能完全忽略人事自身及周遭的变数。她曾经真是一个天真的女孩子啊，无论是对爱情还是其他。她以为不去主动攻击就理应免受袭 击。 

他离开的时候，她没有问为什么。他说的，她理所当然地相信。就算他不说，她也不会问。因为，在孤独的日子里，她早已习惯了自问自答。她连一句挽留的话都不说。不是不想，是不知道挽留有什么用。

很久以后才知道真正的理由。他爱上别人。说不出的理由。因为伤人。亦不能回避。

后来她无意中看到那个女孩在新浪的blog，看到那些受伤的文字，看到心疼。离开的时候，她匿名留了两个字：加油。

原本不相关联的两个人，即使被一个男子牵引，也始终相遇不相知。各自诉说，两不相知，亦不相欠。

最后一次得到那个女孩的消息，是十年后的冬天。得知她已结婚生子。独行天涯，勤勉上进。数年的漂泊有了结果。只是与他无关。 

天真到邪恶，咫尺天涯。她站在边缘，迈错一步就掉下去。她挣扎了十年，学会了保护自己，学会了正视现实。失望，妥协，放弃虚无的幻想。变得不愿说谎。如果伤 害在所难免，她愿意其发生的同时就走向消亡。感情不再仅仅听从感觉。她终于明白，十几岁面对感情时的犹豫和怯懦，终究因为少了一份底气。

她所遇到的那些女孩子，或是曾经惺惺相惜，或是始终对彼此一无所知，都是坚韧善良的女子。因为年轻，在爱里伤人也被伤，辗转东西。总有一天，放弃势利的毒，傲慢的香，伤人又撩人的芬芳，还原找寻自我的真相，总会成长，成熟，锐不可当。锐利是用来保护自己，不是折磨对方。 

她想她还会继续走一走。她还想找寻一些事情，记得一些事情。

 6:31 PM |对她说

August 08

北京不眠夜

在北京，有两个不眠夜。第一夜，还有最后一夜。 

第一夜，在金宏苑山庄3号楼地下一楼。北京郊外。葱郁环绕。深夜揪心的狗吠。世界陷入厚重的沉默，像夜航的巨轮。沿着既定的方向，但是看不见。当地一档叫作“北京不眠夜”的 音乐节目，有一个男人淳厚淡定声音，细弱游丝。神经被这样的声音抚摸，得以宁静。然后，他说到大海，深夜的大海。然后，我听到一首歌。它叫作《睡不着的 海》。傻瓜，为什么要掉眼泪呢。为什么呢。我的四周浸满了深夜冰冷彻骨的海水，它的颜色，我看不到。海水浸润的我的双眼。我游不出来。也不想挣扎。沉静的 夜里，没有悲伤，却流下泪来。

在北京的最后一夜，在清华西南招待所的地下室。闷热狭小的屋子没有窗户。躺着，呼吸着间歇却有规律散发的腐霉气味。转头风扇发出无法抑制的巨大噪音。辗转难眠。没有听广播。我想，连手机信号都没有的地方，大概也收不到广播吧。

我一直想着如何向这个让我疏离地热爱的城市告别，或许，两个不眠夜，承载了所有，欲说换休，千秋万载。

附：《睡不着的海》

大海睡不着的夜里
远处会传来一声叹息
我几乎想奔带海边去
大声呼喊出我的伤心
为何你总不相信
我是真的心疼你
真的爱你
爱情若真不适合你
我将捧着你那声叹息
一起跳进那片大海里
在深蓝色寂寞里窒息
只为了让你相信
我是真的明白你
真的爱你
什么都可能困住你
但绝对不该是我的爱情
什么都可以不得已
但是你欠了我一个坚定
蜚短流长的空气里
让你显得没有一点力气
躺在大海深处里
是我那颗不肯认输的心
爱情若真不适合你
我将捧着你那声叹息
一起跳进那片大海里
在深蓝色寂寞里窒息
只为了让你相信
我是真的明白你
真的爱你
什么都可能困住你
但绝对不该是我的爱情
什么都可以不得已
但是你欠了我一个坚定
蜚短流长的空气里
让你显得没有一点力气
躺在大海深处里
是我那颗不肯认输的心
什么都可能困住你
但绝对不该是我的爱情
什么都可以不得已
但是你欠了我一个坚定 

2:05 PM 情怀

October 30

箴言

善良。温柔。

善良不是不分是非。温柔不是没立场。

昨 天夜里看荡下来的东西，陶子采访侯佩岑，好惊讶啊。看过候主持的晚会，还有她的新闻～一直觉得她就是那种家境好，有家教，不会为生活忧虑的大小姐。人有的 时候真的很主观。而成见这种东西很微妙，有时也很恶俗。当嘉宾的她，在陶子面前像一个不设防的小女生。说话的时候眼睛很亮，喜欢做小动作，还会结巴。你可 以看到她卸下美女主播，周杰伦绯闻女友的外壳，谈谈童年，妈妈，感情，事业。她说她是个对待感情，太容易紧张的人。因为这种外在压力以及内心情绪造成的紧 张，让她失去珍惜的感情。感情应该是轻松自然的，不该设置太多标准。平复下来，再问，她说，没有怨恨，没有后悔，只是心里淡淡的，淡淡的。天啊，好心疼 啊。她的笑始终甜美，曾经让我觉得很假的笑容，现在让我看到了真诚和隐忍。她说，不轻易向别人表露自己的真实感受，因为觉得，别人不会有时间关注自己的心 情。整个访谈过程，她也一直照顾别人的感受。她是为了保护别人，甘愿受伤的女子。

