长这么大，这是我第一次烫头发，那种感觉我怎么都说不出来，从小我就是一个很传统的女孩，记忆里面的美女就是有一头乌黑的长发，长到肩膀或腰间，最好是腰间，那种美真的是一种说不出来的感觉，因为大多数人还是觉得自然就是世界上最美的东西了，我当然也是这么认为的。

      上学的时候，看见同学都去烫头发，自己心里痒痒的，忍不住去了，回来的时候还是一头长长的直发，只不过就是比以前更直顺了，你肯定能猜得到我是烫直发了，我舍不得自己的头发，容不得别人在我的头上剪啊剪的糟踏我的头发，最多给我洗个头做个直离子，但长短是不会变化的，因为我舍不得，那种诱人的时尚发型我从不敢想象到自己的头上，要不然最多就是在给头发染个颜色，仅此罢了。

      一转眼我已经23了，今年的我总是被一层朦朦胧胧的犹豫笼盖着，我的心情差到极点，可又不知道怎么样能让自己放轻松些。有朋友建议我到外地转转，换一个环境有利于我的心情，可以打消我的消极情绪，可我一天都晚都得忙，虽然那个破店赚不了几个钱，一个月下来只能维持我的生活支出，有时连交房租都是个问题，那种压抑我没有办法摆脱，我想不通自己当初为什么要开这样的店？是为自己吗？直觉告诉我不是，人不为己天诛地灭，我怎么可能让自己走这样的下坡路呢？我怎么可能让自己受这样的委屈呢？我肯定不是为了自己，我一定是着了魔，要不然我以前的那种轻松的日子我为什么不过了，而要这样呢？我怎么了？自己真的不清楚了，好模糊哦！好像所有的伤痛对我都已经没有任何痛楚，我是麻木了还是习惯了，从小我就受不得半点委屈，可现在的我这样子的糟踏自己，却不知道怎么心疼自己，爱护自己，保护自己，让自己不受任何伤害，我是怎么了？

      我在想是不是让自己去尝试自己接受不了的东西或感觉或是伤害会让我真正的清醒过来呢？

     从小我的头发就像是全身最致命的东西一样不让人碰它，记得小的时候妈妈为我梳头发，那时的我很小很喜欢臭美，老让妈妈给我梳两个马尾巴，让后把它盘起来扎两朵红色的大花，真的很美，我很自恋，老看镜子里面的我，然后偷偷得笑，那时候的那种感觉真的是美滋滋的，特别是过六一儿童节的时候我更是格外耀眼，头发扎得老高老高的，头顶上顶着爸爸从外地出差时带给我的纱巾花，很大很好看，是粉红色的，我除了六一的时候戴在头上以外，其他时间根本就舍不得的用，爱臭美的我喜欢天天都梳头发，因为天天梳头头发不会毛毛的，有的时候妈妈做生意很忙顾不上给我扎头发，我就哭，可哭也没有用，我只有求着姐姐哄着姐姐，让姐姐给我扎，有时候姐姐心情好了就会给我和妹妹两个人都扎头发，有时候和她吵嘴了，她就只给妹妹扎头，扎好后就带她去玩了，我就会大哭大闹，呵呵……

姐姐扎出来的头发，感觉比妈妈扎得好看，所以一般我都会顺着姐姐，她让我帮她干什么我就帮，目的只有一个那就是能让她给我梳漂亮的马尾辫，如果不和姐姐闹矛盾的话，一般都会找姐姐扎头发。

妈妈给我梳头的时候一拔疼我的头皮我就会大喊大叫，头里面晕晕的趴在凳子上半天不舒服，然后就扔梳子耍脾气，姐姐也因为这个原因不喜欢给我梳头，我小时候一直有这毛病，被什么弄痛了，只要是痛了，我就会马上晕倒，首先申明我可不是装的，我也不知道是怎么回事，爸妈到现在都没有告诉我，我记得小的时候我老在医院里面呆着呢！记忆中只记得爸爸一直坐在我的身边，给我买好多好多的好吃的，然后一直陪着我，我还记得自己每天要坐在爸爸的自行车上去医院打针，有的时候妈妈也陪在我的身边，我还记得每次打完针我就会躺在妈妈的怀里面小睡一会，其实不是小睡而是晕倒，打完针后只觉得自己头一晕，眼前一黑，然后耳边隐隐约约的听见大人们在说话，可我还是在妈妈怀里面乖乖的躺着，想醒过来，想把眼睛睁开，可我怎么努力都是在挣扎，最后就什么都不知道了，不知过了多长时间我才能慢慢的把眼睛睁开，睁开眼睛的时候妈妈还是那么一个动作的抱着我，爸爸在我旁边喊我的名字，我答应了他就问我好多了没有？我不知道自己为什么要去打针，不知道自己为什么老被爸爸带去医院打针，输液体。只记得自己不去打针而挨打，被打得我躺在病床上心里还一个劲的委屈的时候，爸爸却又给我买好多好多的吃的，然后坐在我病床边给我说话，哄我开心哄我吃东西，下一步我当然也心知肚明，那就是吃点东西后喝药。

爸爸老是开一些冷玩笑，他能把看病吃药说成笑话一样的不痛，还可以让你笑。有的时候不是那么可笑的笑话我看着爸爸边说边笑我也就跟着笑了，那感觉到现在我还记忆犹新，我习惯了爸爸的冷笑话，也知道了个小秘密，那就是怎么样就能让爸爸开怀的笑笑，秘密就是陪爸爸说话，然后很好奇地问他一个自己不懂的事情，不懂的道理或不明白的事，把他的思维吸引到你问的问题里面，爸爸就会很专注的想一小会，马上很认真地给你讲解起来，爸爸懂的东西很多，他闯南走北的去过好多地方，所以没有老爸不知道的事，想知道问问爸爸，他绝对会给你很细心的讲解。                                 

