一不做二不休，我马上就实施了我的计划，东凑西借的开始准备为我们开店的资金，可我能力有限，努力了很久只凑了一点点，最后还是厚着脸皮给老爸张口要了，因为老爸挺疼我的，我知道他一定会把这钱给我的，钱到手的时候我很自信的给老爸说是向他借的，一定会还给他的，老爸在电话里想对我说什么，但最终还是被我不停的“我知道，我知道”给压住了，老爸在挂电话的时候问我的想法，我大概的说了一下，一听到我要开的是理发店，爸爸突然在电话那头不声响了，老半天才说到：“哎……你自己看吧，我劝你还是开个别的店吧，你对理发这一行一窍不通，万一以后两人出现什么矛盾，人家丟下店不管了怎么办？干个你懂得行业，自己不会很累的。”“你说的这些我都想过，我知道呢！我相信，我相信他不会那么对我的，我对他那么好，应该不会的……”我突然不敢说“一定”这两个字了，我对我们的这段感情也不敢下定义了，因为我知道我们的将来还要面对好多好多的困难，我们必须一一克服，没有人会帮我们了，我们也不能靠人家帮忙，因为这一切都是要做给身边的人和家人看的，家里人都希望我嫁个有能力，有文凭的好男人，这样我就不会受苦，在家人眼中可能只有有文化的男人才算是优秀的男人，我要做个他们看的就是没有文化却有能力的男人也一样可以给我幸福的将来，也许这都是我想象出来的吧，姐姐老说我的想法太天真，可还是支持着我，当老爸把钱给姐姐让姐姐交到我手里的那一刻我感觉是那么沉重，几万元钱重的就像一座泰山，我的手我的心被一起压了下去，看着手里的钱，我告诉自己我已经不能回头了，我没有赌博过，就当是自己亲身当一次赌徒，感受那种赌的快感。感觉很空，很空，因为没有底，没有线，我掌握不了这次的结果也主宰不了最后的命运。我给自己一个感叹号，要么结局很悲哀，要么结局很精彩，因为这两个结局的后面我都可以用这个感叹号来剧终。

开始实现我们这个小小的愿望了，我拿着那些可以对上号的百元大钞一步一步的开始了，房子很快就找好了，为了以最小的投资装潢好这个店面，我和他顶着三九严寒亲自去找装修的材料和装修的工人，跑了好几个市场，询问了好多朋友，也咨询了好多业内人，因为这是我们第一次面对这样的问题，看着空荡荡的房子，我们就像老虎吃天一样无处下爪，什么都不懂的我看着比我还白痴的他更是不知所措，在买材料的市场里面，我们认识一位买材料的老板，她说可以给我介绍一个搞装修的人，价格我们自己商量，因为没有办法自己装修我们只能找人承包了，我们谈好了一切装修的方案，以一万两千元的价格承包了这个工程，我终于松了口气，以为自己就等这个店装修好后高高兴兴的开业，为了让工程能很快的完成我让他也象工人一样和他们一起干了，其实他也不会那些，但也可以给他们端茶倒水帮个小忙，承包工程的那个人嘴里不停的念叨说他给我们装修这个店面没有赚我们的钱，他是在给我帮忙。我也大概的算了算，如果真正按照我的方案装修出来的话他真的赚不了多少钱，我心里老觉得过意不去，开工第一天大清早我就去给他们买了一套玻璃杯，因为我知道纸杯泡出来的茶不太好喝，我给他们每天买好烟倒好茶，让自己的男友也陪着他们从早到晚的打杂，前几天大家都还很卖力，我心里踏实了好多，梦里面都是新店开业的情景，美的我笑着醒来，黑暗中的自己真的希望这一切都是真的，从来没有觉得这些都是梦而已。

美梦都是在睡意中才有的，而噩梦都是现实生活中的，一切都在我担心的范围之内发生了，当我把第二笔合同款和一本他喜欢的影集交给他之后，他却拿着这笔款潜逃了，我没有想到他会这样对我，他怎么忍心这样子伤害一个无辜的我，我还送他一本他喜欢的影集，我打心底的把他当成自己的合作伙伴，甚至是朋友。

当头一棒，我被打晕了，不是真正的人身攻击，而是我的心灵上被人狠狠的划了一刀，本来就热血沸腾的心，此时来了一刀让我的鲜血更加热血沸腾的往外流了。

我不敢面对眼前发生的一切，转进被窝了狠狠地哭了一天一夜，最后还是没有办法，只能承担这样的结果，我打开被弄得乱七八糟，装潢不到三分之一的店，那情景使我更加感伤起来，我那么善良的一个社会公民，我没有做过对不起别人的事情，我没有害过人，而今，这样的噩运却发生在我身上，接下来我要怎么办？我要怎么办呢？我该怎么办？我一直不停的问自己，我该怎么办呢？