善良。温柔。所以，她被曾经的那个人喜欢，是有原因的。

8:56 PM | 

October 29

我要变聪明！

刚刚穿过湿湿的小雨回到宿舍，她们几个二氧化碳造得不错，好暖和啊～～

院报编辑部成立大会开了一整晚，然后还被扣在办公室里写会议新闻稿～～老头今天发飙，王老师饿着肚子被批了一通，一点情面也不讲啊～总觉得他看我们都不顺眼～算了，年纪大了～

以后的工作会更加紧张～其实压力蛮大的。我们仅仅是先干了一段时间，真正的提高一定要在整个部门上了轨道之后才有体现。而现在，顶着渴望被认可的压力，我要认真对待每一个锻炼自己的机会。我要变得聪明！～～要努力，多积累，多思考，多问问题。 

饿了～

10:50 PM |杂谈

October 26

感恩

今天收到ZC的明信片了。斯特拉斯堡欧洲议会的夜景。10月11日的。漂泊了很长时间～那么下一次普罗旺斯的要什么时候才能到呢？期待期待！吼吼～

 一个人漂到外面，穷得叮叮当当的，还问我们要不要礼物～嗯～礼物是一定要的！不过不是香水，是明信片。我们国内好像没有寄旅游明信片的习惯，我自己也没有。 其实我倒是蛮喜欢这种收到的感觉的，更喜欢分享一种心情。所以当你在明信片上写下简单的文字，画上一只丑得不能再丑的猪的时候，你在遥远的一方正在发生着 什么？彼时捏着这张薄薄的卡纸的我，也在经历一些你所不知道的生活。可是，看到你把“好啊？”的？改成！的痕迹，明了了你的祝福。虽然不知道寄明信片这件事会不会成为你个懒人的负担，我还是在这里自私自利地声明，继续坚持～嘿嘿～

听秋的节目，谈到感恩。是啊，在记忆里搜索，那些远去的人和事，周遭的人和事，仍然感动着自己。你们（这个范围很大），让我珍惜，懂得生活的珍贵。

10:49 PM |情怀

October 24

胡思乱想之后

我这个人有个毛病，过一阵子，受个刺激肯定要发个狂。最近一次直接影响加余威持续了近两周，神经兮兮的。然后外加我现在这个奇怪的发型（我剪头发了）～我想杀人而不得～ 
晚上听好我喜欢的声音，看喜欢的文字，可爱的秋秋～希望我三十几岁的时候也能够有她这样的心境。然后今天还要整合一下周五那个会的材料。天天上课上课，要好好消化复习。 
好好珍惜现在的生活。还是那句话，对自己负责才能对别人负责。别人管不到，其它烦不了。

9:45 PM | 杂谈

October 23

感觉

要掐电掐网了，快点写啊！

今天上了一天的课，中午又没歇，强悍的人！晚上上选修的时候，突然觉得要昏死过去，然后迷迷糊糊地睡了。醒来之后，眼睛很长时间模糊不清，是被压的……

临睡前来这里，要写点什么，但是时间不够。看看自己以前写的文字，《秘密》那篇的评论今天才看到，有人说很喜欢，很高兴。其实我也蛮喜欢的。

有时候文字是写给懂得的人看的。那个人也许是别人，也许是自己。被懂得很重要。它让孤独远一些，停滞一下。

MSN确实有家的感觉。

11:03 PM |

October 15

不安的话

校内上的《幸福的权利》被我删掉了。发觉自己还是说不了狠话，至少因为负气说出之后也会莫名其妙地难过。搞什么呀，瞎子也知道我为什么这么激动，一个自尊受伤的人平日里小心地掩饰，最后竟然为一篇跟自己毫不相关的文章动怒。心理建设问题……

然后发现说着伤人的话自己心里并不安宁，那就不要勉强了。脆弱，懦弱，滑稽全被你们看到了，最后伤害的也是自己。

写下真实的心情，能让自己轻松。

3:33 PM |  杂谈

幸福的权利

“每个人都有追求自己幸福的权利，但是你不可以让另一个人哭。”

看完一篇叫作《束河小镇珠沙兰》的小故事，重温了一个重要的道理。

曾经也任性地相信爱情是自私的，所以只要和幸福有关，就会不管不顾，横冲直撞。追求也好，拒绝也好，始终伤人。自己也在别人的决绝和流连中受伤，亦不能自愈。

直到现在，最不能认同的就是感 情关系里的第三个人。动物界争夺带来的原始快感，在高级动物的人这里依然有很好的传承。争夺过程里的刺激与成就感，甚至无谓地演化为一种对尊严的捍卫以及 强迫的自我折磨。一件好东西，有了争夺将会是更好的东西，一份好感觉，有了争夺将自动升级至爱的层面，一个有好感的对象，有了争夺简直成了几世的唯一。好 吧，如果这样“游戏”比较好玩，那么就继续自我催眠好了。所以，电视剧最常出现的桥段也就是三角关系，之后的四角、多角，甚至多取向错综交织，都是衍生。

