很久没写什么了.生活总在出问题,而我首要的选择是逃避,不去思考.

当被逼得无路可退的时候,抱怨永远先于行动.生命的问题,根于自己的软弱.

有个念头在心中越来越清晰. 面对撒旦的诱惑,我一次又一次着了道,一次又一次的被奴役. 神给我的自由,却不去支取.

生活没有自律,浪费很多时间,做事情非得等到非做不可,时间紧迫时才动身. 要么全全堕落,要么象拉满了弓弦,不堪一击.

世代险恶,你们当爱惜光阴.

撒旦四处游行,寻找可吞吃的人.

心里知道,无论怎样,神不抛弃也不撇下, 靠近神必得

考完了!

很难得,考下来,没有放弃准备,也没有cancel成绩.

整个复习过程,自己学到真的很多,用kiki和芳芳的话说,考g让我更认识到自己是女人,^_^

一女人出国读什么物理phd啊,真是. 好好的搞什么科研, 自己根本不是那块料...

未来同样很迷茫,担心实验,不知道倘若方出了我不出,该怎么处理我们的关系. 那出国我又能做什么呢? 天天忙实验? 一直在做自己不喜欢的事,因为不知道喜欢什么. 以后也要这样吗?

见了小八,聊到北理几个人工作基本都定了,说艳华去了个外企工资还不错...小羡慕了下. 自

是个喜欢在自己的世界里生活的人,只喜欢交喜欢的朋友,说喜欢说的话题.倘若喜欢这个人,只是单单在她附近就可以被安慰.相反,可以整天整天活在同个屋檐下,却不说一句话.

还有不到两个周就要去杀鸡了,估计被杀的可能性更大,不过也没什么. 生活的方向总是模糊的,不愿意,却也没有勇气换到另外的方向. 不晓得喜欢什么,不晓得擅长什么.

或许,这就是生命的悲哀所在吧.

谢谢姐妹们替我祷告,现在终于可以静下心来长时间有效率的复习了. 但是,灵修还是....在忙禄的时候,心里面对时间的分配,总是... 祷告也越来

      很久没有整理过思路了,经历了很多,从高峰到低谷,被提醒说,应当记下圣灵怎样的给我感动,以便在陷入低谷时可以提醒自己天父怎样的带领我,而不象那没有得救的人那样无助.经历了很多,或喜乐或忧伤,现在都已不太记得.我想仅仅为着生活忙乱,消灭圣灵的感动,是莫大的罪吧. 是人自己捆绑了自己.

      今天,不得不记下地震中神感动我提醒的功课.

1. 在地震过去100+小时后,在一个倒塌的居民区里,消防官兵们为营救一个困在废墟下的

心里有点乱,总静不下心来,长时间有效率的去念书!

每当想到时间紧,任务重的时候,总会陷入焦躁. 信心那样的弱小,以至心里不得平静.

否定自己的念头也会时不时来搅扰我一下,唉!真是的!

总不该总不该!

心里很沮丧,当发现很多事情摆在自己面前,不得不面对的时候,更加发现自己的软弱和无力. 真不是一个可以安排好时间的人. 做事情又习惯性拖拖拉拉,反反复复将时间荒废在其中.

虽然知道天父让我经历这些,有他的美意. 也真看到,自己在研究生这一年半里发现了很多问题,得到了很多锻炼.

生命的问题,要一生的时间去认清,解决吧.

生命中的隐恶

早就觉得自己是个精神分裂症患者. 一面怜悯弱者一面硬着脖颈伤害身边的人. 除了心中的自责,没有什么出路. 但想想,自己最起码有一半是好的吧.

可是...

这位弟兄指明不可转载,文章非常非常震撼,感动,一个正在主里被塑造的生命的样式,那种真实的痛苦与喜乐,生命的真像.

http://blog.sina.com.cn/s/blog_498f9b2f0100088i.html

晚上跟师兄打了电话,感觉对实验很沮丧,这段时间对未来恨迷茫,本想记录下这种困境,但是看过这篇文章后,再无什么可说.共勉吧

       一直很想将自己的见证写出来，我这样一个顽拧的人，可以信主，是多大的不可思议啊，现在的我回想起来除了神的恩典，再无可说。虽然问题并没有全部被解决，但是天父给我的身份是永不改变的，就是我是主耶稣的仆人，那罪永不可再辖治我，即使我行为上跌倒，慈爱信实的主

实验没做出来,面对考G.

不想结科创,可还是硬着头皮去了.

不想做结项报告,还是一个晚上加一个上午做了18页材料,可想而知多混

2个小时不到时间做ppt,只花了十分钟看了一遍,谁想到竟然有6个评委,还有大牛苏汝铿....

人丢大了,发现来这边真是让我一次次突破自己,呵呵,还记得考四级曾经是我最郁闷考试的开始,记录一点点突破呀.

做什么事情都要认真,今晚的答辩老爸真是非常非常得保守我,即使烂得可以,他也帮我渡过. 莫明其妙的电脑不认U盘,烤不了ppt,顺序从第一个变成最后一个,还少丢了些人.