为什么在爱里受伤的人容易学会绝望？为什么我们爱的人总是挑战我们的自尊和容忍的底线，为什么我们受伤了就想逃想躲起来不敢去面对？觉得自己很没用。要分开了吗？

        宝宝，我们约好了的，有事情要说出来，不要猜对方的心。但是我们都没有遵守这个诺言，我们都很含蓄的不肯表露自己的内心和感受。我心中的问号，你一直看不到，我的难过你都不懂得安慰，好希望有个人能了解，给我安全的怀抱，没有伤害。

         总是有那么好的期望，但是总是在现实里被碾得支离破碎，有时候真地想离开，不要在原地互相的伤害。但是又不知道是什么东西让自己割舍不下，或许熟悉的才是安全的，但是这份安全却有来得那么让人伤心，该放弃吧，问自己，是不是？心底没有答案，也害怕知道。

          一次一次地和你闹分开，一次一次地我又回到最初的位置是你的坚持和对我的执着让我无法割舍吧。有时候我们就麻木着简单着傻乎乎的快乐，而不去想我们之间越来越多的问题。这一次，我已经找不到自己，找不到对你原来的感觉了，现在的一切都让我迷失和不知所措，我不知道应该如何处理我们之间的问题和如何面对你，这一次在我心里永远是个阴影，就连你也变成了让我害怕的阴影。我说我想我们先分开一段时间，彼此好好想想。因为我们对回到从前的理解都不同了，三个月，等国庆我想好了再告诉你我们怎么办。话一出口，还沒听到答案，就开始难过了，或许是我想到，为什么要把自己和你和我们的爱情弄得如此狼狈不堪？

         我想分开不是不爱你了,只是累了...我的心受了点伤，不知道我和你是不是那条已经过了最高点的抛物线。我只是想简简单单地生活，远离所有感情的伤害。到现在才知道感情的流失是没有知觉的，当已经爱到不知为何而爱的时候，我不问自己有多爱你，而问自己还有多少爱可以给你。一直以为我爱你，很爱很爱你，但感情是可以隐藏或瞒骗，却不可以自欺的，我爱你爱到不知为何而爱，我想那是因为我累了，我爱怕了，我没有能力再好好爱你了，我现在不想爱了。对不起，就这样把你丢在一边，很不负责任，但是那些伤害却是你给你，我走不出来…

         你说可不可以不答应你，我好迷茫，但是宝宝不管你走多远，记得回来，我还在原来的地方等你。

         我哭了，眼泪怎么止也止不住。一直我都不想在你面前哭，不想让你认为眼泪是我的手段，不想再增加你心里对我的亏欠和内疚。

         回想我们的过往,经历过,走过,感动过。这些经历会留在心底温暖一辈子。因为我们知道这个世界上有一个人和自己一样有着相同的心底的颜色，一样的呼吸的频率。即使分开了但我依旧会关心从前关心你的问题，着紧你，暗地里了解你的消息，依旧会在很多时候在夜里默默思恋。

         我以为我足够坚强，我想和昨天的感觉说再见，但是才分开一天，一天里都没有你的消息，听不到你的声音，很不习惯，心里空空的，丢了什么似的。在安静的时候还是会想起你，你的声音，想起你留在电话听筒里的温柔，想起你的气息…

         但是我会好好坚持，好好想想我们的爱情，想想我们的问题。我不知道三个月后我会给你什么样的答复，我们在森林里迷失的小狗，不知道在分开行走很久后能不能再找回彼此，如果可以那将是一辈子的永远。但是真的回不去了，我们也要好好保存那些美好，而不要去刻意地追问不爱的理由，因为结果也许是对自己的残忍，还不如记着那些幸福的片段，不如回忆那些心动的感觉。

         宝宝，我想告诉你我真的爱过你，爱你。但是现在我找不到我们的爱了，让我自己一个人静下，好好想想该怎么办。希望你在这三个月里好好的。我知道我自私，把你丢下就走了，三个月对于我来说很容易就过去了，现在忙着复习考试就一个月了，再一个多月暑假呆在家里，什么伤都能疗了，然后又开学准备实习的事情，三个月不用这样就过去了，但是对你可能很漫长。这样也许也好，我们可以静下来想我们之间的问题。希望你好好的，不要让我担心。