心里很沮丧,当发现很多事情摆在自己面前,不得不面对的时候,更加发现自己的软弱和无力. 真不是一个可以安排好时间的人. 做事情又习惯性拖拖拉拉,反反复复将时间荒废在其中.

虽然知道天父让我经历这些,有他的美意. 也真看到,自己在研究生这一年半里发现了很多问题,得到了很多锻炼.

生命的问题,要一生的时间去认清,解决吧.

生命中的隐恶

早就觉得自己是个精神分裂症患者. 一面怜悯弱者一面硬着脖颈伤害身边的人. 除了心中的自责,没有什么出路. 但想想,自己最起码有一半是好的吧.

可是...

这位弟兄指明不可转载,文章非常非常震撼,感动,一个正在主里被塑造的生命的样式,那种真实的痛苦与喜乐,生命的真像.

http://blog.sina.com.cn/s/blog_498f9b2f0100088i.html

晚上跟师兄打了电话,感觉对实验很沮丧,这段时间对未来恨迷茫,本想记录下这种困境,但是看过这篇文章后,再无什么可说.共勉吧

       一直很想将自己的见证写出来，我这样一个顽拧的人，可以信主，是多大的不可思议啊，现在的我回想起来除了神的恩典，再无可说。虽然问题并没有全部被解决，但是天父给我的身份是永不改变的，就是我是主耶稣的仆人，那罪永不可再辖治我，即使我行为上跌倒，慈爱信实的主

实验没做出来,面对考G.

不想结科创,可还是硬着头皮去了.

不想做结项报告,还是一个晚上加一个上午做了18页材料,可想而知多混

2个小时不到时间做ppt,只花了十分钟看了一遍,谁想到竟然有6个评委,还有大牛苏汝铿....

人丢大了,发现来这边真是让我一次次突破自己,呵呵,还记得考四级曾经是我最郁闷考试的开始,记录一点点突破呀.

做什么事情都要认真,今晚的答辩老爸真是非常非常得保守我,即使烂得可以,他也帮我渡过. 莫明其妙的电脑不认U盘,烤不了ppt,顺序从第一个变成最后一个,还少丢了些人.

经常会很难过，我的心啊，为什么你那样忧伤？

耳边听着那样优美的旋律，让赞美从四处升起，让音符在空中飞舞，让我们的心向神敞开，却还是有想哭的感觉，为什么我要经历这样的劳苦？虽然知道天父将我置于这样的环境中是为历练我生命，自己却依然像个孩子，记不清回家的路，甚至认不清父亲的模样，好怕，怕苦，怕生活，怕明天。。。

你是个骄傲的人吗？是个罪人吗？

很早很早就知道，自己并不是个自信的人，也想当然的认为，我不骄傲，因为我知道没有资本，可是实际呢。。。

一直认为，自己是个好人

文迪该走了,时间好快.

一级又一级的孩子跑来满心忧虑的思考是否有老师接收他们的时候,感到自己心渐渐的老去了.

因为不晓得怎样踏入社会,选择读研,多么的投入得复习,被录取又是多么开心. 到上海,一切都是那样新鲜,老师们那样和蔼可亲,感到一丝丝平等的氛围.每个人憧憬着未来,发怎样的文章,多少次得想,嗯,实验这样就肯定可以做出来了,还傻乎乎得想,这个做完了做什么什么.

从不曾想,可行性~

呵呵,把事情想得太简单了,当从梦中醒来,实在高兴不起来,忙忙到远离天父,大脑似乎没有空间让自己去思考,怎样认

你在什么事上论断人,就在什么事上定自己的罪;因你这论断人的,自己所行却和别人一样.我们知道这样行的人,神必照真理审判他.你这人哪!你论断行这样事的人,自己所行的却和别人一样,你以为能逃脱神的审判吗? 还是你蔑视他丰富的恩慈、宽容、忍耐，不晓得他的宽容是领你悔改呢？（罗马2:1-4）

为什么要求别人要随你的心意呢？ 想想看，生气的原因也是凭着自己心中的感觉。即使明白，错误的源头是自己，却仍违逆着心，一次次的伤害别人。

人高傲的头，何时肯谦卑向主，何

过得不好.

三电极跟预期差距很大

发现自己太缺乏专业精神, 好好补充专业知识

听到kiki说,祷告不只是你向神说,也要听神说话.

很忽略这点.

与神相交真的很少,更多时候只的关注自己,遇到搞不定的去祈求神.

昨天晚上回来的时候还跟宜静说,没关系的,成长要有耐心...

是啊,成长要有耐心

权柄在神...你能做成什么事也都在神....