我无法揣度那个故事里由第三个人“扶正”的妻子的真正动机，也没办法将她的行为归到胸襟广阔那类感慨中，固然她的做法弥补了一些遗憾，但绝对不是完美的补救。也许她内心愧疚，被罪恶感折磨，也许真动了恻隐之心，但是补救始终是补救，跟高尚无关。

当然，相比之下，总比那些做了残忍的事还能心安理得的人“高”得多了，那一类算是下品，这里不谈。

我纵然不是什么高尚的人，也不至于高风亮节到对着第三个人俯首称臣，塑造宽容仁德的感人形象。我只是觉得，别人的感情出了问题就让人家自己解决好了，你不要以拯救者的姿态践踏到不属于自己的领地就好。至于之后，对于一个有“自由之身”的好男人，就好好爱吧。

我知道，危险的感情很诱人，至少，再想一想。

11:57 AM |杂谈

October 14小小

你说喜欢，我正站在图书馆社科类的书架前。犹豫了一秒，问你，是发给我的吗？你说是的。我怎么会笑你，因为我也是这样没头没脑的人。 

以前最喜欢做的事，就是把突然的感慨发给合适的人。这种合适的人一定要是懂我、包容我的。这种人上哪儿找啊，说白了，还不是被我折磨惯了。 

你以前都不太会这样，也许是我了解太少。所以，合上手机，心里有点微微的颤动。时间的雕琢是件多么神奇的事情，它漫长，耐心，持久，不着痕迹。手指划过的纹路，是心里深深浅浅的曲折，疼痛过，欢喜过，却永远不会开口说话。 

我把它看作你心底柔软的部分，我轻轻地握在在手掌间，感觉到一点稀薄的回温。

 好吧，歌听到这里，有点承受不住了，精神损失费拿来～

3:42 PM |  情怀

October 13

电子日志的意义

这两天一有空就在网上捣鼓那个“校内”，偏偏学校的网络破得要把人逼疯，不是乱卡就是不停地掉线。于是，一宿舍的人一边骂一边耐着性子装饰“门面”，个个都是菩萨的修为。几个人背对背发着站内信，还自得其乐。  

想想自己其实有很多据点了，之所以一再扩充，也只是为了遵从不同联系人的习惯。最先拥有的空间就是Spaces，然后因为技术问题转到新浪，最终还是放不下，回去。为了方便看惯了新浪blog的一两个朋友，仍然保留更新。之后换了QQ，好友的面大大精简了，于是开了原先一直不打算开的QQ空间，这大概也就是今年十一里的事。于是，终于可以和大白、张C等人互踩了！

现在再经营一个校内，多为现在的同学“服务”，是之 轻松获得网上“践踏”我的乐趣。  

除 此以外，及时性的真实性就很少了。真正崩溃绝望的时候，怎么还能来得及打开电脑，憋着委屈和愤怒等着一台没有生命的机器循着一个个程序慢慢启动。所以仍然 保留着书写的习惯，有时候来不及拿出本子，或者手边也没带本子，就会用一张纸写下来，它们静静发生在嘈杂或安静的自习室，车箱，船舱，外地的旅店……它 们 褶皱，破碎，甚至遗失，也会在很久以后突然被自己发现，于是，放下手里的事情，安静地看一遍，有时怅然，有时淡淡一笑。最集中的是一个个永远残缺的日记 本，不会每天写，却记载着特定的某天发生过的事和颠沛流离的心情。它们有些真是边哭边骂，边哭边记，红着眼睛苦熬。它们属于内心第一时刻的感情，直接、尖 锐，不留余地。有时候说着一些狠话，亦不是针对别人，只是怒于自己的不争和懦弱。那才是真正的出口。冷暖自知。无需迎合，也不强求。而且，哭过、怨过，放 弃过，也无需解释，直接抬起头往前走。这世界至少还有我们能够自控的宣泄方式。省去了向别人的解释，对自己负责就好。  

因而，我直接写在电子日志里的文字是冷却过的文字。它们虽然不乏真诚，但绝不会锋芒毕露。留有余地，使看到的人不必背负写作者情感的重压。他/她们看到的是一个冷静的倾诉者，诉说生命里的悲喜欢愁，活色生香。知道她的近况，细心的还能窥出一些内心的波澜，然后淡然地转入另一个页面，面目平和。睡前，已经不会记得她究竟说过些什么。

好吧，我只想让你们知道，相隔天涯或咫尺的我，还有心情写一些事后自己也不知所云的东西，这世界尚且静好。

夏天在北京的一个晚上，无意看到电视里的一席对白，即将远行的男子让女主角以后在MSN上留言，只要留三个字，我很好。女主角问，如果不好呢。男子说，那我一定就会飞回来。

