那天看到老龙在日本的照片，漫天金黄的梧桐叶，在干净宽敞的水泥马路上，忽然让我觉得美。

        虽然只是轻轻一动。但这种心动的感觉，有多久没有过了。是什么在过去的岁月中把内心的激情一点点耗光。在心脏的位置，总是莫名其妙的空荡。不再知道自己想要什么，甚至失去对美的向往。每一次单恋的失败，最后那伤怀的开始，还有那磨人的四年。。很痛苦。就

只有自己才能□□自己，所以，学着找回自己的独立。

几年前的某一天，我在小池塘边把自己从一段漩涡里拔了出来；

今夜，小池塘的水面一如往常般黑亮。

翻腾的火舌还是舔干了想要喷薄的露珠，

那些令人纠结的东西，不能永远这样回避

要记住，请。

我不会忘记，那一个夜晚，那一个电话，那一个要求，那一道夜空中的晴天霹雳，那闪电过后更深沉的黑暗，那不见底的绝望深渊。然而最伤人的，还是含糊的推辞，犹豫的躲避，和长久的沉默。

沉默意味着什么？

我对着沉默，一点一点绝望。

我曾以为自己面前是一条坦途。这条路直通向你的心里。即使曾经曲折，也不会太艰辛。却原来那些种种美丽景象，不过是海市蜃楼的虚景。从一开始就不应该还抱着希望，后来也不应该

我不喜欢照相，但就是这样了。
我不喜欢分别，但就是这样了。
我也不喜欢喝酒，但就是这样了。
因为下定决心，所以要好好珍惜。
曾经失去的东西

昨天下了一天的雨，晚上特别冷。重庆的冷，一向是阴阴的，渗到骨头里钻进心窝子去的凉。我坐在坝子上，对面围墙上伸出一盏路灯，照的树影摇曳，更显凄惶。不知道从什么时候起，我对这样的黑暗不再害怕，甚至依赖，仿佛空无一人的寂静里释放着一个人的温暖。其实令人害怕的不是黑暗，而是太容易隐藏在黑暗中的危险，或许是人，或许是那些编造出来的故事。

这种自我放逐的行为，更像是一种赎罪，受苦的同时，才感到心灵的解脱。为什么会这样子呢？万千思绪中，理不出根源。复

有时候感觉

生活像一个盒子

密密实实的把心给围了起来

好多好多的感情，喜爱，压抑，冲动，倔强，恐惧，忧伤，不相信……

那些过去的，未来的，现在的

每每满溢，不断增加

可是盒子的空间是有限的

于是只好把所有的杂七杂八 无奈的压缩

当物质达到一定密度，超越极限，于是爆发成黑洞

黑洞 吸收所有的光和热

所有的光和热

于是盒子里的心

只剩下 黑暗，和寒冷

不知道

每一次与 梦想 之间

都只有 一分 的距离

是老天 考验 意志不坚

还是 一早 注定

要在这条 曲曲折折 的路上 越走 越远

渐渐 看不清

身后 清醒

今天是立春，回家没多久冬天就结束了，有点小小的惋惜。今年冬天不太冷，但也不太温暖。温暖冬日，其实是因为有人，冬日才会显得温暖。空间的界面很清凉，希望我的心，我的文字能够散发一丁丁的热量，也许仅够给自己取暖，若这点小小的火种能闪过你的眼眸，便是我今生的夙愿。

很想用爱去弥补一些仇恨，但是在仇恨的面前爱总是显得有些无力。是不是因为太坦白，所以才容易受伤害？如果爱不要坦白，那么委婉该如何表现？我尝试着，努力着，