我给同学打电话倾诉，希望能给自己一点安慰，同学给我最大的鼓励与安慰，发生的事情都已经发生了，我要面对的事情还是要面对的，我应该振作，就当是在学经验，我觉得这是我交学费交的最多的一次，短短的几天经历，我却掏了一万元的学费，想想真的是太昂贵了！

振作了精神，我还是要坚持继续走下去，我请了两个工人，再加上我和他，一共四个人，开始了新的启程，长这么大没有吃的苦我吃了，没有受过得罪我也受了，看着两只长满茧子，水疱，血疱，到处都是伤口的手，我的心里真的好难过，可我坚定自己的明天一定很美好，再苦再累我都认了。

终于在我们大家的共同努力下，我们用了十天的时间终于在元旦那天可以正式开业了，新店开了，所有期待的人都欣喜若狂，我想我肯定也会一样，开业的那天我的心情却很平静，我躲在家里一直没有去新店开业的现场，听说很热闹，有好多人都来捧了场，姐姐和她的男友都很高兴的帮我打理店里面的事情，弟弟和他的同学也来帮忙，还送来了好一大束鲜花，而此时的我正躺在床上就像是没了魂一般，我不知道干什么好，只想好好的睡一觉。

新店开业了，但它却没有带给我太多的喜悦，我只感觉到在开这么一个小小的店的其中，占有了我太多的心血和泪水，内心最想说的感慨只有一个字，那就是“累”。

接下来将是更大的付出，我知道，只有付出了才会有回报，我放下所有手里的活，全身心的投入在这个决定我们将来的店里，我知道我们所面临的，所要克服的将会更多更艰难，我还是每天埋头苦干着，相信他和我的想法是一样的，相信他和我的目标也是一致的，有付出就会有回报，我们第一个月的努力终于呈现在我们眼前了，看着这个悦目的数字我们大家心里都比较满意，我们的付出和回报差不多是等值的，虽然在第一个月的经营中也出现了不少问题，可我还是一一克服掉了，我觉得应该不会有比前面发生的事情更难以克服吧！

因为资金被骗，所以我们计划内的钱就不够用了，最后不得不挪用别的资金，我们没有办法只能拿交房租的钱来装修店面了，而交房租的钱便成了一个大大的缺口，我没有办法去弥补这个缺口，只能向房东求情，因为我的不幸是大家有目共睹的事情，房东人很好，他没有为难我，也没有逼我交房租，还不停的安慰我，说没关系，让我先解决我的燃眉之急，我很感激房东对我的好，那时的我心里真的很不是滋味，眼泪已经涌到了眼眶边缘，我说了声“谢谢”低着头走出了房东的房间，我真的不想让别人同情我，可怜我，更不希望别人看到我的眼泪。

不知道用眼泪洗了多少次脸，心里面想的盼的只希望一个人能明白，而那个人永远都不会明白，我不知道怎么向他倾诉我的想法，我一直以为我们想的盼的都是一样的，我一直以为他明白我所做的一切，直到现在我才发现我错了，我大错特错了，当我听到他说：“我们把店转了吧！转了我们就分手。”这是什么？对于现在这个已经伤痕累累的我将意味着什么？我觉着连继续活下去的勇气都没有了，一直以来，为了我们能在一起的这个目标，我努力着，支撑着，他就是我的支撑点，现在我的支撑点没有了，我就像个没有了针尖的圆规，画不了那个圈了，我还要继续画下去吗？还是要停下来，画下去的话，这个圆圈不会那么圆了，不画下去的话，我怎么能容忍自己做这样半途而废的事情呢！我怎么舍得结束自己努力了这么久的感情。

我知道，这些天来他也很累，也累到极点了，可我给他也不断的在做着好多思想准备，我就怕就怕他会坚持不住，我就怕他要放弃。也是因为春节结束后，理发店将会迎来淡季的前袭，生意会冷淡很多，这样也会导致他消极的想法，我不断的，不停的用各种各样的办法给他打气，给他思想上的疏导，可我还是没有做到，他还是选择了结束这一切，我很想赞同他的想法，可我又很矛盾，我现在该怎么办呢？