好象是这个意思。一个俗气、做作的言情故事，也透露了一些事情的真像。有些感情的起伏只不过源于冲动，之后再也走不下去。

又不知道自己想说什么了。电子日志的意义，应该就是让彼此找到一些温暖的方式，默默地祝福。如果挂念，我也只会轻轻告诉你，一切都好，不缺烦恼。

9:47 PM | 杂谈

October 02

写作

今天本来约了阿白出去，等着她陪她老爸买完衣服跟我联系。计划赶不上变化啊，她后来有事，只好另约。大白驴，还是昨天那句话，我嫉妒你爸爸。

之后，百无聊赖的我写了一篇百无聊赖的文字，就是《秘密》。中途吃了一只油乎乎的烧饼，你别说，味道还真不赖。 

我 是个渴望倾诉的人，但只有在文字里才能找到安妥。故事很简单，只是几个场景，几句对谈。主人公始终隐蔽着一些秘密，说出一些，只是寻找一种出口，但她了 解，最终孤独只能独自承受。亦应该独自承受每个人都有深藏内心的秘密。有人说，人的成熟是从拥有秘密开始的。我想，大概真正的成熟是从独自看守秘密，并且 享受秘密开始的。看守秘密，是与心底幽深的孤独作战。很多年以后，我们再次翻看，也许唏嘘，也许感叹，也许，早已遗忘。但是，它依然带来喜悦和温暖。我就 是一个贪恋小幸福的人，并且常常沾沾自喜。幸福感的出现通常只因为一些很小的事情，而且，对于这种美好的感觉，我们都不具有控制力。它可能随时消失。那又怎样。 

呵呵，流水账结束

10:09 PM |杂谈

秘密

他们约好在火车站碰头。他迟到。她在肯德基买了汉堡和大可乐，然后站在候车大厅等他。他出现的时候带着笑，照例说上一些让她恼火的话，然后被她骂。他们找不到相邻的位置，所以分开吃了点东西，然后挤在检票口说话。 
他告诉她关于另一个他们共同的朋友的事，感情的沉溺和执迷。他说话的时候，带着看似不以为然的担忧和无奈。对于别人，他们总是无奈。于是一起骂那个缺心眼的家伙，骂到自己满怀惆怅。 
她转过脸，带着余怒说，你不也开始了异地恋。 
他说，感情是不能遏制的。而且，相爱的时候不应该太多地考虑结果。 
她平静了一下，每每倾听别人的遭遇，她在某一时刻都会激动得不能自已。那些纷扰的情绪像深秋的枯叶，轻柔而凛冽地刮过旧日的伤口。卷入未来无法预知的一场漩涡。她想让它们停下来。她常常被一种莫名奇妙的疼痛袭扰，一时间丧失冷静和理智。 
他说，你有时候理智得很可怕。总觉得你独自经历了一些感情，隐藏伤口，不为人知。 
秘密。她笑。 
检票口打开，他们跟随 拥挤的人潮，挤过通道。下阶梯的时候，他伸手过来替她提行李，她让了一下，没有完全松手。人群把通道挤得太小，她不好意思看他吃力地保持平衡。她的手环绕 在行李手把的左侧，平静地与他的手并列，相触。安定的感觉。很短。之后，他们告别，走向各自的车厢。 
她仍将独自上路，不会有什么改变。那个男子与之相识8载，依然是偶尔相见的朋友，安全亦温暖。相爱，显然错过了最好的时机。彼此珍惜，亦不想因动荡而失去。异性间的友谊大致如此。不用任何纠缠和矫饰。 
她想着，自己其实曾经有机会爱上很多人，但终究没有。漠视到喜欢，可以随着时间自然地牵引；喜欢到爱，却不能依靠时间的简单相加。多数遥遥相望的恋人，最终只是爱上爱情的幻像。 
道别前，她告诉他一个 属于自己的秘密。他惊讶得瞪大了眼睛。有这么惊讶吗？她只是曾经爱上过一个人罢了。这样的惊讶，让她对自己在别人面前有意无意的隐藏感到淡淡的失落。她想 他毕竟了解她太少，就像她对于他一样。所以，这份友情才坦然地存在。他最后告诉她，以前某某真的很喜欢她，可能是最喜欢她的，只是其不懂得表达。她默默地 微笑。眼前飘过一张模糊不清的脸，一张或许从来没有仔细看清的脸，一张逐渐随岁月淡去的脸。 
我知道，所以，我早知自己不能承受。她说。然后沉默。 
坐在车厢的座位上，侧过脸看着黑暗车窗上映出得自己，有些不能确定。她一直记不住自己的脸。她记得照片上小时候的样子，却记不住现实里自己的样子。 
她看着头顶屏幕上闪动 过去的字眼，那幽幽的光亮反射在车顶，有一只小车灯被覆盖在光亮里，像一只闭着的眼。她忽然很想念一个从她生命里远走的男子，想念他的声音，显然已不是 爱，只是突然的癫狂。她拿出手机，颤抖地按下那个已经很陌生的姓名，泪水滚滚而下。她越过阻隔的空间，苍凉的天地，对着记忆里遥远的影像声嘶力竭。 
她颤抖着醒来，对于自己疯狂的梦不寒而栗。她天性里暴戾的成分一直被深藏，它们转化为一种意识的宣泄，与躯体脱离，保全最后的自尊和从容。
车窗外依稀可见深沉的夜色，映出一旁温情的祖孙俩。小孩子咿咿呀呀，闪着纯真的眼眸，依赖着拥着的一双手，一点防备也没有。 
火车在中途停留，有人陆续下车，车中空荡了许多，盛着一些寂静的人。她知道，终将到站，孤独只是一种状态。 