爸爸喜欢给我们讲故事，小的时候他老把我们五个孩子叫到一块，让后就滔滔不绝的大讲起来，起初我们都很喜欢听的，后来一遍又一遍的，我们也长大了，最先叛逆的当然是老大了，哥哥最先不耐烦的，他和爸爸犟嘴了，然后嘴里说着自己的新思想新概念摔门走了，看着爸爸的那个无奈那个“委屈”，看着爸爸的那种万般无奈的眼神，我心里有一种说不出来的感觉，只觉得自己的眼眶里面热乎乎的，我懂爸爸的心思，爸爸是为了我们好，而把他自己人生经历都讲给我们，只是为了我们能去好好借鉴，而从此不再走爸爸曾经走错的路，爸爸是为了我们好才这样的一遍遍的不厌倦的讲给我们的，只是为了我们能听得进去，不走弯路，不走让自己后悔的路。

     这所有的所有我都记在心里，看在眼里，感受在心里。哥哥不爱听爸爸讲故事了，爸爸没有说什么，我只看到爸爸的那种忧郁的神情，我不敢看爸爸的眼睛，我怕……我怕自己会触伤爸爸那薄薄的眼膜，而使他的委屈一下子涌出来。            小时候一直觉得爸爸是那种不会哭的人，概念中一直都觉得大人是不会哭的，哭是小孩子的专利，当然更是我的专利了，我小时候的“哭”，真得很吓人的，哇……的一声，我就张开那张不大的嘴，我可以哭一个小时，最少半个小时噢！呵呵……挺吓人的吧，我一哭就会有人来心疼我，那就是我的爸爸了！

我一直觉得爸爸是个不会哭的大人，我是一个会哭的小孩，当我第一次……第一次看见爸爸的眼泪时，我无法相信自己的眼睛，可我很快就接受了这一现实，爸爸哭了，我的心里却很高兴，爸爸终于哭了，因为从小就看着爸爸受的那个辛苦那个委屈，是我的这种承受力的话早都哭死了，死了八九十次了，可爸爸一直一直的默默承受着，一直一直的默默付出着，爸爸现在能哭出来真的是已经很不容易了，那一刻，我真得好想好想一下子长大，一下子能让爸爸感觉到他的付出他的唠叨是有回报的，是有作用的，我好想让爸爸看到我长大了懂事了，好想一夜之间自己的梦想全部变成现实，梦里面是那么的美，有爸爸有妈妈有哥哥有姐姐有妹妹有弟弟还有我，我们有一个温暖幸福的家，爸爸妈妈不再那么的劳累辛苦，我们都很懂事，学习生活都不用爸妈的操心，那样那样的日子多好！可现实是那么的残酷。什么都是想象出来的，没有一天爸妈不劳累的，不奔波的。我们五个没有一个听话的，没有一个懂事的……

爸爸和所有男人一样把所有的所有全转换到抽烟上，我记得每天早上起床后，妈妈总会端出一烟缸抽完的过滤嘴烟头和满满的一缸烟灰，那时候的我不明白爸爸为什么会在一晚上抽那么多的烟。“烟真得那么得好抽吗？”这是一个谜，我挺好奇的。现在，我终于明白了爸爸为什么会抽烟了，因为我也喜欢上了抽烟，我是个女孩子，可我却喜欢上了抽烟，哥哥是男孩，他都工作了，可他不抽烟。我是女孩还比他小几岁，却喜欢抽烟，有时候我烦的时候会在他当面抽烟，我已经不在乎他会管我抽烟的事情，只觉得自己好烦，抽烟是我的需要，我从来没有在爸爸面前抽过烟，我没有想过自己会在爸爸面前抽烟，没有想过哪天会和爸爸一样的一直抽个不停，更没有想过爸爸见到我抽烟会是什么反应。他不允许哥哥抽烟的，在他看来女孩是更不会去触碰烟草的。可我去碰了，我没有办法，我烦，如果那天我不经意间在老爸的面前点燃了烟，我希望爸爸能原谅我，理解我，而不是一个耳光迎面而来。

谁说大人没有眼泪，谁说男人没有委屈，这是我亲眼看到的，也是我亲身体会到的。

痛有好多种，我不知道自己已经经历了多少种，还有多少中没有经历过，我一路艰辛，一路泪水，情感，生活没有一样如我所意的，我累得连睁大眼睛的那种闲工夫都没有了，记得以前那种轻松的日子，我想怎么做就怎么做，想去哪就去哪，我好像就有一双隐形的翅膀一样，想飞去哪里就去哪里，想不想飞只看自己愿不愿意了，可……为了自己心爱的男人，我打消了对美好天空向往，我停落了下来，就这样一停一歇我的翅膀不见了，是因为我是天使，只有折断翅膀才能停在心爱的人身边，还是因为好长时间没有飞翔它退化掉了呢？悔恨的眼泪在我的眼眶里面一涌而出，像关不住的水龙头一样，一直不停地流着。天使是很美丽的，因为她的头顶有一到金环笼罩着，所以她吸引了所有仰慕她的人，当她决定要留在心爱的人身边时，翅膀必须折断，不是天使了头顶耀眼的金环也就随之而去了，她将不再是那么的金光四射，不再那样的耀眼迷人，激情过后，摆在眼前的有两种命运，第一，她心爱的人懂得珍惜这个已经放弃做天使的人，虽然头顶没有了金环，但身边却有幸福的氛围围绕着。第二，她心爱的人不懂得珍惜已经放弃做天使的她，而使她从此孤独寂寞一生，因为她已经做不回天使了，她没有了翅膀，更失去了那道耀眼的金环。