他也愿意这样没有想法，没有压力的呆下去，每天有包烟抽，有碗面吃就可以了，他什么都不想了，对我也忽冷忽热的，早上开店，中午晒太阳，晚上很早就关了店，对店里面的业绩漠不关心，看着这一切我的心里真的不是滋味。

心里不停的感叹这样下去不值，可我心不甘又能做什么呢？我一个人努力，我一个人为这份感情付出，我一个人想抓住这段感情的衣角，我能留住吗？

可我留不住的是什么呢？

也不知道过了多久，我麻木的说不出一句话，只觉得自己好难过，难过得连眼泪都流不出来，一支又一支的抽烟，眼睛看着门外那些来来往往的汽车和行人，不知道他们都长得什么样子，只觉得他们一个又一个的从我视觉中消失，耳旁听到的是一遍又一遍的“我们分开一段时间，不是分手，而是两个人分开生活，那样我们就不会天天吵架，只要你以后不再见他，不再去想他，不去对他那么好，我们就好好谈。”

我不明白他为什么一直这么说，只觉得他一定不明白我爱的有多深，我没有办法让他明白一切，我很想很想给他说明白，很想很想给他一个耳光，让他明白我的脆弱，很想大声地告诉他我现在爱的是谁？我很想把一肚子的委屈全都倒出来，我很想拉着他去房子看看，看看已经和他老婆熟睡的他，我很想告诉他我为了他一个晚上没有睡觉，早上天亮后才关掉灯小睡了一会，睡意中被噩梦一次次的惊醒，被他早上的闹铃一次次的吵醒，习惯中去推搡应该还熟睡的他去上班，而当我的手碰到的是凉嗖嗖的空气时，我才发现自己是一个人，我挣扎着要起来开店，可我带病的身子没有力量使我起来，我给他打了电话，要他过来帮忙推门，我知道自己肯定是推不起来的，因为昨天是一样的情况，我病的连腰都直不起来，用那么大的力气推门更是难以想象的。所以我需要他的帮助，而另一个他，他从来没有在我真正需要他的时候出现过，他不懂得怎么去爱一个人，不懂得关心女人，更不懂得珍惜他人。和他经历了这么多，我知道自己的选择是个错误，可我不愿再去伤害曾经说很爱很爱我的他。

我从另一个女人的怀里面把他叫了过来，他帮我开了门，然后坐到我的床边问我怎么了？

我说：“没事，可能是因为房子没有窗户的原因，等我呼吸一点新鲜空气后会好一点。”

“你老公做晚上又没有回来？”

听着这句话，我的眼角突然湿漉漉的，不知道是什么原因，我的眼角湿了。

“你的选择逃不过泪水的折磨……”他突然唱了一句，歌词是被他改变了的，后面唱的是什么，我已经听不进去了。

我努力的让自己精神起来，一次次的挣扎着坐起来，我多么想就这样的在他的呵护下躺着，一直静静的躺下去。

“你怎么这么久才来？”

“我睡着了。”

不会吧！我心里暗自告诉自己他一定不是因为睡着了才这么晚的过来的，以前的时候只要我一个电话，他就是再忙也会放下手中的活来到我的身边，他就是再累也会先满足我睡懒觉的欲望，然后上眼皮搭在下眼皮的上面强忍着帮我看店的。就是我们分手后，他还是在我需要的时候及时的出现在我身边。

“你把女友领过来了吗？”

“嗯”

“你们那个了”

“嗯”

“就在刚才吗？”

因为我给他打过电话后，他许久才来……

我的直觉一向很准的。所以我很直接的问他了。

许久……

他的女友可能等急了吧！他的电话一遍又一遍的响起，我听到电话那头那种和我以前一样的声音；

“老公，在哪里？快点回来。”

“老公，我给你十分钟哦！”

“老公，你快回来哦！5555555555555……”

我真的很希望他能再陪我一会，可……

我不能这么自私，我努力的坐起来，头晕的感觉让我觉得好恶心。他给我倒了一杯热水，扶我起了床，他看着我的背影突然冒出一句“阿峰这小子真有福气！”我不知道他说这话的意思是什么？心里只在暗自叹息，“阿峰是有福气啊，可他不懂我的心，他不懂得珍惜！有福气又怎么样，还不是眼睁睁地看着爱从指尖溜走。”我被他的爱折磨的生不如死，只能选择放弃。

《给我一支烟》这个故事中有句话使我深受启示“爱情是人世间最美的东西，它怎么会使人痛呢？”是啊！使人痛的东西应该不是爱吧！是因为去爱了，还是因为爱的不够深刻，为什么我却被人世间最美的东西弄得遍体鳞伤呢？爱到底是什么玩意？我现在很迷惑？