9:59 PM |对她说

June 02

一些记录

陈升太优，我是说作品。但是我相信他是一个内心纯净（不是贬义）的人，因为作品。

《一个人的旅行》说出我内心纠结却表达不清的感觉。

每一首歌，都像说一个故事。这种男人很容易让人产生恋父情结。

仍然是恋父的故事。看《上海故事》——张 爱玲传奇，刘若英的电视剧版。作者王惠玲女士应该也是电视剧《人间四月天》的作者（编剧），所以我对于故事的演绎成分有了一些心理准备。但是，不能否认， 故事本身仍然是美的。张和胡的感情戏，是作者用里最深的。小到被滚烫的茶水顶地不断上升、落下、上升、落下的瓷质茶杯盖，大到两人相依看画册，张大段大段 的白描，将人从戏的梦境带入更深的梦境，被一个单薄的声音牵着魂魄一般。还有张回上海，胡到小镇的渡头送行，这一别，是永不相见，但滂沱的大雨，安静的女 子沉默地掉转身去，长衫的男子站在原地，渐行渐远。

“我要你知道，不管在什么时候，不管你在什么地方，有一个人是永远等着你的。”这是《半生缘》里曼桢写给世钧的。现实里，张给胡的信里说:我不爱你了，你是早已不再爱我了。

张 这样看重钱的人，能够将后来两个剧本的稿费全部寄给当时落难的胡，并且是知道个中原委的情况下，我觉得很钦佩。我到不是认为这能说明张有多爱胡，我甚至觉 得，她这样做更多的是为了救赎自己。感情肯定是真的，但是她爱自己更深些。这和张的早期经历导致的性格和价值观是分不开的。（我想想那种家庭生活中吃饭时 压抑的情景，拳脚相加的毒打，以及被关困的坟墓一般的黑屋子，就不寒而栗。所以，当她扒着铁窗外，对着呼啸的敌机大喊，炸啊，往这里炸啊，炸了这座坟墓 时，我抽搐地不停地流眼泪。那时的家里，就剩她和一些佣人了，她的父亲带着后母、弟弟躲出去了。人性的残忍在亲情的背叛面前完全剥开给她看，不留余地。人 将会快速地畸形地得到成长。）在爱情上，她始终必须让自己有一个清醒的操控权，不是操控别人，而是操控自己。她要的只是一份肯定和尊严。她在情感上的缺 失，让她成为一个渴求完整、独占的人。她受不了分享感情。“你知道的，就算是我非常喜欢的东西，我也还是可以不要的。”所以，如果这个男人不能作出选择，她就退出。之后，虽然她苦心维持她和赖雅的生活，但是，却没有过多的怨言，因为，至少一切在掌控之中，辛苦也是自己的选择。无所谓爱情，更无从谈牺牲。

胡的爱情观，还真是回归大自然啊。爱情如花，自生自灭，顺其自然。言下之意，看顺眼了就都爱着吧，没有先来后到，也不需要有所隐瞒，对啊，公开了的薄情说不定还能被定义为某种真性情。

不过他才华没得说，岁月静好，现世安稳。

再次说明才华和人品没什么关系。

————————海上花——————

侯孝贤的《海上花》没看懂，去找资料，有些断层的情节终于有些明了。

我决定看原著《海上花列传》。

我发现我越来越像文艺类的学生=。=

9:07 PM  杂谈

May 20

莫名的愧疚

室友买了外面卖的一种油饼回来吃，真的，我闻到这个味道真想吐。

我很久以前买过几次，那时候还是冬天呢，倒还能忍受那种油腻～～但是，我“坚强”的肠胃对于门口那么多的小吃，最抗拒的就是这种饼。我试过了，每次吃完胃就不舒服。去浙江那次，上车之前吃了一个，吐了一路=。=

但是那个卖饼的东北大娘人很好，特别热情。有一次我陪室友去买饼，那时候我已经有很久没光顾了。大娘对我说，唉，姑娘好长时间不来，都不记得你吃甜吃辣了～

我特尴尬地傻笑。

从此以后，我都躲着那个卖饼的摊子，心里有种莫名的愧疚。但是我真的受不了那个食物。绝对不是为了钱。我明白这个小生意对于那个普通家庭的意义，但是，我不能用同情辱没了她。我只能祈求那些爱吃的人多多照顾她的生意，让她的劳动得到应有的价值。像我这种人，活得真TNND累！

