没有忘记，怎么忘记。

还是记得，

只是没说，

生日快乐。

是夜，八妞短信来说她在看《假如爱有天意》，我很久以前推荐的电影。

时光不再。很多电影再也不想看见，并不是不好了，只是怕曾经的一些画面再也没办法让自己感动了。记忆留给我们的美好，从来不需要缅怀。它永远在那里。

八妞对我说，太假了，为了一条项链连命都不要了，难道活着不比项链重要。

我说，是他觉得在现实中已经永远失去她了，活着或死了都一样无法改变，但在精神上永远牵系她，项链或者其它任何东西，是他头顶天堂投下来的光，爱的光辉，给灵魂力量。他要握住的不是单纯的物件，是与物质世界相匹配的形式。

纯粹的意念让人发狂。我们需要可感的物质形式来平衡。这个天平不一定要绝对平等，只是要保持不颠覆。重新洗牌也需要推倒重来的支点。无论多么不平衡的事物，总有一个支点。

和轮胎去市区看风声。

我们真是两个极品。出发的时候迟了两分钟，没赶上快班车，只好等老慢公车。正忙着吃她的栗子，突然一辆公车扬土而来，我蹭蹭蹭蹦了上去，轮胎紧随。当我们一路惊讶于司机的神速时，轮胎突然对我说：不会是东铜吧？！我立刻傻眼。胎很孬地问售票员，结果得到肯定答案。我俩瞬间要休克，胎说，妈呀，我对这条路线不熟唉。我说你问问售票员，中间什么站可以转车。胎脸色比吃了苍蝇还难看，悄悄跟我说，我不敢，那女的一看就是性生活不协调……我说这都什么时候了，被臭就忍了。幸好是可以转的。

安定下来，胎说，唉，我就觉得我们两个今天好像太顺嘞！

只要我们双剑合璧，什么极品的事都得会发生，比如如果我们两个一起坐包车回家，车就会从四点推到八点，再从八点开到十二点……回程的时候，车子再次歇菜在公路上……

折腾到市区，胎已经饿得头晕眼花了，完全忘记了从地铁出要上两次楼。我对她说，我们俩果然是“山货”，来赶集的。

风声是恐怖片！！！

吹了风，我的嗓音更性感了。鼻塞流涕，引发一只眼睛不停地发胀流泪。

但是还要做老师布置的惨绝人寰的PPT。

我的良心告诉我明天不能去上课害同学们，还是就像小红说的，你们希望我明天去一次，正班隔离就不用上课了。

刷牙的时候看了一下镜子，我的这张一点血色都没有的脸，是直接可以演艺伎的。

To sn,

我感觉到了你的回归，歇斯底里过后的清朗。

我们做过的所有让自己难堪的蠢事都只是为了让一些人留下或回头。

但是所有的单行道都无法回头。只能绕条路再走。

是在寻找新的路途，而不是要去回顾。

有些人就是不肯相信。习惯以胜利者的姿态瞻仰感情带给别人的残疾。

我曾经非常反感你语气里的同情，虽是善意的感情抱歉我也没有办法接受。

庆祝你重生。

爱的发声练习里最打动人的台词有两句：

让我们把感觉用完。

天亮了，没有做梦，也没有死掉。

________________你突然的“拜访”，带来几首歌，带走当时那一刻正在发生的犹疑。

一段故事，如果一定要违心的加上一个善意的结尾，时候一到就气数已经。

我的初恋的确没有办法成为一个“好”的故事，无论如何粉饰都不行。

最后不可避免的演成一出悲喜剧，我含眼角泛泪正笑得痴癫。

有些高尚的感情，有些人永远不会了解，也不配了解。所谓的高尚并不是牺牲奉献，如何了得，有时甚至是纤弱卑微，但是真诚敢为。一些令人讪笑奚落的言行，只要有足够的力量泰然处之，不管是反击或置之不理都不算失败。甚至你都用不着说破，那些人才是真正的令人不齿。

得到，或者得不到，ta永远在那里。苟且之辈引以为傲或引以为耻都枉费心机。没有人可以得到宇宙，但是有些人甘愿将它当做迷思或信仰，穷尽一生追求的是一种理解，和灵魂的升华。升华，是将有形之物化为无形之物，它的高级并不在于占有，而是交融。