他女友的电话又来了，看着他着急的样子，我心里很不是滋味，为什么人和人就是不一样呢？

“我去帮你买药吧？”

“那也好”

“那药多少钱？”

“给十元钱就够了”

我拿着钱去了药店，买药时候我已经是很麻木的了，药店老板说让我拿盒更好的药，副作用小一些。

“又不是我吃！”我急忙解释道。

“我是给别人买的”我接着说道，心凸凸的乱跳，我不清楚自己为什么要急着解释这么清楚呢？那个被幸福冲破头脑的女人又不是我，那个刚和他肌肤相亲，鱼水交融的女人又不是我，那个刚被他疯狂示爱的女人又不是我。

我拿着药回到店里，把药交给了他，随口问了一句“你爱她吗？”

“不”他有点含糊不清的说。“刚开始，我一直把她当作你的影子，后来……”

“你好好爱他吧！”

“我也不知道自己怎么变化这么大，一下子这么开放的，记得以前你和别的女孩说话我都会吃醋，和你大吵大闹的，现在你居然和别的女人做爱了我还给你们去买紧急避孕药。”

呵呵……

“那是因为你已经不爱我了！”

是吗？真的是这样吗？那我现在爱的是谁？我的爱去了哪里？我突然觉得自己好委屈，我的爱都去了哪里？我那么那么的爱了，我那么那么的付出了，我到底把爱都给了谁？我的爱都去了哪里？

“她过一会走了，你如果还觉得身体不舒服的话，就给我打电话，我出来陪你！”

“嗯，谢谢了，不用了，我可以，你好好对她！”

电话又响了，不用猜都知道是那个女人打得。他拿起电话急急忙忙的往家里跑去，随口就说了前面的那句话。我知道，我知道他是在安慰我。

他一转眼就从我的视线中消失掉了。

我感觉刚才好像在做梦，我到水龙头上盛了一盆水，把那冰冰的水使劲往脸上泼，直到自己真正清醒过来，我好累，拖着重重的身体我一个劲的擦柜台，一个劲的扫地，一个劲的拖地板，一个劲的……我不知道我自己要做什么，明明自己不难过却为什么要折磨自己呢？

我觉得好委屈，好委屈，就因为他，就因为以前的那个他，他不原谅我，不爱我，不明白我，不珍惜我，还一个劲的折磨我，我一个夜又一个夜的等他，等他这个猪头明白，我说了好多好多，我写了好多好多，我做了好多好多，为什么他就是不明白呢？

我买了包烟，小卖部的老爷子问我生意怎么样？“不好！我已经不想开了。”生意肯定不好了，我一天被他折磨的夜里不能好好睡觉，感情的事影响的我对进来的客人爱理不理的，早上开店又开的那么晚，不应该说是早上，应该是中午或下午，晚上那么早的就关店，心情不好的时候直接就不用开门了，这样子，这个样子生意怎么可能好呢？

刚抽完一支烟，他进来了，一脸皮笑肉不笑的样子，一进来就坐在我的身边，抱着我在我脸上狠狠的亲。我没有知觉，麻木的我只感觉他进入了我的视线

“昨晚上睡得怎么样？”

这句话让我觉得好可笑，可我又笑不出来，我不知道说什么好！

瞬间……

我的眼泪像断了线的珠子一样不由自主的流了下来。

他急了，急忙帮我擦眼泪，“不要哭了好吗？你不是答应我的吗？”

是啊！曾经你爱我的时候最想看到的就是我开心的样子，最不想看到的就是我的眼泪，可……有没有想过我为什么会流眼泪呢？真的女人就是水做的吗？我真的好怕有一天自己的眼睛就这样的被我哭瞎了。

他不停的给我擦眼泪，我却不停的哭，我也想不哭，一直没有哭，忍住的眼泪就被他一句话引发出来了，我是多么委屈啊，我真的好难过。
    他不停的逗我笑，还在我身上挠痒痒，可我怎么笑得出来，哪有人这样子的，打了我一耳光却很关心的问我疼不疼？痛不痛？
    疼吗？只有我自己心里清楚。
    的确很痛，我都已经疼的麻木了，傻了，呆了！
    看着昨晚上我和他的最后一段聊天记录；

