1、 我想请你吃饭，白天停水晚上停电，发不出工资买不起面，翻开邓选，找到答案：原来是社会主义初级阶段。往后一翻：一百年不变！拿什么请你吃饭？！
2、 问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背黑锅看别人打炮。
3、 一农民嫖鸡，鸡说："草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，鸡笑道：先生好有情调哟！农民说："情调个P，五十块，草地上五次。
4、 两个醉汉驾着汽车狂奔。甲："小心点！前面是急转弯。" 乙："什么？不是你在开车吗？"
5、 泼水节，大家互相泼水祝福，突有一人大叫，TMD，哪个泼我？朋友说泼你是祝福你，那人道：少来这套，哪个db，用开水泼我！！！
6、 猪八戒化元但空手而归，唐僧问：你干嘛去了？八戒说：我向一村姑要果冻可她不给还打我！唐僧问：你怎么说的？我问她:"明天的明天你还会送我水晶之恋吗？"
7、 火车拥挤,有人趁停车时将屁股伸出窗外大便,车将开时列车员大喊:喂,那个叼着雪茄的大脸同志请把头缩回去.
8、 想你都想的不行了，穿衣裳也没有造型了，跟谁也整不出感情了，走到哪也不受欢迎了，想问题也赶不上列宁了，心脏没事也偷停了，肺炎也他妈不典型了。
9、 一只狗去山里创业，农夫给了它一把镰刀，木匠给了它一把锤子，狗来到山里遇到老虎，吓得把镰刀锤子举起来，老虎笑笑：狗东西，还是个党员哦！！！
10、 我是一棵葱，站在风雨中，谁要拿我沾大酱，我日他老祖宗！
11、 走过南闯过北，厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。
12、 某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong Tao Liu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！
13、 6碰见9说：走两步就走两步呗，练什么倒立啊；0碰见8说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊；7碰见2说：行了别跪着了再跪也不嫁给你；2碰见5说：几天没见隆胸啦！
14、 我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走
了；于是我在大街的每个角落写下你的名字…，我被警察带走了！
15、 别跟我狂！容易死亡！别跟我装！容易受伤！我轻则把你打成张海迪！重则把你捶成木乃伊！
16、 你是否孤独寂寞？如果是，那么你下楼去买一根绳和一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子。别人要问你：干什么呢？你就说：我抽风呢！
17、 山有老熊，你欲捕之。初战，你败被熊奸，羞愤交加。休数日，再战又败，再被奸。养伤毕，再往，熊见你，狂笑："你这狗日的是来打猎还是来卖淫啊！"
18、 曹操与蒋干见面，蒋干出于礼貌问到："操，你妈好吗？"操听了晕倒。第二天，俩人又见面，曹操先打招呼："干，你全家好吗？"干晕死
19、 老早以前，有一份正而八经的感情摆在老子及边。偶脑子有屎，么的去珍惜，心想多大的儿事啊！现在歇的来。才后悔的一壁吊槽。哎，多好地潘西啊。如果高头再给偶一次机会。偶会对拉个潘西讲："偶对你的感情象玄武湖地波涛，一米多高！"
20、 我是一名地下党员，1949年9月28日不幸被捕，第一天敌人不停的打我，?颐徽校〉?2天他们还是不停的打我，我还是没招！第3天，敌人使用了美人计，我招了....第4天我还想招，竟然他妈的解放了！！
21、 问："弟之毛发，打一乐器。"偶何其智也，即曰："二胡。
22、 "牛比"改为"新蜜蜂"（new bee）"淫妇"改称"里满"（in   full），"阳痿"改称"青年路"（young way）……
23、 有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女，但是渔夫想了想把她放了，另一个渔夫不解，问："Why？"第一个渔夫耸耸肩，答道："How?"
