从开始我就在抗拒自己，抗拒自己去喜欢那个小P孩。 我是一个感情受到创伤的人，他也一样。 第一次见面的时候，我一直以为他和我应该是差不多年纪的人，因为他对感情的见解，对一些事情的看法都比我还透彻，想得比我还多。 我觉得在情感上，他受到的伤害不会比我少，我心疼他为她的付出，他明明知道他们之间没有未来，可是他还是义无反顾地爱着她，(不知道此刻他爱的是我还是她?) 心灵上的接触,我们大家的彼此都得到了安慰,而我也渐渐开始依赖着他,什么心事都和他说,连生活当中的一举一动都对他说,开心的和他分享,不开心的说给他想让他安慰。 其实我们见第一次面的时候是在一件发屋里面,当时我是在朋友介绍下到那店里做头发，那时候我还没有注意到他，只当他是一个员工而已，没有什么其他的想法。 经过接触后，应该说在接触的过程当中，我慢慢知道他的年纪比我小，当我亲眼看到他身份证时我才知道他比我小4岁，那个时候，我开始慢慢想把他当成我的弟弟,在心里就觉得该把他当弟弟一样对待,我的称呼从一开始的直呼其名在接触多的时候变成了两个字,那时候的感觉很好,似乎真的有恋人的那种感觉了。 或许是我在自欺欺人吧,我们第二次见面的时候,我已经感觉到了我们之间的不同.或许我不能再那么依赖着他,还有享受腻着他的感觉了.我对他改了称呼,恢复到初识的时候陌生的称呼。 改了称呼以后,我自己有一段时间都不能适应,总会不自觉地用原来的方式叫他.最后还是慢慢适应了,可是对他的依赖,对他的任性我可是一点都没有改,我改不了对他撒娇的习惯,改不了希望他对我好的感觉。 现实让我不能对他有任何的非分之想，不能有嫁给他的想法,我比他大,不是一岁两岁,是四岁,就算我过得了我自己心里的这一关,我也无法过家人的那一关。 我知道他对我也有同样的感受,也同时在抗拒着...... 可是他比我有勇气去承认自己心中的那份感觉,反而是我一直不承认.一直抗拒着,害怕去面对这一切。 每当我无法抗拒时，我总会做出一些伤他心的事情，总弄得自己周围醋意翻滚，我想激怒什么，我想表达什么，我想看到什么，只不过就是想看到，感受到他给我的爱是不是百分之百。 现在,我不知道自己该怎么办,在等待着事情的发展,在享受他对我的宠爱。 在期望着时间就停留在这里…… 我希望一切不要来得太快,我害怕失去那份会再一次扣动我心悬的爱。 我承认我爱他 我承认我爱上了那个小我四岁的他 可是我还不能对全世界的人承认我爱他,因为我害怕失去了他.失去了他我会如何…… 因为我在每一次抗拒这份感情的时候 他却从来没有作出让我的心踏实下来的举动 爱与不爱，我比他更难以承受 因为爱，我将…… 因为不爱，我将…… 这是一份很昂贵的代价