ゃ騰高菲子の 02:48:19

你有没有见过有女人为你这样哭过

請笏▓靠近峩 02:48:39

m

ゃ騰高菲子の 02:49:05

有，还是没有

請笏▓靠近峩 02:49:30

没

ゃ騰高菲子の 02:52:38

没有，只能说明你的眼睛瞎的，

起码曾经的我为你这样哭过，

只是，你没有在意，

以后记住这个神情，

如果有人为你这样哭了，那就说明她是真的爱你了，而你吧他伤了，懂得珍惜，你会和她很幸福

ゃ騰高菲子の 02:54:55

ゃ騰高菲子の 03:26:22

你现在在哪里？

ゃ騰高菲子の 03:33:28

怎么不说话

ゃ騰高菲子の 03:33:44

睡着了还是不想说

ゃ騰高菲子の 04:20:16

我真把你给够了

ゃ騰高菲子の 04:56:04

记得去给我踩踩空间哦，你已经快两个月没有进去踩踩了

ゃ騰高菲子の 04:56:20

5点了

ゃ騰高菲子の 04:56:28

我要睡觉了

ゃ騰高菲子の 04:56:57

你睡得还好吧？

ゃ騰高菲子の 04:57:35

真的很担心你把腰闪下了

ゃ騰高菲子の 05:01:11

以后不要在网吧睡觉了

租个房子去，要不然就和别人合租，那样划算又不寂寞，起码还有人陪伴，不要想着我会原谅你了，这样难眠的夜晚我不想再拥有，我真的累了，你可以睡觉，而我却在担心，不划算

ゃ騰高菲子の 05:29:59

又是一个难眠的夜，你够了吧

ゃ騰高菲子の 05:30:55

天都亮了

就这样我又一次为他这样得哭了，哭得是那么凄惨，苦的是那么无奈，哭的是那么的情不自禁，我昨晚上还问过他有没有见过有人为你这么哭过，他说没有。

是！就是没有，因为他从来没有认真的对待过这份感情，因为他从来不去读我。

“读你”这首歌我真的好喜欢，只有读懂一个人才叫爱，没有读懂她的心，永远不知道怎么去爱她。

世界万物皆然相同，不去了解，不去理解，不去体会，怎能知道其中的含义呢？感情这东西也是一样的道理。

听着一遍又一遍的“你的承诺”

歌词很适合我

乌云遮蔽了天空
窗外又是阴雨时候
伞下的恋人中
不再有你我手牵手
一切过了太久
我们的十字路口
下一站是谁在等候
你我的方向盘却向着
相反的彼岸
终点还是分开
告别你我离开之后
这回忆可以保留
当初那美好的感动
你说你记住了
不为彼此难过
过各自的生活
oh baby～
你答应我的我都记得
但是你却忘了你的承诺
不是说好彼此都不再联络
谁都别再犯错
是我的固执让你难过
但是分手却也无法选择
我走了以后
你要好好生活
不要想我也别再哭了
不要想我

也别再～

我不停的抽着手里的烟，像看破红尘的寡人一般，呆呆的，麻麻的，木木的写了这些伤人的美好感动。

既然爱了，既然错了，既然伤了，既然一错再错了，既然无法选择了，既然哭了，既然懂了，既然痛不欲生了，既然把能做的都做了，既然深深的爱了，既然他还是不懂，既然付出了，既然没有回报，那就算了……

我找朋友停了手机，消了号码，准备打掉店，解开所有束缚，轻松的勇敢的面对我的明天，因为今天累了，昨天过去了，以前是我，以后还是我。

我就是我，一个学会坚强的女人。

      上学的时候，看见同学都去烫头发，自己心里痒痒的，忍不住去了，回来的时候还是一头长长的直发，只不过就是比以前更直顺了，你肯定能猜得到我是烫直发了，我舍不得自己的头发，容不得别人在我的头上剪啊剪的糟踏我的头发，最多给我洗个头做个直离子，但长短是不会变化的，因为我舍不得，那种诱人的时尚发型我从不敢想象到自己的头上，要不然最多就是在给头发染个颜色，仅此罢了。