24、 李鸿章去国外参加国际会议。中途想上卫生间，向服务人员打听好了去处。进去一看，人家用的都是抽水马桶啊，李中堂没见过，不知道该在哪儿方便呀。可是偏又憋得不行，唉哟这个急啊。最后没辙了……唉，有了！李中堂穿的是大褂，袖子宽大，于是他就拉在袖子里，然后向上一甩，嗖---给甩天花板上去了。正在这时，一位外国大使进来了，抬头一看，嗯？李中堂满脸尴尬，急忙把大使拉到一边，掏出一枚沉甸甸的中国金币，低声说："我送您一枚金币，您可千万别把这件事儿说出去啊。"老外也低声说："我给您十枚金币，您告诉我是怎么拉上去的。"
25、 说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一日，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的头夹在两腿之间说道："说实话、说假话、再说实话、再说假话..."这样说了一千遍，公主才把小皮放开。
26、 某男隐居深山,一日赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:"1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个..."最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:"1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个, 6个,7个,8个......"
27、 C君去医院割包皮，剃毛的时候（割包皮要先把阴毛剃光）是一个漂亮护士，成年男士嘛，血气方刚，看到漂亮MM拎着他那东西，心术当然就不正了，脑子歪几歪，那话儿"蹭"就竖起来，本来做这种术前备时那话儿竖起来也算是正常的生理反应，只不过C君最后竟然~~搞得护士手上衣服上都是，气得那护士直发抖，心里说"看我怎么收拾你"。 手术过后C君住院，第二天那护士MM走到C君床前，拉高护士裙露出大腿、底裤，嗲嗲的说：你觉得这内裤好看吗？C君一看，热血沸腾只听下面"啪啪"几声，惨了，爆线了.....只好推进手术室再缝一次，痛苦...... 第二天，护士MM又过来了站在C君床前，解开二个扣子，波涌跃然而出，嗲嗲的对着C君说:"你看看人家的身材如何呀？"，" 啪啪"C君下身一串声响，又爆线了…… 做完第三次缝线的那天晚上，护士MM带着二个漂亮女同事来到C君床前…… 至于发生了什么事就不得而知了，总之最后C君足足住了一个多月的医院，据说那话儿都已经缝得无落针之处。
28、 一共党被俘，在狱中，日本人严刑逼供，结果毫无用处，最后无奈：八噶。给你三天时间再不说毙了你。共党说：那好，让我给我的马说句话。鬼子拉来了马，只见他拉着马耳朵说了句话，马跑了，一会带了个女人回来，共党爽了一夜，第二天，鬼子又来说：你还有两天时间，还有什么要求，说还是不说。共党说：好，再让我给我的马说句话吧，鬼子又拉来马，结果说完马又带来一个女人，共党又爽了一夜，到了第三天，鬼子：明天就毙了你。你还不说吗？还有什么遗言你？共党无奈：再让我见见我的马。马一进来，共党上去就是一腿：妈的，老子让你带一个旅的人来，你他妈天天带个女的，害死我了。
29、 一个殡葬业者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。当他在检查王先生的尸体时，他很惊奇的发现，王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。「王先生，实在很抱歉！我不能就这样的把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为後代子孙留下来。」於是验屍官就用他的解剖刀将那阳&具割下。 验尸官将它包好放进皮包中带回家，第一个展现给看的人是他老婆 「老婆，我给你看一个你绝对无法相信的东西！」 他把皮包打开，把那个东西拿出来，他老婆一看就大叫「天呀！王先生死了！」
30、 一个女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。「快！站在那角落里不要动！」她赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，她轻声的告诉他「站著不要动，你就装著是一个石膏像。」 她丈夫进到房间里时，指著角落里的东西「那是什么？」 他太太冷静的回说「喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄一个回家摆设摆设。」 夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡觉都不再谈起。清晨二点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时，手里拿著一个三明治，一盃牛奶，递给那个石膏像说：「拿去，吃点东西吧！不要像我，在蔡家站了三天，连一口水都没得喝。」
31、 有个?薜涝鹤∽乓桓隼闲夼 鸵桓鲂⌒夼?,小修女从小就住在修道院现在已经十九岁了,长得亭亭玉立,但是却越来越有思春的倾向,她觉得这种愿望是很罪恶的,但又不知如何排解,於是向老修女吐露心事小修女说:老修女,我最近老是会想到男人怎麽办才好老修女同情的看着小修女然後转身拉开抽屉拿了一把左轮递给小修女说:如果有再对男人的渴求,就自给跑到後山去朝天空开一枪,那麽你的思绪就会平静下来小修女於是照做,砰的开一枪,说来奇怪,她的心绪马上平静下了日复一日,小修女都用这方法消灭自几需求,然而随着年纪增长,她发现需要开更多的枪才能解除欲望,自此後她所打出的子弹日益增多,终於有一天一囗气把左轮的子弹全部打完,可是令她吃惊的是她还不能消除自给的渴望突然想到老修女年纪这麽大了,她一定有别的方法可以解决於是小修女到老修女房间请教走进一看差点昏倒--------老修女穿着篮波装,背着两把机枪,腰上还挂着一排首榴弹,拖着一门大炮双眼通红的往外头走,准备大肆发泄一番........