得不到的并不一定是最好的，首先，应该将两者建立在对等的位置上，是一种可以建立起理解的平台，不是不能理解，只是尚未理解。

将他者看轻的过程其实是蔑视自身的过程，退守固然看似得意得一方，其实就此止步不前。从运动的整个阶段看，早就行将就木。

好的对手，是能够让人激发自我深入的试剂，既不是催化剂，也不是迷幻药，是灵魂的可燃性气体。

前几天看到阿c写蔡淳佳的新专辑不错，今天在线就play整张。说真的，她依然保持《陪我看日出》的频率，觉得隔靴搔痒，却险些被这种让人放松警惕的温吞白水的温柔嗓音杀死。

无趣的结局无外昏睡或焦躁，恨情歌，只好说，赶紧谈恋爱，再憋会变态。

幸亏其他大部分都是菲姨，《感情生活》一跳出来就救命了。

PS.纯情真可以杀人！

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昨天夜里看书看着台灯歇菜了。无奈躺下，还是很不甘心，摸到客厅，取来火柴点了三座蜡烛。这个量词不夸张，因为蜡烛真的很敦实。2007年在北京第三极楼下买的熏香蜡烛，一直没有，用面纸包着，薰衣草和松树。非常安稳的香。不点燃都很馥郁。几年时光，面纸悉数浸透，染成非常美丽的颜色，竟然也均润。

无风，烛焰沉静。蜡烛的界面平坦开阔，熔蜡汪在中央，浓稠的湖泊，隐隐地深入浅滩，界线不断模糊，直到滚烫的烛蜡越过悬崖的边沿，汩汩地汇成一片浊泪，时光的琥珀在玻璃台面上迅速凝结，外强中干。

手边的素年锦时翻看完毕，连同从前所有的“无力”，应该投入火海。

叔本华是个有恐女症的人。当我读到那篇专门用来说明女人是洪水猛兽的文章的最后一句“女人就是要求被主宰：年轻时，主宰是情人，年老时就是牧师”，我禁不住喊出来：靠，也太毒了吧！

但是我还是很爱他的哦~

他还说，父爱是经久不衰，它的基础是，父亲在自己的子女身上找到了内在的自我，因而父爱在本质上是形而上学的。

这句话深深打动了我。

每个人都有撑不下去的时候。有时候与其说你被一件微不足道的小事击倒，还不如说你被背后那个更深不见底的黑洞击倒了。

可以名状的困扰只是一根导火索，通过这个有形的事件及事件可能涉及的人，纾解难言的苦恼。真正让人恐惧的是那个无法言述的困境。

我很讨厌无力的感觉，每每冒出这种情绪，我都要尽全力消解。事缓则圆，leave it away先。凡事都要落实到行动上，感觉泛滥到懒惰和依赖最后都会让人吃尽苦头。为什么不能想办法。我最喜欢跟自己玩的游戏就是challenge自己的极限，体力的和心理的承受力。

轮胎说她很没出息的一点就是从更惨烈的人身上找到生活的勇气。我每每都能满足她的这种“不良”需求。当我说出一个自己handle下来的人生的凄风冷雨，我们总是禁不住在夜晚的风中瑟瑟地颤抖。我可以颤抖却不自怜地说，我是一个心里的魔鬼被撕扯出来的人，那些残忍的人，永远不会知道自己有多残忍，因为我自己handle了，我不是一个以牺牲他人成全自己内心安稳为乐的人。那么残忍。

这世上没有什么伤口是可以示人的。只能自己消解。怨恨的毒汁到底贻害他人还是毒死自己，全凭修为。永远不要抱怨别人怎么就能过得那么心安理得，有些东西迟早要pay的。

不要脸的人人，我花了一个晚上的时间注销，结果第二天有人告诉我什么都在，和从前一样。

于是我重新再申请一次，理由那栏只好选其它，心想要不要编个劲爆的吓吓管理员。结果还是没有用。轮胎说，干脆你写：怀孕了休息一年，防辐射！回来请管理员吃糖！——！

等我精力好一点的时候我每天上去骂人人，用skins里面所有的F***的变型。真是suck! 敢问你们老总的老婆要是申请离婚会不会也这么纠结啊。

我要彻底回归百度了。这个页面我真是太喜欢太喜欢了~一定为你们奉献最好的故事~~cheers~