      一转眼我已经23了，今年的我总是被一层朦朦胧胧的犹豫笼盖着，我的心情差到极点，可又不知道怎么样能让自己放轻松些。有朋友建议我到外地转转，换一个环境有利于我的心情，可以打消我的消极情绪，可我一天都晚都得忙，虽然那个破店赚不了几个钱，一个月下来只能维持我的生活支出，有时连交房租都是个问题，那种压抑我没有办法摆脱，我想不通自己当初为什么要开这样的店？是为自己吗？直觉告诉我不是，人不为己天诛地灭，我怎么可能让自己走这样的下坡路呢？我怎么可能让自己受这样的委屈呢？我肯定不是为了自己，我一定是着了魔，要不然我以前的那种轻松的日子我为什么不过了，而要这样呢？我怎么了？自己真的不清楚了，好模糊哦！好像所有的伤痛对我都已经没有任何痛楚，我是麻木了还是习惯了，从小我就受不得半点委屈，可现在的我这样子的糟踏自己，却不知道怎么心疼自己，爱护自己，保护自己，让自己不受任何伤害，我是怎么了？

      我在想是不是让自己去尝试自己接受不了的东西或感觉或是伤害会让我真正的清醒过来呢？

     从小我的头发就像是全身最致命的东西一样不让人碰它，记得小的时候妈妈为我梳头发，那时的我很小很喜欢臭美，老让妈妈给我梳两个马尾巴，让后把它盘起来扎两朵红色的大花，真的很美，我很自恋，老看镜子里面的我，然后偷偷得笑，那时候的那种感觉真的是美滋滋的，特别是过六一儿童节的时候我更是格外耀眼，头发扎得老高老高的，头顶上顶着爸爸从外地出差时带给我的纱巾花，很大很好看，是粉红色的，我除了六一的时候戴在头上以外，其他时间根本就舍不得的用，爱臭美的我喜欢天天都梳头发，因为天天梳头头发不会毛毛的，有的时候妈妈做生意很忙顾不上给我扎头发，我就哭，可哭也没有用，我只有求着姐姐哄着姐姐，让姐姐给我扎，有时候姐姐心情好了就会给我和妹妹两个人都扎头发，有时候和她吵嘴了，她就只给妹妹扎头，扎好后就带她去玩了，我就会大哭大闹，呵呵……

姐姐扎出来的头发，感觉比妈妈扎得好看，所以一般我都会顺着姐姐，她让我帮她干什么我就帮，目的只有一个那就是能让她给我梳漂亮的马尾辫，如果不和姐姐闹矛盾的话，一般都会找姐姐扎头发。

妈妈给我梳头的时候一拔疼我的头皮我就会大喊大叫，头里面晕晕的趴在凳子上半天不舒服，然后就扔梳子耍脾气，姐姐也因为这个原因不喜欢给我梳头，我小时候一直有这毛病，被什么弄痛了，只要是痛了，我就会马上晕倒，首先申明我可不是装的，我也不知道是怎么回事，爸妈到现在都没有告诉我，我记得小的时候我老在医院里面呆着呢！记忆中只记得爸爸一直坐在我的身边，给我买好多好多的好吃的，然后一直陪着我，我还记得自己每天要坐在爸爸的自行车上去医院打针，有的时候妈妈也陪在我的身边，我还记得每次打完针我就会躺在妈妈的怀里面小睡一会，其实不是小睡而是晕倒，打完针后只觉得自己头一晕，眼前一黑，然后耳边隐隐约约的听见大人们在说话，可我还是在妈妈怀里面乖乖的躺着，想醒过来，想把眼睛睁开，可我怎么努力都是在挣扎，最后就什么都不知道了，不知过了多长时间我才能慢慢的把眼睛睁开，睁开眼睛的时候妈妈还是那么一个动作的抱着我，爸爸在我旁边喊我的名字，我答应了他就问我好多了没有？我不知道自己为什么要去打针，不知道自己为什么老被爸爸带去医院打针，输液体。只记得自己不去打针而挨打，被打得我躺在病床上心里还一个劲的委屈的时候，爸爸却又给我买好多好多的吃的，然后坐在我病床边给我说话，哄我开心哄我吃东西，下一步我当然也心知肚明，那就是吃点东西后喝药。

爸爸老是开一些冷玩笑，他能把看病吃药说成笑话一样的不痛，还可以让你笑。有的时候不是那么可笑的笑话我看着爸爸边说边笑我也就跟着笑了，那感觉到现在我还记忆犹新，我习惯了爸爸的冷笑话，也知道了个小秘密，那就是怎么样就能让爸爸开怀的笑笑，秘密就是陪爸爸说话，然后很好奇地问他一个自己不懂的事情，不懂的道理或不明白的事，把他的思维吸引到你问的问题里面，爸爸就会很专注的想一小会，马上很认真地给你讲解起来，爸爸懂的东西很多，他闯南走北的去过好多地方，所以没有老爸不知道的事，想知道问问爸爸，他绝对会给你很细心的讲解。                                 