32、 爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。"爸爸！"儿子叫道。"什么事儿？""我口渴，给我拿杯水好吗？""你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！"五分钟后……"爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗？""我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！"又过了五分钟……"爸爸！""又怎么啦？""你过来揍我的时候一定要带杯水！"
33、 楚阳向：今天的算术测验没及格。爸爸：为什么？楚阳向：老师问我2x3等于几，我说6。爸爸：没错啊！楚阳向：老师又问我3x2等于几。爸爸：这他妈有什么区别！楚阳向：我也是这样说的。
34、 两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位，到任时他问传令∶「在这沙漠部队中没有女人，你们是如何解决基本的需求呢？」传令指著绑在帐棚外的骆驼说∶「都是靠它阿！」连长满脸疑惑的说∶「都靠它？」传令点点头。连长感到不可思议。过了一个多月，连长难耐生理的需求，於是把传令叫来说∶「把那骆驼牵到我房里来！」传令奇怪的问∶「把骆驼牵到你房 ？」连长回答∶「少罗唆，牵进来就是了。」过了约３０分钟，连长疲惫地出来说∶「真难搞定！」传令不解地问∶「连长跟骆驼在房里做什麽？」连长说∶「当然是做那件事喽！你们不也一样。」传令答说∶「连长，我是说我们都靠这只骆驼载我们到城里去找女人啊！
35、 马小弟上幼稚园，老师考他算术：「3加3等於多少？」马小弟摊出10指数了数，回答道：「6」老师又问：「4加4等於多少？」马小弟又数了数指头：「8」老师说道：「不行，要用心算，把两手放进囗袋，现在再问你，5加5等於多少？」马小弟算了半天，两只手还是在囗袋里计数着。过了许久，终於．．．答案出来了！！只见马小弟说道：「11」
36、 一对热恋中的情侣在车後座脱衣办事．．「对不起！」男孩说：「我不知道你还是处女，要是知道的话我就会多花点时间做前戏动作。」「是吗？」女孩幽幽的说：「如果你不要那麽急的话，我也就会把丝袜脱掉了。」
37、 有一个人向女友求婚，在答应他的求婚之前，女子告诉他她在床底下藏了一个鞋盒，并要他答应绝对不能去看盒子里的东西。男子表示他能够理解，他也不喜欢有人去翻他的皮夹，也同意绝不会去偷看鞋盒里的东西。五年过去了，他们一直过着幸福的婚姻生活。有一天，先生独自在家，他的好奇心战胜了理智，於是他把鞋盒打开，看到里面放着三个蛋和五千元的现金。他觉得很莫明奇妙？？？当男子的妻子回家之後，他向她袒承自己偷看鞋盒的事。『现在你可以告诉我这些东西代表什麽吗？』他问。『可以。』他的妻子回答：『我每外遇一次，我就会在鞋盒里放粒蛋。』男子听了楞住，但後来他想了一想，五年中有三次外遇还不算太坏。他深吸了一囗气接受了这个事实。『那五千元又代表什麽呢？』男子又问。『每次累积到一打蛋，我就会拿去卖钱。』
38、 有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜後坐下。经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，竟然把姆指插在菜里。他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。後来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道:「对不起，我因为姆指受伤，医生说要随时保温，所以我才这样子作。」但是这个洁癖的男人还是很不高兴，就对他说:「要保温你不把你的手插到屁眼里啊!」说到这里这个侍者急着回答说:「没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。」
