经常会很难过，我的心啊，为什么你那样忧伤？

耳边听着那样优美的旋律，让赞美从四处升起，让音符在空中飞舞，让我们的心向神敞开，却还是有想哭的感觉，为什么我要经历这样的劳苦？虽然知道天父将我置于这样的环境中是为历练我生命，自己却依然像个孩子，记不清回家的路，甚至认不清父亲的模样，好怕，怕苦，怕生活，怕明天。。。

你是个骄傲的人吗？是个罪人吗？

很早很早就知道，自己并不是个自信的人，也想当然的认为，我不骄傲，因为我知道没有资本，可是实际呢。。。

一直认为，自己是个好人

文迪该走了,时间好快.

一级又一级的孩子跑来满心忧虑的思考是否有老师接收他们的时候,感到自己心渐渐的老去了.

因为不晓得怎样踏入社会,选择读研,多么的投入得复习,被录取又是多么开心. 到上海,一切都是那样新鲜,老师们那样和蔼可亲,感到一丝丝平等的氛围.每个人憧憬着未来,发怎样的文章,多少次得想,嗯,实验这样就肯定可以做出来了,还傻乎乎得想,这个做完了做什么什么.

从不曾想,可行性~

呵呵,把事情想得太简单了,当从梦中醒来,实在高兴不起来,忙忙到远离天父,大脑似乎没有空间让自己去思考,怎样认

你在什么事上论断人,就在什么事上定自己的罪;因你这论断人的,自己所行却和别人一样.我们知道这样行的人,神必照真理审判他.你这人哪!你论断行这样事的人,自己所行的却和别人一样,你以为能逃脱神的审判吗? 还是你蔑视他丰富的恩慈、宽容、忍耐，不晓得他的宽容是领你悔改呢？（罗马2:1-4）

为什么要求别人要随你的心意呢？ 想想看，生气的原因也是凭着自己心中的感觉。即使明白，错误的源头是自己，却仍违逆着心，一次次的伤害别人。

人高傲的头，何时肯谦卑向主，何

过得不好.

三电极跟预期差距很大

发现自己太缺乏专业精神, 好好补充专业知识

听到kiki说,祷告不只是你向神说,也要听神说话.

很忽略这点.

与神相交真的很少,更多时候只的关注自己,遇到搞不定的去祈求神.

昨天晚上回来的时候还跟宜静说,没关系的,成长要有耐心...

是啊,成长要有耐心

权柄在神...你能做成什么事也都在神....

发现有时,爱,却成了伤害的借口

被世界捆绑的人,怎样才能幸福呢?

被眼目情欲催逼的人,怎样才能享受平安呢?

当向着标杆直跑,因为人总不知何为对,且习惯去犯罪

人的爱,太狭隘, 从范围,从目的...

而耶稣的爱,更多的是安慰,当我们把事情搞得一团糟,甚至全然对自己失望时,他给的是安慰和恩典

配得尊贵荣耀和赞美的神,背上十架,用自己的血救了我们

俯身亲自洗门徒的脚,教育他们要彼此洗脚,相互服侍

人活着很苦,真的很苦,苦就苦在放不下,苦就苦在没信心,本不当是这样的,忽然有

happy birthday!

新的一年,愿更深的认识神

经历神,信靠神,增添信心

珍惜拥有的,因为都是神的恩赐

若经历困苦,盼望早日想明白当明白的; 若经历富足,望早日可以平常心对待

自身问题还是那样的多,只希望真的少将负面的影响带给身边的人

感觉自己真不适合G的作文思路,英语成为鄙人生命最大坎之一.

一直一直祷告,跟很多很多人说,替我祷告~

在疯狂的这段时间里,心可以的平静. 众多外界压力下,仍可喜乐.

我想,自己现在面对的是生活,

曾经想放弃,发现放弃后是坠落.

习惯性抱怨环境,总发现诸多缺陷.曾经以为逃离开来,一切将会不一样. 从这里跳到那里,发现,总也满足不了眼睛的私欲.

没有办法,我经历的只有现在,我当珍惜的也只有现在.

神给的平安喜乐在这一分钟,就加给我了. 希望自己的心,真的时刻感受到这种来自救主的

好久了,发现生命中少了分张狂,多了分安静

少了份叛逆,多了份理解

少了那种种不安,添了些喜乐

每天早上固定时间查经,时时祷告,是神的保守,每当忧虑冒头,察觉并祷告,便得了安慰.

在这样一个新年里,感谢神,一路保守我们,看顾我们每一个人的生命.

文迪的顺利答辩,顺利到家.感谢主,在燕子,孟还有孩子心中安插那份感动,看顾她一路回家的脚步,并保守她的心

佳琦在武汉如此之冷的时候跑去,竟然安然无恙回来~真真他们去到厦门那边,也可以在年前赶回~燕子可以赶在交通瘫痪前回到家中,这一切的一

很开心,昨天晚上方做了决志祷告(ps:是自己的决定,想了好久了). 相信他的选择将会是快速成长的开始.

神以这样一种方式来到我的生命,提醒我,安慰我. 嗯,很多时候真的很悲观,绝望到甚至不愿意仰望神. 一次次的发现自己很没用,软弱并不停犯罪,在同样事情上一次次跌倒,辱没神的名. 如此没有长进的生命,失望渐渐变成绝望.

但是,还是活着.期望的那种种东西,忽然想到即使得到了又能怎样?可能明天出门就被车撞死了. 这就是虚空的表现之一吧. 在世上,人受的劳苦是大的,因为人总注目着这样些东西,金钱,名誉,情欲,寄希望与其上