爸爸喜欢给我们讲故事，小的时候他老把我们五个孩子叫到一块，让后就滔滔不绝的大讲起来，起初我们都很喜欢听的，后来一遍又一遍的，我们也长大了，最先叛逆的当然是老大了，哥哥最先不耐烦的，他和爸爸犟嘴了，然后嘴里说着自己的新思想新概念摔门走了，看着爸爸的那个无奈那个“委屈”，看着爸爸的那种万般无奈的眼神，我心里有一种说不出来的感觉，只觉得自己的眼眶里面热乎乎的，我懂爸爸的心思，爸爸是为了我们好，而把他自己人生经历都讲给我们，只是为了我们能去好好借鉴，而从此不再走爸爸曾经走错的路，爸爸是为了我们好才这样的一遍遍的不厌倦的讲给我们的，只是为了我们能听得进去，不走弯路，不走让自己后悔的路。

     这所有的所有我都记在心里，看在眼里，感受在心里。哥哥不爱听爸爸讲故事了，爸爸没有说什么，我只看到爸爸的那种忧郁的神情，我不敢看爸爸的眼睛，我怕……我怕自己会触伤爸爸那薄薄的眼膜，而使他的委屈一下子涌出来。            小时候一直觉得爸爸是那种不会哭的人，概念中一直都觉得大人是不会哭的，哭是小孩子的专利，当然更是我的专利了，我小时候的“哭”，真得很吓人的，哇……的一声，我就张开那张不大的嘴，我可以哭一个小时，最少半个小时噢！呵呵……挺吓人的吧，我一哭就会有人来心疼我，那就是我的爸爸了！

我一直觉得爸爸是个不会哭的大人，我是一个会哭的小孩，当我第一次……第一次看见爸爸的眼泪时，我无法相信自己的眼睛，可我很快就接受了这一现实，爸爸哭了，我的心里却很高兴，爸爸终于哭了，因为从小就看着爸爸受的那个辛苦那个委屈，是我的这种承受力的话早都哭死了，死了八九十次了，可爸爸一直一直的默默承受着，一直一直的默默付出着，爸爸现在能哭出来真的是已经很不容易了，那一刻，我真得好想好想一下子长大，一下子能让爸爸感觉到他的付出他的唠叨是有回报的，是有作用的，我好想让爸爸看到我长大了懂事了，好想一夜之间自己的梦想全部变成现实，梦里面是那么的美，有爸爸有妈妈有哥哥有姐姐有妹妹有弟弟还有我，我们有一个温暖幸福的家，爸爸妈妈不再那么的劳累辛苦，我们都很懂事，学习生活都不用爸妈的操心，那样那样的日子多好！可现实是那么的残酷。什么都是想象出来的，没有一天爸妈不劳累的，不奔波的。我们五个没有一个听话的，没有一个懂事的……

爸爸和所有男人一样把所有的所有全转换到抽烟上，我记得每天早上起床后，妈妈总会端出一烟缸抽完的过滤嘴烟头和满满的一缸烟灰，那时候的我不明白爸爸为什么会在一晚上抽那么多的烟。“烟真得那么得好抽吗？”这是一个谜，我挺好奇的。现在，我终于明白了爸爸为什么会抽烟了，因为我也喜欢上了抽烟，我是个女孩子，可我却喜欢上了抽烟，哥哥是男孩，他都工作了，可他不抽烟。我是女孩还比他小几岁，却喜欢抽烟，有时候我烦的时候会在他当面抽烟，我已经不在乎他会管我抽烟的事情，只觉得自己好烦，抽烟是我的需要，我从来没有在爸爸面前抽过烟，我没有想过自己会在爸爸面前抽烟，没有想过哪天会和爸爸一样的一直抽个不停，更没有想过爸爸见到我抽烟会是什么反应。他不允许哥哥抽烟的，在他看来女孩是更不会去触碰烟草的。可我去碰了，我没有办法，我烦，如果那天我不经意间在老爸的面前点燃了烟，我希望爸爸能原谅我，理解我，而不是一个耳光迎面而来。