39、 四个贼夜里到一家人家里去偷东西。他们中的老大自告奋勇先进屋探路。到了屋里，黑乎乎的什么也看不见，只听女主人说："好，进来了个头儿。"贼老大大吃一惊，不好，她看见我了。赶快跑出去和同伙说，同伙都不信。其中一个说："我和你一起去看看。"进屋後只听女人说："进来一半了。"俩人吓的又跑出来。四人一商量，干脆一起进去。这回只听女人?担?"总算全进来了。"男人问："逮不逮？"女的答："逮！"四个贼吓得转身就跑。注：山东方言"逮"就是好的意思。
40、 一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来，翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说"哇，你的BB得了脚气，奇怪"就在这时，门被推开了，另一位医生闯了进来说道："这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！"
41、 传说唐伯虎蝴蝶画得非常传神，有一姑苏女前往讨教遭拒，遂凿窗偷艺。一日见伯虎取一大盆，倒满墨汁，铺好宣纸，宽衣解带，将屁股浸入其中，再往宣纸上一坐，只见栩栩如生的蝴蝶赫然纸上。女大喜，以为得法，乃如法炮知一幅去伯虎处炫耀。伯虎见画连说不象，女不解，曰画法一样，为何不象。伯虎笑曰：你的蝴蝶没有头。
42、 一位贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游，中午来到当地最负盛名的饭店就餐。她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物，一种她从来没见过得食品。这位贵妇人想那一定是西班牙的特产，一定要品尝品尝。她叫过来服务生，问那是什么原料作的。那服务生很有礼貌的说："夫人，那是牛鞭＂。一听是牛鞭，这位贵妇人连忙也要点一客。但那服务生却道："对不起，夫人，我们这里的牛鞭都是取自斗牛场里被杀死的牛，而我们城市一星期只举行一场斗牛。所以现在没有新鲜的存货。不过您可以预订下星期的。＂没办法，这位夫人只好预订了一客。一星期以后，她准时来到饭店，这回没多久，她点的菜就被端了上来，但盖子一揭，这位贵妇人勃然大怒，叫过上回的那个服务生，问道："上星期我见得那个鞭有三尺长，但今天我这个怎么还不到七寸？＂服务生还是很有礼貌的回答道："对不起，夫人，这星期，牛嬴了。。。。＂
43、 一天,一位流浪汉坐公车时看到一位很漂亮的修女,於是他想跟修女做爱,他向修女提出这个要求,修女当场就拒绝他,并且就立刻下了车,在一旁的公车司机看到这种情形,於是就跟流浪汉建议:既然他是修女,你乔装成上帝,并命令她跟你做就行了。流浪汉觉得这是个好主意,於是到了半夜,他潜入教堂,并乔装成上帝,等到他看见修女进来,他立刻就命令修女跟他做爱,修女心想:既然这是上帝的旨意,我只好做了。正当他们要开始的时候,修女提出了一个要求,她说:我想要保持我的处女之身,我们可不可以从後面来？流浪汉心想:没鱼虾也好。於是他们就开始从後面做了。完事後,流浪汉很得意的把面具拿下,并对修女说:哈哈哈!!!你被骗了,其实我是公车上的流浪汉。同时修女也拿下面具,对流浪汉说:哈哈哈!!!你也被骗了,其实我是公车司机!!!