6:49 PM |杂谈

May 17

风筝

—— 她挑那个《风筝》是有原因的。因为她一开始就跟我说，如果我有问题，你可不可以来找我。老实讲，萧言中，她跑那么远，我们怎么接得到呢？你知道那个像小孩子拉风筝，奶茶已经跑那么远，跑那么远，然后那个风筝掉下来的时候，我没有办法接到了。佩岑，我接不到了，我接不到了。

——可是那根线并没有断啊，它还在，它还在你手上啊…就算我掉下来了…你可以拉着那个线…一直找…一直找…就会找到我在哪里啊…

——你白痴啊，怎么可能呢。

——先么有断就会知道它在哪里啊…你没有放过风筝喔…

——有幽默感…有幽默感…

著名的一期《桃色蛋白质》，震撼得我～

想起张爱玲的一句话：见到你，我就变的很低很低，低到尘埃里。但心里是欢喜的，从尘埃开出花来。

这是以前的奶茶，他不敢爱。

风筝飞远了，现在的奶茶，他还是不敢爱。

到底要怎样啊…

——————————三首歌————————————————————

《风筝》《纯情青春梦》《然而》

陈升献给刘若英。

8:04 PM |情怀

May 16

忽然之间

莫文蔚的《忽然之间》是我很喜欢的歌，我换过几个MP3，每一次都因为机器坏掉内存不保，但是它就是每次都能被记忆找回来的歌曲之一。

我第一次听，是因为看我喜欢的人推荐的一个FLASH，那个制作者的作品里也有这首歌。我以为那是一份爱的私语。

后来知道那是我想多了，一个误会，没什么珍贵。

但是，我第一次听，它的旋律，被莫的嗓音牵引得百转千回。

”我为什么总在非常脆弱的时候，怀念你。”

“我明白太放不开你的爱，太熟悉你的关怀……”

最近听说，这是写台湾那次地震的歌。

忽然之间
天昏地暗
世界可以忽然什么都没有
我想起了你
再想到自己
我为什么总在非常脆弱的时候
怀念你

我明白太放不开你的爱
太熟悉你的关怀分不开
想你算是安慰还是悲哀
而现在就算时针都停摆
就算生命像尘埃分不开
我们也许反而更相信爱

如果这天地
最终会消失
不想一路走来珍惜的回忆
没有你

11:12 PM | 随想

May 08

夏天的味道

听许飞的《夏天的味道》，想起你。多么老套的故事。但是我却没有更好的怀念你的方式。

一年中我有两个时候最最想念你。秋天黄叶飘落的季节，踩在叶子上面，从心里发出撕裂的声音。每年的这个时候，我总会没有预兆的流很多眼泪。你设定了我记忆的生物钟，像失眠、沉睡一样，不可抗拒。

另一个就是你最爱的夏天。它的炽烈和焦躁，就像你的爱情，来得快，去得也快，同样是我不能抵抗的。可惜的是，我们开始在夏末的长风里，屋角的细雨里，这种波澜不惊的情绪一点点吞噬你的热情。等到下一个夏天到来时，你已经找到你要的节奏。这样真好。

我们爱着与自己命运相反的季节。

去年的秋天有些不同，我没有心被撕裂的感觉，因为我去到你在的城市。我们的相见是我与回忆的和解，它让我在回忆的空虚里，抓住了一点属于你的真切的气息。即使它什么也不会改变。我在陌生的街道与你并肩，在中心广场看一场城市当背景的海市蜃楼，很安心。

你依然没有牵我的手。打车回去的时候，我背着脸看窗外模糊的城市，后悔没有让你抱抱我。像朋友的拥抱也好。

又一个夏天到来的时候，我才有勇气写下这些。你是我的影子，无论我怎样努力，始终无法跨越。

3:41 PM | 情怀

April 19

春眠不觉晓

昨夜做了很长很长的梦。又梦见你。没预兆的。

梦境中流转于陌生又熟悉的地点，城市，站台，屋檐，有很多的树木，下很细很轻的雨……

你同我说话，我只看到你脸上温和的笑，听不清句子。

醒过来的时候，窗外下了一夜的雨，我床头的窗户一直不管紧，吹得我微凉。

10:47 PM 情怀

January 27

害怕

下午和妈妈去外婆家。因为积雪，我们就很慢很慢地走过去。路上买了外婆爱吃的肉松徽州饼和豆沙包。路过麦当劳的时候，我被赏了个红豆派。

傍晚的时候小白来信息说大蝴蝶请晚饭，于是我就掐好时间走到万家福等她们。后来终于见到那三个丫头，外带一个DL。繁华的市中心竟然很久打不到一辆车。等车的过程中，我们嘻嘻哈哈，还看到一伙小偷当众作案——瑶瑶特纯真，条件反射地指着人家，引得其中一个贼婆投来惊心一瞥。势单力薄的我们到底还有点心虚，所以慌忙挪地。终于找到地方吃饭嘞。