谁说大人没有眼泪，谁说男人没有委屈，这是我亲眼看到的，也是我亲身体会到的。

痛有好多种，我不知道自己已经经历了多少种，还有多少中没有经历过，我一路艰辛，一路泪水，情感，生活没有一样如我所意的，我累得连睁大眼睛的那种闲工夫都没有了，记得以前那种轻松的日子，我想怎么做就怎么做，想去哪就去哪，我好像就有一双隐形的翅膀一样，想飞去哪里就去哪里，想不想飞只看自己愿不愿意了，可……为了自己心爱的男人，我打消了对美好天空向往，我停落了下来，就这样一停一歇我的翅膀不见了，是因为我是天使，只有折断翅膀才能停在心爱的人身边，还是因为好长时间没有飞翔它退化掉了呢？悔恨的眼泪在我的眼眶里面一涌而出，像关不住的水龙头一样，一直不停地流着。天使是很美丽的，因为她的头顶有一到金环笼罩着，所以她吸引了所有仰慕她的人，当她决定要留在心爱的人身边时，翅膀必须折断，不是天使了头顶耀眼的金环也就随之而去了，她将不再是那么的金光四射，不再那样的耀眼迷人，激情过后，摆在眼前的有两种命运，第一，她心爱的人懂得珍惜这个已经放弃做天使的人，虽然头顶没有了金环，但身边却有幸福的氛围围绕着。第二，她心爱的人不懂得珍惜已经放弃做天使的她，而使她从此孤独寂寞一生，因为她已经做不回天使了，她没有了翅膀，更失去了那道耀眼的金环。

我开理发店的钱被人家骗走了

我应该怎么办？

那个骗子找不到了！

我的店就那么得扔下了

为什么都这么残忍地对待我

我做错了什么

为什么

我不傻

我一点都不傻

可我为什么被人家骗了呢

是因为什么？

是不是因为我真的很傻呢？

我该怎么办？

我该怎么办？

这天，叶子还是在原地等待着她所爱的人出现，等啊等啊，叶子知道他每天都是很准时地从她身边走过的，可她还是在等，等待是那么的漫长，她多么希望他能早点出现，她知道那是不可能的事情，可她还是在等，她觉得等他也是一种幸福。

他来了，叶子远远的就看见了，喜悦烧到眉尖，她笑了，月牙一般的眼睛是那么的可爱，他来了，和往常一样从她身边轻轻地走了过去，叶子摸到了他的头发，那感觉真的好美，叶子正在自我陶醉，同伴们便都哈哈大笑起来，叶子害羞了，捂住红彤彤脸颊躲进了妈妈的怀抱。

叶子爱上了他，每天她都会准时来看她所爱的人从她身边经过，然后看着他的身影慢慢的消失在人群中……

在叶子心里他是那么的帅气，那么的彬彬有礼，那么那么的耐看。

一天天过去了，看着自己爱的人天天从她身边经过却不知道她爱他，她在关注他，叶子做出一个重大的决定，她决定和他爱的人来一个亲密接触，同伴们都在劝她，妈妈也哭了，可叶子已经决定了，没有什么能比得上她最想做的事情，妈妈抓住了她的手，“孩子，不要这样，你这样会离开我们，你这样会毁掉你自己！”叶子想了想毅然做出那最后的决定。

他来了，远远的就能看到他彬彬有礼的朝她走来，叶子很激动，心脏像不听话的小兔子没有规律乱跳。

近了，近了越来越近了，在即将经过叶子身边的时候妈妈又抓住了她的手，大喊道“孩子，不要！”叶子脱开妈妈的手说：“妈妈，你不懂，为了我爱的人，我这样做值了！妈妈为了我的梦想，为了我爱的人，嘱咐我吧！”

叶子的手一点一点地被妈妈放开了，那一刻叶子身边的所有人都哭了，大声喊道：“叶子，加油，我们祝你幸福！”

叶子掉了，她努力飘啊飘啊，终于她漂到了他的身边，从他的头发到额头，从额头到脸颊，叶子处碰到了她所爱的人的脸颊，她能听到他心跳的声音，很有节奏的跳动着，很快叶子就被风吹走了，临走的时候叶子狠狠的碰了他一下，他回头看了叶子一眼，那一刻叶子已经落在了路旁，她努力地看着他，周围的一切瞬间变得很安静，他好像感觉到了什么又一次回头看了一眼叶子，便头也不回地走了。

叶子笑了，笑得那么的甜美，她知道她即将离去，她知道她再也不能站在妈妈的肩膀上远远地看她所爱的人了，她知道她再也不能随风摆弄她美丽的身短了，她知道她再也不能穿上妈妈送她的裙子在风中跳舞了，她想着想着……

一辆自行车便狠狠地从她身上压了过去~

瞬间，一切又变得那么安静~

         因为失而复得我是该更加珍惜，还是应该当作是上天给我的恩赐而去把它不当一回事呢？我要怎么做？谁能告诉我呢？