44、 有一个男的十分爱他的女朋友於是就把他女朋友的名字"WENDY"刻在他的那家伙上,於是当那家伙缩小时只看到缩写"WY",有一次他和他的女朋友到南京去玩,他在上厕所时看到旁边那个小伙子的那家伙也有"WY"字样,於是很兴奋的问那个小伙子:"你的女朋有也叫"WENDY"吗? 小伙子回答说:"不，不,我刻的是:"WELCOME   TO   XUANWUHU. ENJOY YOUR HOLODAY"
45、 美国荒野因为占地辽阔.所以有时候常常看到人拦车有天约翰驾车在路上.遇到前方有人拦车.於是他把车停下拦车是位壮汉.说时迟那时快.状汉掏出一把手枪对着约翰说:快!滚出车来~~(此时约翰真的觉得发誓以前绝不好心停车载人)接着壮汉又斥喝到:把裤子脱下~~(约翰真的有些不悦了)壮汉看约翰不为所动怒视.把他的枪在比一比.约翰只得把裤子脱下只是壮汉又怒道:~~打手枪~~快~~(此时壮汉更把子弹上膛)约翰出於无奈只得照做~打完手枪後壮汉又怒喝到:~在打一次~~(约翰无奈说~他都只能做一次)但壮汉威胁一定得再一次约翰只得再一次~~不过显得似乎很疲惫了~~约翰只得苦诉说~我真的不行了~你要钱我给你~你要车你开去但是壮汉似乎置之不理接着壮汉突然大叫一声:妹妹你可以出来了~东西提着上车让这位先生载你了
46、 有位法国探险家在沙漠里迷了路,濒临死亡之际;忽然看见一位仙女缓缓而来,这位探险家急忙高呼"仙女救救我吧!我已三天没喝水了!"这位仙女想了一想.皱了皱眉,又欣然而退,不久端了一杯小红莓给探险家喝,探险家喝完意犹未尽说"我还要再一杯"这位仙女叹了口气说:"没了,要到下个月才会有."
47、 一个男人在街上碰到一个妓女，男人说："我们找个地方去办事儿吧，我有15块钱哩。"妓女说："十五块只能让你看一看。""好吧。"男人答。于是他们到了一个无人的小巷里面，妓女拉下裤子，男人跪在地上。由于天很黑，他看不清楚，于是就点燃了打火机。男人说："嘿，你的阴毛...好密啊，好多啊，好光亮啊...真的好漂亮啊。"妓女说："谢谢！"男?怂担?"我能问你一个私人问题吗？"妓女说："可以。"男人问："你撒一泡尿的话，能把所有的阴毛都浸湿吗？"妓女说："当然能。"男人说："好吧，你最好现在就开始尿，因为你下面着火啦！"
48、 一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先付五十块钱，乡下妹说："我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿意为你做任何事情。""是吗？那麽跟我来吧。"男营业员说。他走进隔壁房间，对乡下妹说："进来吧，把门关上。"乡下妹照做了，接着他又说："跪在地上吧。"乡下妹也照做了，他接着说："把我的拉练拉开。"乡下妹拉开拉练后，他又说："继续吧，把它掏出来。"听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地说道："快，快开始嘛！"于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道："喂，你好，是妈妈吗？"
49、 有一对夫妇，结婚已经五十年了，这天，他们俩坐在餐桌边吃早餐，老头对老太婆说："亲爱的，不知不觉我们结婚都五十年了。""是啊，五十年前的今天，我们也是一同坐在这张桌子旁吃早餐的。""恩，"老头说，"我们当时好象是裸体坐在这的。""啊，"老太婆动情地说，"你的意思是...我们是不是..."接着，两人脱去衣服，重新坐下并互相抚摩起来。"你知道吗？亲爱的，"老太太呼吸急促地说，"我的两只乳头还是和五十年前一样烫热。""这我并不感到奇怪，"老头答道，"因为你的一个乳头掉在咖啡里，另一只浸在牛奶里啦！"
50、 一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各干了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。第二天，他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他："不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。"