席间笑声不断。DL讲了个笑话：大一的时候他还当着班长，一天几个女生找他，说她们宿舍一女生在外面迷了路。D说，让她问问行人啊。众女生答，你不知道不能和陌生人说话吗？D大受刺激，又说，那让她看看路牌什么的。众女生回， 她没戴眼镜，看不见。D说，打个的总行吧……众女说，她怕开出租的是外人。D要疯了，说，找警察！众女，她说了周围没警察。最后此女子打电话求助辅导员。老师说，你保持镇定，看看周围有没有大一点的字……电话别挂先……后来那人打的回了学校，DL想，她不是不敢坐陌生人开的车嘛，一问就崩溃了，原来人家手机一直没挂……
笑笑之余，小白说的那句倒也体贴，毕竟是女孩子，而且在那样一个没有安全感的城市。

安全感，真是一件难说的事。通常一个城市有自己的气场，使得身处其间的人有一种精神上的反映。莫名地，我就很害怕一个人在夜晚的城市等车，可能是因为离开这 座城比较久了。想想去年夏天一个人在北京，不知道是不是被那座北方城市的大气感染，反而特别踏实，执拗地克服困难，亦没有太多恐惧。后来，在另一个完全陌 生的城市繁华的夜里独自等车，很久很久等不到一辆车，心里无限落寞，落寞多过担忧。

所以我一个人在前面不知不觉走得很快。因为心里有股莫名地恐惧。你们当然看不出来。你们也不会知道，今晚那段有你们陪伴的等待，对于我而言是多么窝心的温暖。唉，我终究是个脆弱的人。

1:12 AM | 情怀

January 25

好时光

打开space的时候着实吓了一跳，那个背景音乐……我也不知道怎么搞的…可能，也许，我链接过以后没试听。我的空间我属于管理，嗯，我错了，希望吓到的人别骂我，骂互联网吧，呵呵。

分享这首我很爱的歌。在一部电影里听到，原唱不是小野丽莎，也没这么欢快，主人公坐在雨中夜行的出租车上，旋律缓缓地流淌出来，算是一份离别的礼物，也是一种最后的表达，I wish you love.每 次放长假回家都要看一遍，在线的国语版，应该叫《别惹我》，但是却套了粤语版的名字《小亲亲》，喜欢国语的配音，真不错。以前找这个片子找了好一阵子，碟 是买不到了，网上有卖的好像，可惜我是网白。后来终于下了一个粤语版，语音是滞后的。这大概就是所谓的遗憾美和缺陷美。一样东西你想要，却得不到；将就得 到的不完美。还好，人总是随着时间的流逝褪去一些坚持，包括执拗的固执。那有怎样的，人始终还是更爱自己，不可能为了一个不能改变的事实撞墙吧。

说 来好笑，我在青春期的很长一段时间里是个有严重洁癖的人，这种病多多少少影响我对于人事的态度。我会很容易对自己苛责，然后就是对别人。外表柔顺，内心叛 逆，喜欢自讨苦吃。回想从前，习惯说一些很绕的话，让人不解，自己也不能解释。青春是一粒苦涩的沙粒，在稚嫩天真的心上摩擦，磨出敏感、尖锐、麻木，去抵 抗疼痛。结出茧子。年纪再大一点，慢慢地等着脱落，露出新鲜的肉体，呼吸到久违的湿润的空气。懂得真实、诚恳、简单的可贵。懂得承担和解脱。懂得自我建设 比自怨自艾有益。懂得接受一些不可避免的失望和残酷。懂得坚持的不易。

本来是想写这两天回到家度过的好时光的，唉，又跑题了。

 1:47 AM | 杂谈

January 02

《两岸》

“我们的时间何其短暂，这即将燃尽的光芒，转瞬即逝。在一切归于熄灭前，我很想与你一同看这场烟花。也许我们彼此的烟花，会在我们的视网膜上从此留下印记，让我们有理由从此藐视黑暗。”

3:50 PM |情怀

November 11

起起伏伏

要写点东西把上一篇挤下去。

最近悟到一些道理，觉得人生中很多事情的发生都要契机，尤其那些你想要它发生的事。很多烦恼来自心急。现在人的焦虑就是做任何事目的性太强。没有目的固然不 行，但是目的性太强会逼死自己，且死得不其所。如果事前有神人指点，沿着这个方向必定没错，那大多数人肯定会倾尽全力去完成。但是不可能。于是有人成功， 有人平庸。做好自己觉得对的事，并且坚持。契机一定会来。

路途寂寞，心意浮躁。就先停下来，深~深呼吸。

终于看了电影版《色，戒》了。第一遍是一个中午，匆匆跳啊跳，急切去找原著里让我动容的部分。汤唯真棒。她坐在珠宝店的阁楼上，从接过戒指，到问老易，从他脸上捕捉到暧昧不明又真切的温情和疼惜，那一刻她觉得分明是被爱着的，于是有了赴汤蹈火的两个“走吧”。老易说完话之后汤的情感起伏处理很到位了，没有过，也没有不足。然后我就很适时宜地掉泪了。在我看来这才是重头戏，张对女子的很多“沉溺”有了归结，感情就是简单的一件事，很多纠结纠缠在生死一线都不再重要，要的很少，因为渴求太深，回应太薄。那个邝裕民就省省吧。

6:26 PM |  随想 

November 04

越来越爱哭了～傻瓜

听到对白时——

“我怪自己争强好胜 任性虚荣 可是我在你面前 就是想争强好胜。”

“你怎么争强好胜嗒”

“我不告诉你我想你 连电话也不打 就不告诉你 什么也不说。”

“为什么呀”

“我怕我说出来就不独立 不坚强了”

“你是那么的独立 坚强～”

“而我发现我有时候真的需要你照顾 那时候我一点也不坚强 我需要你 只是很少的时间 我要靠着你喘口气 再站起来为生活而奋斗”

听到这样的歌词——

你知道 就算大雨让这座城市颠倒

我会给你怀抱

受不了 看见你背影来到

写下我度秒如年难捱的离骚

就算 整个世界被寂寞绑票

我也不会奔跑

逃不了 最后谁也都苍老

写下我 时间和琴声交错的城堡

我一点也不坚强

4:17 PM |  随想

November 03

不能哭，又笑不出

好烦啊～人事组织关系比想象的还要复杂。

一个团队怎样才能拧成一股神，而不是把精力花在内耗上呢。

理性的管理者不应该把人当成只追求利益的机器，还要注意考虑人是有情感的。

那么现在的问题是，他们正处在极度渴望表现自己，追求自身利益的阶段。

王说她给我们机会实现自己的利益，但是至少应该为她考虑～～好寒心啊，我为她考虑的不够吗？

甚至我觉得自己没有得到应有的信任啊～如果这样～没有支持的我，怎么向下管理，怎么往下撑……

这帮破小孩怎么才进校就这么嚣张，不听话，又自以为是！

闯了祸还不是要人收拾摊子～

还有她。你说你培养出了宋、李、阮，就能再培养出来。我只想说我就是我～不可能成为谁的翻版。

我有我的方式和自信，它门脆弱但不容轻视。

这条路好长～太辛苦。

如果每个人说话都不用藏藏掖掖多好～如果每个人都像我妈那样知道我生气发火说狠话其实是对你好多好～如果你们都能谅解、相信、支持，我就会痛快地大哭一场。

可惜不能。

那么我也不会让谁看到我流眼泪。

11:22 PM | 随想

November 01

你听得到

昨天晚上吃饱了回来就到处看文章，然后逛到一个很久没去的blog，看到一篇直接的表白。文字细润，动人。感情很直，内心曲折。让我有一点惊讶。我想我一定是做不到这么坦率。至少对于陌生人。对啊～我不就是个陌生人。

看 到一个陷在爱情里的女子。极度地渴望倾诉。她会细心地描述那个男孩干净的衬衫和微笑的样子。文字里的温柔，像阳光下的尘埃。可是，爱而不得。她已经受不了 躲在角落默默关注的寂寞。她想要突破。表白是一件无法预知结果却唯一通向结果的路途。她很清楚。也来不及想得太清楚。这一刻她只想抓住。他的回应让她痛 苦。隐忍地怀疑自己，又不想服输。她说一定是自己不够好。大概聪明的女子在爱情里唯一的糊涂就是这样的怀疑。因为聪明，所以懂得在自己身上查找原因。因为 糊涂，所以忘记了爱情有它自己的规则。

大学第一年就在那样一个学校里获奖，学了四年的小语种（还不是为了专业课），然后还有很多我是不知道的。这样的女孩子 怀 疑自己不够好，不是吧～～爱情里有一套自然的选择法，出去一些外在的优秀品质，在某种程度上，倾向于感觉。这世界上优秀的人太多，我们不可能个个都爱。优 秀很重要，为了我们爱的人，为了更好地爱别人，我们都应该让自己更加优秀。但是爱人眼里的优秀，或许是别的不相干的人看不到的。那又怎样。 

越 来越觉得爱和被爱应该是一件轻松自然的事。你是什么样的人就让他看到什么样的你，真的喜欢你才懂得欣赏你，才会包容你，给你空间和时间实现自我完善。如果 每一刻的你都想在爱的人面前表现最完美的一面，那么不如这样，相处到一定时间，发现自己身上存在的一些不足，赶紧不要见面，来个不定期的闭关，然后脱胎换 骨，重新现身……天啊，岂不累死～～是人是蛇啊～玩笑～

听过周杰伦的一首歌《你听得到》，越发喜欢。  

有谁能比我知道你的温柔像羽毛
秘密躺在我怀抱只有你能听得到
还有没有人知道你的微笑像拥抱
多想藏着你的好只有我看得到
站在屋顶只对风说不想被左右
本来讨厌下雨的天空直到听见有人说爱我
坐在电影院的二楼看人群走过
怎么那一天的我们都默默的微笑很久
我想我是太过依赖在挂电话的刚才
坚持学单纯的小孩静静看守这份爱
知道不能太依赖怕你会把我宠坏
你的香味一直徘徊我舍不得离开

 

对啊～爱情里有些东西别人是看不到的，如果这个人连你身上珍贵的东西都看不到，还爱他什么啊～～

祝开心。

10:24 AM |  杂谈